Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать. - Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!! - А я бесплатно! Я бесплатно!
Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее. - У меня обе ноги сломаны! - А у меня позвоночник! - У меня правую половину тела парализовало... - А меня в армию не взяли! - Все, сдаюсь. Ты победил!
В ответ на демонтаж Эстонией памятников советским солдатам, Госдумой РФ принято решение принять жесткие адекватные меры - установить в Москве памятник эстонским солдатам, который будет создан великим русским скульптором Церетели.
Переделка. День приема в рай правителей. Перед дверями большая толпа. Выходит Святой Петр: "В рай будем принимать только по заслугам согласно утвержденному списку". Зачитывает бумагу, правители по одному заходят. - Уинстон Черчиль - боролся против фашизма... Заходи! - Нельсон Мандела - боролся за права человека... Заходи! - Михаил Горбачев - Нобелевская премия мира... хммм... ну заходи... Все, этот последний. Ах нет, тут в конце еще приписка: - Джордж Буш младший здесь? - заходи! Оставшиеся громко возмущаются: "А этого-то клоуна за какие заслуги?!!!" - Спокойно! Он по программе "блаженны нищие духом".
В МГУ открылся факультет прикладной пиротехники. Специальности: _революционер-бомбист (5 курсов и практика-ссылка в Сибири), экзамены: политология, социология, 2 иностранных языка. _террорист-шахид (ускоренные месячные курсы с гарантией трудоустройства), экзамены: тест психолога, физкультура. _террорист-минер (5 курсов и военная кафедра инженерных войск со специализацией "Сапер"), экзамены: химия, физика, баллистика. _стратегический подрывник (7 курсов и дополнительные подкурсы), экзамены: высшая математика, ядерная физика. Victor
Один из первых рейдерских захватов недвижимости на Руси документально зафиксировал поэт А. С. Пушкин в злободневном произведении "Дубровский", где некто Троекуров, используя коррупционные механизмы, с помощью судебных приставов захватил имение некоего Дубровского...
Чубайс Анатолий Борисович – пуленепробиваемый светоч российской демократии, младотрансформатор реформ, энерджайзер приватизации. Реабилитирован пожизненно: Генпрокуратура сочла недоказанными всенародные обвинения в разграблении страны и убийстве дедушки лопатой.
Кириенко Сергей Сюрпризович – дефолтмейстер двора царя Бориса, крестный отец финансового Чернобыля-98. Уникальный валютно-ядерный реактор, расщепляющий международные кредиты на атомы.
Ельцин Борис Николаевич – загогулина российской демократии, первый Президент Свердловского обкома КПСС, трепанатор ума... , чести и совести нашей эпохи. Виночет Августо 91-ый, кристалло-чистый политик. За рубежом известен как “спящий красавец-шеннонский”, невменяемый суфлер берлинского дирижера. Боевые заслуги: впервые в СССР испытал “тарзанку” без страховочного троса; в разгар антиалкогольной кампании был заброшен в тыл противника, с задания не вернулся, завалил Центр шифровками – “вызываю огонь на себя”.
Черномырдин Виктор Степанович – ходячий трудно-переводимый цитатник, говорящий фразеолух. Съехавшая на Украину крыша дома своего. Недоперекрашенный большевик. Со-предатель смешанной российско-американской комиссии “Gore-Blackface”.
Действующая российская власть уже который год соглашается с народом, что отечественный автопром находится в кризисе... соглашается... и продолжает ездить на служебных иномарках.
Новости Hi-Tec индустрии. Студия Артемия Лебедева, наконец, выпустила долгожданную концептуальную клавиатуру Optimus. В комплект входит бетонный куб и набор акварельных красок (пока только с черно-белыми), с помощью которых можно нарисовать только нужные вам клавиши. Возможны шесть вариантов раскладки (по числу сторон). Над подсоединением к компьютеру, драйверами, поддержкой других цветов, а так же дизайном восьмистороннего куба специалисты студии продолжают трудиться. СаНа
Две блондинки играют в теннис: - Ххах! - Хху! - Ххах! - Хху! Проходит три часа, все еще первый сет, первый гейм. Распорядитель звонит по мобильнику судье на вышке: "Ну сделайте же что-нибудь, я в театр опаздываю! " Судья в трубку (громко): "Вы говорите в мячике заложено взрывное устройство? " - Ха-ху-ха-ху-ха-ху-ха-ху-ха-ху-ха-ху...
Инструкция по эксплуатации Тазиков в сочетании c Законами Мерфи. 1. Набивай багажник запчастями, вероятность добраться до цели возрастает. 2. Если в багажнике лежит запчасть, то вероятность поломки именно этой детали в автомобиле возрастает. 2. Если в пути произошла поломка см п.1.
"При слове культура меня тянет схатить пистолет". Я не какой-нибудь обдолбаный нацик. У вас самих появитья желание схватить что по-серьезнее, например АК сто пятой серии, если к слову культура добавить "российская поп, ТВ и эстрадная..."
Отделения збербанка теперь будут работать с 18:00 до 2:00, в них будут установлены экраны для просмотра телеканала НТВ+ футбол, и организованы барные стойки с лучшим пивом для удобного время препровождения и общения стоящих в очереди!!
Чечня после второй военной кампании, повсеместно ведутся восстановительные работы, репортеры с целью освещения событий подбегают к недавно спустившемуся с вершин горцу. - Скажите, как у вас обстоят дела? - .............. - Выключи камеру! - кричит репортер и обращается к горцу: - Слушай, мужик, я сейчас повторю вопрос, а ты ответишь, что у вас все восстанавливается, развивается спорт, что ты например любишь баскетбол, понял? - Да. - Скажите, как у вас обстоят дела? - Все вастанавливаэца, я люблю баскэтбол и всэх тэх кто там живет.
Вовочка получил валентинку от соседки по парте: "Дорогой Вовочка! Я тебя очень люблю! С праздником!" _Настюша Пишет ответ: "Настюша, я тебя тоже очень лю " (зачеркнуто) "Настюша, мне было очень прия " (зачеркнуто)
Приезжают в Новую Гвинею Петька, Василий Иванович, с группой туристов и Клинт Иствуд. Ну, всех американских туристов наградили инструкциями по пользованию гвинейскими островами, а Петьке, ВасилиюИвановичу и Клинту Иствуду дают полицейский эскорт с пулеметами. Василий Иваныч солидно и гордо молчит, Клинт презрительно жует кубинские сигариллы, а Петька взбесился и орать на таможенного начальника: "Почему их свободу передвижения ограничивают!" ОКей, таможенник через переводчика говорит, что на этихостровахсъели Кука и Миклухо Маклая. Тут Петька еще громче орет: "А че всехтуристов не охраняют?" "Так они же грязные, водку пьют и воняют американской кукурузой"- отвечает таможенник: "А вы - органически чистый экологический продукт кормления органик-продуктами из "Хэлс-стора". Петька орет еще громче: "Да грязный я скотина, у меня грибок на ногах и плоскостопие!!!!"
Решила Республиканская Партия США обустроить свою штаб-квартиру. На стену - повесить портрет Буша. Долго думали над сюжетом - ведь это Главный Портрет... Выбирали из двух вариантов: 1. Откровение Господа Бушу, пишущему послание к нации. 2. Совещание Буша, пишущего послание к нации, с Господом. Остановились на 3-м варианте: Господь, записывающий послание Буша к нации.
Два приятеля разговаривают на следующий день после бурного застолья. - Прикинь, я вчера, наверное, бабу еб...л!!! - Как это так? Что значит "наверное"? - Да не помню, чтоб я бабу еб...л. Только на утро понял, когда заметил, что пиписька не на шутку потрепана. Представь, сколько надо было выпить. - Да. Особенно если учесть, что ты уходил домой с Серегой!
Плывут два мужика по реке, вдруг на них нападает стая крокодилов и откусывает одному из них руки и ноги, но тот успевает вспрыгнуть на спину товарищу, и тот с ношей на спине мудряется оторваться от озверелых рептилий. Сидят они на берегу, и тот, который остался целым, говорит: - Ну, слава Богу, спаслись, а то я уж думал - конец! Только вот задница у меня что-то болит! - Ну, надо ж мне было за тебя хоть как-то держаться!
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.