Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: aleksandr
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил. - Вас плохо слышно, говорите громче! Орет в трубку: - Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
ИСТОРИЯ ПРО КЛУБНИКУ Случилась в середине 90-х в Таллинне. У моего друга молодая жена на шестом месяце. Ну и естественно появляются капризы и странные пожелания по еде и напиткам. Капризы оригинальные и их много. Молодой муж бесится но выполняет. В один из дней часов в десять вечера звонок мне. - Леха, ты при машине, не выпил? - Нет, а что. - Тут такое дело, моя захотела клубники, дело идет к истерике, помоги. Четверг, завтра в 6 часов на работу, но чего не сделаешь для друга, вылажу из постели прусь как дурак в гараж, подьезжаю за дружбаном. Немного о ситуации. Капитализм еще полностью не победил, февраль месяц, круглосуточных магазинов мало, Супермаркеты позакрывались. Начали поиск. Мама родная где мы только не побывали. Около двух часов ночи, затраханные как Жучки нашли искомое в супердорогом ресторане. Как туда пробивались и как упрашивали и за сколько купили лучше не вспоминать. В три ночи я отвез другана до дому с килограммом клубники и он счастливый рванул к себе. Доехал домой и рухнул спать. В четыре утра звонок, - звонит все тот же Колян. Моя реакция –Ты что совсем ох... ел. В ответ –Леха, можно я у тебя сегодня переночую...... не распрашивай, приеду расскажу. Сон на хрен, поставил кофе, жду и матерюсь про себя. Рассказ Коляна был короток – Приехал, разбудил- жду восторгов, она взяла ягодку, понюхала, скривилась, фу, не хочу.... Ну я взял в горсть побольше и медленно так, нежно растер ягодки ей по личику. Слушай дай Водки. Спать мы лягли в 12 дня.
Воможно ли повторение французских беспорядков в России? Нет, потому что Госдума в очередной раз изменит праздники и введет внеочередное празднование Дня Десантника, Дня Военно-морского флота и Дня Пограничника...
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
Я максималист. Жить с таким характером трудно. Говорят, характер можно воспитать (или выработать). Максималистские черты своего характера я никогда не воспитывал. Просто уродился таким. Никогда не считал эту черту добродетелью и, тем более, не кичился этим. Так вот, в силу своих таких крайних убеждений я считал, что любому уважающему себя человеку (тем более мужчине) ни при каких обстоятельствах нельзя терпеть публичных оскорблений и хамства в свой адрес. Этот нравственный критерий поведения внушили мне герои книг и кинофильмов в которых они никогда не “проглатывают” обиду молча и не оставляют обидчиков безнаказанными. Однако в жизни возникают такие ситуации, когда поступаешь по иному. Если мне не изменяет память, этот случай произошел в 1987 году. Наша группа научных сотрудников полгода переводила на аренду одно московское предприятие. Ответственным исполнителем был я. В этот день мы сдавали работу заказчику. Обсуждение затянулось до вечера. Однако все прошло удачно: работу приняли и выплатили весь гонорар – 28 тысячи рублей. За полгода работы на 6 человек те деньги были не большие, но я их вез один, в сумке и естественно боялся. Напоминаю, был 1987 год, когда колбаса еще стоила 2 рубля 20 копеек, новенькие “Жигули” даже на “черном” рынке стоили 20 тыс. руб., а доллар не более полутора рублей. Да за такую сумму уже в то время меня могли прибить очень даже легко. Освободился я где-то около 10 вечера, поэтому на работу ехать было нельзя. Пришлось везти деньги домой. Спускаюсь в метро. На перроне стоит мой состав с открытыми дверями, которые вот-вот захлопнутся. Я рванул к ближайшей двери, в проеме которой стоял какой-то мужчина. Забегая в вагон, я по инерции чуть-чуть подтолкнул этого мужчину. От этого, ну очень легонького, толчка он плашмя падает на пол. Я, естественно, помог ему подняться, стряхнул пыль с его плаща и извинился, наверное, раз пять. Парень то оказался пьян вдупелину. Он бы и сам упал от качка вагона, но я на секунду опередил его своим легоньким толчком. Его “мужская” натура, изрядно подогретая спиртным, была возмущена до предела, тем более, что свидетелей его падения было полвагона. Представляете, публичное оскорбление с моей стороны! Не перестаю удивляться отдельным натурам, которые вежливость воспринимают как слабость. Вот и сейчас я видел, как мой обиженный все больше распалялся с очередным моим извинением. Его претензии ко мне от слов возмущения, постепенно превращались в бранную ругань. Более того, он начал подступаться ко мне нетвердой походкой с намерением перейти от угроз к делу. Все шло к тому, что драки не миновать. Пассажиры вагона с интересом наблюдали за развитием событий. Со стороны казалось, что я последний трус, т.к. на публичное оскорбление пьянчуги я приношу извинения и пятясь от него. И я всем нутром ощущал презрительные взгляды пассажиров, обращенные ко мне. По всем мужским канонам уже давно было пора отрезвить забулдыгу хорошим ударом. Тем более что риск для меня минимален – мы хоть и равны с ним по физическим кондициям, но он сильно пьян и дело можно было решить одним ударом. Жгучий стыд и долг чести требовали от меня немедленных действий. Но в моей сумке лежали 28 тыс. рублей, эквивалентные новеньким “Жигулям” с “Москвичом” в придачу. И я с ужасом представил себе дальнейшие события последующие после того, как я ввяжусь в драку. На ближайшей же станции метро нас, драчунов, забирают в милицию. В милиции, естественно, нас стали бы обыскивать… . Раскрывает сержант мою сумку, а там… . У меня, конечно, были все документы на деньги (и расходные кассовые ордера, и ведомость на получение зарплаты), но мне почему-то подумалось, что найдут меня близкие не скоро. Если вообще опознают мой труп. Финал таков. Не приняв вызов я с позором (и в своих глазах, и в глазах очевидцев) ретировался из вагона на следующей остановке. До сих пор у меня двойственное чувство к тому случаю – оправдать не могу, но вхожу в положение.
В комнате сидят Главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. - Да-а… Нехорошо как-то получилось… - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. - Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – «давай над Мишико приколемся! ». А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): - Ну, а тебя, м... б, кто за язык тянул?! - Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в синяках и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. - Ну как?! Живой?! - Терпи, казак! - Не сцы! За одного битого – двух небитых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: - Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!... Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: - Звэри! Вах! Путин даже слущать нэ стал! Сразу в бубин с нагиб... А Медведев, тот ваще… Загнали меня в угол и… и… (отводя глаза) И отпустили… Меркель (ехидно): - В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: - Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ! » А вы не памаглы… Буш (возмущенно): - Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. - Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. - Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. - Чем можем – всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш - Ющенко: - Твоя очередь... Меркель (ехидно): - Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: - Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): - Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша...