Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ездила на вокзал посылочку от мамы забрать - кое-какие бумажки и мандарины (чтобы не так обидно было за пятью листами бумаги в 6 утра через полмосквы фигачить). А маман у меня человек практичный - она мандарины, чтобы не помялись, в коробку из-под старого CD-плеера запихала, благо она большая.
И вот иду я, вся такая радостная, на душе - весна, в руке прозрачный пакетик, а из него та-самая-коробка кокетливо выглядывает. И тут навстречу мне двигается какое-то, простите, чмо. Аутентичное такое - в кроссовках и трениках. Морда помятаяаааа... Ну все, думаю, щас начнется.
- Слышчо, деньги естьмля? - Нету, - говорю. Абсолютно, заметьте, честно. - Аа, гыгы. Плеер гонимля. - Эээ, - говорю, - красавец. Я-то отдам, только там не плеер. То есть, вот совсем не плеер. - Слышпизда, тыщадовыебываешьсянах, так уебушоневстаишьмля!
Ну а что тут сделаешь. Торжественно вручила уроду пакетик и потопала в сторону метро, радуясь, что живая, с айподом и мобильником. И вдруг меня кто-то вежливо по плечу так - тук-тук. Оборачиваюсь - ба, мое чмо! Стоит, весь перекошенный какой-то, глазками хлопает, пакет мне назад протягивает, только коробочка в нем уже приоткрытая - мандарины видно. - Извините пожалуйста.
Эко чувака обломало, что он от расстройства даже русскую речь вспомнил =))
Одну историю из своей ментовской жизни я уже рассказывал ранее (привет Штыфу). Так вот, работал я по молодости опером в одном из райотделов города. И в одну из суббот мне сообщают, что меня поставили на воскресенье в суточное дежурство в оперативно-следственной группе. Настроение немного упало, рушатся кое-какие планы, но в принципе, думаю я, в воскресенье дежурство проходит спокойнее, чем в будние дни, начальства нет, и как правило в воскресный вечер народ меньше пьет, т.к. завтра на работу, и от этого уменьшается количество всякого рода правонарушений, поэтому я решаю провести субботний вечер в кругу своих друзей, попить пива, а на дежурстве отоспаться. Так и произошло: с опухшей головой я приехал на дежурство, кое-как прошел инструктаж перед заступлением, и вот я зашел в дежурную часть, чтобы предупредить дежурного (кстати Николая Николаевича, если кто читал и помнит), что я буду в своем кабинете немножко отдыхать, и если что, то пусть ищет меня там. Но, буквально в этот же момент, в окошко дежурной части засунулась голова какого-то мужчинки в возрасте, и говорит таким тихим голосом что-то не очень вразумительное о том, что его сын что-то с ним сделал и т.д. Тогда Николаевич сразу мне и говорит - "опроси мужичка, прими заявление, выдай направление на суд-мед экспертизу, ну в общем все как обычно, работы на 20 минут". Я мысленно ругаюсь на мужика, что его принесло в такой неподходящий момент, в голове гудит, с трудом собираюсь с мыслями, и веду мужика в свой кабинет. В кабинете усаживаюся за стол, достаю бумагу, готовлюсь писать объяснение от мужика по поводу случившегося, мужик сидит напротив меня на кушетке. И я задаю ему стандартный вопрос: "ну, что у вас произошло?" Мужик начинает: "вот пришел я вчера домой, а сын через компьютер...", при этих словах я мысленно выстраиваю для себя цепочку событий, стандартную для всех семейных конфликтов, что мужичок пришел домой, где находился и его сын, который игрался на компьютере, видимо произошел словесный конфликт, в ходе которого сынуля пару раз приложился к бате и т.д. Но тут вслушиваюсь в дальнейший рассказ мужика и он выдает: "и вот я захожу, а сын через компьютер вошел в меня и стал по мне играть в войнушку, прожигать меня изнутри, и ползать по всему моему телу внутри". Я не могу переварить услышанное, т.к. это никак не вяжется с моей версией и начинаю задавать мужичку уточняющие вопросы: Я: - Вы живете вместе с сыном? М: - Нет, сын живет отдельно с семьей, и где, я не знаю. Я: - Каким образом он причинил вам телесные повреждения? М: - Я же говорю, он через интернет вошел в меня, и стал по моему телу играть в войну, выжигая мои органы! Я немного офигеваю, начинаю соображать, что пациент явно не дружит с головой (понимаю, что смеяться над этим нехорошо, но работая в милиции добрые и гуманные чувства атрофируются), и я спрашиваю у мужичка: "а вы где-нить работаете?". На что мужик с серьезным видом мне отвечает: "Я первый помощник президента Ющенко в Донецкой и Днепропетровской областях, по развитию легкой пищевой промышленности!" Я понял, человек страдает шизофренией, и вспомнил как в институте на предмете судебной психиатрии нам объясняли, что распознать шизофреника очень легко, достаточно попросить его объяснить смысл какой-либо поговорки или пословицы, и он сделать этого не сможет, т.к. у них отсутствует абстрактное мышление и блаблабла. Я: - "как вы понимаете смысл пословицы - цыплят по осени считают?" М: - "ну-у-у, это значит, что птичий грипп и осенью будет падеж птицы!" Я понял, что кина не будет, надо подвязывать с человечком, и как-нибудь мягенько проводить его из райотдела, о чем я ему и говорю, но мужичонка оказался настырный и напрочь отказался уходить из моего кабинета. Я посчитал, что нахождение в одном кабинете с шизофреником, у которого неизвестно что на уме, и тем более в нервном состоянии, может быть опасным, я попросил его подождать меня, что сейчас мы все уладим, а сам пошел в дежурку к дежурному Николаевичу за советом. Изложив суть проблемы, Николаевич сказал: "ты скажи мужичку, что ты только что созванивался со вторым помошником Ющенко, и что тот сказал чтобы мужик шел домой, и к нему направят компетентные органы." Я так и сделал, захожу в кабинет, мужик на своем месте, я ему так мол и так, созвонился, сказали вам идти домой, ожидать, и что я не уполномочен заниматься вопросами людей занимающих такие должностя, что этим занимается СБУ, специальный отдел "Ч", и они скоро к нему приедут. Мужик меня внимательно выслушал, покивал головой, но, говорит, все равно, вы обязаны принять у меня заявление, БЛИН! по закону и по всем приказам это действительно так, я не имею права отказаться принять заявление. Тогда я плюнул на все, дал мужику лист бумаги, продиктовал шапку заявления, и говорю, в вольной форме излагайте суть вашего заявления. Мужик все написал так, как и говорил, про сына, интернет и т.д., поставил подпись, указал занимаемую должность, передал мне заявление, и мы вышли из кабинета, тихо и спокойно, я пообещал, что заявление сейчас же зарегистрируем и все будет как полагается, по букве закона. Я уже подвожу мужичка к выходу из райотдела, но он уперто так заявляет, что он никуда не пойдет, что будет ждать СБУ в вестибюле райотдела, я плюнул на все это, сказал, что хорошо, ожидайте, а сам пошел в дежурку, где показал Николаевичу заявление гражданина. Мы-то думали, что мужичок посидит-посидит, да и уйдет, но мужик был крепкий (просто он был ессно болен), и он просидел пару часов, при этом каждые пять минут подходил к окошку дежурного и интересовался когда за ним приедут. Когда этот цирк всем надоел, дежурный позвонил в компетентный орган, приехали люди в белых халатах, которым в дежурке обрисовали ситуацию, я передал им заявление написанное собственноручно гражданином, на что врач сказал, что как раз это будет основанием для помещения гражданина на стационар, а затем люди в белых халатах подошли к указанному мужичку, представились сотрудниками СБУ, на вопрос "почему в халатах?" ответ: "для конспирации!", и мужик с воодушевленным лицом проследовал... Такая история, привет всем оперативным сотрудникам, ностальгия иногда берет, но на гражданке поспокойней и на голову не капает!
Для 23 туристов, решивших посетить "Туннель Любви" в пещерах Канго (недалеко от Аудтшурна в Южной Африке), приключение обернулось кошмаром. Необъятных размеров бабища, с мужем в охапке, умудрилась застрять в тоннеле, и провести в "положении Винни-пуха" 12 часов. При этом остальным туристам тоже было некуда деться.
Менеджер Хайн Герстнер сказал в интервью: "Это была чрезвычайно большая женщина. В кассе ее предупредили, что у нее могут возникнуть трудности, но женщина и ее муж настояли на покупке билета, чтобы пережить приключение".
И приключение она себе заработала С ненароком села на шпагат, и не смогла встать. "Нам пришлось воспользоваться жидким парафином, чтобы смазать поверхность и поднять ее с помощью блока".
Застрявшим за пухлой дамой выдали одеяла, воду, шоколад и ведра (для сами понимаете чего). В спасении тетки был задействован вертолет, заранее вызвали пару скорых (итого расходов на три тысячи фунтов). Один спасатель умудрился перелезть через живую гору, дабы доставить застрявшему диабетику инсулин.
В крайнем случае уже были готовы пробурить тоннель, если бы иначе никак не удалось вытащить застрявшую, но все обошлось.
Свежевытащенную после 12 часов в пещере отвезли в больницу на медосмотр.
Проводник, ведший группу через пещеры, также просил женщину передумать, на что та жутко обиделась. Видимо теперь не смотря на обиды очень толстых туристов просто не будут пускать в пещеру.
http://karei.com/main.html
Историю, которую мне сегодня поведали сибирские друзья, скорее можно назвать поучительной, нежели смешной.
Все хорошо себе представляют утро 3 января, этак в полдень. Новый год уже наступил, но новая жизнь еще не началась.
В небольшом провинциальном городке на улице в этот час не было никого, кроме великовозрастного долбоеба, который, похоже, переборщил с новогодним запасом пиротехники и в "сей ранний час" решил довзывать оставшееся. "Бумкало" громко, уже битый час, с периодичностью раз в минуту.
А дядя Ваня в похмелье был страшен. Именно в похмелье. Когда он просто был пьян, он любил всех и вся, но когда от пьяной радости оставалась только телесная немощь, соседи в радиусе подъезда держались очень осторожно и, главное, ти-и-и-ихо. А еще у дяди Вани был топор.
Спас его в то утро от статьи за тяжкие телесные (а я думаю, что и от убийства) сосед-охотник. Когда дядя Ваня с топором и воем "Убью" вывалился из подъезда, долбоеб уже катался по снегу с нехилым зарядом соли в заднице. Мастерство стрелка тоже не пропивается.
В эти же минуты с противоположного конца двора уже шла четверка братков, намеревавшихся решить проблему простым кулачным способом.
Менты, скорая, долбоеб и мужики вроде все решили развязать по мирному и слава Богу.
Филармония. Концерт струнного квинтета. Сбоку, правее сцены, стоит полотно (не знаю, как правильно называется), на которое проектором выводится разное видео-сопровождение. Надо сказать, неудачное - не лучше стандартных заставок винды - но суть не в этом. Суть в том, что программа, как полагается, глючит, на полотне несколько раз появляется "Нет изображения". Но один раз система глючит совсем уж основательно...
Картина:
Квинтет исполняет композицию "Ангел". На полотне появляется рабочий стол Windows, а на нем... WinAmp, в котором проигрывается файл: Ангел.mp3
Думаю, не только у меня возникли мысли о "фанере"...
Сегодня на ТВЦ передача в которой молодые люди задают вопросы Никите Михалкову. Вопрос одной девушки: - Вы так хорошо выглядите! Вы похудели. Вы чем-то больны?
Буквально вчера, на юбилее тещи произошло. Кафе, выпиваем, отмечаем. Традиционный конкурс - кто последний придумает хорошее определение для юбилярши. Сын, 6 лет, активно участвует. Папа(я) с мамой активно помогают - подсказывают. Шепчу "трудолюбивая". Карапуз на весь зал выдал - "ТрудноЛюбимая". Мда, устами младенца... Хотя тещу все равно любим. Не так уж это трудно, как кажется.
Новый год. Компания молодых людей с буылкой водки. Пить на улице холодно, заскочили на минутку домой, расположились на кухне, разлили, пьем, хохочем. У ног трется котик, молодой, ласковый, который и мяукать-то не умеет, только мурлычет. Вдруг этот мурлыка внезапно превращается в зверя. По одежде взобрался на голову лысого Кеши, и, расцарапав ему плешь до крови, прыгнул на высокий шкаф, и, издавая душераздирающие вопли, очумелый котяра начал совершать 5-тиметровые прыжки со шкафа на шкаф. Кеша, вытирая кровь с лысины, пытался его достать для экзекуции, но безрезультатно. Когда все уже вышли на улицу, Маринка созналась, что когда наливали водку, слегка пролили ее, Маринка промокнула ее носовым платком, и потерла этим платочком ошивавшемуся около ее ног котику носик. Этого оказалось достаточным, чтобы ласковый кот превратился в летающего монстра. Так что, ребята, пить надо меньше.
История об извечной проблеме непростых взаимоотношений соседей. Было это примерно в 1996-97 году. В нашем девятиэтажном доме, на 7-м этаже, проживала женщина (тетя Нина), которая без какого-либо скандала и склоки с кем-нибудь из соседей просто не представляла себе жизни. Занималась этим постоянно, досталось также и мне, когда я четырнадцатилетний пацан, свернул голову у куклы принадлежавшей ее дочери, тетя Нина при этом сидела на лавочке во дворе и видела это, мы с ней так же поругались, и продолжали потом это делать постоянно. Но это так, для полноты картины, чтобы вы представили себе такую склочную тетечку, которая, я уверен, существует в любом из многоэтажных жилых домов на просторах нашей необъятной... Так вот, была у тети Нины заклятейшим врагом соседка, которая проживала по одному стояку, на восьмом этаже, в квартире расположенной прямо над квартирой тети Нины. Это была тетя Валя. Они ругались просто мега-постоянно, при встрече в лифте, у подъезда, в магазине, ну везде, где сойдутся их пути, и начиналось все со слов: "да твоя дочка шалава, шляется и т.д. и т.п., заканчивая самыми дальними родственниками. О вражде тети Нины и тети Вали знали все жильцы дома. И вот однажды летом, в июле, в самый разгар жары, зять тети Нины (работавший на таможне), купил теще самый первый кондиционер, такой квадратный, который устанавливается на подоконнике снаружи окна (такие в большом количестве я видел на окнах совковых предприятий). И фишка была в том, что сверху кондиционера должна была быть прикреплена крышка, которая предотвращает попадание воды и т.п. в кондиционер, НО крышку установить не успели! Наверное вы уже угадали ход мыслей тети Вали, которая живет этажом выше своей ненавистной соседки тети Нины, и которая на шум выглянула из окна, и увидела, что у той на подоконнике установили кондишн! Рано утром, когда все летом еще спят, тетя Валя набрала дома говна, то ли с улицы принесла, может в домашних условиях приготовила, я не знаю, но факт - она из своего кухонного окна, высыпала кучу говна в открытый кондиционер тети Нины. Теперь представьте: утро, тетя Нина возится на кухне, столбик термометра ползет стремительно вверх, температура в квартире накаляется, и жертва решает включить кондишн, чтобы освежиться... Запах говна разнесся по всей лестничной площадке и долго еще блуждал по подъезду, крики и проклятия тети Нины в адрес соседки сверху, слышал весь микрорайон. И еще было прикольно слушать маты мастеров, прибывших по вызову от фирмы, где был приобретен кондиционер, которые его чистили. После этого гости к тете Нине не приходили примерно месяц. Вот такая вот история, не ругайтесь с соседями! Михей
сижу как-то на берегу моря с брюнеткой одной, смотрим в горизонт, романтика... И тут она мне вопрос задает: "А вот интересно, резина тонет в воде или нет?" Я - "Канешна тонет" Она - "Неправда! а как тогда на резиновых автокамерах плавают!?!?" А вы говорите блондинки...
Продавщица берет у покупателя тысячную банкноту и долго изучает ее на предмет подлинности. Покупатель, устав от затянувшихся действий по отношения к купюре только что полученной из банкомата, пытается пошутить: - Да послушайте, все с ней в порядке, вчера пол ночи рисовал... - Плохо старались, молодой человек. - Эх, обидеть художника может каждый...
Когда ты мало зарабатываешь и любишь бедную женщину, то в ее глазах ты козел. Когда ты мало зарабатываешь и любишь богатую женщину, то в ее глазах козел - это твой начальник!
Всегда уступаю место в общественном транспорте – стареньким и маленьким.
А сегодня не смогла физически. Не потому что "назло", не "из принципа". Ну и уж совсем не потому, что дико устала.
Свободное бесхозное место. Никто к нему не стремится. Села. Проходит минута. - А ты что, тоже иностранка?! Или просто вид делаешь, что не замечаешь?
Откуда-то со стороны выплывает старушка в сером. Поднимаю глаза. Обычная старушка, большие сохранившиеся зубы торчат вперед. - Да-да, я к тебе обращаюсь! Или ты тоже не знаешь, что старым должны место уступать?! Бессовестные совсем стали... - Просто она уже давно... - оборачивается ко мне соседка по сиденью, - ...и хочет, чтобы ей место... уступи ей... она, как и я, больная... мне тоже вот...села только... - А-а-а им все равно-о!!! – голосит старушка с зубами, - Бесстыжие!
И я первый раз в жизни не поняла, почему я должна уступать место. Почему? Объективная причина? Ее нет. - Зачем вы так кричите? - А чтоб ты мне место уступила! - Но ведь вы меня уже обозвали бесстыжей...
Всеобщее возмущение. - Первый раз такое вижу! - Да, вот так вот! - Да как они могут! - А что? Молодые смотрят, как старшие поступают, и так же... - Небось, в лицей ходит, учится...
Мне все равно. Впервые. Не стыдно (а должно быть?), совсем не хочется спрятаться. Кричите и возмущайтесь – это ваше право. А у меня нет права вас переубеждать, что-то доказывать вам... Не могу взять на себя такую ответственность, потому что знаю, чем это грозит. Думаю о своем... Бабулька с зубами выходит на следующей же остановке. Идет тяжело, переваливаясь: обижается, не согласна с тем, что гаечным ключом двери не открываются. Дама сзади продолжает цедить-жужжать "бесстыжая-надо же... ж-ж-ж...". Пчелиная мелодия из звонких фрикативных приятно убаюкивает... Впадаю в полусон, чуть не проезжаю свою остановку.
Иду до дома. Радуюсь. Есть повод :) "Небось, в лицей ходит..."
Выбрались с приятелем из Москвы в ближайщую провинцию г. Кинешма, Ивановской области, где и встретили Новый Год, с местными знакомыми девушками. Так вот, Новый Год встретили, пару дней отдохнули, сдаем гостиничной номер, администратору (женщине лет 50). Входит она в номер, осматривает и пересчитывает подушки, одеяла, графины, стаканчики, вроде все в порядке, отдает нам документы, мы прощаемся, и в ту же секунду, достаточно громко предъявляет нам претензию - "лЯнтяйка, где?". Мы недоумевающе смотрим на нее, она с чуством раскрытого заговора смотрит на нас.... Переспрашивает...."Где, лЯнтяйка?"...(типа попались) В голове вспоминается значение "лентяйки"... что то вроде металлической швабры, ее вроде в номере не было... соответсвенно говорю, что лентяйки в номере не было.... администратор в шоке, говорит обратное... назревает Московско-Кинешминский конфликт... с нашей депортацией на родину.... Тут в конфликт встревают наши Ивановские спутницы и переводят, что "лЯнтяйка", это есть пульт от телевизор.... смотрим на администратора... она кивает... сдерживая порывы смеха находим пульт под полотенцем... выходим из гостиницы и срываемся.....)))
НЛП-шник пристально смотрит на мужика. Тот не выдерживает: - Ну и чего ты уставился? - Да вот по движению глаз, хочу понять кто Вы: аудиал или визуал? - Отвали от меня. Я натурал!
Оказывается, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD проигрывателей. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов - самые больные родственники и соседи!
Российская ракета "Союз-2" упала на территории США. Министр обороны РФ поздравил всех военнослужащих ракетных войск стратегического назначения с Новым годом и успешным завершением учений
КАРАСЕЙ МИГРАЦИЯ?!? СЮРПРАЙС + РАДИАЦИЯ!!! =============================================== (Киндерсюрприз под елку)
№ 11 от 03 декабря 2006: В речке Тече на Руси // Появились караси* Вот такой ширины, // Вот такой глубины! Каравай, каравай, // Хоть в Челябинск убегай. Владилен Кириеныч // рыбофил Любопытство — плохая награда. Мне сенца от сенсаций, // Ей-богу, не надо! Николай ДОРИЗО, "БАЛЛАДА О КОЗЕ"
Я мыслищу не допер — В речку Течу из озер
Перебрались караси?! Свят-свят, Господи спаси!!
СЕНСАЦИЕЙ не пахнет!! ПРОВОКАЦИЕЙ!!! ВЛАДЛЕН-СЮРПРИЗ нас травит РАДИАЦИЕЙ!!!
ЧЕЛЯБИНСКИЙ МУТАНТ Янус ГИГАНТоФАЛЛОС 2007-01-04, 3-00’ Перл-Иллюстратор: Андрей САЕНКО, "ЧЕРНОБЫЛЕЦ" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5719/ Андрей САЕНКО, "МНОГОЧЛЕН" http://caricatura.ru/erotica/Sayenko/807/ Андрей САЕНКО, "ЕДИНСТВО С ПРИРОДОЙ" http://caricatura.ru/erotica/Sayenko/853/ Андрей САЕНКО, "Мисс Вселенная" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5146/ № 7 от 30 ноября 2006: Я сказала: "Боже, Боже! Что за ужас, что за страх, На меня с экрана рожа Смотрит с дымкою в глазах!" зануда Helen, "А с экрана смотрит рожа..." Андрей САЕНКО, "2007" http://caricatura.ru/erotica/Sayenko/1019/
* Для сведения экологов {рыбофил, Экологиня, зануда Helen etc} Как Пахан, оттрубивший в тех изобильных на радионуклиды краях от звонка до звонка 16 лучших лет, авторитетно заявляю: в речке Тече караси не водятся! Водились жирные непуганые речные пескари, плотвички, красноперки, лещи, ерши, окуни, щуки. Лет 40-50 назад самое клевое место было на слиянии Течи и Исети. Радиоактивная Теча огорожена для блезиру колючей проволокой, а на Исеть, Тобол, Иртыш и Обь гулаговской проволоки не хватило! "Предполагалось, что по течению водичка будет разбавляться и не будет опасна для населения, но радионуклиды ... повели себя по-другому, они оседали избирательно, в зависимости от того, какие там донные отложения, илы, грунты. Неравномерно, одним словом. И поэтому в таких селах, как Муслюмово, радиационный фонд повышен, некоторые деревни вообще снесли". Валерий КОРКИН, http://www.nakanune.ru/articles/korkin http://www.minatom.ru/News/Main/view?id=17973&idChannel=366 {Из пострадавших (от последствий аварии 1957 года и других сбросов ПО "МАЯК") подопытных жителей "Челябинского следа" дожила до 2000 года только моя мачеха Тамара Ефимовна (из рода Рублевых), царство ей небесное! Осторожной была — из копытца не пила, рыбу не ела, скотину из Течи не поила, не купалась и речку вброд не переходила...}
МОНГОЛ ===== Из Рок-Мюзикла "ХЛОПЦЫ С ВЕСЛАМИ, или ПЕЧАЛЬНАЯ ХРОНИКА БЕЗУМНО ОПАСНОГО НАШЕСТВИЯ" =====
На музыку песни "Арго" из мюзикла "Аргонавты, или Веселая хроника опасного путешествия" Заслуженного деятеля искусств ГССР Александра Александровича БАСИЛАЯ
Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день за них идет на бой! Иоганн Вольфганг ГЕТЕ, "ФАУСТ"* На нас глядят в бинокли, трубы сотни глаз, И видят нас, от дыма злых и серых, Но никогда им не увидеть нас Прикованными к веслам на галерах! Владимир ВЫСОЦКИЙ, "ЕЩЕ НЕ ВЕЧЕР"
< Скоро** >
1. ХОР ГЕРОЛЬДОВ
Арго! О каких потерях плачет птица встречная? Д.БАГАШВИЛИ (Перевод Ю.РЯШЕНЦЕВА) "По ком звонит колокол" Эрнест ХЭМИНГУЭЙ (Ernest Hemingway) ... Храпя, мотает длинной гривой Под ним саврасый скакунок, Степей башкирских сын счастливый. ... Имел он гадкую посадку: Неловко гнулся наперед, И не тянул ноги он в пятку, Как должен каждый патриот. Михаил ЛЕРМОНТОВ, "МОНГО"
Монгол! За плечами у тебя Смерть Быстротечная! Монгол! По кому рыдает ДятелЪ — Птица встречная?
Стяг над головой, Проклятый Судьбой, — Это Флаг Монголов, Бедствий Знамя вечное!..
2. ХОР ХЛОПЦЕВ С ВЕСЛАМИ
Арго! Если сникнет парус, мы ударим веслами... Д.БАГАШВИЛИ (Перевод Ю.РЯШЕНЦЕВА) Я ждал, схватив рогатый сук, Минуту битвы; сердце вдруг Зажглося жаждою борьбы И крови... Да, рука судьбы Меня вела иным путем... Но нынче я уверен в том, Что быть бы мог в краю отцов Не из последних удальцов. Михаил ЛЕРМОНТОВ, "МЦЫРИ"
Монгол! Да пошел ты в баню Кверху чреслами! Монгол! Не ходи на Русь, Бить будем веслами!..
Мы — в Стране Отцов, Сыновья гребцов, Щук и окуней / (АКУЛей) Мы ловим блеснами!
Дед МАЗАЙ-сан, Дед ПЕСКАРЬ, Дед ЩУКАРЬ 2006-12-22 Перл-Иллюстраторы: Игорь КОНДЕНКО, "ДАКАР-МАГАДАН" http://caricatura.ru/parad/kondenko/2458/ 14.04.04 15:59. wert (Критик) Магадан находится южнее северного полярного круга, поэтому: либо не должно быть северного сияния, либо конечный пункт маршрута — Певек. 17.04.04 04:09. mike (Критик) специально для верта: северное сияния я лично не раз наблюдал в Питере, который тоже расположен южнее полярного круга и белых медведей тоже, но в цирке. {Обидеть художника-реалиста может каждый лох! Критика wert(a) — на Колыму! С голой жопой на мороз!! Полярные сияния наблюдались и гораздо южнее 60–й широты Магадана и Питера! Даже на 45-й широте Ялты!!*** Я лично первый заметил и "подарил" своей жене и другим "колымашкам" северное сияние в ночь на 8 Марта 1981 года в п.г.т. Синегорье Ягоднинского района Магаданской области. Тому тьма свидетелей! Как раз выходили из клуба после праздничного концерта... Медведи там летом бурые, а зимой маскируются под снег и прячутся! Монголов сам не видел, своим глазам не верю, но Игорю КОНДЕНКО верУю!! ViP} Андрей СОЛОВЬЕВ, "ФОТО НА ПАМЯТЬ" http://caricatura.ru/black/solovjov_andrey/600/ 27.07.05 09:27. www.xaxaxa.ru (Критик) Ох и ни хрена себе головастики теперь какими стали? № 11 от 03 декабря 2006: В речке Тече на Руси // Появились караси Вот такой ширины, // Вот такой глубины! Каравай, каравай, // Хоть в Челябинск убегай. Владилен Кириеныч // рыбофил Сергей КОРСУН, "КТО КОГО?" http://caricatura.ru/parad/korsun/3859/ На другом конце родного края, Где по сопкам прыгают сурки, В эту ночь решили самураи Перейти границу у реки. {ИИ} Игорь НИКИТИН, "Девушка с веслом" http://caricatura.ru/erotica/nikitin/589/ Рявкнула Катюша, что есть мочи: — Ну-ка брысь отседа, иваси! И вдогон добавила весомо Слово, что не сходу вставишь в стих... {ИИ} Алексей МОЛЧАНОВ, "САМУРАЙ" http://caricatura.ru/black/molchanoff/514/ ... И упали на земь самураи, На груди рванувши кимоно. {ИИ} Сергей КОРСУН, "Дед МАЗАЯЦ" http://caricatura.ru/parad/korsun/8180/ Поделом поганым самураям, Не дождется их япона мать. Вот как мы, примерно, поступаем, Если враг захочет нас сломать. {ИИ} Игорь ИРТЕНЬЕВ
* Цитирую по памяти, кто перевел? "Лишь тот, кем бой за жизнь изведан, Жизнь и свободу заслужил". Но даже гениальный перевод Пастернака не передает в точности мысль Гете. Nur der verdient sich Freicheit wie das Leben, Der täglich sie erobern muβ. J.W.GOETHE, “FAUST” ("Только тот заслуживает свободу как жизнь, кто ежедневно должен отвоевывать ее"), т.е. бой не за жизнь, а за свободу. http://www.intelligent.ru/cgi-bin/loadtext.pl?id=11955&file=articles/text244.htm
ЦЕЛЬ — МИСС ВСЕЛЕННАЯ!!! АТАКА С ВОЗДУХА!! ПЛИ!!! Или А МЫ — УМЫ!!! А ВЫ — УВЫ!!!!! ===================================
Из ЦИКла СТИШКОВ С ДУШКОМ: "РИФМЫ НЕ ПАХНУТ!! ВОЗДУХ!!!"
"ПиZдец подкрался незаметно!" US TASS Радиоперехват шифровки диверсанта элитного спецотряда ГРУ "ДЕЛЬФИН"
№ 8 от 29 ноября 2006: И вдруг, как чей-то дивный дар Я голос услыхала... Ворона заорала каррр И на меня насрала! "Дивный дар с небес"* № 7 от 30 ноября 2006: Космы русые лохматы, Сверху — птичье дерьмецо... От птенца-скворца подарок (обосрал меня, подлец!) Запах шкварок и свинарок... Словом, все, друзья, п....ц!!! "А с экрана смотрит рожа..."* № 4 (ЧД) от 12 июня 2006: Как много умников // средь нас! И все — УМЫ!!! // А вы — Увы!.. ТОО Литобъединение "АКЕЛА со товарищи" Ltd
Ворона каркнула во все е$ало И обосрала с ног до головы!!
С утра я пахла импортной "Шанелью", А вот теперь — увы, умы, увы!!!
Я навсегда отвергнута панелью!!! ... Пойду, убью себя шрапнелью**!!!
Belle Helen 2006-12-09 Перл-Иллюстраторы: Андрей САЕНКО, "Мисс ВсЕЛЕНнАя" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5146/ № 7 от 30 ноября 2006: Нет ни туши, ни помады... Это женское лицо? Космы русые лохматы, Сверху – птичье дерьмецо... "А с экрана смотрит рожа..."* Сергей КОРСУН, "ПТИЧЬЯ ДИАРЕЯ" http://caricatura.ru/parad/korsun/6599/ 08.03.06 21:38. spiderpenka (Критик) ПТИЧИЙ ГРИПП С КИШЕЧНЫМ СИНДРОМОМ Соловьи обкакали стивидора Филиппа, пидора Акакия и лимузин Ираклия. // ХАХАль Карты не соврали — птицы обосрали темя милой крали. ЯГА БАБА АДАМА Андрей САЕНКО, "РУССКИЙ ДУХ" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5753/ 17.10.05 13:38. wildsquirrel007 (Критик) Не надо делать из нашей национальной склонности к питию национальную идею. У нас достаточно других талантов. Я не зануда {Helen}, выпить тоже люблю, но не надо этим бравировать! Александр НИКИТИН, "ТВОРЕЦ" http://caricatura.ru/parad/nikitin_alexander/1962/ И вот в стихах моих // Забила В салонный вымощенный // Сброд Мочой рязанская кобыла. 1925 Сергей ЕСЕНИН, "МОЙ ПУТЬ" Александр НИКИТИН, "ТУАЛЕТ" http://caricatura.ru/parad/nikitin_alexander/2264/ № 8 от 01 декабря 2006: ... В туалете пишем триолет, Триолет / (Туалет), конечно, неопрятен... Вечер, запах, легкий лунный свет, Запах этот не совсем приятен.... "Туалетный триолет"* Андрей САЕНКО, "ВНУТРЕННЕЕ СОДЕРЖАНИЕ" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5312/ № 8 от 29 ноября 2006: Страшной глупостью пахнет от дуры... "Чем пахнет политика"* Владимир КРЕМЛЕВ, "Хай-Течь" http://caricatura.ru/parad/kremlev/7669/ № 2 от 28 ноября 2006: Но мне милее запах большаков, Навоза и хлебов моей деревни...*** * зануда Helen Олег ГОРБАЧЕВ, "В СТРАНЕ НЕВЫУЧЕННЫХ УРОКОВ" http://caricatura.ru/erotica/gorbachev/241/ Не нравится? // Да, вы правы — Привычка к Лориган // И к розам... Но этот хлеб, // Что жрете вы, — Ведь мы его того-с... // Навозом... 1925 Сергей ЕСЕНИН, "МОЙ ПУТЬ"
** Шрапнель — разрывной артиллерийский снаряд, начиненный картечными пулями etc *** "Итоги" / ИСКУССТВО Мсье генацвале. Олег Сулькин. "Люди сегодня мечутся по земному шару, надеясь найти место, где им будет мило и спокойно. И ошибаются. ..." www.itogi.ru/Paper2006.nsf/Article/Itogi_2006_10_22_00_2136.html *** Хай-Течь — уж не соседнее ли село Затеча на радиоактивной речке Теча?!? (Родного Далматовского района Курганской области?!?) Отравленной ПО "МАЯК" — Я никогда не ошибаюсь!
Нахуя нужны мне шлюхи Деньги тратить не хочу А пойду в сортир я лучше И рукою подрочу ~~~~~ Нахуя нужны мне шлюхи На хую я их вертел А ваще скажу вам честно Я бы мальчика хотел
Короче... глаза видят то, что хотят видеть. Отправляю запрос к МТСу узнать баланс. Ну, думаю, денег мало осталось, надо будет положить. Тут приходит СМС-ка: Ваш Баланс 2000$. Я охренел. Протер глаза, опять посмотрел все равно 2000$. Очень боялся, что если сделаю повторный запрос, деньги исчезнут. Стиснув зубы, отправил. Так и осталось 2000$. Круто подфортило, думаю, наверное какой-нибудь Абрамович номер перепутал, когда деньги клал. Надо, думаю, как-то их снять с мобильного... Отправляю в третий раз, ну чтоб точно все было. И только с третьего раза замечаю, что не 2000$, а 2.000$. :(
- Какие любимые персонажи американцев? - Аттила и Чингиз-хан! - Почему? - Потому, что казнив Саддама Хусейна им еще хочется казнить всех тех кто это видел!
Перекрыли сегодня дома воду, даже глотка попить нет, а так хочеца пить, шо умираю аж... никакой больше жидкости в доме нет... а в магазин влом идти. Вспомнил что мама набирала для цветов воду, шоб отстаивалась, в какие то большие баклажки, и одна из них свежая тока седня набранная а другие пару недель отстаиваются... по нюху определить не могу где какая... звоню ей: Я)Ты воду набирала седня.. М)Да, там 2 баклажки, свежая вода в той которая справа. Я)Вабсчето здесь 3 боклажки М)А, ну тогда в той которая слева..
В свое время теща уговорила назвать моего сына, а ейного внука именем деда. В итоге чадо стало Леонидом Ильичом за полгода до восхождения Нашего Леонида Ильича на царствие.. Мне потом все 18 лет его правления многие говорили "ух-ты-как-ты!", а я скромно принимал решпект, не уточняя истинной причины и последовательности дат этих знаменательных событий.
... А вот в киевской физматшколе № 171, куда поступил сын, сложилась традиция - считать 10-й или 15-й день рождения ученика юбилеем и поздравлять очередного юбиляра покруче обычного дня рождения - приказом по школе, подарками, а, главное для нашей истории, спецвыпуском стенгазеты.
Не избежало этой приятной участи и наше чадо, на 10-летний юбилей ушлые пионеры-одноклассники поздравили его и стенгазетой, гвоздем которой стала громадная вырезка из "Пионерской правды": "Пионерия страны поздравляет нашего дорогого Леонида Ильича с днем рождения!". Прикол понравился всем, кроме парторга школы.
Эта сука стукнула Куда Надо – и последовали оргвыводы, посыпались шишки. Директор получил выговор, завуч – строгий, и т.д., а классной продлили кандидатский стаж в партии на целый год – до осознания и перевоспитания. Под раздачу попала и дура-парторг за недостаточную идейно-воспитательную работу в школьном коллективе, что привело к культу личности отдельного пионера в отдельно взятой школе.
И это в то время, когда официально Партия покончила с культом личности еще в 1956 году на своем историческом ХХ-м съезде, где Хрущев в пух и прах развенчал Сталина - вплоть до выноса тела ногами вперед из Мавзолея. Правда, куды ж она, Партия делась – культ Сталина сразу конвертировался в "нашего Никиту Сергеича", а в ходе следующего кремлевского дворцового переворота выперся "наш дорогой Леонид Ильич", который к концу срока уже и сам так себя называл, хотя и по бумажке.
Андропов и Черненко из-за краткого пребывания на генсековском троне успели стать только всего-ничего "глубокоуважаемыми", а вот семейный подряд Горбачевых антиалкогольным указом вообще оттолкнул от себя народ, и без главного системообразующего фактора – культа личности вождя, система развалилась.
... А уже в США мой Леонид Ильич скукожился до Лео.
Отчество, известно, американцы херят. Вот тебе, как до дела заповедь Б-жья "Чти отца своего!", лицемеры хреновы! Хотя на баксах и даже монетках написано "В Бога мы верим!"
С "-нидом" же пришлось расстаться во время работы в китайской компании: при каждой смелой попытке произнести "Леонид" у сотрудников случались вывихи челюстей. Улет пломб. Выпадения глаз сквозь самые узкие щелочки. Преждевременные роды. Заворот языка вместе с кишками в морские узлы, которые американские хирурги не распутывали, а разрезали и сшивали по-новой (ну, любят они резать да шить, но делают это очень здорово!). И другие неприятности.
Но даже после таких мучений вместо "Леонид" получалось что-то типа "проагdмтfалsdдмранmовшjjпимапс". В общем, когда кадровые потери стали заметными, сына упросили откликаться на Лео. Это звучало почти как Мао, и произносилось уже без проблем, а от "проагdмтfалsdдмранmовшjjпимапс" не осталось и помина. К тому же Лео - американизированно, удобно, и перспективы, когда Китай заглотит весь мир, - ну, самые радужные!
... В общем, всем наступило щасте. Кроме меня, отца! Да кто же мне теперь такой энтот Лео? Вроде только однофамилец.
Преамбула. Укладываю сына (2,5 года) спать. Желаю ему спокойной ночи и со словами: "Сейчас мама сходит в ванну и тоже ляжет спать" собираюсь уходить. На что мой ребенок отвечает, что если я уйду, то он будет кричать. На все мои попытки вразумить дитя, что "ты же купался в ванне, а почему мама должна ложиться спать грязнулей", ребенок упрямо отвечает, что будет кричать. Со словами "Ну и кричи" ухожу в ванну. Амбула. Выхожу из ванны. Ребенок, как и обещал, кричит что есть мочи: "Ма-ма-ма-ма!", а муж в это время ухахатывается в зале. Далее со слов мужа. Сын в течении 5 минут ноет: "ма-ма-ма-ма!", затем у него это плавно перетекает в "Мэ-мэ-мэ!". И вдруг тишина. В маленькой головенке происходит мыслительный процесс и ребенок выдает фразу: "Мэ-Мэ! Как коза! А надо ма-ма!". занавес!
Воистину падонкаффский язык изобрели далеко не албанцы, а наши четырех-пятилетние дети. Ну какой из падонкафф может придумать "дет марос краснос"? А тонкое чувство сути того "Г" что называют современной музыкой? Хит от тимати дочь интерпритирует так: "када мы в клубе чиПсы танцуют..." Воистину, по молодости помню - укушаешся в клубе, не то что чипсы, зубоковырятельные палочки пляшут А еще оттуда же ".... блохам тут не место..." А что, секьюрити на входе отсекают молодняк с мандавошками - патентовать идею можна
На остановке трамвая, через переднюю дверь, толкая друг друга, вошли женщина с мальчиком и мужчина. Отдышавшись, женщина сердито сказала: "Лезут, словно с цепи сорвались" После паузы, мужчина, как бы раздумывая, медленно заявил: "Как с цепи... Выходит я собака? Сука ты, и больше никто!! " Затем, продолжая рассуждать сам с собой, продолжил: "Культурная женщина, хорошо одетая... " Владимир Платков
Начало 1990 года, Москва. Слово "суверенитет" стремительно заменяет плохое слово "сепаратизм". Человек 15 ждут открытия почтового отделения. Разговор зашел о том кто от кого отделяется, и кто кому, сколько за это будет должен. Одна дама поставленным учительским голосом громко заявила: "Правильно, хватит России всех кормить! Ведь без России они ничто!" На это один мужичок ехидно заметил: "А Финляндия??" Дама реплику пропустила и продолжала: "Надоело их опекать!" А мужичек гнул свое: "А Финляндия??" Тут дама повернула к нему голову и самодовольно парировала: "А что Финляндия. Россия всех высморкала. Да-да. Она всех высморкала" Тут я расхохотался, потому, что понял, что дама то ли перепутала, то ли не смогла произнести глагол: "выпестовала" Владимир Платков
В канун праздника Октябрьской революции соседка из коммунальной квартиры, с которой на общей кухне жили еще две семьи, сообщила моей жене: "Они (ее соседи) там ругаются, когда кто будет окно мыть. А мне все равно – я свою шибу* вымыла! " (* шиба – по-белорусски – створка окна – на каждого соседа по створке) И уже десятилетия в нашей семье употребляется выражение "я свою шибу вымыл" - "я уже сделал свою часть общего дела" Владимир Платков
После своей женитьбы, я со своей молодой женой встретил бывшего одноклассника, и он принялся ей меня хвалить: "Он хороший скромный парень" Моя жена улыбнулась. Но одноклассник по-своему истолковал улыбку: "А разве это плохо быть скромным? А горжусь, что я скромный!" Владимир Платков
Если кто еще помнит, то коммунистическая партия, когда она была одна одинешенька на всю страну, всегда заботилась о благе советского народа.
Например, выпускались постановления о развитии садоводчества и огородничества на приусадебных участках. Имелось в виду, что народ, таким образом, будет более разумно занят в свободное время, занятые люди будут меньше пить и больше станет овощей и фруктов. У деревенских жителей появились новые соседи – дачники. За дачниками приглядывали, их действия обсуждали. В пятницу вечером, в электричке возвращались домой две колхозницы. Обсудив деревенские новости, они не забыли и о новых своих соседях: "Он на работе выспится, а потом приедет на дачу, чтобы в свое удовольствие поработать". Тут электричка приехала на мою станцию. Мой путь проходил, мимо участка дач Горисполкома, огороженного сетчатым забором. И тут передо мной развернулась иллюстрация подслушанного в электричке разговора:
На яблоне висел транзисторный приемник. А на земле возился упитанный, с большим животом мужчина. На нем были только семейные трусы. Он имел начальственный вид. Владимир Платков
Садоводческое товарищество. Суббота, утро. Завтра выборы в Верховный Совет. Садовод Степан Кондратьевич в состоянии легкого подпития: "Кого выбираем? За кем идем? Кого выдвигаем? " Проходящие люди ускоряли шаг, боязливо оглядываясь по сторонам и отмечая про себя его смелость. А он продолжал: "Нам нужны люди честные, творческие, принципиальные, такие как .... Брежнев! " Владимир Платков
Сидели как-то Гиппократ и Омар Хайям у костра и пили вино. - Слышь, Омар, - усмехался Гиппократ, - а чего это тебя Омаром назвали, а не Карпом там или не Кальмаром, а? Или вот – Осьминог Хайям! О! Звучит! Вот с каким именем рубаи-то писать надо! - Не поминай всуе моих родителей, Гиппо, - ответствовал Омар, - может, пьяные были, откуда я знаю. Ты-то сам лучше? Ты как сына назвал? Дракон! Мудило ты... и вино твое хуевое – вот, смотри, акцизная марка криво приклеена и ЕГАИС на СМС не отвечает. - Да ты что!- вскипел Гиппократ, - Это вино урожая 969 года до н. э.! Я за него трех рабов отдал... на время.... И вылезь ты из таза-то наконец, ибо это не есть хорошо. Омар, слегка поморщившись, залез в тазик поглубже и начал нараспев: - Был ли в самом начале у мира исток? Вот загадка, которую задал нам бог. Мудрецы толковали о ней, как хотели,- Ни один разгадать ее толком не смог. - Хвилосов!- зашелся в смехе Гиппократ, - да ты на себя посмотри!! Сидит в тазике, обмочился, да еще стишки читает! А вот я... Да ты клятву-то мою хоть читал, а? Омар допил 0,7 из горлышка и вздохнул: - Да забери ты свой таз! Гиппократ, хитро прищурившись, взял бейсбольную биту и с размаху вдарил по жопе Омару. - Жопа моя! Таз! Ой! Жопаааааааааа!!! – кричал Хайям. - Так, Жопа... Таз... таз... Жопа... - бормотал Гиппократ
Я имел этим летом фантастический секс... К свиданию приготовился, принял душ, думаю, чтобы ей приятно было, намазал орган импортным вишневым вареньем, лег и лежу... жду... прилетела, такая воздушная, большеглазая, в чем-то переливчато обтягивающем, без целлюлита и растяжек на бедрах... грудь, правда, маловата, но чего только не простишь за молодость! Варенье она оценила, прямо накинулась на мой член и давай варенье слизывать! ООООО!!!! Сам акт происходил в позе наездницы, она села на меня сверху. Но любовь была недолгой, я не успел кончить, как она вылетила в окно... чего еще взять с мухи...
![Карикатура: Снеголобок, Николай Рачков, работа с конкурса \"Новогодняя Открытка 2007\"-](https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/7/1/3/8.jpg "Карикатура: Снеголобок, Николай Рачков, работа с конкурса \\"Новогодняя Открытка 2007\\"-")
