Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хуй - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...
Стремительно растет в России число сторонников движения за объединение христианских конфессий - год от года все больше и больше людей празднуют и католическое, и православное Рождество.
- Вы слышали, Абрамович обратился к Путину с просьбой о сложении полномочий... - И кого же он хочет назначить в президенты? - Да вы что, это он у Путина просит снять с себя полномочия губернатора! - А вы выражайтесь конкретнее...
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров.
Производители программного обеспечения США сделали открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское соглашение и нажать "Согласен".
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. - И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
Сидят в камере трое: Грузин-Г, Русский-Р и Хохол-Х. Жрать нечего, тоска.
Тут грузину приносят передачку- сало и чай. И понеслись мысли:
Х- Грузину передачка- сало он не ест, а чай заварит нажрется чифиру и захочет кого либо вы... ть, предложит сало и если я его съем он меня вы... т, а я не хочу чтобы меня вы... ли откажусь Р- Грузину передачка- сало он не ест, а чай заварит нажрется чифиру и захочет кого либо вы... ть, предложит сало хохлу хохол сало любит но не захочет чтобы его вы... ли- откажется, тогда грузин предложит сало мне, а я сало съем, сил наберусь и сам его вы... бу. Г- Заварил чифиру, выпил и предлагает хохлу: хохол сала хочеш. Х- Нет спасибо не хочется. Г- А ты русский сала хочеш. Р- Давай, порезал сало, съел. Г- русскому Ну что съел Р- Ага Г- набрался сил. Р- Ага. Г- Ну держи хохла е...ть буду
Cтаринный советский анекдот. Приехала на завод французская делегация, брать интервью у мастера Иванова. Парторг говорит: "Я сяду с тобой. Как ты какую-нибудь несуразицу ляпнешь, я тебя под столом ногой пну, ты исправишь ошибку". Уселись. "Какая у Вас, господин Иванов, зарплата?" - "200 рублей - ох - в неделю, конечно," - "А какая у Вас квартира?" - "У меня две комнаты - ох - на человека, конечно," - и так все благополучно идет к завершению. "Последний вопрос, если позволите. Какое у Вас, господин Иванов, хобби?" - "ааа.... мммм..." - краснеет, - "ну, сантиметров 15.... в диаметре, конечно!"
Беседуют Гоги, Магомет и Гиви о том, что такое "облом". Гоги: - Облом, это когда идешь по улице, впэрэди идет красивый дэвушка, и вдруг приезжает такси и ее увозит! Магомет: - Нэт, дарагой, облом - это когда идешь по улице, впэрэди идет красивый мужчина, и вдруг приезжает такси и его увозит! Гиви: - Нэт. Облом - это когда идешь по улице, позади тебя идет Магомет, а такси все не приезжает...
Год от года растет в России число сторонников движения за объединение христианских конфессий - все больше и больше тех, кто празднует и катилическое, и православное Рождество.
Летит орел. Из его зада вылезает глист и спрашивает: - Командир, какая высота? - 1тыс. м. Через некоторое время снова вылезает глист и спрашивает: - Командир, какая высота? - 5тыс. м. - Ладно, ты только смотри не обосрись, а то у нас экипаж волнуется.
Приходит еврей к нотариусу и начинает ходить по офису и высматривать обстановку. Потом задает нотариусу вопрос: А у Вас лицензия на осуществление данного вида деятельности, есть? Да конечно, вот пожалуйста в рамочке висит на стене. Хорошо-о-о, а положительные отзывы от клиентов у Вас есть? Да конечно, вот на другой стене в рамочках висят, посмотрите. Отлично-о-о, а бумага с водяными знаками у Вас есть? Да конечно, вот посмотрите на свет. Хорошо, тогда я у Вас хочу написать и заверить завещание. Пожалуйста, берите бумагу пишите. Еврей пишит, через несколько минут у нотариуса спрашивает, извините а как пишится вмести или раздельно "никому и ни х..я"
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
Уважаемый технический специалист! Сердечно поздравляю Вас с наступающим Новым Годом! IT- наиболее динамично развивающаяся отрасль российской экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-херкетинг, новые блять услуги - хуйня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни хуя, а вы - технические специалисты - нате. Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, хуем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали блять новые сука сервисы. А потом ебали мозг: а у меня принтер не печатает. Да ебись они в хуй, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!
Идет последний выпускной экзамен на факультете дипломатов-международников в знаменитом институте... Преподаватель задает вопрос: - Уважаемые будущие российские дипломаты! Вот вам ситуация: наша подводная лодка в нейтральных водах нечаянно разбомбила торпедами мирное пассажирское судно дружественной ЮАР. В Посольство РФ приходит Нота протеста с описанием этой ситуации и претензиями в адрес РФ. Что вы ответите дружественной африканской стране? Сдавать ответ в письменной форме. На следующий день - разбор ответов: Преподаватель: Дорогие мои ученики! Вы показали блестящее знание дипломатии! Но вот опять хромает грамматика: сколько раз мы повторяли на занятиях, что НЕ ЕБЕТ пишется раздельно, а ЧЕРНОЖОПЫЕ - через О?!!
Заходит менеджер в туалет. Видит - сисадмин коврик для мыши отмывает. Спрашивает: Ты что делаешь? Сис: Понимаешь, поставил на комп Windows Vista так мышку вырвало!
Окраина глухого села, полная луна, романтика, интим... Целуется сельская парочка... Він: - Ой ти моя соледка, мм, мммм, ммммммм....!!!!! Вона: - Та ні, то ти прищик висосав........
В ходе военных учений отдела "Р", проходивших в главном офисе ФСБ, была взята под контроль компьютерная сеть с диапазоном IP 192.168.1.1- 192.168.1.100 и выведен из строя экстримисткий сервер http://localhost/
Директор на собрании всем продавцам-консультантам: - и прошу вас обратить вимание на то, что словосочетанием "всякая ерунда" вы не раскриваете весь наш ассортимент продукции Scrash
Большой интерес у телезрителей вызвал исторический сериал "Брежнев". В связи с этим руководство 1-го телеканала решило развить свой творческий успех. По его заказу для средних школ уже подготовлен к выпуску сборник комиксов "Сталин". А для более подготовленной аудитории будет издан учебник истории "Ленин". Он выйдет в библиографической серии "Раскрась сам".
В ответ на женский сериал "Бальзаковский возраст, или все мужики сво..." сняты новые сериалы для мужчин "Седина в голову - бес в ребро, или все бабы бля..." и "Кефир, клестир и теплый сортир, или пропавшая челюсть."
Наука требует жертв. И с каждым годом все больше и больше. Так, если раньше профессор сексологии П. Ривжа жрице любви Б. Ривже за ночь исследовательской работы платил 50 долларов, то теперь он платит ей 50 евро только за то, чтобы она оставила его в покое.
Две старушки сидят на скамейке перед домом. Одна говорит: - Слышь, милая. У меня-то внучек на днях стал английский учить. И я только вчера узнала, что в Англии настолько любят работу, что понедельник называют мандой. - Ай-я-яй! – воскликнула вторая. – Вроде пустячок, а приятно-то как!
Т. Старджон, американский фантаст, лет с полсотни назад сказал: "Вообще девяносто процентов чего угодно - дерьмо! " От себя добавлю, что это же относится и к оставшимся процентам. А. О.
Объявление На проходной института им. Курчавого проводится новогодняя распродажа белого порошка ПОЛУНИЙ-210 и ЦЕМЗИЙ-137. Порошок расфасован в баночки из-под майонеза и годен к применению. Последняя проверка проведена в 2006 г.
Агент Национальной Безопасности заходит в государственное учреждение на Пенсильвания Авенью в Вашингтоне ДиСи. Разговаривает с охранником, тот требует у агента проверки его удостоверения, агент роется в нагрудном кармане, вынимает кучу визитных карточек, начинает перебирать их, кривляется, потом нервно вздохнув, выходит на улицу, садится в служебный автомобиль и катит в ближайшую "Оптику", врывается к врачу, несмотря на протесты секретарши и требует срочной служебной консультации. Врач, обратив внимание на внешний вид Агента Национальной Безопасности, согласился переговорить. Агент врачу: "В целях безопасности всех Соединенных Штатов Америки, будьте любезны в оказании содействия для получения информации; почему когда я захожу в государственные учреждения, я хуже вижу в моих контактных линзах - это возможное влияние антракса или это алергическая реакция?" Врач, ошарашенный, подавленный, пытаясь слабо улыбнуться, неуверенно высказывает догадку: "А Вы не пробовали при входе в здание снимать свои зеркальные черные очки?"
Пригласил царь шведов, немцев, китайцев и русских. Царь говорит шведам:
- Покажите ваше оружие! Шведы показали - корабли. Царь говорит немцам: - Покажите ваше оружие! Немцы показали - танки. Царь говорит русским: - Покажите ваше оружие! Русские показали - гранатомет. Царь - испугался и убежал.
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?