Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Продавщица берет у покупателя тысячную банкноту и долго изучает ее на предмет подлинности. Покупатель, устав от затянувшихся действий по отношения к купюре только что полученной из банкомата, пытается пошутить: - Да послушайте, все с ней в порядке, вчера пол ночи рисовал... - Плохо старались, молодой человек. - Эх, обидеть художника может каждый...
Когда ты мало зарабатываешь и любишь бедную женщину, то в ее глазах ты козел. Когда ты мало зарабатываешь и любишь богатую женщину, то в ее глазах козел - это твой начальник!
Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю рeал это тaкая штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни..."
Отправились два грузина на охоту, как водится присели выпить, отдых одним словом, тут на беду прет медведь из лесу, от неожиданности грузины пересрали изрядно и полезли на сосну, забрались на самый верх, сидят дух переводят, мишка пошлялся по поляне посмотрел на сосну и полез по стволу, один из грузинов ружье с собой успел прихватить, пришел в себя и говорит - Слюшай Гиви, смотри я сейчас ему левое яйцо отстрелю. Прицелился - бах, отстрелил... медведь от боли озверел давай на сосну быстрее лезть. Тогда стрелок говорит - Смотри кацо, я сейчас ему и правое яйцо отстрелю, прицелился, бах, яйца как не было. Медведь от такого беспредела очумел, заревел не по детски, и еще быстрее начал карабкаться. Тут грузин вообще обнаглел и молвит - а сейчас, генацвале, я ему хуй отстрелю. Гиви не выдержал и заорал - Гоги, брат, стреляй в голову ему, по глазам вижу, он сюда не ебаться лезет.
У рядового Иванова умерла мама. Руководство роты получает задание, сообщить ему это мягко, не особо раня его. Прапорщик выстраивает роту и говорит следуюшее: - Товарищи солдаты! У кого матери живы – шаг вперед! Почти вся рота исполняет команду. - Рядовой Иванов, ну ты-то куда прешься?
НЛП-шник пристально смотрит на мужика. Тот не выдерживает: - Ну и чего ты уставился? - Да вот по движению глаз, хочу понять кто Вы: аудиал или визуал? - Отвали от меня. Я натурал!
Приехала иностранка собирать русский фольклор в самую настоящую деревню.
Видит идут два мужика. Здоровые такие скотники с фермы. Говорит: - Я за фольклером к вам. Понималь я? А те: - Че? - Ну это, как сказать, традиции там ваши, байки приметы. Понималь я? - А... Ну дак это, пошли с нами в баню там нарасказываем. Это, кстати, первая наша традиция - русская баня. - О, рус баня! Окей! Вообщем начали, как обычно, тостовать втроем: - за знакомство, за легкий пар, за дам......... на бруденшафт...... Иностранка уже никакая, последней извилиной понимает чем все закончится, говорит: - Мне в дорогу пора.... самолет.... А ребята: - А у нас традиция! Если в дорогу - на посошок! Тетя выпивает и отключается. Под утро возвращается к ней сознание, открывает глаза - картина: все втроем голые в предбаннике лежат. У нее все "места" болят. Встает одевается, в машину - в самолет и уже в самолете достает толковый словарь русского языка. Ищет - "на посошок"...... нет. Находит -"посох"-палка в дорогу!
В связи с наступившим 21-м веком ЮНЕСКО проводит форум где представители разных народов докладывают о своэм вкладе в развитие цивилизации, слово берет англичанин и рассказывает как ихнийи Едиссон изобрел лампочку, на что русскии с места выкрикивает - нихуя мол, наш Семенов за 100 лет до вашего Е. придумал лампочку, американцы пытались похвастать паровым котлом, русскийи перебивает, ни хуя мол, наш Кулибин за 150 лет до вас изобрел его, немец поднимается и высказывается что Рентген открыл рентгеновское излучение, тут русскии выбегает на трибуну и кричит, да нихуя, еще Иван Грозный сказал татарам - я вас в рот ебал и насквозь вижу, кстати в рот ебал это французам нас4ет минета
Однажды в воскресный день батюшка проснулся в прекрасном настроении, потянулся и опустил руку под кровать. Достал заветную бутылочку "Кагора", отпил несколько глотков и отправился в храм исповедовать мирян. Первой пришла женщина преклонных лет. Батюшка строго спросил: Ну что, старая, с чужими мужиками то спишь? Ну что ты, батюшка, с чужим то мужиком разве уснешь. Батюшка: Ну рассказывай в чем грешна. Батюшка, ой грешно говорить, но я всю ночь у мужа руками за хуй держала Грешница! Епитимию на тебя накладываю: беги на речку, руки мой и Богородицу почитай. Не прошло и часа- бежит пономарь и кричит: "Батюшка, что ты натворил- все бабы из деревни руки моют, а твоя попадья и рот полоскает......
Василий Иванович подзывает Петьку и приказывает: - Петька, повесь объявление, что во вторник состоится парийное собрание. Петька призадумавшись спрашивает: - Вас. Ив. а как правильно пишется? Вторник или вторнек...? Вас. Ив. : - Возьми словарь и посмотри, если не знаеш! На следующий день Вас. Ив. идет по корридору и видит объявление следующего содержания: "Днем раньше среды состоится парт. собрание". Вас. Ив. подзывает Петьку... : - Дибил!!! Я же сказал тебе посмотреть в словаре как пишется вторник! Петька: Да Вас. Ив.! Там на "Ф" только "фуфайка" и "флаг"!
Оказывается, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD проигрывателей. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов - самые больные родственники и соседи!
Российская ракета "Союз-2" упала на территории США. Министр обороны РФ поздравил всех военнослужащих ракетных войск стратегического назначения с Новым годом и успешным завершением учений
вторая мировая война. отряд "голубых" в окопе ждет наступления. два дозорных беседуют: первый:"ой смотри мальчишки бегут!!!" второй:(берет биноколь)-"сейчас посмотрим есть ли красивые?" первый:" ну как?" второй:(смотрит)-"послушай да нет никого...!" первый:"ой ну тогда открываем ожесточенный огонь!"
- Какие любимые персонажи американцев? - Аттила и Чингиз-хан! - Почему? - Потому, что казнив Саддама Хусейна им еще хочется казнить всех тех кто это видел!
Я имел этим летом фантастический секс... К свиданию приготовился, принял душ, думаю, чтобы ей приятно было, намазал орган импортным вишневым вареньем, лег и лежу... жду... прилетела, такая воздушная, большеглазая, в чем-то переливчато обтягивающем, без целлюлита и растяжек на бедрах... грудь, правда, маловата, но чего только не простишь за молодость! Варенье она оценила, прямо накинулась на мой член и давай варенье слизывать! ООООО!!!! Сам акт происходил в позе наездницы, она села на меня сверху. Но любовь была недолгой, я не успел кончить, как она вылетила в окно... чего еще взять с мухи...