Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Медсестра меряет парню давление и что-то в результатах измерения ее не устраивает. Она спрашивает: - Скажите, вы волнуетесь? - Вообще или в данный момент? - В данный момент. - Да. - А в чем причина? - Ваше декольте...
Я хренею... Мы где живем?! Среднесуточная температура воздуха в столице в первый день зимы оказалась всего на два-три градуса ниже, чем 1 июля этого года.
Наркоман решил с утра дунуть, ну вышел на балкон и дунул... Вдруг хренак мимо него огненный шар пролетел и потемнело на улице..... через пару секунд фигак опять огненный шар пролетел и опять потемнело.... Ну, думает, вот это поперло..... ахринеть... Постоял немного, чувствует на хавчик пробивает, пошел на кухню, а там его мама как раз жрачку готовит, ну он и говорит "мам дай че нидь сажрать, умираю от голода" А та ему " ну так конечно, двое суток на балконе простоять........"
В Грузии торжественное открытие новой дороги. На трибуне - начальство, перед трибуной огромная толпа строителей. Речь держит "большой" человек из центра: - Таварыши! Разрэшитэ от всэго сэрдца поздравыть всэх Вас с открытиэм вот этой замэчатэльный дорога! - Нэт, а ви толко вспомнытэ! Какых нэбут пят лэт назад, здэс бил нэ дорога, а одны калдаебыны - понэмаетэли! Рядом стоящий толкает его локтем, и шепчет на ухо: - Олан слущай, што гаварыш, какыэ калдаебыны - вибаэны, вибаэны! "Большой" продолжает в толпу: - Таварыши! Вот здэс мнэ гаварат, што здэс дажэ виэбалы кагото -понэмаетэли! Никос.
Любой монах Шао-линя может голыми руками, ну или при помощи мухобойки, уложить на месте за две минуты до двадцати вооруженных человек, в богословии не столь искушенных...
Приходит, как-то, пидрилко к доктору и говорит: - Доктор, у меня интимные проблеммы! Доктор: - Ну давайте посмотрим, что у вас там Через несколько минут. Доктор: - Да-а-а-а! Голубчик, проблеммы серьезные! Пидрилко: - А что такое? Доктор: - У вас СПИД! Тот в ужасе - И что же делать? Доктор: - Ну-у-у-у, У меня есть только одно средство! Пидрилко: - Какое же? Доктор: - Короче, Берете мешалку для коктейлей, кидаете туда кило селедки туда же 2 литра молока, пол-кило свеклы,6 таблеток пургеденонита, все это мешаете, ставите в холодильник на 2 часа, и принимаете залпом. Пидрилко: - И что, поможет? Доктор: - Как рукой снимет! Пидрилко, радостный, выбегает из поликлинники, а в это время из-за ширмы выходит медсестра и смеясь говорит: - Доктор! А че вы ему за х@йню прописали, он же просто обосрется. Доктор: - Ничего, ничего! Пускай знает для чего мужику ж@па нужна!
- Владимир Владимирович, что случилось с Гайдаром? - Его отравили. - Но почему в Ирландии? - Потому что на территории России пока еще действует мораторий на смертную казнь.
Школа. Звонок. Вовочка всех расталкивает и первым входит в клас. Учительница в ярости: - Вовочка, немедленно выйди из класа и зайди так, как твой папа приходит каждый день домой! Вовочка выходит, начинается урок, и вдруг дверь вылетает от удара ноги Вовочки и он заходит в клубе пыли в клас: - Ну шо, суки, не ждали?!
Недавно отряд ОМОНа захватили преступников у который обнаружили поля на 2га канопли. После чего этот отряд обьявил себя войском и они полетели в космос воевать с покемонами.
уезжает Буш из Эстонии, а эстонский президент Ильвес говорит ему: чего бы Вы хотели на память? Буш грит: отсоси у меня! Ильвес: легко, только с одним условием, Вы должны встать на табуретку. Ну Буш залез на стул достал шнягу и отсосал эст по полной. Буш спрашивает: а нафига я на стул залезал? Ильвес: мы мааленкий но очень гоордый нароод ни перед кем на колени не встаем... ь
Звонок на *Русское радио*... Передайте пожалуйста для моего друга, Романа С. , с которым мы вместе всю жизнь прожили во Владивостоке, ходили сначала в д/с, а потом в одну школу, и который занял мне позавчера 230 тысяч долларов, песню *Поезд на Ленинград*
-ало, прачечная? - нет вы перепутали. - ало, прачечная? - сказал не туда попали. - ало, прачечная? - прачечная, хуячечная заибали это министерство культуры.
Мужик приходит на птичий рынок, чтобы купить попугая. Видит попугай весь такой красивый, цветной, ухоженный. - Сколько стоит? - 100$ - А что умеет? - На русском, немецком разговаривает. Смотрит второй попугай такой же красивый, цветной, весь переливается. - Сколько стоит? - 200$ - А что умеет? - На русском, английском разговаривает, песни поет. Видит третий попугай весь взъерошенный, перьев половины нет, сигарета в клюве дымится. - Ну а этот сколько стоит? - 500$ - А что умеет? - Ничего не умеет. - А почему так дорого? - Незнаю почему, но эти двое его БОССом называют.
Встречаются два мужика. Первый(1) спрашивает у второго(2): 1: Как дела? 2: Класс! С женой так классно потрахался, в самый последний момент выстрелил незаметно для нее из пистолета в потолок. У нее все сжалось и я так классно кончил! Втречаются они через некоторое время возле больницы: 2: Как дела? 1: Да ну тебя на хер! Пальнул я незаметно для нее из пистолета в самый последний момент... Мало того, что хер откусила, так еще и на морду насрала! Сабанов Игорь
Приходит мама домой, а дома ее ждет слепой маленький сын. - Здравствуй сынок. Вот принесла тебе мазь. Намажь ее, завяжи глазки и поспи немного. Проснешься, все видеть будешь. Мальчик так и сделал. Просыпается, подходит к окну, снимает повязку и ничего не видит. - Мам, а почему я ничего не вижу??? - С первым апреля тебя, сыночек!
Книга Гиннеса пополнилась новым рекордом-Сделан минет за 650 000 Евро. Не обошлось без эксцесов, один из исполнителей в больнице, а вторая заболела свинкой, что в прочем не уменьшило радости от установления нового рекорда. "Мы обязательно войдем в строй в ближайщее время"- утверждают оба рекордсмена нашему корреспонденту.
Литвиненко Скарамелле: Ты че, в натуре, Скарамелла, понимаешь, на кого наехал? Да вы, итальяшки, лохи против наших братков. Сейчас узнаешь, чья мафия круче, подумал Скарамелла, насыпая полоний Литвиненко.
И убил Литвиненко Политковскую, и восстала Политковская из могилы, и возвала она к Вию, и подняли Вию веки и осветило Литвиненок альфо-излучение и осыпало Литвиненко полонием 210. Смотрите на экранах страны фильм-триллер Ведьма в Лондоне.
- А где твой маскарадный костюм, дорогая? - Это и есть мой маскарадный костюм. Я изображаю серийного убийцу. Они ничем не отличаются от остальных людей.
- Все, хана КВН. - Чего?! - Да вчера Путин поздравил Маслякова, и сказал что надеется что игра будет продолжаться, а это все равно что с избранием президента поздравить.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.