Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На исповеди. - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной. - Сколько раз? - Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!
Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
В связи с загруженностью метрополитена, московское правительство расматривает законопроект, по которому по четным дням в метро пускают девочек, по нечетным - мальчиков.
Среди женщин было проведено два опроса. Один: "Какой вы видите идеальную подругу?". Второй: "Каким вы видите идеального мужчину?". Оказалось, что идеальный мужчина - это всего лишь мужчина, являющийся идеальной подругой.
Только встретив утро понедельника, начинаешь осознавать, что капиталовложение в спиртосодержащие жидкости не принесло никаких дивидентов, кроме похмелья. Firstonx
Вопрос к Путину на пресс-конференции: ”Чем думаете заняться после истечения срока в 2008 году? ” ”Думаю открыть ресторанчик суши в Лондоне. Опыт есть. ”
Вопреки всему, безвременно усопшему банкиру-миллиардеру Рабиновичу удалось взять с собой все нажитое. По завещанию все его состояние было положено вместе с ним в могилу. Близкие и друзья охреневают.
На вопрос "Почему он, решив стать гражданином Грузии, не едет жить и работать в Тбилиси, а остается в Москве? " актер Садальский ответил: "Зачэм? Я тэпэр грузин!"
дополнение к #8 от 25/11 На рынках столицы стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Молодой свинье - Доступное гнилье".
Пьяный Штирлиц остановил орущего скинхеда: - Провалишься, дурак! Надо же кричать не "Россия - для русских!", а "хайль Гитлер!". Скинхед грязно выругал Штирлица и, крича "Россия - для русских!", пошел дальше. Через минуту скинхед провалился в канализационный люк.
Если Вы, посмотрев в зеркало, вдруг заметили, что у Вас начали выпадать волосы, не вините в этом возраст или стресс, а соотечественника, с которым ужинали в западном ресторане.
Русские ввлели эмбарго на польское мясо. Теперь самое время ввести эмбарго на все остальные продукты и товары со всего мира. После чего можно будет надышаться своего газа и уйти в мир иной, ведь ничего другого Россия производить сама не в состоянии.
Как - то раз сидели Чебурашка и Гена на крыше высокого небоскреба и мило беседовали. Чебурашке стало тесно и он говорит Гене: - Ген, подвинься. Ген, подвинься. Ген, подьвинься... - Ген, ты где?
В нашем городе в продажу поступили новые конфеты - скарамельки! Это не только неповторимый вкус, но и красивый мерцающий свет ночью! Спрашивайте в магазинах!
Навернулся мужик на коровьей лепешке, поднялся и давай корову бить. Его спрашивают: - Ты зачем ее бьешь? Мужик отвечает: - Скотину бьют - она терпит. А человеком быть больно.
Причем тут американцы или европейцы? Окруашвили уволили за предательство! Заявив, что РФ покупает даже грузинское дерьмо, он прямо указал известному российскому тормозу на ЛАВРОВЫЙ ЛИСТ!!!
Жили были на свете три поросенка. Нихних, Нухнух, и Нуегонах. Никто никогда не знал почему их так зовут. Это была большая тайна которую знали только сами поросята. У Нихниха никогда нихуя не было. Нухнух любил нухать и курить халявную анашу. А почему Нуегонаха - звали Нуегонахом никто вааще не знал. Наверное, потому что он был очень серьезным и правильным. Раз сидели они темным вечером у себя дома, и делать им было нечего. - Может курнем что ли? В смысле дернем?..-задумчиво сказал Нухнух - Ну Так нет ведь у нас..-ответил Нихних, и пристально посмотрел на Нуегонаха-Может у тебя есть? - У меня все есть!-Но, ну вас всех нах,!.. - Нах,.... нах... нах...- задумчиво бормотала третья свинья и бредя на балкон забивать косяк только на свою долю... С тех пор парасята стали его звать своего брата Нувасвсехнахом. Уважительно, бля. Конец.
На спиритическом сеансе в Лондоне, проведенном с участием лучших медиумов Англии, дух Литвиненко обвинил в гибели своего физического тела Россию и лично Путина. Корреспондент ВВС смог связаться с источником - участником сеанса и получить более подробную информацию. В частности, Литвиненко заявил, что не может сообщить другого, пока все члены его семьи не получат английское подданство и депортация в Россию не будет им грозить
Однажды Президент решил посетить ликеро-водочный завод. Там ему вспомнилась трагическая судьба Сербии и Владимир Владимирович заплакал. Горючая слеза Путина случайно попала в цистерну со спиртом...
Долго потом ломали голову эксперты о причине массовых алкогольных отравлений...