Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок. - В женской!
Синагога, лето, жара. Раввин читает тору, очень жарко, лезет в карман за платком и роняет на пол сто баксов. Это видит Мойша, всячески извиваясь, ногой поддтягивает к себе купюру, тоже вроде бы случайно роняет платок и кладет купюру с платком в карман. Удовлетворенно вздыхает и оглядывается, не видел ли кто. И видит Абрама, который делает страшные глаза. Делать нечего, Мойша ребром правой ладони режет левую ладонь, как бы показывая, "все нормально, делим пополам". Абрам успокаивается. Выходят после службы, Абрам подходит за своей долей. Мойша: ничего не знаю, я тебе ничего не обещал. Абрам: мол, ну как же, ты же показал, делим пополам. - А что, я тебе в храме должен был показать это???!!! (Мойша ударяет ребром правой ладони по локтевому изгибу левой руки)
Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру: - Вот, вы сказали анализ мочи принести... - Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили! Мужик, снимая рюкзак: - Так и знал, что пригодится!.
Идут два еврея по кладбищу. Один говорит:-Когда я умру, я хотел бы лежать рядом с Ривой - на пригорке, светло, солнышко светит. - Нет, луччше лежать рядом с Сарой - в низинке, прохладно, тень,- говорит другой. Идут, спорят. Навстречу раввин. - Ребе, рассудите нас. Вот он говорит, когда умрешь, лучше лежать рядом с Ривой, а он, что рядом с Сарой. - Лучше лежать рядом с Рахиль,- отвечает раввин. - Так она же жива! - Вот именно!
Просыпается поручик Ржевский после очередной вечеринки, на которой он напился до свинячьего состояния. Смотрит дещик его китель от блевотины чистит. Поручику неудобно, говорит он денщику: - Знаешь, Василий, вчера граф Титькин так напился, что пока я его отводил домой, обблевал мой китель. Денщик: - Это что, он еще Вам и в штаны наложил.
70 года. Симпозиум по научным открытиям. Представитель английской делегации говорит:"У нас изобрели первую лампочку!". Советская делегация подает протест: "Извините. Это у нас ее изобрел ученый Яблочков". Итальянская делегация: "У нас изобрели первое радио". Советская делегация: "Протест! Это наш ученый Попов изобрел радио". Протест принят. Французская делегация: "Зато у нас во Франции появился первый минет". Все притихли. Думают, что ответят советские. На трибуне советской делегации немного пошептались и выдвинули протест. "Извините. Но это дело тоже наше. Еще царь Иван Грозный, хватая своих бояр за бороду, говорил им: "Х.. вам в рот, а не деньги. Я вас всех насквозь вижу." Наша делегация думает, что вопрос об изобретении рентгена можно тоже снять с повестки дня".
директор: в своих сотрудниках мы ценим больше всего два качества. первое - это чистота и аккуратность, я надеюсь вы вытерли ноги о коврик, перед тем как входить в мой кабинет?
кандидат: о, да! конечно вытер, т. к. для меня чистота и аккуратность тоже имеют очень большое значение!
директор: ну вот и замечательно. второе качество, кот. мы ценим в наших сотрудниках - это честность. перед моим кабинетом нет никакого коврика!
Наступает Новый Год!! Придут родственники, подарят пену для бритья, самую дорогую... несколько флаконов... придется улыбаться и благодарить... И ведь не скажешь, что всю жизнь пользуешься электробритвой....
Встретились четверо врачей: француз, швед, немец и армянин. Француз:"Я сейчас работаю над таблеткой, которая после принятия увеличивает мужское достоинство в длину в 2 раза". Швед:"Я работаю над таблеткой, которая увеличит достоинство мужчины в 2 раза в диаметре". Немец:"Я работаю над таблекой, которая увеличит достоинство и в длину и в ширину в 2 раза". Армянин:"А я, уважаемые, работаю над таблэткой, послэ которой член становится как дыня." Ему говорят, что бы он объяснил конкретные размеры. Армянин:"Э-э, дарагие. Какой размэр-мазмэр. Я говору о вкюсавых качествах".
Море. Пляж для девушек. Одна из девушек нашла в море бутылку. Открыла. Из бутылки вылетел джинн. Весь пляж собрался загадывать желание. Общее желание: '.. чтобы женщины были равноправны с мужчинами. ' джинн: 'ОК, нет ничего проще! ' через 5 мин.. Подходит мужчина в зеленой форме и говорит: 'Всем завтра в 8 часов в военкомат. Вопросы есть? '
Три алкоголика стоят у ларька и скидываются на водку. Один достает 5 рублей. Второй - 10 рублей. Третий достает пачку денег. - Круто, - замечают два других. - Сейчас выпьем, закусим по-нормальному! - Не, ребята, это на гондоны! - говорит третий и достает какую-то мелочь. Купили они дешевого портвейна, выпили. Третий идет домой на рогах. Его встречают два качка, избивают, забирают деньги. Алкаш встает, отряхивается и орет во все горло: - Вот гондоны!!!
В школе: - Дети, что такое "Автостоп"? Петя: - Путешествие на попутном транспорте! - А что при приближении автомобиля хочет сказать турист, вытягивая кулак с поднятым вверх большим пальцем? Вовочка: - Тачка – зашибись!
Очередной год правления ВВП. Инспектор ДПС останавливает водителя за нарушение и приглашает в свою машину. Водитель достает из кармана пачку помеченных стодолларовых купюр и спрашивает - Этого хватит? Думаю да, отвечает гаишник, поправляя микрофон под бляхой.
Великобритания, в очередной раз решив выступить "законодательницей" моды в области толесрантности, политкосректности и всего остального, что с этим связано, начала новую беспрецедентную полит-акцию под кодовым названием "обрадуем нехристей – отменим на Рождество рождественскую атрибутику", дабы иудеи, мусульмане, буддисты, атеисты и сатанисты не обижались на счет Христиан, сочтя их празднование Рождества Христова за проявление ксенофобии, экстремизма, расовой нетерпимости и религиозной ненависти. Так уже более 75% британских работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии. Оказывается в Англии по закону могут уже засудить любого, кто открыто проявляет свои христианские чувства радости по поводу Рождения Спасителя. А извращенцам и блудакам их закон разрешает не только открыто показывать всему миру свой содомизм, но и вступать в браки между собой. Вот такая у них "демократия", на которую продолжают равняться многие российские политиканы, депутаты, "правозащитники", иудо-масоны, едросы, наши, антифы и прочие демковые вредители, паразиты и разрушители.
Анекдоты на тему прелюдии:
Встречаются два господина. Один другому говорит: - Сударь, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что скажете? На что его собеседник отвечает: - Милейший...Тогда англичане должны переименовать свою Трафальгардскую площадь во что-нибудь нейтральное и спрятать подальше памятник адмиралу Нельсону – чтобы и французы на англичан не обижались...
Встречаются два бюргера. Один другому говорит: - Гутен таг, герр Крюгер, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что скажете? На что другой отвечает: - Зиг хайль, Клаус...Тогда англичанам также следовало бы отказаться от своего традиционного английского чаепития, так как это могут расценить за экстремизм и ксенофобию и подать на них в суд латиноамериканцы и турки, которые любят кофе, но, что еще хуже – на англичан могут обидеться казахи, которые любят кумыс.
Встречаются два римлянина. Один другому говорит: - Слава Цезарю, Тиберий, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что скажете? На что другой отвечает: - Вива Италиа, Джузеппе...Тогда чтобы белый цвет кожи англичан представителями других рас и цветных народностей не расценивался как проявление расизма, ксенофобии и межнациональной ненависти (за что негры и китайцы, например, могут подать на всех англичан в суд), англичанам в срочном порядке следовало бы перекрасить свою кожу во все цвета радуги.
Встречаются два самурая. Один другому говорит: - Долгих лет, Акира-сан, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что скажете? На что его товарищ отвечает: - Да чтоб не потерялся нож для харакири, Сумито-сан ...Тогда чтобы анархисты, республиканцы и социалисты не подали в суд на английскую королеву за шовинизм, экстремизм, социальное превосходство и оскорбление их политических чувств (не дай Бог подадут жалобу в суд на саму королеву), англичанам в самом срочном порядке следует уговорить королеву отказаться от престола, упразднить парламентскую монархию и отправить королеву на заслуженный отдых. Банзай!
Встречаются Штирлиц с Мюллером. Штирлиц говорит: - Группенфюрер, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что скажете? На что Мюллер отвечает: - Штирлиц...Тогда чтобы скаковые лошади не подали в суд на англичан за экстремизм и проявления ксенофобии, выражающиеся в эксплуатации несчастных парнокопытных на скачках, англичанам срочно надо запретить благородным животным заниматься унизительными преодолениями препятствий, а жокеев и наездников обязать участвовать в степлчезе, конкуре, скакать галопом, аллюром, гарцевать и перепрыгивать через препятствия исключительно на своих двоих (а еще лучше – на всех четырех конечностях – как лошади).
Встречаются два мафиоза. Один другому говорит: - Дон, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что скажете? На что его босс отвечает: - Сонни...Тогда чтобы лошади не подали в суд на англичан за то, что те разговаривают между собой на чисто английском языке и просто разговаривают по-человечески, да и ведут себя как люди и даже по-человечески выглядят, что наверняка будет являться обвинением в нарушении толерантности и политкорректности по отношению к заслуженным представителям фауны, англичанам в срочном порядке надлежит освоить лошадиную речь и разговаривать отныне не иначе, как "И-И-И-го-го", на голове носить гриву, на заднице – хвост, а вместо башмаков носить копыта.
Встречаются два чатланина. Один другому говорит: - КУ, господин ПэЖе, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... КУ. Что скажете? На что его собеседник отвечает: - КУ, господин УЭФ...Тогда чтобы инопланетяне (зеленые челобречки) не подали на англичан в суд за нарушения эстетического и морального восприятия представителей иных цивилизаций внешним видом гомо сапиенс, всем обитателям туманного Альбиона в самом срочном порядке следует мутировать и трансформироваться, изменив цвет кожи на зеленый с пупырышками как у лягушек, отрастить шеи как у жирафов и хоботы как у слонов, выпучить глаза на полморды (и чтобы обязательно были красного цвета) и отрастить плавники, чешуйчатые хвосты и жабры, которыми можно было бы легко и с удовольствием дышать сероводородом...И-Ку-И-Ку-И-ЫЫЫЫЫ!!!!
Встречаются два красавчега. Один другому говорит: -Превед, МЕДВЕД! Темза жжот. Рождество отстой - толесрантность рулит? РЖУНИМАГУ. Другой отвечает: - Аффтар выпий иаду. Рождество мой любимый праздничег. Толесрантность нах. Блин, засунь рэп негру в зад. Толесрантность ф топку. Зажигай по полной Темзу....
Встечаются два еврея. Один другому говорит: - Изя, слышал новость? Англичане... Изя: - Как?!!! Уже???
Встречаются два англичанина. Один другому говорит: - Сэр! Вы слышали какие про нас другие народы анекдоты рассказывают? Другой ему отвечает: -Сэр! С этой гребаной толерантностью скоро все англичане станут более популярными персонажами анекдотов, чем шотландцы, канадцы и чукчи.
Вдогонку анекдоту № 9 в "Основных" за 21.12.2006 о гнусным "достижении" науки: явно москальские ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса.
Президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады законопроект "О признании выведения безсальной породы свиней геноцидом украинской нации"
Раннее утро. В автобус заходит мужик и подходит к компостеру талончик пробить. Рядом сидит девушка и ноги на компостер положила. Мужик ей говорит. Слыш, кобыла, ноги убери. Девушка ему с презрением отвечает, что, мол эти ноги всю ночь целовали. Мужик в ответ. Ну и что. У меня всю ночь хуй сосали, я что, на компостер его должен положить.
Как-то лесник под Новый год решил съездить отдохнуть. Ему говорят, что, мол, под праздники как раз низя уходить, кто лес охранять будет? Он сказал, что поговорит с медведем. Пришел, растолкал косолапого и говорит ему: - Медведь, будь другом, посторожи лес, пока я в опуске. Елки не разрешай рубить, говори, чтоб березу рубили. Наступают праздники, медведь встречает в лесу мужика: - Мужик, елки низя рубить, руби березу. - А может, я елочку срублю? - Не-е, елку низя, выбирай березу и руби! Долго мужик медведя уговаривал. - Зачем мне береза? Давай хоть сосну, а? - Ну, давай, сосни, руби березу, и уебывай отсюда!!!
Поручик Ржевский на балу слышит каламбур: - Адам Еву прижал к древу, древо трещит, Ева пищит! Приходит поручик Ржевский в другую компанию и говорит: - Господа! Новый каламбур. - Адам Еву прижал к древу, как там дальше в стихах не помню, но @@@@ он ее с треском. ВВВ
- Владимир Владимирович, а почему демографический вопрос, тема вымирания россиян поднята только сейчас? Ведь проблема была известна еще не менее 15 лет назад! - Вы знаете... Скажу откровенно... Раньше было много БОЛЕЕ ВАЖНЫХ ДЕЛ!
- Извините, я политикой не интересуюсь. У меня для правых дуля в правом кармане, а для левых дуля в левом кармане. - А для центристов? - О, для центристов я таки да, имею специальное предложение! Для центристов у меня то, что между дулями.
Негру приснился Бог и говорит: "Можешь загадать три желания". Негр подумал и говорит: "Хочу быть белым, чтобы вокруг было много воды и женщины передо мной снимали трусы". И превратился... в унитаз.
Генерал достал заначку, отложенную на черный день, решил вызвать проститутку. Приехала... посмотрела на деньги... хватает только на м***т... ну что ж... делать нечего... сел... приготовился... она тоже... работать начала... - Дорогой, а что то он у тебя не стоит совсем?... - А разве он должен стоять?... Он должен блестеть!...
Стянуто с http://www.nowa.cc/showthread.php?t=64697
Сидит воробей на ветке. Тихонечко себя ведет - никого не трогает. Приколачивает кое-чего очень интересное в штакетину. Летит мимо ворона: увидела это дело и рядом к нему на ветку спланировала и говорит: - Добрый вечер! Воробушек на нее покосился, бочком, бочком в стороночку. - Добрый вечер!!!!! -, ворона снова. Воробей на нее опять, недобро уже косясь, в стороночку и продолжает приколачивать. - Добрый вечер, МЕЖДУ ПРОЧИМ!!! Воробей не выдерживает, поворачивается к ней: - Пошла на х#й, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!
2 мужика поехали в Австралию. А че в Австралии делать? Там небоскребы и природа, больше ничего! Ну они по этой природе потусовались, по национальным заповедникам и т. д. Вышли как то в лес... Раз! У них ступор, т. к. там поле канапли аж до гаризонта. Они посмотрели по сторонам.. никого нет. Быстренько разделись до гола и давай как сайгаки по этому полю бегать. Бегали, бегали.. сели довольные... И тут менты справа, слева. Мимо прыгало стадо кенгуру... Они голые, они к стаду взяли тож пристоились... И тут вожак стада обернулся и говорит: - Вы му*аки, носки снимите все стадо здадите!
Стоят Вовочка с папой на обрыве. Папа вдруг срывается, а ВОвочка хватает папу за хуй. ну не выдержал и оторвал хуй отцу. Приходит домой и говорит маме, что папа упал с обрыва. Мама говорит, ну и хуй с ним, , а Вовочка отвечает: хуй не с ним, хуй с нами.
Если утром вы не помните, что было вчера, в кармане пусто, а от двери приветливо машут руками зеленые человечки - не пугайтесь: просто вчера вы купили страховой полис :)
Поймал как-то Василий золотую рыбку, а она ему говорит: "Отпусти меня и я выполню любое твое желание". Ну Василий и загадвает: -"Хочу ссать спиртом!" Нассал в стакан, попробовал: и правда спирт! Прибегает к Петрухе и говорит: -"Прикинь, я спиртом ссу!" Ну Петруха конечно не поверил. А Василий нассал в стакан и протягивает другу: -"Пробуй!" Петруха поморщился, но попробовал: и правда спирт! И тут же просит: -"Нассы еще!" Василий нассал-Петруха выпил. И тут же просит еще, а Василий отвечает: -"Не-е, брат, теперь с горла давай!"
Летит самолет. Стюардесса проходит в 1 конец самолета и видит, что 1 мужчина блюет, а все остальные смеются. Проходит обратно, и видит, что 1 мужчина смеется, а все остальные люди блюют. , она спрашивает, что случилось, а мужик рассказывает. Сначала я блевал, и все смеялись, но потом я лизнул..........
поспорили как то коллеги кто быстрее упадет с дома блондинка или брюнетка. брюнетка упала быстрее, потому что блондинка остонавливалась у каждого окна и спрашивала дорогу!
В связи с последними событиями, руководство телекомпании СТС наряду с программой "Самый умный с Тиной Канделаки", планирует также выпуск следующих телепроектов:"Самый быстрый с Тиной Канделаки", "Самый негорючий с Тиной Канделаки" и "Самый невезучий с Тиной Канделаки".
Идет по лесу Серый Волк, шастает по тропкам в поисках пищи: зима в этом году поздняя удалась, да и зимой-то назвать стыдно! Не лето и не осень, но не весна – точно, хоть и некоторая растительность в цвет пошла. Шастает, значит, по тропка лесным, травкой гниленькой довольствуясь и корешками горькими. И вдруг как закричит: - А-а-а-а-а-а!!!! А ему в ответ из-под елки, словно эхом: - А-а-а-а-а-а!!! Что ты, Серый Волк, путника случайного пужаешь? - Я ль пужаю? – заикаясь, выдавил волк, не решаясь более разглядывать путника случайного. Кто ты, уебище лесное? - Я не уебище, - обиделось уебище лесное. – Я – Красная Шапочка... Иду к своей бабушке из хирургического центра. После пластической операции...
От внезапной остановки сердца умер "отец всех туркмен" Ниязов. Как сообщили из Шереметьево, утренним рейсом из Ашхабада в черных перчатках прилетела Тина Канделаки.
Операция "полоний" была разработана в недрах ФСБ для оценки уровня дебильности европейских народов. Англичане прошли тест на отлично, немцы стремительно их догоняют.
Проходит Вова мимо отца, и видит, что тот дрочит, и Вова спрашивает, папа, а что ты делаешь?? А папа отвечает, вот солдатик, я его одеваю, раздеваю и т. д. Вова тоже решил так сделать в своей комнате, дрочитЮ, дрочит. Вдруг из комнаты раздается крик, папа прибегает и спрашивает у ВОвы, что случилось. А ВОва отвечает: Сначала я раздевал, одевал солдатика, потом он плюнул, и я ему голову отломал!!!!
- Вот, касатик, водочка, вот огурчики-грибочки, кушай касатик. - Да не касатик я, а Касаткин Владимир Николаевич. - Ах Касаткин Владимир Николаевич!!! Тогда звиздуй отсюда на зону, баланду хлебать.
пашет петька землю после периода коллективизации а лошадь дохлая непашет не хрена, вот летит змеи горыныч петька говорит спаши мне поле а змеи говорит че дашь нехрена говорит петька вспахал змеи землю даваи говорит чево спрашивает петька нехрена говорит змеи а в это время василии иванович валленки подшивал в амбаре иди говорит к нему пришел змеи сказал что петька ему должен а василии иванович задул свечку и спрашивает что видишь нехрена говорит змеи ну вот бери три и вали отсюда
Приезжает Агент Национальной Безопасности на почту и спрашивает почтальона:"Антракс есть?" Тот, естесственно, отвечает: "Нету" Тогда Агент Национальной Безопасности снова спрашивает:"А посылки ценные есть, булькающие, хрумстящие?" Почтальон отвечает: "Попадаются" "Как это, попадаются?"-спрашивает Агент."Точно укажите, где, куда и откуда." Почтальон тыкает пальцем в кучу наугад: "Там" Агент звонит в свой офис директору агентства по сотовому телефону: "Есть опасения наличия взрывчатых веществ полониевого происхождения на Главпочтампте. Какие фонды выделили нам на рождественские подарки?" Босс отвечает:"Мы можем оплачивать отправления со стоимостью страховок до 200 долларов. Если что -вскрывайте." "Да, но подозреваемый ящик коньяка стоит 5оо" -"Тогда мы оплатим его из фондов легионариев из Ирака.