Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом.
Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях. Начал рассказ католический священник: - Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису... - И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу... - А как же ты? - спросили они раввина. Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал: - Да, зря я тогда решил начать с обрезания...
Нарик выходит из лечебницы 19 января 2006 года, смотрит - кругом лужи, дождь идет. Он тут же обратно в дверь стучится: Дохтора! Дохтора! Вы меня не долечили – меня снова торкнуло! (c) Sj aka Sj
Армия одной супердержавы. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? Ответ: - Украинец - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?! - Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) - Так... А национальность? - Белорус. - Ты что бля, издеваешься?!!!!
Два старика сидят идут в чистом поле. Один предается ностальгии: - Представляешь, я здесь впервые в жизни занимался любовью! Звали ее Машка. Обидно только, что в самый разгар этого дела нас увидела ее мама. - Не может быть! И что же она вам сказала? - Му-у-у!
Россия. Подпись ценой в миллион долларов стоила чиновнику жизни. http://lenty.ru/go.html?http://lenty.ru/cgi-bin/gop.cgi?http://msk.vlasti.net/index/news/190772
Когда подпись стоит миллион - киллер всегда дешевле. (народная мудрость).
Мы, русские, ужасные пьяницы, да к тому же очень ленивы... Напахаешься за день - ради выпивки, конечно же! (а что еще можно купить за эти гроши?) - так, что вечером пить водку уже - ЛЕНЬ!
Небывалую смекалку проявили в этом году предприниматели. Нечата продажа экологически чистых льдин с предварительно прорубленными прорубями для нужд верующих. Этот товар особенно нужен в праздник крещения!
Сенсация! По случаю наступления года 2007 - года Свинячего Джеймса Бонда, новый фильм популярной серии - "Казино "Бандура" будет снят на Украине!
Краткое содержание: Российский КГеБ пытается не допустить запуск Первой Украинской Энергостанции, работающей на альтернативном источнике - свином навозе. Агенты КГеБ крадут всех свиней. Украине грозит голодная смерть в темноте и холоде. Украинский разведчик Жора Бондюк разоблачает коварные планы КГеБ. Он запускает альтернативную станцию на собственном навозе! Светает. С помощью очаровательной владелицы казино и агентши ЦРХУ Зайки Бандуры доблестный Жора Бондюк освобождает свиней и обсрамляет навозом агентов КГеБ. Остальные полтора часа экранного времени заняты 007-ю сценами прекрасной и бескорыстной любви Бондюка и Бандуры.
В роли Жоры Бондюка - Хрюша В роли Зайки Бандуры - Степашка
Учительница стоит у плаката с внутренностями человека, спрашивает: - Вовочка, это какая кишка, прямая? - Прямая, Мариванна, очень прямая. - Вовочка!!! - Укоризненно говорит учительница. - Ой, я не разглядел, она кривая...
- Василий Иваныч, а чего Путин не хочет на третий срок идти? - А он, Петька, Ельцину гарантии дал. - Зря. Я бы стал президентом в третий раз и показал бы этому гаду! - Ну ты и дурак. - Это почему же? - А потому что Путин дал Ельцину гарантии, а следующий президент их не давал.
Синсация! Ксении Собчак наконецто повезло выйти замуж, ее избраником стал молодой некрофил! Сабчак повезло его найти, сразу после того как ее, на съемках "Дом-2", завалило стройматерьялами. Ну вот и Собчак повзло!
– Слыхал? Газзетта "Абанты и хахты" соопчила, шо Настя-няня – не женшшына, а робот, так ссать – кибер-баба. Абломали ап нее свои рога два мужика и довели етот хвакт до аффтара, видать – абиженной киссы. – Это надо же, каких роботов мы научились делать! Какой дизайн, какая отделка! Какая легкость механизмов движения! Да и дает всем как бы интервью. Можем сделать, если захотим, можем!!! – А истчо етта Настюха, када замушш выхадила, то черрную платью наделла!
– Ну, это недостаток DAMM-программ. Любят эти роботы напяливать на себя что-нибудь совсем лишнее...
- Доктор, ПОМОГИТЕ!!! Я серьезно болен! - Так-с, голубчик, что тут у вас? - Понимаете, я как выпью, так у меня сразу провалы в памяти случаются... А еще - тошнота, до рвоты. А на следующий день - слабость и очень сильно болит голова! Что это, доктор, аллергия на водку? Помогите!