Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.
В ЗАГСе, регистрация новорожденных: - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Уважаемая дама, вы прожили с этим мужчиной несколько месяцев, и с каждым днем приближается эта долгожданная дата – день Бракосочетания. Есть простой тест, который позволит проверить ваши чувства и определить, достоин ли ваш избранник привилегии радовать вас своим присутствием все последующие годы.
Подсчитайте количество положительных ответов на следующие вопросы. 1. Он замечает каждую новую "юбку". 2. Он не замечает вашего нового платья. 3. Он не понимает, зачем нужно покупать третье новое платье. 4. Он принимает душ реже двух раз в неделю. 5. Он разбрасывает по всей квартире свои носки. 6. Он чавкает или рыгает за столом. 7. Он кончает раньше вас. 8. Он засыпает раньше вас. 9. Он встает с постели позже вас. 10. Он не помнит день рождения вашей мамы. 11. Он любит пиво. 12. Он не любит танцевать. 13. Он не может вас слушать более получаса подряд – обязательно перебьет. 14. Каждую неделю он пропадает где-то всю ночь: говорит, что встретил давних друзей. 15. Он не оправдывается.
Если их сумма меньше 10 – поздравляю: вы нашли идеального мужчину. Если их сумма меньше 15 – берегитесь: вероятнее всего, на вашего партнера уже положила глаз другая дама. Но если сумма положительных ответов равна 15 или больше ("Да, да и еще раз да! ") можете немного расслабиться – скорее всего, другой такой дуры он не найдет.
На уроке истории Машенька спрашивает учительницу: - Марь Ивановна, раньше в стране были гигантские стройки века – Днепрогесс, Магнитогорск, БАМ. А какие стройки века сейчас? Учительница задумалась, ничего не придумала и нашла выход: - Так, ученики. Кто ответит на вопрос Машеньки, тому сразу поставлю пять баллов. Ученики думают, ломают голову, ничего на ум не приходит. Только один Вовочка тянет руку "Меня спросите, я знаю". Учительница долго колеблется, но видя, что больше никто из учеников не готов ответить на этот вопрос, с неохотой соглашается: - Ладно, Вовочка, отвечай. Только прошу, пожалуйста, без мата. Вовочка встает и произносит: - Вы что, телевизор не смотрите? Сейчас уже несколько лет подряд идут гигантские стройки века. - Какие же, любопытно? Что –то мы все, видимо, пропустили... - Ну как какие, Марь Иванна. Стройки под названием "Дом" и "Дом-2". Начинали строить какую-то загородную дачу, а отгрохали огромный бордель в три этажа. Каждый день по ящику показывают на всю страну.
За пустяшную опечатку Борис Грызлов уволил секретаршу. А всех-то делов: "Уважаемый Владимир Владимирович! В соответствии с Вашим указанием Госдума ликвидировала порок явки избирателей..."
Генерал вызывает адъютанта: - Видишь, какой аквариум у меня парадный? А вот рыбы в нем какие-то повседневные. К празднику всех раскрасить! - Так ведь у нас в наличии только гуашь, а она сразу в воде смоется... - Дурак! Какая еще вода? В моем аквариуме чистый спирт.
По сообщениям ведущих информационных агенств вчера на углу Бродвея и пятой авеню сотрудниками техаского полицейского управления был застрелен Усама Бин Ладен. Это произошло через несколько дней после того как ФБР сняло с Бин Ладена оперативное прикрытие. В кармане Бин Ладена было обнаружено удостоверение начальника отдела ФБР.
В Новосибирске выращено первое поколение "таежных" коров http://www.cnews.ru/news/line/index.shtml?2006/11/21/217920 ... подумаешь, в Африке обезьяны за кокосами лазюют.... а мы орешки из кедровых шишек выколупывать будем.... ведеться работа над усовершенствованием копыт.
Британцы запустили сайт разыскиваемых педофилов http://www.cnews.ru/news/line/index.shtml?2006/11/20/217823 а в России создали сайт про коррумпированных чиновников.... наш ответ Чемберлену!
В интернете общаются две брюнетки: - Мой муж на работе пользуется Линуксом! - Гм, и хорошо от дисбактериоза помагает? - Надо будет спросить. - А мой зависает часто бедняга, да и дома, как в туалете зависнет - не выгонишь! - Я вот только не пойму чем Линекс от Линукса отличается? - Это шо? Подделка?
По статистике: каждый четвертый человек китаец, каждый третий курит, если сто человек собрать в одном месте то они его загадят, этот анекдот прочитает пятая часть всех росиян, двенадчать человек из десяти поймут что двух надо вы гнать, вам надоело это читать. А также по статистике каждый второй человек говоряший о статистике тупо пиз**т!!
Встречаются 2 приятеля: - Коля ты кого предпочитаешь блондинок или брюнеток? - Брюнеток, чего одна Беркова стоит! - ВАУ, и я брюнеток, особенно из Таджикистана! - А почему и ты то? - Мне еще никто такого кайфа не приносил, как вмажешься и тут же кончччааееееешь!
Минздрав предупреждает еда в Суши-баре может опасна для жизни! Александр Литвиенко(фэсэбэшик-бывший, мудак) не послушался минздрава и пошел. Л. :Ой, что-то живот прихвотило, наверно ФСБ и Путинский режим виноват! Закаев: Ага, ты кушай-кушай. Чем тебе хуже тем больше у нас козырей! Борис Б: Ты главна больше на Путина и ФСБ вали. Л. :А вы мне противоядие дадите? Борис Б. :Да-да!(мыслено)-Усрись мудак, зачем ты мне такой нужен. За пару евро готов сЪесть всякую говно!
Пупик - а правда, что президент Пупин борится с опупением в России? - а я думал, что он-то как раз и является пуповиной этого опупения 20.11.06 (с) миньки Юрия Тубольцева,
Блондинка и брюнетка ловят машину. Поймали, блондинка платит деньги и садится на заднее сиденье, а брюнетка плюхается на переднее и ничего не платит! - Мадам, а за проезд кто платить будет? - Сейчас достану, - говорит брюнетка и, наклонившись, зависает минут на десять... - Почему я заплатила, а она нет? - возмущается блондинка. - Потому, что в отличие от тебя - она работает головой!
Мальчик и шампиньон - а правда, что путинг немецкий шпион? - конечно. У русских не принято целовать мальчиков в пупки... 20.11.06 (с) миньки Юрия Тубольцева,
Героический поступок - а правда, что инопланетяне подсказали путингу поцеловать мальчика в пупок? - нет, тута чувствуется школа КГБ 20.11.06 (с) миньки Юрия Тубольцева,
Тайна Российской Федерации - что означает фамилия путинг? - не нарывайтесь, товарищ, на грубость. Эти данные засекречены... 20.11.06 (с) миньки Юрия Тубольцева,
Тупин - а правда, что Пупин целовал мальчика в пупок, напупившись? - конечно, Пупкин – товарищ пупливый, уж если пупится, так пупится... 20.11.06 (с) миньки Юрия Тубольцева,
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.