Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 ноября 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Источник: http://www.toksikoz.ru/showthread.php?t=131

душ по-женски и по-мужски

по-женски

1. снять одежду и разместить ее в различные секции шкафа с грязным
бельем в зависимости от цвета.
2. одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. если муж попадется
по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.
3. посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что
нужно будет делать больше приседаний.
4. забраться в душ. употребить мочалку для лица, мочалку для рук,
мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также
пемзу для ступней.
5. промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. промыть волосы еще раз, чтобы они были чистыми.
7. употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального
масла авокадо. оставить на волосах на 15 минут.
8. втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не
покраснеет.
9. вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. возмутиться тем фактом, что ваш муж поедает гель для тела с
добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. смыть кондиционер с волос.
12. побрить подмышки и ноги.
13. выключить душ.
14. вытереть влажные места в душе. опрыскать все пятна в на керамических
плитках тайлексом.
15. выйти из душа на полотенце на полу. вытереться полотенцем размером с
европейскую страну. завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. повесить полотенце с пола на край ванны.
17. проверить все тело на наличие пятнышек.
18. вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на
голове.
20. если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.

по-мужски

1. сидя на краю кровати, снять одежду и бросить ее в кучу.
2. пройти голым в ванную комнату. если жена попадется по дороге, то
потрясти членом в ее направлении, издавая при этом < у-у-ух >!
3. посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. восхититься
размером своего члена и почесать задницу.
4. забраться в душ.
5. вымыть лицо.
6. вымыть подмышки.
7. высморкаться в руку и смыть водой.
8. издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над
тем, как громко они звучат в душе.
9. провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. вымыть волосы шампунем.
12. попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. сделать прическу < ирокез > с использованием шампуня.
14. пописать.
15. ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. частично вытереться. не обратить внимание на лужу, которая натекла с
занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. еще раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и
вентиляцию включенными.
19. вернуться в спальню с полотенцем вокруг бедер. если жена попадется
по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в ее направлении,
издавая при этом < у-у-ух >!
20. бросить мокрое полотенце на кровать.
Где-то над серединой штата Колорадо летит небольшой кукурузник с пятью
людьми на борту. Пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи.
Вдруг из кабины выбегает взволнованный пилот и говорит:"У меня две
новости. Первая, это то, что мы сейчас разобьемся где-то посреди штата
Колорадо, а вторая - в наличии только четыре парашюта, один из которых
мой." С этими словами он хватает парашют и прыгает. Встает Майкл Джордан
и говорит:" Джентельмены, я - самый лучший баскетболист. Такому
человеку, как я должен достаться парашют!"Он хватает парашют и прыгает.
Встает Билл Гейтс и говорит:" Джентельмены, я - самый хитроумный
человек. Согласитесь, такому человеку должен достаться парашют!". Он
берет рюкзак и прыгает вниз. Остаются Далай Лама и хиппи. Лама
поворачивается ко второму и говорит:" Сынок, я свое прожил, а у тебя еще
вся жизнь впереди. Я уступаю тебе этот парашют." Хиппи неторопливо
поворачивается:"Ща! Спокойно, папаша! Самый хитроумный человек на земле
только что сиганул вниз с моим рюкзаком!"
Осторожно! злая собака! беззубая, но засасывает насмерть!....
Стоит гаер на посту палкой машет, смотрит летит Мерс тонированный,
останавливает, подходит, опускается стекло и он видит такую картину: У
водилы ( лысого здорового братана) на коленках сидит маленькая обезьянка
и делает ему миньет!
Гаер в шоке, спрашивает:- что это у тебя такое.
Браток отвечает: – чо не видишь обезьяна, минет делает и буцк обезьяне
по башке она быстрее начинает его делать, он опять буцк разок, она еще
быстрее.
Гаер стоит смотрит: - мда... не фига себе не чего подобного в жизни не
видел!
Браток: - Хочешь попробовать??
Гаер: Ты чо дурак, ты же мне всю голову РАЗОБЬЕШЬ!!!
Danil
1-е сентября, учительница знакомиться с первоклашками.
- Девочка с первой парты, как тебя зовут?
- Лена Петрова.
- А соседа твоего?
- Вова.
- А фамилия?
- Не скажу! Надо мной все смеяться будут
- Ну хорошо, ну хотя бы от какого слова или имени твоя фамилия?
- Не скажу и все!
После урока у директрисы:
- Володя, ну здесь нет других ребят, смеяться никто не будет.
- Ну ладно. Моя фамилия от того предмета, что вы каждый день в рот
берете, только маленького.
- Господи, не может быть, Пиписькин, что ли?
- ?? Да нет.. Вилочкин..
Идут по саванне два охотника. вдруг гепард загоняет их на дерево. один
на вскидку ружье, бац, попал гепарду в яйцо. гепард все лезет! второй
раз выстрелил. еще одно яйцо снес гепарду. гепарду хотя бы "хны"-наглый.
другой охотник не выдержал: в голову стреляй! по глазам вижу, не за
'тем' лезет!
Приходит в класс новая Мариванна, представляется, знакомится со списком
класса, наконец, говорит: "Дети, если есть вопросы, задавайте!". Тут
Вовочка руку тянет, а класс замирает, потому что от вовочкиных вопросов
уже третья Мариванна накануне уволилась.
- Ну, спрашивай, Вовочка, - говорит Мариванна Четвертая.
- Скажите, Мариванна, а в чем разница между хуйней и пиздецом? -
спрашивает Вовочка, а класс уже готовится дружно уссаться от поражения
Мариванны. Мариванна не спеша закуривает, закидывает ногу на ногу и,
хорошенько подумав, отвечает: "Знаешь, Вовочка, вот если на меня троих
мужиков положить, так это будет ХУЙНЯ, а вот если на тебя - трех баб,
так это будет ПИЗДЕЦ!!!"

Прислал Хулиган Питерский
Обделался легким испугом!
НЕОБЫЧНЫЙ эксперимент
Эстонцы пересчитывают китайцев!
Обычная российская семья. Мама, папа, сын, и теща...
Отец както в присутствии своего сыночки сказал, что семья-это маленькое
государство. Сын:
- Почему?
- ну смотри мама-это провительство, я президент правительства.
- а бабушка?
- Бабушка- Ф.С.Б!
- а я?
- а ты народ
На следующий день сыночка звонит бате на работу
- Папа, папа.. В стране не порядок! К государству пришел новый
призедент! Ф.С.Б. спит, а народ волнуется!!!
Мужик страдает похмельем. Жена сочувствует:
- Дорогой, может тебе рассольчику?
- Не-е-ет...
- А может таблеточку?
- Не-е-ет...
- А может раздеться?
- Ну разденься, мож вырвет...
Штирлиц вышел на балкон и подскользнулся, но не упал, потомучто чудом
зацепился за край балкона.
На следующий день "чудо" опухло и посинело.

Вчера<< 2 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.09:
Это вы ещё не видели, какой год на часах Путина.
Рейтинг@Mail.ru