Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мужик в хозяйственный магазин и спрашивает: - У вас запчасти для отечественных автомобилй есть? - ??!!!... а что бы вы хотели?... - Ну, например, гвозди на 15...
В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
Выезжает запорожец на трассу мчится мерседес видя запарожец реско крутит руль и переворачивается и в дерево выходить мужик с запорожца и спрашивает есть кто живой в ответ тишина он еще раз есть кто живой снова тишина, Ну славо богу!!!
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции: - Папа, что это у тебя? - Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки! Вовочкина мама из кухни: - Лучше бы ты себе шляпу купил!
Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча. - А почему же у него три головы? - Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
Hа уроке литеpатуpы учительница говорит: - Дети, придумайте мне стих с фразой "Если б я имел коня" Петя тянет pуку: - Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня! - Молодец Петя, пять. Ваня тянет pуку: - Если б я имел коня, конь бы слушался меня! - Молодец Ваня, пять. Вовочка: - Если б я имел коня, это был бы номер... Если б конь имел меня, я б наверно помер... :-/
У нас в Баку всю неделю лил дождь точно как в индийских фильмах. В некоторых кварталах новостроек грязи развелось - не пройти. И вот через один из таких кварталов идем с 3-летней дочкой. Объясняю ей географию континентов. - Короче ляля, есть на Свете Азия, Австралия и т. д. - Мама а мы где живем? - В Европе. С недоверчивостью смотрит на непроходимую грязь под ногами: - Мамочка, и вот это- Европа?
Просыпается среди ночи жена а в постели воняет гавном. Она давай будить мужа и ругаться, СКОТИНА всю постель уделал.... Он слава Богу разбудила меня..... Что случилось..... Да снится мне пошел на охоту навстречу медведь я за ружье дома забыл я за нож дома забыл..... Ой Вась я бы умерла... Ну я же мужчина.
Заходит мужик в овощной магазин: - Здравствуйте, а у вас морковь есть? - Да, конечно вот... Мужик берет две морковины, вставляет себе в уши и уходит. На следующий день: - Здравствуйте, а у вас морковь есть? - Да... Повторяется та же история. На следующий день. - Здравствуйте, а у вас морковь есть? - Нет... Вы знаете... Только свекла. - Ну давайте свеклу... Мужик засовывает себе свеклу в уши и направляется к выходу. Тут его зовет уже в конец охеревшая продавщица: - Эй! Мудила! Постой!!! - Да... - Зачем ты себе в уши всякую ХУЙНЮ суешь?!!! - А че у вас морковь есть?!!!
Приходит рыбак на речку, раскладывает удочки и сидит. И вдруг слышит крик: - Пошел на хуй!!! бедный рыбак перепугался и забежал в кусты. Смотрит по сторонам- никого, опять садиться ловить рыбу. И вдруг опять: - Пошел на хуй!!! Он опять в кусты. Выходит из кустов и видит плывет человек в лодке и гребед ложками, и рыбак ему кричит: - Ты б еще б вилки взял бы ему в ответ: - Пошел на хуй!!!
По роду профессии часто приходится иметь дело с трупами. Есть такое понятие "суицид"- то есть самоубийство. Сотрудники милиции, принимающие сообщения от граждан не всегда имеют достаточнойе образование, чтобы знать и правильно понимать такое слово. Поэтому родился такой перл: "Отравление суицидом". А сегодня вообще в сообщении об обнаружении трупа было написано "обнаружен труп с признаками сыуцизма" (опечаток тут нет).
Гамлет (пер. А. Радлова) - Страница 68 - Шекспир Уильям Король: - Ну, Гамлет, где Полоний? Гамлет: - За ужином. Король: - "За ужином"? Где? Гамлет: - Где ест не он, а где его едят. Некое скопище политических червей только что принялось за него.
Президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады законопроект о признании отравления украинца Литвиненко и расстреле украинки Политковской (Мазепы в девичестве) актами русского геноцида украинской нации.
Спорю с одной девушкой, есть ли нормальные парни. Рассказываю о том, что знаю пару адекватных парней. Описываю их. Ответ был следующим: "это не адекватные, это не свосем е...тые"
Не подумайте чего плохого, но местные власти опять выдумывают праздники "для себя". Иду сегодня (65 лет битвы за Москву) - навстречу автобус, знак на нем "Осторожно, дети". Машины сопровождения, разумеется, нет. Приглядываюсь - ветеранов человек 20 и 4 курсанта с венками внутри. Это или предостережение, или недосмотр чей-то. А из ворот своего дома вылазит бабка, лет 80-ти. Глядит им в след и живенько так замечает: "В последний десант милые поехали"...
Работал у нас в офисе чел один. Ну, назовем его Иван Иванович. Хороший такой специалист в своей области, мужик эрудированный, начитанный, воспитанный. Но вот беда - до ужаса ленивый. На работу не желал ходить просто адски, впрочем, такое нежелание вполне понятно. Поэтому, дабы лишний раз опоздать и/или не явиться на работу совсем, Иван Иваныч исхитрялся придумывать всевозможные поводы и оправдания. Иногда, правда, откровенно перигибал палку, заявляя, что не пришел на работу, например, из-за дочки-школьницы, которая, якобы, зашвырнула пакет с физкультурной формой на дерево, а добрый папаша два часа его доставал. Ну и другого бреда наподобие этого хватало. Я уже молчу про "посещения" врачей всех мыслимых и немыслимых специализаций (за исключением, разве что, маммолога, гинеколога и, к моему величайшему сожалению, патологоанатома). Но однажды Иван Иваныч отжог просто нереально. Он придумал гениальное оправдание своей неявке. Начался рабочий день. Все сотрудники явились в офис в положенное время, за исключением, понятное дело, Ивана Иваныча. Руководство рвало и метало: через 2 часа И.И., мне и нашему общему начальнику надо было ехать на деловую встречу в офис клиента. Стали пытаться дозвониться до Иваныча... Энное количество попыток увенчалось полнейшим провалом. А потом позвонил сам Иван Иваныч и объяснил причину своей неявки на работу: по его словам, он уже собрался, оделся и как раз завтракал перед уходом в офис, и тут "случилось страшное" - И.И. облил вишневым соком ПОСЛЕДНЮЮ чистую рубашку!!! Вот горе-то! И это в условиях наличия жены-домохозяйки! "Мне выйти не в чем. Я щас жду, пока в стиралке рубашка постирается", - невозмутимо вещал в телефонную трубку Иван Иваныч... ... На деловую встречу чудо-работник приехал впритык. А уж когда он потом заявился-таки в офис, остальные сотрудники, глядя на него, кусали от смеха губы... Вот это называется "прогуливание работы с особым цинизмом". :)
Если описывать все перлы нашего сослуживца по работе, то не хватит и всего anekdot.ru :) короче, сидим сегодня в офисе и болтаем о чем-то, тут наш товарищ подходит ко мне и говорит: "Запиши тел ХХХ-ХХХ-ХХ-ХХ ТИМУР АДГАНОВИЧ и его отец ВАДИМ АНДРЕЕВИЧ..." после этих слов мы все (три дурносмеха) вышли покурить мин на 20, ржалинимогли :))
Было это лет десять с чем-то назад, не помню точно, да и не суть. Проходил тогда в Москве какой-то международный фестиваль, и по всему городу бродили иностранцы. Ходили они, в основном, небольшими группами, иногда толпами, и, совсем уж редко поодиночке. Были они "по западному" шумны, развязны, и частенько пьяноваты. Ну это ладно, ходят, шумят, пялятся на все, пальцами тычут, но не мешают никому, и пусть их. Собственно, тот эпизод, который я хочу описать, произошел в Александровском саду. Я стоял и курил, ожидая человека, срочно сквозанувшего в бесплатный туалет, тот который ближе к Боровицким воротам. Мы перед этим пива попили. Обозревая окружающее пространство в поисках ближайшей торговой точки (пункта дозаправки), я заметил приближающуюся от Кремлевской стены пару. Внимание привлекало то, что они шли как-то странно склонив головы к друг другу, но в тоже время старались соблюдать дистанцию, что бы не идти вплотную. Что это они так, интересно? Стал я щуриться, напрягая свою близорукость, и вот, есть. В фокусе. Мужик, лет чуть за сорок, на Ришара чуть смахивает, и девушка, лет двадцати пяти. Красивая, с умным и задумчивым лицом. Хотя у мужика лицо тоже выражала серьезную работу мысли. И задумчивость у них совершенно разная. Такое сложилось ощущение, что она с трудом пытается до него что-то важное донести, а он с не меньшим трудом пытается это важное осознать и адаптировать под свой иностранный мозг, потому что иностранца в нем явно выдавал флажок в руке. Страну я не разглядел, помню, цвета штандарта были красный с белым. Девушка-же явно наша, отечественная. И не смотря на странную позу при движении, вид у них был какой-то официальный. А на шее у нее висел большой "бейджик" на шнурке. Ага. Теперь понятно. Гость Федерации Российской с персональным переводчиком. А лица у них такие оттого, что она ему втирает, явно на автомате, что-нибудь о тайне русской души, Достоевском, истории Московского кремля, жертвах коммунистических репрессий, дефиците джинсовых изделий в застойные годы, ну или на худой конец о том, что Арбат это не вся Москва, и матрешек можно купить за цену на нолик ниже в магазине игрушек. О местной экзотике, короче. Не знаю, чем они там еще из экзотики интересуются. Ведь в другие страны зачем ездят? Чтобы этой самой экзотики большим ковшиком хапнуть. В Африке, к примеру, шаманы всякие, колдуны, в Шотландии эльфы и друиды, в Тибете буддисты и бон, на Ямайке растафари и ганджа, ну и далее по списку...А у нас что? Достоевский, матрешки, Гулаг и Арбат. Оговорюсь сразу, это я про Москву, Россия широка, и каждый регион своей экзотикой славен. Так вот, когда до них осталось несколько метров, стала понятна близость их голов. В руке переводчицы был плеер, наушники, соответственно, разошлись на двоих на коротком поводке. Они проходят в паре метров от меня. Говорила она медленно, почти по слогам, дублируя звук в наушнике, так как явно рашн его был изрядно бэд. Они проходят мимо. "У стой-ки бара Ро-мэо курит си-гару, допив апперетив он по-ве-дет Джульетту в ки-но на новый модный детектив...". Теперь я разглядел их подробно, шли они медленно. На его лице был неподдельный интерес и понимание. Явно, он понимал не только слова, он понимал саму суть песни, был серьезен, тихо кивал и шевелил губами, повторяя услышанное. На пару секунд я выпал в легкий ступор. Как это?
И вдруг подумал я. Науменко конечно не Достоевский. Но все-таки тоже певец души. Пусть и Русской души советского и постсоветского периода. Правда, помнят это, в большинстве, те, кому за 30-35, да и то немногие. А это значит, что она из тех, из наших. Из немногих. "Я приглашаю вас побродить вечерок средь площадей домов и стен. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Вот он, уездный город N! ". И бредут они, возможно, вовсе не по Москве, а по этому самому уездному городу.
Посмотрел я им вслед, удаляются неспешно, он кивает, она сдержанно жестикулирует. И фигура у нее очень даже. А ведь наверняка в культурную программу изучение творчества "Зоопарка" не входило. Явно ее инициатива.
И вдруг стало мне так приятно-приятно от мысли, что вот есть такие люди хорошие. Потому что я точно знаю, что плохой человек такие вещи не будет слушать, не понравятся они ему. А тем более доносить до ближнего, к тому же если он носитель другого языка. От такого позитива улучшилось мое настроение, да и погода соответствовала, солнышко, тепло. И жизнь стала живописней, и в груди потеплело. Вылез товарищ мой из подземного сортира, тоже с улучшенным настроением. Купили мы пивка, сели на лавочку, и рассказал я ему этот кадр из жизненной киноленты, он улыбнулся, кивнул так, для проформы. Только он не понял ничего, потому что музыку иностранную слушает. Ну и Цоя, само собой. Потому что Цой – это наше все. Ну и ладно.
Некоторые местные поп-старлетки на страницах Комсомольского Прожектора жалуются на то, что пропили - кто два дня, а кто и две недели тайских таблеток по 500 баксов штучка, отчего прибавили в весе и у них "везде" чешется. Знали бы они, сколько я пропиваю в пересчете на ихние таблетки, но результат всегда один. Неизменно чешутся руки у жены в пересчете на удары сковородкой в день получки.
1клитор! (id: 3741000)Лиля У меня такая проблема. Мой клитор почему-то по краям синего цвета, что это может быть? Мне 17 лет и я девственница. Только прошу вас писать без всяких насмешек.
24 декабря 2006 18:35:51Anonymous НАВЕРНОЕ ВЕНКИ ИЛИ КАПИЛЯРЧИКИ РЯДОМ
34 декабря 2006 18:48:50Александр Цвет клитора не зависит от того девственница ты или нет. У тебя просто гиперпигментация слизистой(такое встречается у мулаток, и лиц негроидной расы)
44 декабря 2006 19:21:1019 люблю розовенькие губки )))
54 декабря 2006 21:13:11Anonymous признавайся, часто мастурбируешь?
65 декабря 2006 00:10:54=) с плоскогубцами не баловалась?
75 декабря 2006 00:23:07зюзя это вариант нормы. Там кровеносных сосудов много.
85 декабря 2006 10:18:54Anonymous Резать нафиг... не дожидаясь перетонита
Дождь лил ни дать, ни взять точно как в индийских фильмах. Еду в автобусе мимо мамгазина. В дверях стоит мужик с огромным шлангом в руках. Включил воду на полный ход и поливает улицу бл@н на икс игрек и на одиннадцатую букву алфавита.
У меня дочка 3 летняя. Террорист №1 в мире. Объясняю ей географию материков. - Малыш, в Австралии живут кенгуру. В антарктиде живут пингвины. и т.д. - А в Европе кто живет? - А в Европе живут такие ляльки, как ты. - Ну да и такие мамы, как ты. Занавес.
То что я расскажу смахивает на анекдот, но это чистая правда. в детстве я изобрел систему запуска космических кораблей сверхбольших весов (более 5 000 тонн полезной нагрузки), из нее позднее сделали наш вариант ПРО. Позже я участвовал во многих конкурсах был победителем где-то штук 10 из моих изобретений тихо-мирно расползлись по союзу и за рубеж несколько кооперативов нихило поднялись на этих разработках. мне естесно ничего не обломилось. помню один опер ради смеха заказал мне пулю которая прошивает броники, я ему полностью разработал пулю и технологию, сейчас это сверхсекретная пуля "серпантинка". чувак уехал за рубеж и круто забогател. из всех своих разработок я больше всего горжусь СКАМом, который тоже никем не востребован. и что с моей подачи вошло в мир? вы будете смеяться но ругательство "олень" изобрел я. когда-то я был сисадмином в компьютерном классе, где мы резались в контру. так вот одна из любимых карт была снежная с грузовиком и самолетом одновременно. servior по моему называется. так вот когда меня в очередной раз мочили и местные жулики бежали по карте снег скрипел у них под ногами. и так хотелось сматериться но нельзя-дети. так само собой родилось ругательство "олень", так как единственная ассоциация была - по белой по тундре по белому снегу - олени бегут. так как в компьютерных клубах ругаться нельзя это ругательство достаточно эмоциональное и достаточно нейтральное буквально за два-три года разошлось по стране. я отец "оленя", а все остальное что изобрел вообще никому неизвестно, вот хохома да?
Поехали как-то в Китай Заяц, волк и хо-хо-мяк и вот приезжают они в Китай им говорят меняйте имена ебать. Они говорят ты че рыло не мытое совсем страх потерял, а тварь ебаная хули мы имена менять будем, а косуля ебаная нам свои имена по лафе нахуй, прошол 1 час все в синяках, но договарились ладно ебать тебя в рот я буду(волк) вуй, я буду(заяц) зуй, а я буду (хомяк) да пошли вы на хуй пидоры ебаные мне нахуй, меня вообще жена дома ждет.
Кстати, о птичках .. Поимел я этой ночью кошку. Очень чувственную. Мизинцем. Захотел ее погладить, а она потащила мою руку острыми коготками под себя, под свое теплое мягкое брюшко. Проснулся со смешанным чувством недоумения и исполненного долга...
.. очень люблю мясо. Мясо дает мне чуство наполненности и легкости одновременно. Мясо делает меня сильным. Мясо делает меня хитрым. А хитрый и сильный мужчина... ну кто устоит перед таким набором. Сегодня у меня Мясной день. Сначала -- салат, приготовленный по моему собственному рецепту -- мелкие кусочки варенного мяса перемешиваются с зеленью, потом добавляется немного риса, соус la cheppe, и немного базилика... Под салат я выпил стакан красного калифорнийского урожая 2000 года. Потом тончайшие охлажденные ломтики приготовленные, как бастурма, но без такого количества соли, этому я научился у одного якута. Он, шельма, классно готовил вяленную оленину, забыл как это называлось на языке народов Севера. Из горячих закусок сегодня я решил порадовать себя печенкой в сметане. Под нее я выпил 200 гр ледянной водки, хрустко зажевал пучком петрушки и откинулся на спинку кресла, поглядывая на часы в ожидании жаркого... Й-ээх... еще пятнадцать минут. Но, несмотря на то, что я ненавижу ждать, лучше не торопить время когда речь идет о приготовлении жаркого... Недодержать его так же губительно как и передержать, что со мной один раз уже случилось в Мясной день лет 10 назад. До сих пор помню вкус пересушенного мяса. Брррррр. В двух рукавицах (мамин подарок) я вытащил из духовки противень и такой сладкий аромат распространился по дому, что, несмотря на обильную закуску, мой рот наполнился слюной. Я поставил обжигающий противень на стол и стал нарезать мясо, сочащееся соком, толстыми короткими ломтями на охлажденную тарелку покрытую листьями салата и кружками помидоров. Выпил еще 100 граммулек и закусил обжигающим куском жаркого. Бесподобно.... нет не так... БЕС-ПО-ДОБ-НО.... Не уверен, ибо в бога не верую, есть ли такой грех -- обжорство; по моему, где-то читал, что есть... так вот это мой единственный грех... люблю я вкусно покушать... а в Мясной день так обязательно обожрусь. Мысли текут медленно, как машины в пробке перед толлами.... я отпиваю херес ма-а-а-аленькими глоточками, и глаза сами начинают закрываться, в животе спокойная тяжесть, на душе спокойная легкость.... ща засну, точно. Но! сначала надо убрать со стола, ведь то, что я не доел сегодня я доем завтра на работе, конечно это будет не то, но намного круче, чем отрава в кафетерии компании. Я аккуратно накрываю остатки мяса полиэтилленом и двумя руками несу блюдо на кухню. Открываю холодильник. С верхней полки на меня пялится открытыми ничего невыражающими глазами голова религиозного еврея в пейсах, которого я отловил вчера перед Мясным Днем в еврейском квартале. Он очень неплохо получился. Очень. Вот кого я не понимаю так это антисемитов. Ну как можно НЕ любить евреев!! Вы просто не умеете их готовить !