Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
Прапорщик Задов строит роту: - Итак, бойцы, кто сегодня на новогоднем вечере хочет быть Дедом Морозом, шаг вперед! Все стоят, никто не выходит. Задов: - Я не понял, бойцы. Это что, значит, что все хотят быть Снегурочками, что ли?!!!
Беседует Путин с Бушем. Буш: - В любую страну, которой мы нравимся, мы продадим наши самые низкокачественные товары и сплавим туда свои отходы. Путин: - В любую страну, которой вы не нравитесь, мы продадим свое оружие!
Диалог двух подруг: - Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной? - Три вещи. - Какие? - Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине. Во-вторых, чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке. И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.
- Ты чего такой хмурый? - Да, блин, с утра пришла смска: "Вас беспокоят из администрации Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы". - Нашел, насчет чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает! - Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера "1"!
Профессор на лекции: - Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит? Голос случайно забредшего в аудиторию программиста: - Блин... Неужели JРЕG?!
Устроился мужик на лесоповал работать, первый рабочий день, время к обеду подошло, вся бригада собралась, а новенького нету, давай его искать, мало-ли что. Пошли к тому месту где он работал, глядь там просека до горизонта, догнали мужика, он себе пилит, спрашивает его немного офигевший бригадир - Мужик ты где ранше работал? М.- в Сахаре лес рубил. Б. - так ведь там леса нет!!! М. - И здесь не будет.
Мужик из зоны возвращается в родной колхоз. Председатель спрашивает: "Что ты можешь?" Отвечае: "Я понимаю скотский язык". Председатель спрашивает: "О чем свинья хрюкает?" - "Да вот, родила 8-рых, а двоих забрал зоотехник". Вызывают зоотехника: "Брал?" - "Блал". Идут дальше. Мычит корова. Председатель: "На что жалуется?" - "Да вот, теленка отобрали". Вызывают доярку: "Что с теленком?" - "Домой забрала". "Ну, молодец, принят на работу...". Подходят к двору директора колхоза, выбегает коза и блеет. Директор кричит: "Не слушай ее, было один раз, да и то по-пьяни".
Питер. Поздняя осень. Поздний вечер. В воздухе чад и мгла. С неба невесомо сыплется липковатая дождевая мразь. Обводный канал. Старые покрышки, бензиновые разводы на воде, презервативы, отбросы, дохлые крысы в пятнистых отражениях тусклых фонарей. По каналу плывет мышь. Сама старая, облезлая, с гноящимися глазами, дышит с присвистом. На спине у нее сидит мышонок. Он смотрит вверх, в атмосферную пакость и дурнотный туман. Внезапно - туман распахивается на мгновение, над мышонком проносится жуткая харя летучей мыши и уносится в неясную тьму. Мышонок: - Мама, смотри - АНГЕЛ!
Стоят у подъезда мальчик с девочкой. "Отсоси" - "Не буду" - "Ну у стольких сосала". Тут выходит младшая сестра девочки и говорит: "Либо она у тебя отсосет, либо я утебя отсосу, либо ты у папы отсосешь, но убери руку с домофона!"
Муж в командировке, жена с любовником. В самый ответственный момент звонок в дверь. Раздраженный любовник идет ее открывать. За порогом стоит маленький лысый мужичок. - Я Ленин! "Сумасшедший", - подумал любовник и закрыл дверь. Опять звонок. - Ну что?! - Я Ленин! - Да задолбал ты! Закрывает дверь... И опять звонок. Любовник в бешенстве распахивает дверь. - ТЫ КТО???? - Я ленин муж!
Подвыпивший мужичок в ликеро-водочном магазине: - И-и-ик... А вы... Ик... знаете... Ик... А водочка у вас... не свежая... - а почему вы так решили? - А вот давеча-с... парочку бутылочек выкушал-с... Стошнило-с... Сергей, serz66@yandex.ru
Василий Иванович и Петька распределяют костюмы элитных спортнивных фирм. Василий Иванович и говорит: "Первый костюм - мне, как командиру". Все: "Угу-у-у". Опять Василий Иванович: "Второй костюм - Анке, она все-таки пулеметчица". Народ уже не "угу-у-у", а "у-у-у". Далее: "Третий костюм - Петьке, ординарец же мой..." - "А почему?" - "Потому что факт на лицо". После собрания подходят к Петьке: "Что значит факт на лицо?" - "Ну не скажет же вам Чапай "Хуй вам на рыло"
Текст sms-ки: Лен, я на 3-м этаже картошку жариться оставил, а тут друзья звонят, в контру рубануть предлагают. Как почуешь, что готова, стукни в аську, ок? Через час ответ: Ок, я щас в соседней общаге, но запах чую. Звякнула Аське, чтобы она постучала по батарее.
Полевые учения. Генерал говорит ординарцу: "Послушай, что говорят в палатке оицеры". Приходит ординарец: "Да, все о бабах, о выпивке". Генерал: "Фууу". Через полчаса: "Пойди послушай" - "Да все о солдатах..." - "Ну, нажрались, сволочи"
Учительница в школе: -Дети, придумайте предложение со словом ананас. Машенька: Ананас-вкусный фрукт. Петенька: Ананас на рынке продается. Вовочка: а на нас папа срать хотел.
Капитан на рейде курит трубку. Новый старпом спрашивает: "Что курите?" Капитан отвечает: "Табак из лобковых волос любимой женщины". Следующий рейс - старпом стоит и курит трубку. Подходит капитан, спрашивает: "Что куришь?" Старпом отвечает: "Табак из лобковых волос любимой женщины" - "Дай попробовать... Пых-пых, фуууу, близко к жопе рвешь!"
Поручик Ржевский заходит к прапорщику Задову: - Ну что, прапорщик, сегодня опять по бабам? Задов: - Конечно по бабам, а то как же?!! А что тебе не нравится, лепи снежных баб и стреляй сколько хочешь. Ну нет у меня на складе мишеней, нету!!!
Грузин, любящий трахаться в жопу, спрашивает у священника: "У кого самы длинный хуй?". Тот отвечает: "А ты определяй по размеру обуви". Идет грузин, видит пацан - размер 45-46. Говорит пацану: "Выеби меня в жопу за штуку баксов" - "ОК". Грузин загибается, пацан разгоняется. В последний момент спотыкается и летит в жопу грузину головой, а тот орет: "Пацан, тебе ботикки не жмут?"
Батюшка с пономарем поехали отпевать покойника. Дело было к вечеру, сели они в дровни(сани на полозьях), закутались в тулупы и поехали. Батюшка слегка нарушил Великий пост и втихаря наелся жирной гусятины, которая попросилась немедленно на белый свет. Чувствуя что дальше может быть катастрофа, он крикнул: "Стой, сын мой"- Рясу на голову и в кусты.
Долго ждал его пономарь и не выдержал: "Батюшка, ты скоро там? " Ой сын, встать не могу. Почему? Ой больно! Пономарь вздул спичку и кричит-" Батюшка да ты на хуй наступил!!
Два студента разговаривают друг с другом по телефону. Один: - Серега, прикинь.. Позвоню я Светке. Покалякаем, пошушукаемся и в конце недели будет клевый трах! - Классно! - А если я позвоню Алке, то классный трах получится уже завтра! - Круто! - Ну а если я позвоню Лариске.... Тут в комнату входит отец: - Трах у тебя уже начинается. Иди мой машину!!!
Поскольку очередь на левый поворот уменьшается пропорционально расстоянию от левого ряда, перестроиться в среднюю полосу, включить левый поворотник и выполнить поворот. Если у вас автомобиль достаточно солидный, гораздо удобнее и быстрее выполнить поворот из крайней правой полосы, при этом сигнал поворота следует подать продолжительным гудком.
Поворот направо
При красном свете светофора при повороте направо представить на светофоре воображаемую зеленую стрелку направо, и уступив дорогу автомобилям попутного направления, выполнить поворот.
Проезд пешеходных переходов
В ночное время суток, если горит красный сигнал светофора, притормозить перед пешеходным переходом до 40 км/ч, чтобы успеть напугать пытающихся перейти дорогу дальним светом или гудком, и проехать, не останавливаясь. Можно остановиться и пропустить пешехода, если Вы выпили и у Вас отличное настроение.
Стоянка перед светофором
На каждой вынужденной остановке необходимо открыть дверь и смачно сплюнуть на проезжую часть, подтверждая звание культурной столицы.
Гостям нашего города
Автомобилям из региона 177 следует ехать по разделительной полосе между крайним левым и средним рядом на скорости 85 км/ч, поскольку они не местные, дороги не знают и ехать быстрее не могут. Запрещается использовать поворотники.
Обгон для владельцев автомобилей ВАЗ
Разогнаться до 100 км/час и выполнить обгон справа, впритык между тротуаром и обгоняемым автомобилем. При этом желательно, чтобы в одной фаре у вас горели голубые лампы под "ксенон", а вторая фара была погашена. Приветствуется тюнинг.
"Бомбилам" на авто ВАЗ2101-09
Ехать ночью на лысой резине не менее 100 км/час, поскольку при ДТП даже на 60 км/ч все равно шансов выжить мало. А если нет разницы, зачем ехать медленнее. На светофорах поливать лобовое стекло из бутылочки, включая дворники. Рекомендуется использовать разбавленный 1:100 "Фейри лимон".
Пешеходам
По Дарвину, слепые невнимательные и медлительные не проходят естественный отбор, так что не огорчайтесь и покоритесь природе. Помните, что питерские фонари спроектированы так, чтобы не освещать пешеходов на дороге. Поэтому используйте пешеходные переходы только в белые ночи.
Финал чемпионата мира по футболу Россия-Бразилия. Заканчивается время матча, счет 0-0. За мгновения до конца матча Гус Хиддинк, главный тренер сборной России по футболу, выпускает на замену никому не известного футболиста Тютькина, неожиданно для всех приглашенного Хиддинком в сборную России в последний день перед чемпионатом мира из команды "Наш колхоз" второй лиги.
Истекает время матча, счет 0-0, наступает серия послематчевых пенальти. Напряжение достигает апогея. Сейчас будет решаться кто станет чемпионом мира по футболу. Россия бьет первой. Гус Хиддинк дает установку игрокам, которые бьют пенальти: - Сычев, сейчас бьешь правой ногой в правый угол. Удар Сычева, гол! 1:0. Бразилия достойно отвечает - 1:1. Хиддинк дает установку дальше: - Аршавин, бей правой ногой в левый угол. Удар Аршавина, гол! 2:1. Бразилии нашлось чем ответить - 2:2. Хиддинк продолжает давать установку игрокам. - Титов, бей левой ногой в левый угол. Удар Титова, гол! 3:2. Бразилия тоже забивает - 3:3. Хиддинк дает установку следующему: - Лоськов, а тебе остается бить левой ногой в правый угол. Удар Лоськова, гол! 4:3. Но у Бразилии снова в ответ находится своя, бразильская, заготовка - 4:4. Итак, наступает последний пятый удар, Хиддинк зовет на установку того самого Тютькина: - Тютькин, разбегаешься и бьешь х..м прямо по центру! Тютькин разбегается, бьет х..м прямо по центру - гол! Зрители в шоке, Вся Бразилия в шоке и не забивает. 5:4!! Россия выигрывает чемпионат мира по футболу у Бразилии!!! Тютькин - герой! Хиддинк - тренерский гений! и т. д. и т. п. На после-матчевой конференции журналисты пытают Хиддинка: - Г-н Хиддинк, Вы продемострировали гениальное тренерское чутье! Вы гений, Вы лучший тренер! Как Вам пришла в голову идея взять на чемпионат мира Тютькина, которого никто не знал?! Как Вы решились выпустить его на пробитие пенальти, ведь Вы раньше его никогда не выпускали на поле?! Как Вы доверили Тютькину последний, самый ответственный удар, да еще такой оригинальный по исполнению?! - Понимаете, - начинает Хиддинк, в зале наступает полная тишина, - Я следил за этим игроком очень давно. Я четыре года смотрел все видиокассеты тренировок и игр команды "Наш колхоз". Я много беседовал о Тютькине с тренером команды этой команды. Я собирал отзывы о Тютькине у игроков второй лиги, говорил о нем с его мамой и папой.. и решил взять его в сборную на чемпионат. Я понял, что это лучшая домашняя заготовка на серию послематчевых пенальти, когда у меня закончатся все возможные тактические варианты. Дело в том, что это уникальный игрок. В то время как все его товарищи проливали пот на тренировках чтобы лучше играть, чтобы команда "Наш колхоз" перешла из второй лиги в первую, футболист Тютькин реально только и делал, что х..м мячи околачивал...
Жури конкурса 2006: "Любите детей, дети - будушее планеты!" закончило свою работу. В номинации "Педофил года" первое место и скульптура Золотой Пупок присуждены Президенту РФ Владимиру Путину.
Идет еврей в кипе по улице. Подходят двое. - Вы такой-то? - Да. Снимают с него кипу, аккуратно, но сильно бьют по лицу, надевают кипу обратно. Еврей, отплевываясь кровавой юшкой - а зачем кипу-то снимали? - А чтобы ты, гад, потом не сказал, что тебя побили как еврея.
Наука ждет новых открытий! Накануне весеннего равноденствия будет обнаружена еще одна экзопланета (т. е. вне Солнечной системы), которую мы уже сейчас предлагаем назвать Зембля - очень уж близки природные условия к тем, что у нас на Земле. http://www.inauka.ru/prognoz/article71144.html Также найдутся претенденты, которых предполагается поименовать Планкурий, Венерка, Марсхуй, Юпиздитер, Сатурнах, Уранол и Ниебтун. Ну а ПруттОнн аСРономы лишили статуса планеты, т. к. она оказалась двойная. Как объяснил вашему корреспонденту слегка заплетающимся языком не назвавшийся аСРоном, "двойные бывают только звезды и порции спиртного, придурок!"
Перед Новым Годом... Боец идет по коридору казармы и несет гирлянду. Навстречу прапорщик Задов: - Стой, боец. Куда идешь, зачем? - Так ведь это несу, товарищ Прапорщик, на елку наряд... - Рядовой Иванов, ты идиот? Я тебе утром три раза сказал, что тебе наряд на кухню!!!!
Приказал полковник прапорщика Задова бойцов с Новым Годом поздравить. Решил прапорщик нарядиться в деда Мороза, чтобы его не узнали, взял подарки и пошел... Навстречу идет солдат: - Иванов, ты меня узнаешь? - Так точно, товарищ прапорщик. Идет дальше, еще один боец навстречу: - Петров, узнаешь меня? - Узнаю, товарищ прапощик! - Что такое? И вдруг, полковник навстречу: - Задов, из тебя снегурочка, как из меня генерал. И потом, идиот, где ты видел снегурочек в фуражках?
Мединститут, первый курс, лектор (Л) вещает студентам (С): Л: Дамы и господа, плохая и хорошая новости для вас. С: Нууу? Л: В человеческом организме - 10% кала (в среднем, по весу). С: А хорошая? Л: ТОЛЬКО 10%.
- Слышал - у Петра жена водительские права получила. Теперь она хочет, чтобы он ей машину купил. - Хорошо, что водительские права, а не диплом финансиста. А то бы потребовала себе банк купить.
В мировых СМИ появились слухи о новом заказе скульптору Зурабу Церетели - монументе-колоссе "Борцам с международным терроризмом от благодарных террористов".
Монумент планируется в центре Западной Европы – столице Косова Приштине, в виде двухсотметровой фигуры шахида. У подножия в коленно-локтевой позе будут запечатлены целующие мозолистые ноги героя генсек ООН Кофи Аннан, президент Франции Жак Ширак, уже подыхающий бывший Генсек НАТО, палач Югославии Хавьер Солана, главный испанский трус Родригес Сапатьера, прокурорша Гаагского трибунала, палач Милошевича Карла дель Понта, министр обороны России – главный поставщик вооружений "Хамасу" да Ирану... И другие выдающиеся политкорректнутые либерасты и спонсоры террора.
Путин подарил Бушу попугая. Тот поставил клетку возле кровати. С самого раннего утра попугай начал кричать: - Буш - дурак! Буш -дурак! И так раз двадцать подряд. Недовольный Буш подошел к клетке и спрашивает: - А ты какие нибудь другие слова знаешь? Попугай: - Джордж, за глупые вопросы в ФСБ бы тебя давно отпи"дили!
В Японии на днях был проведен конкурс на самый полезный, функциональный и т. д. робот... В России в результате аналогичного отбора победил робот-точная копия Ходорковского, который может пить, есть, спать, писать родным письма, встречаться с посетителями, пользоваться авторитетом у "соседей"...
Проект Указа Президента РФ: "Всех, кто в течение новогодних и рождественских дней геройски испытал на себе действие некачественной тормозной и иных безакцизно продающихся на территории России спец. жидкостей,- награждать бутылкой непаленой водки посмертно. Для этого временно разрешить ее массовый ввоз из Украины и Молдовы.
В связи с казнью Хуссейна президент Франции Ширак получил телеграмму от лидеров исламского терроризма с глубоким соболезнованием по поводу безвременной кончины верного друга и делового партнера. В телеграмме также выражена твердая уверенность, что великая Франция и дальше не свернет с пути отважного пособничания всемирному джихаду.
В ответной телеграмме искренне скорбящий Ширак поблагодарил за моральную поддержку в столь тяжелое для него время, высказав надежду, что она будет подкреплена и материальной.
Жако также помолился в Мечети Парижской Богоматери да поклялся на Коране и дальше трусливо содействовать исламскому терроризму. Ибо воля Аллаха, Великого и Всемогущего, для него священна. Короче, ЕПТМ, инш алла!
Уезжает из города последний еврей. На вокзале его провожает последний антисемит и аж заходится от плача: - Мойша, заберите меня с собой!.. - А что вам без меня будет скучно? Так переключайтесь из узкой специализации на этого, на ксенофоба. Там же такой широкий контингент! - Мойша, я пробовал! Так они ж меня уже зарезать пообещали!.. - Ой, как нехорошо, - говорит Мойша. - Тогда посидите здесь тихо, а я вам сделаю вызов, чтоб не пропал такой экземпляр.
-мам, ласскажи мне сказку! - сам рассказывай! - ну я не помню. - тогда повторяй! Папа карло сделал буратино из бревна. - Папа калло сделал булатино из блевна!
В связи с настойчивыми требованиями общественности – ужесточить наказание за договорные матчи – руководство российского футбола предписало в обязательном порядке: 1) Клубам премьер-лиги: а) Включить в тренировочный процесс еженедельные занятия по актерскому мастерству; б) К началу сезона предоставлять в высший футбольный орган страны не менее пяти правдоподобных (с точки зрения болельщиков) сценариев возможного развития договорных матчей; в) Ввести в штат профессионального режиссера-постановщика для наиболее достоверного воплощения представленных сценариев в жизнь; г) Во избежание недоразумений заранее ставить в известность главного арбитра о договорном характере встречи, знакомя его со сценарием матча и подробно объясняя хронологию свистков, не ограничивая при этом его творческую свободу в отношении длительности и интонации каждого отдельного свистка. 2) а) Игрокам команды, выигравшей в договорном матче, - после окончания встречи в качестве иллюстрации к своей безграничной радости не только пожимать судье руку, но и лезть к нему с поцелуями; б) игрокам проигравшей команды – осыпать судью нецензурной бранью, а наиболее преуспевающим в занятиях по актерскому мастерству – пытаться проводить его в подтрибунные помещения не опасными для здоровья пинками и зуботычинами. 3) Главным арбитрам в каждом договорном матче показывать игрокам обеих команд как минимум по пять желтых карточек и непременно удалять не менее одного игрока из каждой команды, а также терпеливо сносить послематчевые поцелуи, пинки и зуботычины. 4) По итогам сезона особо отличившимся в деле облагораживания репутации российского чемпионата вручать премии в следующих номинациях: а) Лучший сценарий матча; б) Самый жесткий стык в договорном матче; в) Самый горячий послематчевый поцелуй; г) Самый смачный пинок под зад арбитру.
Пришли звери к гадалке узнать свою судьбу. Она и говорит: - Из тебя, песец, сделают шубу. - Из тебя, нутрия, сделают шапку. - А ты, скунс, будешь работать на газовой заправке.
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.