Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.
Гаишник останавливает водителя: - Вы нарушили правила... Водитель: - Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения. Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения: - Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных? - Что за вопрос, конечно же полных! - Но почему так однозначно? - Мне 80 лет и я портной!
Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости и выписывает ему штраф "на месте". Тот подает ему "пятисотку". - С такой бумажки у меня нет сдачи, - говорит гаишник. - Так что же делать? - спрашивает водитель. - Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую, то сдача как раз и не потребуется.
В России резко снизилось количество заказных убийств. Таким образом организованная преступность решила поддержать инициативу Президента по увеличению численности населения.
Стоит маляр на лестнице и красит забор. К нему подходит мальчик и спрашивает его: - Ты за кисточку крепко держишься? - Да! - отвечает ему маляр. - Тогда я лестницу убираю!
Приходит пациент к врачу и мрачно говорит: - У меня, доктор, большая проблема, потому что член мой - очень маленький, и ни одна женщина не хочет заниматься со мной сексом. Доктор: - Не волнуйтесь, голубчик. Мы вашу проблему решим. Вот вам специальные мази, пилюли и программа для увеличения пениса. Через пару месяцев вы будете довольны своим "достоинством". Пациент: - О.. Большое спасибо вам, доктор!! Через пару месяцев приходит улыбающийся мужик к доктору. Доктор: - О.. Кого я вижу! Ну как ваш удав? Пациент: - Замечательно! Стал длинее, толще, красивее! Доктор: - Отлично! Ну, а как с женщинами? Пациент: - Да ну их! Я теперь так горд своим членом, что не хочу совать его в каждую дырку!!!
2285 год. Наиболее часто задаваемые вопросы и темы в космофорумах: "НЛО на орбите. Достали уроды." "На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?" "Куплю б/у скафандр для открытого космоса." "Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?" "Картинка про блондинку за штурвалом =)" "Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси..." "Еду в дальнобой на 2 световых года." "Плазма vs протон. Тест движков." "Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере." "Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО" "Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?" "Лазерная бита в багажнике. Законно ли?" "На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?" "Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111" "Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?" "Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?" "Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке." "Посоветуйте хорошее ядерное топливо." "Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?" "Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?" "Продаю коллекционный "Буран"."
Идет миссионер попустыне, еле идет уже готов упасть... оборачивается и видит-на него лев смотрит. миссионер сбивая ноги в кровь убегает от льва и молится - Господи, сделай так, чтоб у этого льва была истинная христианская душа... Бежит дальше, через 3 минуты лев валит мужика на песок... кладет ему лапу на голову... - Господи благослови эту еду
Армянское радио спрашивают - Почему женатые мужчины упитаннее холостых?
Армянское радио отвечает - Холостой приходит вечером домой, заглядывает в холодильник и видит, что ничего путного в нем нет, и идет спать. Женатый, придя вечером домой, заходит в спальню, видит, что в ней ничего путного нет, и идет к холодильнику... Пер. с нем.
Студент-двоечник приходит сдавать экзамен и говорит профессору: - если я вам загадаю загадку и вы ответите правильно-вы поставите мне 2 - если нет-3 - загадывай(говорит профессор) - можно ли забить червяка в землю? Профессор отвечает: - нет - неправильно. можно. береш червяка, намазываеш его супер клеем, выравниваеш, клей высыхает-ставиш и забиваеш. Профессор согласился и поставил 3. На следующий день профессор встречает этого студента и требует зачетку. Студент пожав плечами дает зачетку. профессор исправляет 3 на 5, отдает зачетку со словами:-это от меня, достает из дипломата бутылку коньяка и коробку конфет-а это от моей жены.
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык. - Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то,- возмущается дама. Официант задумался на секунду, а затем предложил: - А что, если вам заказать яичницу?
Женщина на приеме у гинеколога. - Доктор у меня есть одна проблема... Я ужасно боюсь забеременнить! - Пейте кефир! - Серьезно?! А до или после?... - Вместо!
Ученые выяснили что во времена Иисуса были компьютеры и сети: даже в библии написано: -Подошел Иисус к ученикам и сказал: -Бросайте сети и идите за мной :)
В России: если пожелают 1 млн. рублей, то подарят 1000 руб. ; если пожелают счастья и удачи, то подарят лотерейный билет; а если пожелают крепкого здоровья, то дарят минимум бутылку шампанского или водки...
Один москвич после поездки в Питер расказывает о своих впечатлениях другу: - Питер - ужасная провинция. Представляешь, там до сих пор мужики спят с женщинами!
Блондинка сдает зачет по информатике. Преподаватель: Какая операционная система установлена на этом компьютере? Блондинка не знает ответ. Преподаватель подсказывает, указывая на надпись "Windows XP". Блондинка: А, точно! Знаю! Виндоус (и дальше по-русски) х-р-р-р!!!
После провала восстания и ареста декабристам предложили на выбор: или расстрел через повешение, или вечная ссылка. И многие предпочли кликнуть ссылку www.Siberia.ru
В командировке: - Как определить, приходил ли к жене любовник, пока тебя не было дома? - Если сиденье опущено, значит был. - Но обычно ж говорят, что наоборот!!! - А если поднято, значит она свалила к нему сразу, как только ты отлил перед дорогой и уехал.
история болезни Больной хьхьхьх “ьивич решил поконцич жизнь самоубиством. для увереностти взял 2. пистолета прилозилл к обоим вискам. И одновременно вистреил. в последний момент сработал инстинкт самосохранения и чтобы непопаст в пальцы левой руки вистрелом с правой руки, и стобы непопаст в пальцы правой руки в пальцы левой руки с вистрелом с левой руки обе руки сместились назад, в результате чего полности били отстрелани брови обоих глаз.