Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моему знакомому Васе дошли сплетни что его жена взбледнула. Жена естественно все отрицала. В разгар перепалки Вася ей сказал, давай без скандалов, ты погуляла, разреши и мне разок и мы будем квиты. Она, дура, согласилась. Cемья распалась. Вася все понял.
Утром ссмотрел евроньюс, показывают наводнение в германии и турции.. в германии - чистая водичка, аккуратно поваленные ветром деревья, спокойные граждане. в турции - кучи мусора, грязи, глинв, народ кричит, куда то бежит......
Интересное интервью бывшего работника Microsoft для тех, кто еще не в курсе Вашему вниманию предлагается интервью со Стивом Б. (имя изменено), бывшим высокопоставленным сотрудником корпорации Microsoft, недавно вынужденным оставить свой пост из-за разногласий с руководством компании. После долгих уговоров он согласился дать интервью, проливающее свет на воистину сенсационные тайны софтверного гиганта... — Итак, Стив, вы согласились рассказать о недокументированных секретах Microsoft Windows, доселе известных лишь ограниченному кругу работников корпорации. Да, не только обычные пользователи и программисты, но и рядовые сотрудники Microsoft не имеют понятия об истинных возможностях Windows. Большинство руководствуется популярными мифами. Например, один из наиболее распространенных мифов — будто Windows крайне ненадежная и глючная (buggy) система. — Но разве это не так? Разумеется, нет. На самом деле Windows вовсе не содержит глюков. Согласитесь, было бы странно, если бы такая мощнейшая корпорация, как Microsoft, с ее финансовыми ресурсами, была не в состоянии справиться с задачей, с которой худо-бедно справляются даже создатели какого-нибудь бесплатного наколеночного (homebuilt) Линукса. — Но позвольте, я сам неоднократно сталкивался... Так называемые глюки Windows не являются ошибками в прямом смысле того слова. Они преднамеренно генерируются системой. Существует секретный циркуляр руководства компании, #321/A, определяющий количество глюков для каждой версии Windows. — Но зачем?! Потому что Microsoft не хочет резать курицу, несущую золотые яйца. Представьте себе, что мы выпустили бы на рынок идеальную операционную систему, каковой на самом деле является Windows. Рынок был бы насыщен очень быстро, после чего пользователи потеряли бы всякий стимул для дальнейшего апгрейда. А нестабильная система заставляет пользователя скорее покупать следующую версию в надежде избавиться от глюков предыдущей. А вы представляете себе, сколько рабочих мест создают службы технической поддержки, выпуск патчей и т. п.? — А существует какой-нибудь способ отключить генерацию глюков? Да, разумеется. Достаточно прописать в system.ini в секции [boot] bugs=off — Что, неужели так просто? Нет, конечно, это шутка. На самом деле надо изменить в реестре значение ключа HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Classes\Interface\{00000023-0000-0010-8000 -00AA00 6D2EA4} По умолчанию там стоит "Error", надо прописать "ErrorFree". — Непременно сделаю это сразу по окончании интервью. А какие еще мифы о Windows вы можете разоблачить? Считается, что Windows занимает слишком большой объем и предъявляет чрезмерные требования к железу (hardware). — Это тоже не так? Конечно, не так. В системных файлах Windows лишь очень небольшая часть кода реально выполняет полезные функции. Остальное — это просто бессмысленный набор байт, которые вообще никак не используются — разве что периодически туда передается управление для генерации глюков. Реальный дистрибутив Windows XP занимает коробку дискет, предыдущие версии — еще меньше. Вспомните, вовремена восьмиразрядных компьютеров на одной дискете умешалась операционная система, все необходимые утилиты и еще десяток игр в придачу. Все почему-то очень быстро об этом забыли...
— Но какой смысл в искусственном завышении объема? Существует секретное соглашение между Microsoft и ведущими производителями винчестеров. Точную сумму сделки я вам не могу назвать, но, сами понимаете, речь идет о числе с очень многими нулями. — А остальные требования к железу, очевидно, вызваны контрактами с другими производителями? Вижу, вы начали понимать. Так и есть. Реально Windows XP, не говоря уже о предыдущих версиях, может вполне прилично идти уже на 386-ой в классической конфигурации. Это даже особо и не скрывается — обратите внимание, в system.ini есть секция [386Enh], в именах системных файлов неоднократно встречается 386, но нигде не упоминаются более мощные процессоры. — Но почему конкуренты Microsoft не пытаются выпускать компактные и безглючные программы с высоким быстродействием? Мелкие фирмы попросту не обладают достаточной компетентностью, к тому же они вынуждены пользоваться компиляторами и библиотеками Microsoft и других крупных производителей. А крупные компании руководствуются теми же соображениями, что и Microsoft. Кстати, это касается не только софтверных производителей. IBM, например, уже сейчас располагает процессорами в 10 ГГц, имеющими себестоимость менее $100. Но какой смысл выбрасывать их на рынок сейчас, когда с пользователя еще можно слупить денег (grab money) за гигагерцовые, потом за полуторагигагерцовые, двухгигагерцовые и так далее — преподнося каждый этап как последнее и дорогостоящее достижение? — Стив, ваши откровения затрагивают финансовые интересы весьма могущественных сил. Вы не боитесь? Я принял определенные меры безопасности, хотя... К сожалению, на этом месте связь со Стивом Б. оборвалась. Хочется верить, что это был обычный дисконнект...
Про недопонимание между полами... Сидим как-то, спорим в своей редакции молодежных телепрограмм о женском белье. Конкретный предмет спора - женщины не понимают, почему мужчин возбуждает ажурное исподнее. Все строят сложные теории и сочетании нежных кружевов и тела, на что тут же находится аргумент - а почему тогда всякие кожаные наряды без кружевов и с прорезями возбуждают? И т.д., в общем мужчины в тупике, женщины злорадствуют. В самый разгар заходит режиссер - Миша Бернадский. Спрашивает, о чем спорим. Журналистка Наташка с апломбом: "Да вот никак понять не можем, почему мужиков возбуждают женские трусы". На что непосредственный Миша находится и ставит жирную точку во всех разногласиях: "Хм, как тебе сказать... Меня вообще-то возбуждают не трусы, а то, на что они одеты"...
Прочитала сегодня историю № 8 (о мужике-неудавшемся самоубийце) и вспомнила другую историю, из разряда медицинских баек, которую, правда, я нигде не прочитала, а слышала лет 8 назад из уст одной разбитной бабешки-санитарки (чес-слово, хотя наверняка где-то в интернете эта история уже гуляет. Кажется, на этом сайте она не всплывала). Заранее предупрежу: это байка, и за правдивость не ручаюсь.
У мужика на бедре вскочил чирей. И были у него знакомые в центральном институте травматологии того города, где все это происходило. Поэтому, вместо того чтобы банально сходить к хирургу в районную поликлинику, мужик по большому блату протолкнулся какому-то врачу в травме, который и постановил чирей у мужика - вырезать. А мужик до ужаса боялся боли и стал упрашивать, чтобы ему чирей удаляли под общим наркозом (а не под местной анестезией, как должно бы). Медики сильно упирались, но мужик нехило приплатил, и в конечном итоге алчные нарушители клятвы Гиппократа согласились сделать то, что, в принципе, делать не только не должны были, но и не имели права. Естественно, что никаких анализов на переносимость анестезирующих средств мужику сделано не было. В день операции сделали мужику наркоз, и, только собирались было заняться мужиковым чирьем, как вдруг горе-эскулапы констатировали внезапную остановку сердца! Никакие практикуемые обычно в этих ситуации средства не помогли, и медики пришли к единственному выходу: вскрыть мужику грудную клетку и сделать прямой массаж сердца. Что и сделали, после чего ожившего мужика повезли, конечно же, в реанимационную, а не в общую, палату. Про чирей все благополучно забыли. Черный медицинский юмор на этом не заканчивается: после всей этой красоты санитары, отвозившие мужика в реанимационную, не вписываются в проем и роняют мужика на пол. Результат - сложный перелом ноги.............. А теперь представьте: очнулся мужик после наркоза: грудная клетка вся перебинтована, болит, кругом проводки какие-то, датчики, капельница, нога в гипсе по колено на вытяжке висит... но чирей... не удален...
Я уважительно отношусь к старушкам, но иногда... Приехала на подготовительные курсы в Академию (из другого города). От автовокзала до института - шесть остановок на трамвае. Зашла, есть место свободное, села к окну, поехали. Народу не сказать что много, но достаточно, только люди видимо насиделись в автобусах - пол трамвая стоит; хотя есть еще свободное место, никто его не занимает. Подходит бабушка, встает рядом, едем... После следующей остановки она начинает сопеть, я выглядываю, место по прежнему свободно, сижу дальше; следующая остановка - сопение усиливается, губы поджаты, сверлит меня взглядом, место свободно, едем... Еще одна остановка, она придвигается ко мне ближе, место никто так и не занял (причем оно совсем рядом). Она высказывает мне, что она думает о нынешней молодежи, я вполне резонно отсылаю ее на свободное место. Думаете она села? Три остановки она пыхтела, сопела, поджимала губы, наваливалась в мою сторону, когда я поднялась, чтобы выйти, заняла место с такой скоростью, что, я думала, меня снесет порывом ветра. Трамвай пошел дальше, то место так и было свободным..
Читать медленно, мысленно представляя образы... **** Осень. Небольшой провинциальный городок. Почта. Стоя в очереди, осматриваюсь: Женщина-кассир, обслуживающая девушку. Нервная, т. к. девушка не может правильно написать "шестьдесят". Обычная советская женщина, только в новой синей униформе. На груди - значок, с таким улыбающимся конвертиком. На значке что-то написано, но не могу различить издалека. Старый знакомый рисунок стен. Не то чтобы часто бываю - прошлый раз года два, а до этого лет пять не был. Но рисунок где-то в подсознании: паровоз с почтовыми вагонами, пароходик, самолет, тетя в форме и пилотке. Короба вентиляции из уже серой оцинковки, старые двери с засаленными ручками, такие знакомые окна с витражом. Такие большие советские весы для бандеролей у соседнего окна. Все та же мебель. Потертые столы с кармашками для бланков, стойки получения бандеролей и т. д... Очередь двигается, подхожу ближе к кассе и уже различаю надпись на значке у кассира: "ПОЧТА МЕНЯЕТСЯ". Занавес.
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слету записала нас с мишей в писюновские друзья и много че нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего еще. Остаток того учебного дня миша провел в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезенный из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зеленых всадников ловют черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ебаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чем тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блекло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуево выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа заебанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
ДУСЯ Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въебывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у нее снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду еще в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припер, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты ее поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ебнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въебывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въебывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля... где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въебывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще..." "Да не, не... - успокаивал себя писюн - проста ебнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша ее ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малеха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошел, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушел посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже че-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей еще повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец ее пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, хуй заткнешь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "... писюн, писюн, писюн, ... говори сука ебаная - писюн, писюн... вот веть педораз... писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал... набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал все - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуево, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причем проделывал все это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла епт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Все, - подумали мы с мишей, - пезда рулю... Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять... Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое гавно, наводя ужас на домочаццев.
Только что, переписка SMS: - Она - ему: Привет! Я уже в N-ске, сейчас вертолетом в К-ск. Никогда этой машиной не летала! - Он - ей: Удачи. Они не часто падают...
Работаю секретарем, поэтому часто приходится общаться с людьми, которые занимаются всякой ерундой (всякие исследования или впаривания своих товаров) и жутко достают своими вопросами. Но то, что произошло сегодня, переходит все границы! Звонят одновременно два телефона. Снимаю первую трубку: "Здравствуйте, меня зовут Анна, "какая-то там организация маркетинговых исследований", могу я задать Вам несколько вопросов?" Говорю: "Минутку, пожалуйста." Снимаю вторую трубу:"Здравствуйте, меня зовут Ольга, "ТА ЖЕ САМАЯ!!! организация маркетинговых исследований", могу я задать Вам несколько вопросов?"
Звоню я в одну фирму - факс надо отправить. Документ на 14 страниц. Трубку берет девушка (скорее всего – да, блондинка). - Девушка, здравствуйте! Факс примите. - Стартуйте! - Стартуйте, - отвечаю я. В трубке раздается характерное шипение, и я начинаю отправлять эти 14 страниц. Я собираюсь отправить на автоматическом режиме 14 страниц, одну за одной. Но после первой же на том конце телефонного провода кладут трубку. Я настойчиво опять дозваниваюсь дЭвушке. - Девушка! Это опять я! Мне надо вам факс отправить на 14 страниц. - (возмущенно) 14?! Издеваетесь!? Вы мне будете звонить четырнадцать раз? Я не буду столько раз поднимать трубку!!! Я еле-еле объяснил ей, что нужно делать, чтобы принять все за один раз.
ВСЯКОЕ КОНСПИРАТИВНОЕ НАЧАЛО ИМЕЕТ НЕКОНСПИРАТИВНЫЙ КОНЕЦ
Как положено в любом здоровом коллективе, был и у нас в детсадиковой группе возмутитель спокойствия, вихрастый накушанный бычок, жуткий егоза и шкодник. Стукнуло ему всего-ничего пять годков, но он уже вырос в настоящего Вовочку не только по имени.
Вовочка так достал воспитателку, что она, алаверды, тоже достала евойного папусика грехами отпрыска, угрожая остракизмом оного как разложенца здорового детского коллектива.
Получив карт-бланш от супруги ("делай что хошь, но чтоб Вовку не выгнали"), папцсик, как настоящий, преданный отец пошел на крайнюю меру -взял на душу грех с этой самой не сильно казистой воспитателкой, дабы отмолить грехи сыночка.
Грех, вестимо, дело приятное, затягивает. Оголодавшая за мужской лаской воспитателка ни в чем самоотверженному папочке не отказывала, начисто позабыв о женской гордости. В ответ папочка самозабвенно жертвовал мужским достоинством, и очень даже увлекся жертвоприношением. Ощущая себя отцом Федором из "12 стульев" - "Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены."
Естессно, забвение женской гордости, жертвоприношение и остальное - все происходило в конце смены, на самых конспиративных началах, в одной из спален детсадика. А бедный Вовочка, пока папочка с воспитателкой сливались в жарком педагогическом экстазе, беспризорничал, запертый в классе, якобы в наказание за непослушание и непотребное поведение.
Благодарная же воспитателка, посчитав себя, что ли, уже приемной матерью, усилила опеку Вовочки. И как-то за очередную провинность принялась рьяно отчитывать пасынка, суля всяки неприятности, как-то: "останешься без сладкого... бла бла бла... все пойдем в парк на карусели, а тебя запру в классе... вечером папка тебе всыпет... " И т. дддд.
А в конце, подводя итоги проделанной идейно-воспитательной работы, вопросила: - И что тогда будешь делать?
- Лопну от злости! А папка только меня тронет - пусть забирает свой дряный танк, пушка уже не стреляет! Все равно расскажу мамочке как вы боретесь-целуетесь!
Случайная опечатка в информационном письме по работе, компанию Аэрофлот, обозвала АФРОФЛОТ. А что по-моему, очень даже - флот для черных. Запантентовать название, что-ли?! :)
В сентябре ездили с подружкой в тур по Европе, приколов было много, вот один из них. После дегустации сидра все дружно пошли покупать опробованное. Ну и мы как и все купили по бутылочке сидра и пуаре. И тут моя подружка предлагает: а давай-ка что-нибудь в автобус купим, ехать-то еще часа четыре. Ну, давай, пошли выбирать. Это все происходит при нашем полном незнании французского. Купили. Едем уже минут сорок, моя подруга начинает проявлять нетерпение и агатировать народ выпить. Соглашаемся. Открывает бутылку, разливает. Все кривятся - кислый, но пьют, кто-то даже высказал предположение, что сидр очень сухой. Я когда попробовала, то мысленно отметила, что и правда, кислый, и почему-то негазированый...
И тут кто-то выдает: это же УКСУС!!! Просмеявшись начинаем выяснять, как это нас так угораздило купить, расматриваем бутылку. Написано Cidre и еще что-то, да и хрен с ним. Самое интересное, оказалось, что после отъезда нашей группы таких бутылок на полке не оставалось... Больше никто о покупке не признался...
У моей мамы есть выражение "Тишкина мать"(вместо ругательства) И есть у нее внучка Лиза 3ех лет, моя племянница. Едет как-то Лиза вместе со своей мамой в автобусе. Рядом - женщина пенсионного возраста, к ней подходит кондуктор и просит удостоверение, та ищет в сумке и приговаривает: "Да, тишкина мать, куда я его засунула!" И тут Лиза громко, во всеуслышанье заявляет: "Мама, а баба тоже знает маму и ее сыночка Тишку". Полавтобуса уползли под сиденья.
Витал с серьезным лицом въехал в помещение автосервиса и заорал: - Где главный токарь? - Чем могу помочь? - мужчина в спецодежде подошел к новому "бмв" Витала. - На! - Витал протянул слесарю икону с изображением Андрея Первозванного в серебряной раме с бриллиантовой инкрустацией, - Приверни под магнитолу! - Завтра сможете забрать машину, - коротко сообщил слесарь, - Не хотите ли еще что-нибудь установить? - А че еще можно? - Что угодно, на что хватит вашей фантазии. Посмотрите сюда. - слесарь с пульта открыл багажник малинового "мерседеса". В пол багажника была вмонтирована полуметровая статуя будды, а стенки украшал золотой эротический барельеф как на Большом храме Императора в Бангкоке. - Или сюда! - слесарь подвел Витала к золотистому "каену". На капоте "порше" была аэрография Девы Марии с младенцем на руках. Витал задумался и вскоре произнес: - Бога надо искать внутри! А не в золотом убранстве храма! В душе, а не в роскоши и излишествах!.. Сюда тогда завтра подгоните, - Витал дал слесарю листок с домашним адресом.
Перешел я на работу в новую компанию в IT-службу. Ну и попросили меня обследовать их IT и кое чего изменить. Потому что то, что есть, то и не работает, а если и работает, то так работает, что лучше бы и не работало вовсе. Прихожу к начальнику, дайте штатное расписание, посмотрю, мол, кто что делает. А он говорит: "Штатное распиание не дам, секрет. Дам телефонный справочник: ФИО, телефон. Достаточно тебе" :))
Чувствую себя Властелином колец. А ты Вася теперь будешь отвечать за телефонную станцию, не важно, шофером ты раньше был или кем :))
Киев, октябрь 2006-го года. Чудесное золотое свежее утро.
Поднимаюсь по лестнице жилого дома, направляясь к массажисту. Обычный жилой дом. На лестничной площадке лежит пластиковый мешок, под завязку набитый чем-то, и к нему прикреплена скотчем отпечатанная на компе записка "У ТЕБЯ, ПАДЛЫ, РУКИ ОТСОХНУТ! ". И что же это? Неужели кто-то оставил продукты или что-то другое стоящее внимания под охраной такого "оберега"? Или это уже кто-то отмечает Хэллоуин? В течение всего сеанса массажа любопытство не давало возможности расслабиться. И вот, наконец кидаюсь к мешку проверить!
В мешке – мусор и объедки. А интересно, сколько еще таких любопытных, как я, открывало этот мешок? :))
PS. А на следующий день видела двухголовую кошку. Такая упитанная, полосатая, лежит на коврике возле двери. Когда я подошла ближе, она развернулась и оказалась парочкой симпатичный котят, лежавших в обнимку :)
Работала я когда-то в фирме по установке натяжных потолков. А так как потолки натяжные их соответственно натягивают. Т. е. разговоры в конторе между сотрудниками были на профессиональном сленге, типа "У Петровой натянули? "Когда Иванову натягивать будем?". И еще. Некоторым клиентам давали клички, кому за вредность, кому за скупость, кому за старость и т. д. Так вот, теперь самое интерестное. Была у нас клиентка далеко пенсионного возраста и вредная такая, жуть, все мозги мне проела. Обозвали мы ее "бабушка". И вот наступил день установки у нее потолка. Мастер отвез бригаду на установку. Я как менеджер должна быть в курсе событий и звоню Диме (мастеру) с вопросом "Ну, что бабушку натянули?". И теперь самый эпогей - ответ Димы: "Натянули, но представляешь у бабушки то дырка...!!!" P.S. Для тех кто не знает, при натяжке потолок можно порвать, так и произошло у бабушке при установке
взято с http://www.lenta.ru/news/2006/11/01/bump/---
"В нью-йоркском международном аэропорту "Ньюарк" пассажирский Boeing 747-400 немецкой авиакомпании Lufthansa, выруливая на взлетную полосу №22..." Нью-йоркском международном аэропорт "Ньюарк" находиться в НЬЮ-ДЖЕРСИ. Совсем другой штат.
иногда кажется, что уже ничего не может удивить, однако...
заходит ко мне в гости подруга, спрашивает "как дела?". я ей начинаю рассказывать про проблемы с клиентом, который связан с автомобильным бизнесом, и долго рассказываю ей про шины "Нокиан". Подруженция делает удивленное лицо, и спрашивает "Что, теперь Нокия еще и шины делает???". Такой гримасы изумления я давно не видела. Начинаю ей объяснять разницу, после чего она резюмирует "Так, значит, Нокия не делает шины? А кто же тогда? Это у меня в голове не укладывается?"
Сдох у меня DVD-RW. Сдох хитро - перестал читать и писать CD. DVD по крайней мере читает, писать давно не пробовали. Решено было купить чистящий CD. Так вот. Не помогло - он не прочитался...
У нас за школой, где я учусь, есть участок, оборудованный для занятия НВП. Занычкарился я в окопе покурить. Вдруг, рядом на земле, вижу, что-то недоброе происходит. Курил я тогда обыкновенный ЛМ из новенькой только что распечатанной пачки. Так вот, прямо у моих ног появляется нора, из которой, не спеша, выползает чудик, размером примерно чуть больше воробья. Тут бы обосраться от страха, но я, как ни странно, не испугался, только помню, подумал, что не гном, одет не так. На чудике были джинсы и светлый пиджак. Заметил он меня и крикнул, сложив руки рупором: - Чеснок у тебя есть, фраер? - Я только головой покачал. – В следующий раз, чтоб чеснок принес, - сказал и свинтил в свою нору. Я пацанам рассказал, те ржут естественно. Ну, поржали и забыли. А на следующей перемене ко мне Стас подходит и говорит: - Слушай, давай завтра вместе пойдем – достает из кармана мышеловку и маленькую засохшую морковку, - Уже месяц эту хрень с собой таскаю, а этот гад, видишь, только сейчас объявился.
Подвергаю укоризне сыночка-американца: - Ну что вы, амеры, поимели с того, что по-черному нагадили Украине "оранжевой революцией"? - Папан, так это ж твой Буш! - А твои демократы чем лучше? Вон Клинтонша Ющенка на нобелевскую премию высовывала! - Так по физике же, папан, по физике!