Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик звонит в службу спасения и говорит: - Помогите, у меня во дворе медведь на дерево залез. Ну минут через 15 звонок в дверь. Мужик открывает, а там амбал два на два и здоровенный питбуль. - Здрасти, я коля а это кифирчик. Где медведь??? Ну мужик показал ему на дерево. Амбал достает ружье и говорит чтобы тот встал к окну. Мужик: - И что делать??? Амбал объясняет: - Короче, отпускаем кифирчика во двор, я залезаю на дерево и скидываю медведя. Кифирчик хватает его за яйца и оттаскивает в зоопарк. Ясно???? Мужик: - А ружъе то зачем???? Амбал: - Объясняю, если упаду с дерева я, то пристрели кифирчика!!!
2-я мировая война, немцы захватили в плен деревенского мужика... прошло 2 недели --приходит к немцам жена... говорит мол типо отпустите мужа -- дети голодают, хозяйство поднимать надо!!.. один немец говорит - узнаеш мужа по х. ю отпустим!! а что бабе делать---СОГЛАСИЛАСЬ стоит 4 человека и поприколу стал один немец баба хожит смотрит и проговаривает: это не мой, это не мой, это не мой, этот вооооще не из нашей деревни!!
Мальчик и девочка подходят к бабушке. - Ты спрашивай! - Нет, ты! Девочка соглашается и говорит: - Бабушка, а ты можишь родить волченка? - Конечно нет. - Ну вот, я же тебе говорила, что бабушка самец!
Петька с Васильем Ивановичем бегут от белых. Окржили их со всех сторон. Прыгнули в пустой колодец. К колодцу подходит главный: - Здесь кто-нибудь есть? Петька не растерялся: - Здесь кто-нибудь есть? - А может здесь никого нет? - А может здесь никого нет? - А может они дальше побежали? - А может они дальше побежали? - А может нам гранату кинуть??? - А может они дальше побежали?
Пришел мужик (М)к врачу и говорит: - Доктор, помогите, я не могу кушать-жевать, тошнит. Доктор(Д)пошутил:-А вы попробуйте жевать попой. М:-Ок, спасибо, доктор. Проходит два месяца. Заходит к доктору этот мужик, пританцовывая и виляя попой. М:-Доктор, здравствуйте.!!! Д:-Ну, че, как вы, как дела? М:-Спасибо, доктор, все отлично!! Не тошнит, просто круто. Д:-Да?? А что это вы все делаете??? М(пританцовывая и выляя попой):-да, вот, друзья жевачкой угостили!!!!
А вы не замечали такого совпадения: школы и больницы обычно массово начинают гореть в конце очередного полугодия, когда приходит время сдавать очередную бухгалтерскую отчетность?
Удивительно, но 1992 год до сих пор не объявлен годом образования. А зря, ведь в том году более 140 млн. чел. в совершенстве овладели хотя бы одним иностранным языком.
В банк спермы врывается мужик в маске с автоматом, достает из сумки пустую 3-х литровую банку. Ставит в приемное окошко, направляя автомат на медсестру и суровым голосом говорит: - Наполните! Перепуганная медсестра сливает из пробирок, колбочек и в результате выполняет требуемое. Грабитель говорит: - А теперь пей! Бедная девушка со страху в три глотка опорожняет банку. Грабитель, устало стаскивает маску говорит: - А дома мы не можем, а дома нам в падло....
Встречаются два мужика. Один другому: "Ты знаешь, что твой сосед-профессор со второго этажа - пид@р?" Второй: "Да ну на х..й! Полгода е..у и не знаю, что профессор!"
К истории №6 от 10.12.2006 о речке с хорошим таким названием "Вобля". Эта итория произошла со мной месяца три-чертыре назад, ехали с родителями на машине в дендропарк и проезжали через село "Выбля" (Украина, Черниговская область). О том как называют жителей села можно только предполагать
Некоторые при жизни стремятся отгрохать себе роскошный мавзолей, не задумываясь, что после смерти их выпотрошат, набьют опилками и будут за деньги показывать ротозеям.
Моей дочери 2,5 года. Говорить начала рано и четко, все удивлялись. И понятное дело с пеленок ей все читали книжечки, стишочки запоминает после второго прочтения (дальше бы так, когда повзрослеет). Вот купила я ей книжку "Папина азбука" называется, там есть стишок: "С"-конечно светофор помню с папой уговор, на зеленый я иду красный - у дороги жду. Приехали родственники, идем гулять, а она когда видит светофор часто рассказывает этот стишок. Так вот идем мой муж с ней на руках через дорогу, а она выдает: "С" конечно светофор В ПОПУ с папой уговор... Дальше стишок никто не слушал..
Вчера вечером глажу на кухне одежки, рядом курлычет телевизор. В какой-то момент переключила на НТВ. После новостей там шла очередная страшилка про жизнь в большом городе (они на НТВ каждую неделю, "Чистосердечное признание" (?) – про детей в школах, про нянь, про бездомных животных и так далее). Всюду бактерии, глисты, микробы и прочая флора и фауна ("Вы все еще кипятите? "). Общественный транспорт смертельно опасен; турпоездки – вообще билет в один конец. Офис и квартира – филиалы института бактериологического оружия. Диктор трагическим голосом пообещал: если вы чувствуете себя относительно здоровым, то все равно помрете. Вечером в воскресенье – очень нужная передача, классно поднимает настроение перед рабочей неделей и неизбежными поездками в общественном транспорте (электричка + метро)! Странно только, что не смотря ни на что человечество не вымерло и даже склонно к перенаселению... Блондинка из Химок.
"О плавающих автоматах" Фильмы, которые снимают в постсоветском пространстве, часто либо расчитаны на лохов, либо снимались самими лохами. Можно привести массу примеров, но вот свеженькое. Видел как-то фильм "Руский спецназ" по телеку. А сейчас решил просмотреть его на компе, т. е. с возможностью остановки в любом месте и прокруткой "взад". Пара особенно бросающихся в глаза ляпов. Первый: все бегают с ручными пулеметами, в которых ленты снаряжены патронами с продавленными с четырех сторон гильзами. В результате подобной операции диаметр гильзы увеличивается, и она уже не войдет в патронник. Такие патроны используют в учебных целях: например в школах на уроках военной подготовки. Второй: Когда Динамит метров с десяти бросает свой тесак в голову террориста, то, остановив в нужном месте фильм, можно заметить, как чья-то рука нежно подносит нож к голове. И еще. Не понятно, почему Динамит с легким сердцем перемочил до и после этого десятка два деррористов, а этого только оглушил рукояткой. Наверное приглянулся ;-)
Преамбула. Если немцы покупают в дом мебель, то не на всю жизнь, как у нас. Они ее годик-другой держат, потом выкидывают и берут новую. Надоедает потому что. История. Живу я в Германии. И есть в нашем городке кладбище. Никого там уже не хоронят, все памятники датированы прошлыми веками. Историческое, значит. Ограждена вся территория каменным забором, вход сделан декоративными воротами, внутри клумбы, аккуратные кустарники, можно гулять, кому вздумается. Так вот еду как-то мимо этого кладбища и вижу возле этих ворот стоит фура. Двери будки открыты, чего-то разгружают. А на боку надпись: "Доставка новой мебели!"
O! tempora, o mores! Недавно зашел в школу к сыну. Жду перемену. Читаю, от нечего делать, расписание. Слышиться из-за угла приближающийся разговор и две последние фразы: - Ну, как вчера, нормально оторвалась? - Какой, нахуй, нормально!? Он же, блядь, нихуя ебать не умеет!!! Выходят две девчушки лет 12-13, губки бантиком, на головках бантики. Только пионерских галстуков не хватает.
Пы Сы Я, на всякий случай, за угол заглянул, в надежде увидеть двух прожженных блядей. Нихуя!
Предисловие. Жена у меня до свадьбы была совершенно аполитичным человеком. На выборах голосовала по принципу "Ах, какой симпа-а-атичный!". Насчет умственных способностей, тем не менее, все в порядке: ученый-математик. Щаз в курсе всех новостей и политических течений. Ну, так вот. Собственно сама история. Сидим и слушаем, как один за другим в течение суток сгорело три психдиспансера в разных областях страны. И тут, и смех, и грех, выдает: "Ну, ни хрена себе, флэш-моб устроили!!!"
Все же интересные иногда замены предлагает наш "горячо любимый Ворд" сейчас веду переписку с отделом вип обслуживания шаражки МТС, поскольку переключаться на англицкий лень так и набираю - вип на что ворд предлагает свой вариант замены - влип, да действительно влип эти мудаки неделю деньги найти не могут, представляю как обычных клиентов обслуживают.
Я живу и работаю в Корее. В нашем небольшом подразделении большой компании двое иностранцев: индус и я. Эпизод произошел по пути на обед, куда шли мы всем коллективом. Идем стало быть мы на обед, и я решил отпустить фразу по-корейски, что понравилось корейцем, и, видимо, не совсем индусу, поскольку он тут же авторитететно стал рассказывать: "На первых порах в классах по изучению корейского языка учатся большинство индусов, а потом там ситуация меняется на противоположную и на занятиях становится больше русских и китайцев. И я вас скажу почему... Потому что русские и китайцы могут есть все!" Какая же тут связь? Оказывается совершенно прямая. Если индусу предложить поехать в США или остаться в Корее, то он поедет в США (корейцы, как известно, не вегетарианцы). А вот русские - они готовы оставаться в Корее и поэтому учат язык, потому что русские могут eat everything...
Все! Я нашел ответ потепления в России! Ржал как полковая лошадь! Привожу статью почти полностью и чуть прокомментирую!
http://www.newsru.com/world/11dec2006/cow.html
Стада коров наносят экологии Земли больше ущерба, чем автомобили или самолеты, говорится в докладе Продовольственной и сельскохозяйственной организации ООН (ФАО), выдержки из которого публикует британская газета The Independent.
Специалисты (ну епст! )изучили воздействие на окружающую среду не только коров, но и овец, коз, свиней и кур. (забыли про хорьков, мышей-полевок и земляных червяков!! но это-следующее исследование) Однако именно коровы оказались наиболее опасными для экологии. (Все! Приехали. С добрым утром! Мочить коров!-))
По данным 400-страничного исследования(вот ведь, блин, труд то какой! Лев Толстой с "Войной и Миром" отдыхает!!!400 страниц! графики, таблицы-все дела! Специалисты все таки епст!), живущие на планете около 1,5 млрд коров прямо или косвенно ответственны за выделение 18% всех парниковых газов в мире. Это превышает показатели всех видов транспорта вместе взятых. ( Срочно! Предложение правительству РФ! Установить на полях где пасуться эти твари пункты по ректальному измерению уровня метана и штрафовать хозяев Буренок за превышение нормы!!! Вот где бабла то можно насшибать! ГИБДД со своим измерениями СО отдыхает!)
Для производства удобрений для кормов, для изготовления и транспортировки мяса, а также для создания пастбищ необходимо топливо. Сжигание этого топлива дает 9% мировых выбросов самого распространенного парникового газа - углекислого, передает "Интерфакс".
Коровьи газы и навоз ответственны(вот ведь какие скоты неблагодарные эти ГАЗЫ и НАВОЗ) более чем за треть попадающего в атмосферу другого парникового газа - метана - который нагревает Землю в двадцать раз быстрее, чем углекислый газ.
В общей сложности, поголовье коров производит более 100 вредных газов, включая аммиак, который считается одной из главных причин кислотных дождей. Две трети попадающего в атмосферу аммиака исходит от коров. (А мы потом лысеем от этих растворенных в дожде лепешек)
Кроме того, для пастбищ приходится расчищать обширные территории, что приводит к исчезновению лесов. Нередко после прохождения коров пастбища превращаются в пустыни. (Там появляются змеи, пауки и другие твари которые нанюхавшись аммиака начинают нападать на людей и вытеснять их с привычных мест обитаний-отсюда пустые брошенные города... короче АПОКАЛИПСИС ОТДЫХАЕТ! Прекрасный сюжет для фильма!)
Наконец, в процессе ухода за коровами образуются вредные отходы, которые оказывают негативное воздействие на окружающую среду. Например, из-за попадания отходов в моря и океаны ущерб наносится коралловым рифам. (Вот! Чуть про рифы то не забыли!!!! А еще тают льды в Антарктиде и Кармадонский ледник и тайфун Катрина, и цунами в Таиланде! Землятрясения и сели это все тоже от этих тварей!!! Кто бы догадался!!!!)
По прогнозу ФАО, в дальнейшем положение может ухудшиться: поскольку спрос на мясо в мире растет, в следующие десятилетия люди станут разводить больше коров. В результате ущерб экологии, наносимый стадами этих животных, может увеличиться в два раза уже к 2050 году
Вообщем вывод мне ясен! Всех Буренок под нож... и будет нам счастье-) Блин, это сколько же бабла на эту хрень потрачено! Какие "умы" собирали сведения по всему миру, ездили в командировки, заседали, совещались, 400 страниц текста навояли! И война в Ираке-фигня по сравнению с тем какой вред человечеству наносят эти гадкие коровенки... Единственное о чем не сказано в докладе на сколько поднялась температура окружающей среды от тепла задниц просиженных на стульях такими"исследователями". Ведь косвенно и тут коровы виноваты. Их же все таки "изучали", блин.
Лохотронщики в Интернете вещь довольно обыденная и привычная. Ну хочется всем халявных денег и тем кто динамит и тем кого динамят. Вот и так недавно повелся, захотел обменять немного электронных денег из Moneybookers в Вебмани, надо сказать как оказалось в Интернате на этом деле оказалось очень много лохотронов конкретно я попался на двух и глупо так попался, даже понравилось вот решил поделиться чтобы не повторял никто моих косяков. Механизм простой есть сайт www.***.com, хороший такой сайт, и комисия низкая и выглядит так аккуратненько, ну думаю дай спрошу как сервис работает, есть там кто живой - пишу - мол так и так, ребята вы деньги меняете? ответ пришел через несколько часов цитирую: Здравствуйте. Да наш сервис работает. Обмен производится в течении 24часов. С уважением Александр Ромашев. Ну думаю раз пишут значит действительно работает сервис, найвный блин. Посылаю денежку, и жду... день жду... на второй день начинаю волноваться... на третий поссылаю и письмо, типа где деньги... потом еще одно... Ну думаю, умерли ребята или отмечают получку третий день, думаю дай ка пошлю письмо с другого ящика под другим именем, пишу опять, мол стабильно ли сервис работает и можно ли деньги прислать для обмена? И о чудо - ответ пришел сразу, мол можно, шли обмАн производиться в течении 24 часов, ну все сомнения развеялись. Короче вывод, не попадайтесь на эту лажу, вот еще один лохотрон - http://www.***.com, работает по тому же сценарию. Если есть идеи как с таким бороться в Интернет пишите на мыло.
Зашел сегодня на сайт мелкомягких: http://www.microsoft.com/rus/ справа снизу читаю:
Файлы для загрузки Теперь Windows XP на татарском языке Office 2003 SP2 Windows XP Windows Media Все файлы для загрузки
Опаньки, думаю, забавно, Виста русская через 3 недели выходит, а тут наконец-то Windows XP на татарский перевели. Вот счастье то!
Следую по ссылке: http://www.microsoft.com/downloads/details.aspx? familyid=df7b11a7-7404-49e8-9b0b-5f392429bb01&displaylang=ru
Краткие сведения Имя файла: LIPSetup.msi Версия: 1.0 Дата размещения: 17.08.2006 Язык: Русский Размер загружаемого файла: 4.8 МБ
Хм. Забавно. Хотя и в августе дело было... Однако: - Мелкомягкие потратили кучу времени на перевод винды на татарский - еле-еле успели! - Однако размер пакета невелик... понятное дело, сложно им было при условии, что татарский язык для них так и остался русским - как минимум с точки зрения загрузки!
Краткое описание: Торып килүче яки азчылык тел базарлары өчен Windows XP Professional һәм Windows XP Home Edition'ның Тел интерфейс пакетлары (LIP) локальләштерелгән интерфейсны тәкъдим итә.
Как говорится ноу комментс!
Ну и на прощанье: Связанные ресурсы Windows XP Каталан телле интерфейс пакеты Microsoft Local Language Program Windows XP in Your Language Office XP'ның локальләштерелгән версияләре
Счастливое детство. В деревенском клубе идет фильм про Фантомаса, куда нас, мелкоту, не пускают. Но суть нам известна от тех, кто видел. И что мы делаем? Нам тоже хочется напакостить кому-нибудь, как Фантомас. У соседки, тети Танюши, опрокидываем бочку с водой. Кладем бумажку: Фантомас. Точка. Дальше мысль не работает. Утром тетя Танюша выходит, говорит, как хорошо, что дождь прошел. Бабки-соседки ответствуют, что не было дождя. И тут тетя Танюша обнаруживает, что бочка пуста. Кто пакость сотворил? Точно неизвестно, но подозрения имеются. И вот эти подозрения пролились на наши головы потопом. Месть была в стиле Фантомаса: мы, семеро подлых, сели на крылечко тети Танюши и дружно накакали по кучке. Сверху положили бумажку: Фантомас РАЗБУШЕВАЛСЯ! Все.
Не подумайте, то, что вы думаете, внучка 3 лет слов неприличных не знает, просто меня слегка "сократили" :) Обычно я "бабуська", а тут: тянет за палец "Баба, пойдем" - "я - бабушка, не баба", и так три раза... подумала-подумала девушка... "Б!!! ну пойдем!!!!" (дословно)
В городе Мухосранск, ресторане "Большая клоака" сидим с компанией, отмечаем выходные. Из дальнего конца зала в направлении кухни дефилирует официантка – длинноногая блондинка с огромным подносом, заставленным небоскребами из тарелок. Картина напоминает м/ф "Роботы", то есть небоскребы раскачиваются во все стороны, как при невиданном торнадо, на что я логично замечаю: - 3,14зданет ща она это все... - Да, лан, не 3,14зданет. – спорит один из товарищей. Через 1,5 секунды блондинка спотыкается, небоскребы рушатся, грохот битого стекла, мат, комментарий товарища: - Опаньки! Жалко ее.................... никто на мобилу не снимал... После чего ее действительно стало жалко, потому как гогот не прекращался минут 10... :-)
Пролог За последние 15 лет жЫли бЫли у нас и хомячки, и моркие свинки, попугай и растений ботсад А щас токо ботсад, двухлетняя коша Лукерья да лайка Бия 2,5 месяца от роду И сами Мы - Дочка 15 лет да я с жоной
Глава 1 Приехал домой раньше обычного по дороге купил курицу Куру разделал - скелет в бульон, грудки в холодильник, ляжки на сковороду Кошка разрывается мяучит - Дай чего нибудь! Псина из-за двери скулит - Аууу Вадь Вадь Пусти Дай чего!!! Машина за окном чья то Пили Пили!!! Пили Пили!!! Порезал хрящики с коленок куриных Кошка поела, облизалась, прыгнула на ручку - дверь открыла Псина за ней погналась Перевернули цветок Машина за окном чья то Пили Пили!!! Пили Пили!!! Пока собирал Собачка нагадила Пока вытирал за кошкой погналась Пока пену снимал с бульона другой цветок перевернули... Машина за окном чья то Пили Пили!!! Пили Пили!!! Пршла дочка повела гулять цуцу Мне полегчало Пивка потянул Машина за окном чья то Пили Пили!!! Пили Пили!!!
Глава 2 Жена поев расположилась удобно, доча рядом Я и говорю -Догая я вас очень всех люблю Но я так устал от этого зоопарка и ботанического сада и еще эта Машина за окном чья то Пили Пили!!! Пили Пили!!! А она мне и говорит - Это ТЫ все хотел! Хотел жениться - женился. Ребенка хотел, кошку, собачку... а я - только попугайчика хотела. И тот сдох...
Эпилох Дочка говорит -Папа, напиши Это в интернет.