Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?
Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет] - ... и где же у него кнопка? [фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] - Тук-тук [программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет] - Дадада, матрица меня имеет... [фея, чуть громче] - Вася!? [программист. в том же состоянии] - хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица... [фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] - Алло! [программист. отрываясь от монитора] - Хто здесь?! [фея, сладким голосом] - Это я, фея [программист. смотрит на часы, бормочет про себя] - Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки [фея, сладким голосом] - не пугайся Вася, я пришла тебе помочь [программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] - Это как? [втихую посмотривает на монитор] [фея, принимая соблазнительную позу] - Ну, подумай... [программист] - Что, серьезно поможешь? [фея] - Конечно, милый! [программист, с энтузиазмом] - Оk, смотри в этой функции на выходе единица... [фея, томным голосом прерывает его] - Ты уверен что тебе сейчас надо именно это? [программист] - Ептель, завтра сдавать заказчику! [фея, прижимается к программисту] - Подумай еще... [программист] - А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка! [фея, злобно в сторону] - Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже! [обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит] - Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...
- Что ты подарила своему мужу на день рождения? - Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри. - О, ему, наверное, очень понравилось? - Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да и почему вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл!
Один мужик узнал, что в Африке есть такое племя, у женщин которого влагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину!!! И загорелся идеей найти это племя. Долго путешествовал по Африке - и в конце-концов нашел! Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину...
Указом президента РФ учреждена новая медаль! На лицевой ее стороне выбиты слова"За оборону Белого дома. 1991". На обороте - надпись "За взятие Белого дома. 1993".
Все не так... (12 замечаний) Не так важно сказать что-то умное, как скрыть первоисточник. Не так весел Аншлаг, как смешон. Не так выгодно получать льготы, как их распределять. Не так дорого пошутить, как дешево отделаться. Не так интересен подарок, как его цена. Не так красива женщина, как она дорога. Не так легко заработать честное имя, как его купить. Не так много у нас тех, кто ворует, как мало, кто не ворует. Не так полезно выделяться из толпы, как чтобы толпа этого не замечала. Не так приятно иметь в руках журавля, как непонятно, что с ним делать. Не так скоро дела делаются, как быстро делишки обделываются. Не так светел ум, как сверкает лысина.
Почитав прессу и посмотрев ТВ, пришел к выводу что Россию в ВТО приняла не ВТО, а США.... при некотором участии Грузии и Молдавии. Ну если Россию теперь США и Грузия еще и в НАТО примут, мир точно офигеет.
Сказал один из моих друзей, когда мы смотрели КВН и когда Масляков объявил очередной конкурс “Бриз”.
А фишка в том, что лет шесть назад я написал свой “Fresh Breeze for Aphrodite” – сборник поезии, который стал бы украшением любого языка.
Я сейчас коротаю время в Чикаго со своей клинической депрессией. У меня (как это иногда бывает) нет постоянной работы, и нет денег, которые просят издатели.
Я надеялся найти спонсора или что-то в этом роде, поэтому, щедро раздавал мой сборник направо и налево всем моим Американским и “русским” друзьм.
Конечно, Американцы с их “помощью” еще где-то в пути, Зато Масляков объявил очередной конкурс “Бриз”.
Я не знаю, я наивный или придурок, но меньше всего я ожидал получить такое ЗАПАДЛО от своих.
Вопрос: как называется человек который ворует у нищего суму? Масляков, кто ты?
Да что будете заказывать! - Значит так 2 виски на 5 шезлонг! А потом еще 3 текилы тоже на 5 шезлонг! - Хорошо заказ принял! - Дорогой может, хватит спаивать 5 шезлонг и себе что-нибудь закажем.
БОМЖИ Итак. Давайте для себя уясним, кто такие БОМЖи. Вы сразу же закричите: "БОМЖи - это грязь, бутылки, они бездомные алкоголики". Вы даже не представляете, как вы не правы!!! Начнем по порядку: 1)Бутылки. Предыдущее высказывание было слишком резко выдвинуто в адрес БОМЖей. Ведь там где живут БОМЖи бутылок нет. Они все уже сданы в утиль. И в близлежащих 10 кварталах та же ситуация. Выходит, что они своеобразные санитары, очищающие места обитания. 2)Грязь. С этим я тоже не соглашусь. Допустим, БОМЖ нагадил в палисаднике под дерево. Этим действием он только помог озеленителям. А если в подъезде, то вонь передушит всех комаров и разгонит пьянствующую по ночам молодежь. В этом случае он блюститель порядка. 3)Алкоголики. Они пьют не для того, чтобы нажраться, а чтобы поправить свое здоровье. Ведь он выполняет огромное количество работы по очистке округи(см. 1 и 2), сталкиваясь с различными болезнями. К тому же, чем больше выпьет БОМЖ, тем меньше остальные(и не испортят себе печень). Т.е. выходит БОМЖи - лекари. 4)Бездомные. Они вовсе не бездомные. Они живут в лесу в шалашах и выходят на рейды по очистке округ только ночью. Т. е. БОМЖи ночные жители леса. Также они имеют длинные волосы, одеты в балахоны из мешковины и кирзовые сапоги. Учесть из предыдущих, что они: санитары(1), озеленители(2), блюстители порядка(2), лекари(3), живут в лесу и выходят по ночам(4). Получается, что БОМЖи настоящие эльфы!!! А вы о них так грубо! В следующий раз подумайте, прежде чем оскорблять благородных людей.
сценарий для рекламы: Идет женщина по сказочной стране, подходит к озеру из молока, на котором рыбачат эльфы. К девушке подлатает фея и говорит: - тише, всю клубнику распугаешь. девушка(удивлено) - откуда в молочном озере клубника?!