Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 декабря 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Женщина едет в автобусе, напротоив ее сидит грузин. Она уговаривает
своего ребенка:
- Ну возьми грудь!
Ребенок явно не показывает признаков аппетита.
- Вот будешь вредничать, я возьму и дам грудь дяде!
Ребенок вновь не показывает никаких реакций и монолог повторяется уже
несколько раз.
Тут грузин не выдерживает и шипя произносит:
- Слышишь, женщина, решайся скорей, а то я уже третью остановку
проезжаю!
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит
бритоголовый крепыш: - Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: -
Сфотографироваться?
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле
записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."
Встречаются два мужика, один грустный такой, а другой ничего.
- Ты чего грустный такой?
- Да вот, жена надоела, тупая, ленивая, грязная, за хозяйством не
следит,
кошмар какой-то, достала уже.
- Ну, я тебе дам совет. Приди домой, тащи ее в постель и трахай всю
неделю, потом она сдохнет, а ты свободен будешь.
- Хорошо.
Через шесть дней встречаются снова.
- Ну и как?
- Ух, жена теперь вся такая радостная, веселая, всем довольная, и по
хозяйству все делает... А ведь и не знает, что завтра помрет!!!

http://smile2000.ru/
Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет,
короче, спивается помаленьку и встречает как-то своего преуспевающего
одноклассника, и берет он его на работу. В первый рабочий день мужику
говорят:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000.
Тот приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000:
- На, - говорит, - за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал,
а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают, что,
дескать, такой грустный? Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

http://smile2000.ru/
Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

http://smile2000.ru/
- Вчера из за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть.
- Может, одна кричала - забирай его себе, а вторая - а на хрена он мне
нужен!

http://smile2000.ru/
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
http://smile2000.ru/
Полетели в полет Белка, Стрелка и Молдован. С земли им передают:
- Белка?
- Гав
- Нажми красную кнопку!
Белка нажала кнопку - лампочка загорелась.
- Стрелка
- Гав
- Нажми желтую кнопку.
Стрелка нажала кнопку - лампочка загорелась.
- Молдован!
- Гав!
- Да не гавкай, а покорми собак и никакие кнопки не трогай!
... Раньше я пользовался шариковым дезодорантом...
Теперь пользуюсь своим, Шарик сильно кусался...
Я люблю путешествовать, посещать новые города,
страны, знакомиться с новыми людьми.
Чингизхан
- Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли
долго?
- Лешенька, а что делать, если молния сломалась?
http://smile2000.ru/
Начальник поднимается в лифте со своей секретаршей. Вдруг гаснет свет.
Начальник:
- Темно как у негра в жопе!
- Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были...
http://smile2000.ru/
- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.

http://smile2000.ru/
Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с
пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит
-
он пиво в унитаз выливает. Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!
http://smile2000.ru/
- Ну что ты все нудишь? Ты что, нудист?
- Да.
- А почему тогда одетый?
- А я извращенец.
http://smile2000.ru/
Сидит посреди улицы маленький мальчик в памперсе и громко плачет. Народ
его обступил
- в чем, дескать, дело?
- Я утром просыпаюсь, пью и писяю. Потом играюсь. Потом опять пью и
писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю...
- Так чего же ты плачешь?
- Я хочу есть и какать!!!
Новая рекламная акция Билайн!
Позвони 01, скажи, что в белом доме заложена бомба и полосатые вещи
станут твоими!
Задолбало все Питерское. На тему Питерских понтов есть классный
анекдот...
Три друга учились в Москве в институте. После окончания института двое
остались в Москве, а один уехал в Питер. На 10 лет окончания вуза мужики
решили пересечься как раз у этого питерского товарища. Короче,
приезжают... Первый раз в Питере, прям с вокзала у ребят шок... все
обшарпанное, грязное, жесть, в общем... Дороги раздолбаны в хлам, у
такси во дворе отваливается колесо... Ну, кое как доходят через эти
темные "колодцы", сверяются с адресом - вроде все верно. Заходят в
подъезд, зажимая носы от вонищщщи, и, чтоб хоть как-то перебить запах в
ожидании лифта, закуривают. Подъезжает лифт, двери лифта открываются
и... немая сцена. В лифте сидит мужик и срет! В течение некоторого
времени мужик и москвичи смотрят друг на друга, после чего мужик
изрекает: "А... ясно... изМосквы?" "Да... А... А как вы догадались?" "А
у нас в Петербурге в парадных НЕ КУРЯТ!!!"
Москвич заводит разговор с гостем столицы:
- Простите, вы не местный?
- Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет?
- Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...

http://smile2000.ru/
А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того
мужика.
сидят 2 охотников 1 говорит: крутово ты тигра поймал сколько раз
стрелял?
50.
50?
и все мимо. он от смеха умер.
- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на
левой.
http://smile2000.ru/
Молодой человек говорит девушке:
- Пошли в кино?
- А може сразу ко мней домой?
- Нафига, у тебя же телек не работает.
А чем отличается сука от бляди?
Блядь спит на вечеринке со всеми и с тобой тоже.
Сука спит на вечеринке со всеми, но только не с тобой...
- Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"?
- Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое еще
увидишь...
http://smile2000.ru/
Маленький белый медвежонок подходит к маме
- Мама, а я настоящий белый медведь?
- Да
- А у тебя в роду никаких там панд не было?
- Нет
- А ты папе с пандами никакими не изменяла?
- Нет, милый...
Подходит к папе:
- Папа, а я настоящий белый медведь?
- Да
- А у тебя в роду никаких там панд не было?
- Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
- Да холодно б@ять, шо пес@ец!!!
Сидят три человека: пессимист, оптимист и реалист. Пессимист говорит:"Я
вижу темный тоннель!" Оптимист:"Вижу свет в конце тоннеля!" Реалист:
"Я вижу поезд!" И только машинист видел трох идиотов, сидящих на
рельсах.
"... Смерть моя Иван Царевич находится в яйце... Да БЛЯТЬ не в этом!"
Мужик приходит в аптеку, покупает большую пачку презервативов,
бросает ее на пол и с большим ожесточением начинает ее топтать. Его
спрашивают:
- Мужик, зачем ты это делаешь?
- Вот так неделю назад я бросил курить.
http://smile2000.ru/
Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.

http://smile2000.ru/
купил как-то скользкую клеенку на кухонный стол.
в первую ночь был слышен грохот падающих тараканов и тихий мат.
через неделю увидел первого таракана на коньках.
Чем отличается солдат от ребенка?
Да ничем, только х@й побольше, да автомат настоящий.
Родители приходят на прием к врачу.
- А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
- Вырастет - само решит!

http://smile2000.ru/
Победитель реалити шоу будет получать 2000 $ до конца своей жизни!!!!!!

P.S. конец жизни определяет администрация шоу....
Возвращается Абрам из поликлиники.
Сара:
- Ну, что врачи сказали?
- Сара, вот уже 25 лет я говорю тебе: Это - астма!!!!! А ты - "оргазм",
"оргазм"!
Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
- Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов.
- Э-э-э... Простите, но у меня нет данных насекомых!
- Ч-черт! - вырвалось у мужика.
- Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
- Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде
принял жилье, в таком должен и освободить.
- Я тебя люблю. А ты?
- Я тоже... себя люблю.

http://smile2000.ru/
- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
- Частично и мне.
- !??
- Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за
город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

http://smile2000.ru/
Встретились как-то рыбак и охотник
Охотник спрашивает: А как ты червей капаеш?
Рыбак:220 вольт в землю и они сами вылезут. А как ты на медведя
охотишся?
О. :Очень просто. Захожу в пещеру кричу а-у а-уу, медведь на меня
выбегает и я его с ружья. Через неделю встречаютца в больнице
Р. :Ты почему здесь
О: Да я подумал что 220 будет мало и далбанул 1000 вольт. Сначала
вылезли червяки а потом шахтеры и дали мне пизды. А ты че тут
Р: Я зашел в пещеру кричу а-у а-уу а мне оттуда ту-туу
прыгают с самолета тормоз, умник и быстрый. Инструктор предупредил, что
надо досчитать до 5 и раскрыть парашут. Прыгает тормоз считает1... 2...
3... 4... 5... разбился. Прыгает умник считает 1,2,3, и задумался почему
именно до 5 а не до 3, разбился. Брыгает быстрый 12345 вот черт парашют
забыл.
Решили развестись муж с женой. Вечером муж жене: Ну давай роследний раз,
а то завтра разведемся. Потрахал хорошо, утром просыпается и глаза на
лоб: кофе в постеле, смотрит удивленно на жену. А она: Ты ко мне по
человечески и я к тебе по человечиски.
http://www.pone.ru/ Идут две собаки и разговаривают:
- Представляешь, пошли вчера с хозяином на охоту. И вдруг выскакивает на
нас медведь. А хозяин - как назло - ружье дома забыл. Ну, я как брошусь
на него, как заору...
- Какая ты смелая! Броситься на медведя!!!
- Какой медведь?! Хозяину на шею бросилась,
лапами обняла и заорала в ухо: "Побежали домой, придурок!!!"
два педика в аптеке покупают презервативы. один говорит, давай купим
красные, как феррари, другой - нет, давай серебристые, как ауди.
апеткарша им - ребята, купите с шипами, как джип, вам ведь всеравно по
говну ездить.
Приходит сын домой со школы и говорит отцу: "Папа, тебя в школу
вызывают".
- "Чего натворил?" спрашивает отец. "Да, в школе стекло разбил".
На второй день: "Папа, тебя в школу вызывают".
- "Чего натворил?"
"Да, девочек за косы таскал"
Третий день:
"Папа, тебя в школу вызывают"
- "Не пойду я больше в школу!!!!!!!" - кричит отец
- "Правильно, чего там по развалинам шастать" - отвечает сын
Из сцен в общественом транспорте:

Сцена первая:
- Мужчина, снимите очки, Вы мне порвете колготки!

Сцена вторая:
- Мужчина, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не Вы, Вы можете
оставить!
Пришел пациент в операционную лег на операционный стол ждет доктора.
Заходит доктор анестизиолог и одевает маску на глаз, пациент возмущенно:
"Доктор, вы что?". Доктор говорит "Ой, извините" и одевает маску на ухо.
Пациент говорит: "Доктор, вы что пьяный?". Доктор отвечает: "Я пьяный,
вот сейчас придет хирург, вот он пьяный".
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном
"Кадиллаке" пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной
стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек
на
спортивном "Ягуаре" прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от
изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает
передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается
в
кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я стара и богата.
http://smile2000.ru/
Сидим в маршрутке. Тут кто-то испортил воздух, и на остановке заходит
молодой человек с девушкой. сразу платит. Водитель
спрашивает(отмахиваявоздух от носа): кто так дал-то?
Молодой человек: это я за двоих!
Маршрутка "перевернулась"
Наркоша дома убился до зеленых соплей. Все хорошо.. все в жизни
получилось... Звонок в дверь. Он подходит открывает дверь, там стоит
такая х*йня в капюшоне и с косой.
Он:"Ты кто?"
Она:"Я смерть, я за тобой!"
Он: а заходи... хули делать...
Зашли, сели..
Он:"Знаешь, такая х*йня у меня кажись есть последнее желание"
Она:"Правильно.. какое?"
Он:"у меня косячок, я курну.."
Она:"что такое косячок?"
Он:"О! Ты не знаешь... щас я те объясню..."
Он ей объяснил, что такое косячок... Смерть унесло... Они до утра
затрещались.. утром смерть говорит "давай я пойду у меня дела..."
Наркоман довольный, все прокатило... Вечером он опять убился. Звонок в
дверь! Он подходит открывает дверь, там смерть.
Он:"а смерть это ты.. заходи.."
зашли, сели..
Он:"бл* у меня последнее желание.. у меня все готово.. курнем?"
Она:"хорош бл*, вчера уже курнули! Ты давай быстрее кури, у меня дел еще
много"
0н сидит курит..
Он:"Может поровоз?"
Она:"что такое поровоз?"
Он ей объяснил... смерть унесло.. утром смерть "давай я пойду у меня
дела...."
Вечером такая картина. Убитый наркоман.. Звонок в дверь! Он открывает
там смерть...
Она:"Ну че.. курнем и я пойду???"
- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера!
Вопрос в анкете:
- Хотели бы вы поменять пол?
- Да, а еще и обои.

http://smile2000.ru/
Все новое это хорошо одетое старое!
Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
- Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он
действительно читает газеты?
- Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!
http://smile2000.ru/
разговаривают две блондинки:
- говорят этот новый год на пятницу выйдет
- лижбы не на 13
13
Сидит утка на речке...
охотник тихо подходит..
Утка: тсссс карася спугнешь
Охотник: что клюет?
Утка: не сосет

Арут
Мужчина, держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет
и обращается к одному из справляющих нужду.
- Уважаемый, не поможете ли вы мне с...
- Конечно, помогу - и расстегивает ему ширинку.
- А теперь обратно, пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не
подержишь арбузы, пока я руки помою.

http://smile2000.ru/
Встречаются двое приятелей,
и между ними происходит такой диалог:
- Как дела?
- Да вот, теща совсем задолбала: каждую неделю
к нам приезжает и нудит, и орет!
- Эту проблему решить можно,
только к этому надо творчески подходить...
Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом - и теперь она
спокойно живет у себя и нас не достает...
- Ух ты - и что же это за подарок такой?
- Сторожевая овчарка.
- А сюрприз какой был?
- Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома...
- Что делать? Башка раскалывается...
- Попробуй взять "Упса"...
- Ты что, я у мужа брать брезгую!
39
Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу, говорю:
- Ребят, закурить не будет?
Лежу. Курю.

http://smile2000.ru/
Два мужика.
- Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
- Ничего!
- А во втором?
- Тоже ничего!
- А что же мне врачиха-падла в справке написала: "Гонококки во всем
поле зрения"?!

http://smile2000.ru/
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье,
отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл***ми питается!

http://smile2000.ru/
В сбербанке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.

http://smile2000.ru/
Звонок по тел.
- Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?
- Да.
- Будьте добры барона Френкеля.
- Его нет, он на совещании в Париже.
- Тогда господина Френкеля.
- Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
- Тогда мистера Френкеля.
- Его нет.
- Тогда Френкеля.
- У телефона.

http://smile2000.ru/
- В жизни раз бывает восемнадцать лет.
- А восемьдесят один еще реже.

http://smile2000.ru/
- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что
дайте мне черную нитку.
http://smile2000.ru/
- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка
разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественный.

http://smile2000.ru/
Разводится муж с женой Судья спрасивает у жены: вас узе разели но если
цестно рочему всетаки разводитесь? Жена: если честно зарахал меня, утром
дава, перед работой давай, на овед прибезит давай, весером давай, после
ужина давай и носью раз 5 роднимет. судья обращается к мужу: А вы што
скажете молодой человек? Стоит хлюпик в очках, поправляяя очки: А што я
могу сказать по етому поводу, я и сейчас хочу.
Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки
совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается
ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.

http://smile2000.ru/
Не рой другому яму пусть сам роет!
Звонок в дверь. Из квартиры голос:
- Кто там?
Снаружи отвечают:
- А кто там?
http://smile2000.ru/
Идет операция, профессор говорит медсестре она подает: "Скальпел, вату,
зажим, скальпел, тампон, спирт еще спирт еще спирт, огурец..."
Подходит один мужик к другому и говорит:
- Там твою жену на досках того...
- А по фигу, это не мои доски.
http://smile2000.ru/
- Моя собака умна как я!
- Хм, странно. Обычно хозяева хвалят своих собак.
http://smile2000.ru/
Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и
тихо переговариваются:
- Какой это был чудесный человек!
- А какой мудрый!
- А какой справедливый!
- А добрый!
На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал:
- А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной
скромности!

http://smile2000.ru/
Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот
взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил.
Пришел
хозяин, выпили, хозяин взял яйцо - оно пустое, второе - тоже, третье -
тоже. Он
схватил топор и давай курам головы рубить:
- Я вам покажу, как без спроса аборты делать!!!

http://smile2000.ru/
На улице мороз -40. Стая волков дрожит от холода и голода. Вдруг видят
вдали лося. Организовали охоту, бегут "фронтом". Вожак Акелла кричит:"Мы
неправильно бежим. При такой скорости и таком морозе поотморозим свои
концы. Давайте пристроимся друг к другу". Сказано-сделано. Вожак бежит
первым. Через какое-то время Акелла снова кричит:"Мы опять неправильно
бежим. Надо бежать нога в ногу, а то у нас не погоня, а ебля
получается!"
На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на
часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит:
- Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без
него!

http://smile2000.ru/
скорый поезд. купейный вагон.3 мужика и девушка.
у девушки месячные. она в туалет, сменить тампон, он закрыт
дождалась пока мужики вышли покурить, дверь на щиколду и быстрей менять
поменяла. а использованный выкинуть некуда.
открывает форточку и швыряет его
на обочине у путей стоят два рабочих, курят.
тампон попадает прямо в ебало одному из них и растекается
второй, открыв рот: ни хуя себе, такая маленькая ватка, а все еблище
расшибла
Едут в поезде молдован и русский. Русский всю поездку травит анектоды
про молдованей. Ну тут молдован не выдерживает и говорит:
- Слышишь, ты, еще хотя бы один анектод расскажешь про молдованей я тебя
с поезда вышвырну.
Ну русский сидит молчит две минуты, три минуты не выдерживает и говорит:

- Слушай анектод!!! Идут по пустыни два еврея: Марчел и Ионел.......
Возвращается муж из командировки раньше срока, тихонько открывает дверь,
жена в спальне. Заглядывает через замочную скважину, а тажена с амбалом
любовником и слышит. Жена спрашивает: А чтобы ты сделал, если вернулся
мой муж? А любовник: Я бы его в бараний рог скрутил и в окно выкинул. А
муж стоя под дверями: А я еще в командировке, а я еще в командировке и
исчезает.
Шел Иван-царевич лесом, вдруг наступил на трехглавого змея Горыныча. Тот
как зарычит... А Иван - бац! - одну голову ему оттяпал.
Дернул змей Горыныч от Ивана-царевича, побежал к царю Ивану Васильевичу
- жаловаться.
А Иван Васильевич и говорит: видно за дело тебя сын мой, Иван-царевич,
головы одной лишил. Но так и быть - искупишь ты свою вину.
Наклеили на змея Горыныча перья, дали в правую лапу скипетр, в левую -
державу. И работает теперь змей Горыныч гербом России.
новая услуга: пица в машину с размаху в лобовое стекло!
Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит:
- Глубоко!..
Эхо:
- ... глубоко...
- Глубоко!..
- глубоко...
- Глубоко!..
- глубоко...
Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
- Достал!..
- глубоко...
Подумал, подумал, опять кричит:
- Глубоко!..
- ДОСТАЛ!!!
http://smile2000.ru/
- Почему поезд остановился?
- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет, просто мы завернули в коровник.

http://smile2000.ru/
Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит:
- Мужик! Я тебя хорошо запомнила!

http://smile2000.ru/
Сказали мужику, пошли смс с текстом
L 37523
на номер
2332

Через пару дней прибегает мужик к жене и говорит:
- Я выйграл в лотерею 10,000 долларов.
Жена: - Догорой! Куда же мне собирать сумки, на Багамы или на лыжный
курорт в Швейцарию?
- Куда? Да просто собирай монатки и катись от сюда!
- Сколько будет сто умножить на два?
- А сто чего: рублей или долларов?
http://smile2000.ru/
Сидит Вовочка на уроке и ждет оценки за контрольную работу. Тут Мария
Ивановна, Вовочкина учительница по русскому языку, берет журнал и
начинает зачитывать оценки за контрольную работу по русскому языку.
Дошла очередь до Вовочки, он внимателльно и слушает свою оценку.
- Вовочка-2 - сказала Мария Ивановна. Тут Вова не выдерживает и громко
на весь класс орет:
- Марья Ивановна - ДУРА, Марья Ивановна - ДУРА, Марья Ивановна - ДУРА!!!

Конечно его повела учительница к директору и рассказала ему все как
было!!!
Директор говорит:
- Вовочка скажи 3 раза, что Мария Ивановна НЕ ДУРА, извините!!!
Вовочка и говорит:
- Марья Ивановна - НЕ ДУРА, извините! Марья Ивановна - НЕ ДУРА,
извините! Марья Ивановна - НЕ ДУРА, извините???????
Слепой дочери родители пытаются угодить. Но она постоянно недовольна
подозревая их в том что они для себя делают все лучшее. На этот раз они
приготовили ей большую кастрюлю пельменей. Ошутывая гору пельменей она
говорит
- Представляю сколько себе набухали-
Два скалолаза взбираются на гору. Один другому:
- Друг, подстрахуй!
- От подстрахуя слышу!
Гость слышит ужасные крики в соседней комнате и с тревогой спрашивает%
ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? Ему спокойно отвечают: ЭТО НАШ ДЕДУШКА РАЗГОВАРИВАЕТ С
АМЕРИКОЙ!........... А ЧТО ОН НЕ МОЖЕТ ПО ТЕЛЕФОНУ? .... удивляется
гость
Два грузина общаются друг с другом.
- Слушай, если я твоему другу денег дам, он их моей семье передаст?
Второй грузин совсем обиженный (честь типа дружеская):
- Слушай: и ты передаст, и друг твой передаст, и друзья твоего друга
передаст, и вообще – у вас вся семья передастов!

Вчера<< 25 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.10:
Володин предложил ввести процедуру отзыва Нобелевской премии мира.
А ввести процедуру отзывов идиотов из Государственной Думы не предложил...
Рейтинг@Mail.ru