Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал! - Ура, Винни!.. И что это за проекты? - "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"! - Винни, это какие-то неправильные проекты! - Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..
В суде свидетельницу спрашивают: - Сколько вам лет? - Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит, мне 35 лет.
Поспорили Горбачев и Буш-старший, в чьей стране людям комфортнее жить. Полетали над США на вертолете - ну там все понятно. Летят над Россией. Видят большой массив бараков, ощетинившийся телевизионными антеннами; и тут американский президент говорит: - Я проспорил, у вас круче. У нас в свинарниках телевизоры не ставят...
Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писуар. Вышла и спрашивает метрдотеля: - Почему вы держите писуар в женском туалете? - А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!
Лекция в кулинарном техникуме. Препод аудитории: - Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога при производстве замороженных полуфабрикатов? Студенты: - Добиться максимального срока хранения. - Обеспечить высокие вкусовые качества. - Максимально сохранить витамины и полезные вещества. П: - Нет. Главной задачей технолога является запихнуть в пакет как можно больше льда так, чтоб никто не подумал, будто его туда кладут специально.
В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге "Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа, одним из которых, вероятно, будет сам главный герой – Гарри ПОТТЕР, тинейджеры Великобритании организовали общественное движение: "Убей Джоан РОУЛИНГ - спаси Гарри ПОТТЕРА!".
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно) Р - Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П -!?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р - и не надо думать, что если у шефа красный Ferrari, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW M6 П - (не выдержав) Пиздите! Р - (Чинно) Ты первый начал
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": Входит местный вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Я открою окно. Препод: - Ну и ладушки. Расчитайте-ка, голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час - за сколько обновится воздух в купе? Студент: - Ээээээ... Боюсь, не смогу. Препод: - Неуд. Следующий! Заходит местный распиздяй, садится и заявляет: - Я готов! Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Сниму куртку. Препод: - Вам все равно жарко! Студент: - Ну, свитер сниму. Препод: - Вам все равно жарко! Студент: - Ну, рубашку сниму. Препод: - ЖАРКО, БЛЯ! Студент: - Ну, джинсы сниму. Препод: - Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд выебет, но окно я не открою.
- Вот вы специалист, поделитесь, как вести себя в случае нападения? - Есть три способа: кричать, стрелять и убегать. - А подробнее. - Если на вас напали, кричите. Если на вас напали, а вы плохо кричите, значит, у вас есть пистолет, стреляйте. Если вы на кого-то напали, а он не кричит, убегайте.
В развитие вчерашнего: "Жизнь при капитализме просто невыносима - блата нет и не надо" - ностальгировала Елена Батурина, получив по сходной цене очередной участок под застройку в центре Москвы.
Две еврейки ведут разговор. Одна другую справшивает:" Слушай, Сара, тебе приходилось видеть глаза своего Мойши в тот момент когда делаешь минет?" Нет! Отвечает Фая. А я вчера сосу у соседа Николая, а в это время заходит Мойша!
в роддоме: - музчина, вот ваши дети! а васне пугает что их больше одного?( у акушерки 3 ребенка на руках, за ними пришел отец.) - нет конечно!!! - ну тогда подержите вот этих, а я пока ЗА ОСТАЛЬНЫМИ сбегаю!
После успеха телевизионных проектов "Танцы со звездами" и "Звезды на льду" готовится новый проект: "На ринге со звездой". Свое принципиальное согласие на участие в шоу дали: Николай Валуев, братья Кличко, Костя Дзю. Переговоры со звездами шоу-бизнеса продолжаются.
Если у вас в семье больше 2 детей наш банк с удовольствием предоставит вам кредит в 40 тыс. руб. на один год для оплаты проезда в городском транспорте под 10% годовых.
Приходит кощей бессмертный к доктору и говорит:"худо мне доктор, не могу я больше, все надоело. но я же кощей бессмертный куда мне помирать, мне еще жить да жить, а смерть моя за тридевеять земель. Там есть дуб, а на дубе сундук, а в сундуке утка". Доктор ему отвечает:"на тебе милок направление к психиатру" Кощей дальше говорит:" А в яйце игла". На это доктор ужаснулся и говоит:"На тебе нещасный дурак направление к урологу"
Два нарика на крыше десятиэтажного дома. Один посмотрел вниз и говорит: - Слушай, а если прыгнуть, сколько лететь? - Дней пять... - А выжить после этого можно? - Да ты че! Это же сколько дней без еды и воды!
Еврейский мальчик пришел домой и говорит отцу, что он принял Христианство! Отец возмущенный, что он предал Иегову, Тору и еврейский Закон, говорит сыну, что теперь он каждый день будет ему давать в институт не 100 долларов, а 100рублей. Сестре его он будет продолжать давать 100долларов. Огорченный молодой еврей идет рассказать матери о том, что он стал христианином. Мать всполошилась, в слезы. И говорит, ну что сынок теперь ты будешь питаться отдельно. Мы будем кушать кашерную пищу, а ты Гойску. Потому как Гои свиньи паршивые, ты будешь кушать свинную колбасу и пить пустой чай. Грустный сын пошел к деду и рассказал обо всем. На что дед ответил, что лишает его наследства в пользу его сестры. В этот момент мать всех позвала за стол обедать. Все сидят кушают кашерную курочку, а молодому еврею поставили пустой чай и свинную колбасу. Через 10 минут молодой еврей говорит со злостью: "Я 2 часа как христианин, а как я вас жидов ненавижу!"
жили были в лесу зайчик и лисенок. и они полюбили друг друга. пытаются они ребенка родить, а ничего не получается. и пошли они к доктору. - вот, у нас никак ребенок не получается! - вы думаете, потому что вы лисенок и зайченок? а ни фига! потому ЧТО ВЫ МАЛЬЧИК И МАЛЬЧИК!
ДОМ-2, раздается стук в дверь. Один из участников, глядя на дверь: - КТО? Голос за дверью: - Конь в кожаном пальто! Участник: - А, это ты, Ксюха, заходи!
Российские ядерщики ведут исследования полония-210. Уже установлено, что кроме альфа-излучения полоний при распаде испускает тета-нейтрино. Как известно, эти частицы не являются безобидными: для них нет преград, и они проходят сквозь мозг человека, разрушая нейроны. В результате ухудшается логическая составляющая мышления и повышается внушаемость. Это дает ключи не только к пониманию, как Березовский смог добиться такого влияния на кадрового сотрудника ФСБ, но и к анализу внешней политики Великобритании, союзнически поддерживающей самые безрассудные действия администрации США, и к пониманию того, почему в другой ядерной державе, производящей полоний десятками килограммов, так безумно любят президента, прохлопавшего авианудар террористов по высотным зданиям и направляющего их детей на войну с абстрактными террористами за интересы конкретных нефтяных компаний :)
Иду вчера ночью, тут из- за угла выходит бугай и грит, давай все бабки и сотовый. Ну я ему в ухо дал... потом в рот, а потом в жопу, жаль сотового и денег не было, глядишь только ими бы отделался (C)AHEK
аналог анекдота: "Муж спрашивает жену: у меня к тебе три вопроса. Жена: в попу не дам. Муж: тогда два. ..."
Мужик приходит к соседу: Сосед у меня к тебе два вопроса. Сосед: водку не буду. Мужик: тогда один вопрос. Сосед: пиво тоже не буду. Мужик: ну и ходи как дурак трезвый.
В предстоящие выходные дни в центре столицы решили организовать "Марш недовольных". К ним намерены присоединиться участники "Марша голодных" и участники "Марша озябших".
Цитата от 22/12 "Т. Старджон, американский фантаст, лет с полсотни назад сказал: "Вообще девяносто процентов чего угодно - дерьмо! " От себя добавлю, что это же относится и к оставшимся процентам. "
Лучше: Все в мире говно, кроме мочи! Но моча - тоже говно!
Приходят три вампира в бар, два из них говорят бармену: нам стакан второй положительной(крови)А третий говорит, а мне стакан теплой воды!! Вампиры на него смотрят, не поймут заболел что ли? , А третий говорит, а нет мужики. Раз из кармана использованную прокладку достает. "Липтон, липтон, чай!!!"
Информация с сайта Билайн безлимитный тариф "Свободный стиль" Суммарное время нетарифицируемых местных вызовов 24 часа в сутки, стоимость минуты свыше 24 часов 2 руб. с учетом НДС за минуту соединения.
В свою очередь Ермуханбет Омаров интересовался, почему у казахстанской и китайской таможни постоянно не совпадают данные о товарообороте между двумя странами, причем разница доходит до $3 млрд. По словам Коржовой, причины разрыва известны и понятны. "Китайская сторона ведет реформирование своей таможенной службы уже много лет, с 1998 года. Для начала расстреляли десять таможенников...".
Уважаемые соотечественники, подданные Ее Величества! Скотленд-Ярд сообщает Вам хорошие новости: на месте вчерашнего ядерного теракта в Лондоне полония-210 не обнаружено!
Вовочка на уроке географии. Учительница: - Ну что Вовочка, иди к доске будем исправлять годовую оценку. Расскажи нам пожалуйста про страну Египет. Вовочка, тыкая наугад указкой в карту и случайно попадая куда нужно: - Ну... есть такая страна в Африке... называется... Ебипед. Учительница: - Не Ебипед, Вовочка, а Египет! Вовочка: - Да, да! Конечно, Марья Ивановна! Больше не буду! - И живут там люди... ебиптеане. Учительница: - Не ебиптеане а египтеане, Вовочка!! Вовочка: - Ой! Ну да... Извините, Марья Ивановна! - Ну и... растет там такое высокое-превысокое дерево... ебобаб называется. Учительница: - Не ебобаб, а бабоеб!!! - Фу ты, ебочка!!! - Садись!!! - Два!!!
Почему наши власти не захотели подписывать новое соглашение о Европейском суде? - Да потому, что надеются на то, что их будет судить не Европейский суд, а наш - САМЫЙ СПРАВЕДЛИВЫЙ В МИРЕ!
"В России в скором времени появится государственный телеканал для детей. Пропагандируя семейные ценности, он поможет решить одну из острейших национальных проблем - демографическую." РИА НОВОСТИ. Ага для детей, знаем мы, по ночам немецкую порнушку гнать будут...
Звонит Хаим из Иерусалима в Москву Ивану: - Вань, а ведь я тебе не верил! - Чего не верил? - Что Лужков вовсе не Лужков. - А теперь чего? - А теперь думаю, что он самый что ни есть ортодоксальный. Уж на что многие наши были против сборища гомосексуалистов в Иерусалиме - и то разрешили, а Лужков уперся.
На елке. Дети, вы знаете как узнать деда мороза? Нет....? Я вам расскажу. Какой он - современный дед Мароз. Это бесполое существо средних лет, без выраженной принадлежности ни к одной расе и национальности. Современный дед мороз носит черные очки, бейсболку и серьгу в ухе. Он бисексуал. Говорит с легким южным акцентом и вставляет много иностранных слов. Элегантнная одежда не скрывает мускулистого тела - признака здорового образа жизни. В связи с антитерористической компаний, проводимой в разных уголках земли, он не имеет с собой лишних вещей, а значит и подарков. Но таблеточку экстази для малолеток и коробок дури для малышей он всегда носит в заднем кармане джинсов. Он посланник мира, поэтому он не состоит ни в одной партии и он атеист. Его образование неизвестно, но чувак умеет пользоваться кредитной картой. Его в общес нетрудно узнать по красным казакам, и пустым акульим глазам. Равнодушный вид биллитера железнодорожных касс немного отпугивает окружающих, но красивая улыбка ровных форфоровых зубов говорит нам, что это славный парень. На случай участия в вечеринках и групповых оргиях у него всегда за плечом видеокамера. Он всегда ее берет на встречу с детишками от 15 и старше, а также с их родителями. Поприветсвуем же его дети.... Де-ду-шка мороз... Де-ду-шка мороз....
Глисты играют в кишках в футбол. Кричат: колеса!! Все глисты прячутся по стенкам. Колеса пролетают. Идет футбол, несколько раз кричат о колесах, но их нет. Тогда главный глист говорит, что, если поймаю, то с первым поносом наружу!!!!
Молодой человек говорит блондинке: - Вы читали Мопассана? - Нет. Он же гидом был. А что может написать экскурсовод? - А Жорж Санд вам знаком? - Нет. Его я не понимаю. То ли мужчина, то ли женщина. Одним словом, трансвестит. - А о Доде что скажете? - Паразит он! Жил за счет любовниц этот альфонс.
Армянское радио спрашивает: - За что Путин был награжден орденом Почетного Легиона? Грузинское радио отвечает: - За лучшую рекламу достижений Марии и Пьера Кюри.
Госдума постановила выделить крупный участок на Новой Земле в Баренцевом море для строительства некрополя. В основном там будут возводиться мавзолеи олигархов и новых русских.
Небольшая деревушка на краю леса. Повадился в эту деревню медведь: то огород истопчет, то скотину попортит. В общем, запугал всех. Собрали совет и решили послать в лес на охоту самого мудрого мужика, а он без ног был. Мужик собрался и позвал с собой сына. Тот взвалил отца на плечи в рюкзак, так и пошли. Идут по лесу и вдруг медведь из-за дерева выскакивает. Сын спрашивает у отца - что делать? Бежать, отвечает тот. Бегут они значит по лесу, сын стал уставать. Думает, дай брошу отца, все равно калека, пожил уже свое, бросил. Добегает до дома и говорит матери - все, мол, загрыз отца медведь. Мать говорит: вы хоть бы договорились, он-то уж 10 минут назад на руках прискакал.