Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной. - С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, - и развязывает мешок. - Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка. Сержант Сидоров, а тебе куртка, видишь какие погоны на ней, жди повышения... Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит. Через пять минут в казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и майке: - Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю - убью гада!!!
Беседует директор фирмы с женой. Директор: - Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! Жена: - И сколько программ он написал? Директор: - Ни одной! Жена: - ??? Директор: - Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
На конкурсе "Самый прибыльный бизнес без значительных вложений денежных средств" победил проект сержанта ГИБДД Житрожопенко А. С. Суть его состоит в том, чтобы на трассе Москва -Петербург, через каждые 800 метров стоял знак ограничения скорости 40 км/ч.
Тренер сборной России Гус Хиддинк своим нападающим перед матчем с голландцами: - Вы должны быть все время как можно ближе к Ван-дер-Ваарту. - К Ван-дер-Ваарту? Да он ведь толкает и топчет все, что движется... Хиддинк: - Ну тогда он для вас никакой опасности не представляет.
Сидят три морпеха-Американский, Немецкий и Русский, жарят шашлычок и выпивают. Американец говорит: вот у нас в США подготовка личного состава на высочайшем уровне;претендент должен пробежать 15 км, потом 5 км проплыть и справиться в рукопашную с тремя бойцами. Немец парирует: у нас в Германии нужно 25 км бегом, затем 10 вплавь и одолеть пять человек. Русский морпех встает и молча ворошит угли в мангале своим членом.
Едет мужик на телеге по дороге. Жара жуткая стоит. Все плавится, солнце палит до одурения. Мужик, вытирая рукавом пот, говорит: - Фуууух! Ну и жарища!!! Скока живу - такой еще не видал! - Я тоже... - говорит лошадь. Мужик ошалел и говорит: - Ух ты! Первый раз вижу, чтоб лошадь разговаривала!!! - И я тоже - сказала телега...
Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется официант: - Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу. - А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? - ехидно спрашивает посетитель. - Может быть, я смогу порекомендовать более подходящую наживку?
Сидит гаишник на посту на трассе. Как на зло ни одной машины, не с кого содрать, спать охота. Вдруг слышит издали рев несущейся машины, выбегает скорей на трассу, машет жезлом, думает:"Ну ща я сорву деньжат!" Останавливается офигительная спортивная тачка. В ней сидит красивая молодая бабенка. Гаишник представился, и говорит: - Превышение на 120 км, вы знаете, какой за это штраф?!.. - Товарищ инспектор, я знаю, но у меня сейчас денег нет, оставила дома. Вот если бы вы проехали со мной ко мне домой, здесь недалеко мой особняк, я бы с вами расплатилась. "Ну, думает сержант, такое нечасто бывает, была-небыла, поеду. Может и потрахаться удастся. Телка вроде похотливая..." Едут, поворачивают в коттеджный поселок, офигенный домяка такой. Охранник стоит у ворот, открывает ворота. Гаишник с телкой заходят в дом, в спальню. Телка врубает музон, открывает шампанское и говорит гаишнику: - Расслабся, выпей, а я пока приму душ и переоденусь. А потом я заплачу тебе штраф. Ты ведь не торопишься? Гаишник думает: "Ну масть пошла!!!" Выходит баба из душа в одном пеньюаре, распареная, свежая.. Гаишник впредкушении... Вдруг за окном рев моторов и сигналит кто-то. Баба выглядывает в окно и поворачивается испуганная к гаишнику. - Блин, охранник мужу настучал, что я не одна приехала. Муж со своими бандитами приехал, если застукает нас вдвоем, то порешит обоих! - Черт! Что же делать, ведь бежать и прятаться некуда!!! Телка говорит: - Есть один выход. Бабка моя заговорами и приворотами занималась. Ну и я кое-чему у нее научилась. Ща я пошепчу и ты в комара превратишься и слиняешь по-тихому. Ну выхода нет, пошептала баба, превратился гаишник в комара. Взлетел и спрашивает у бабы: - А как же я обратно в человека превращусь? - Как прилетишь на пост, дернешь себя три раза за хуй, и обернешься снова человеком. Улетел гаишник. Прилетает на пост, садится на стол. Дерг, дерг, дерг... Ни хрена не происходит. Он опять: дерг, дерг, дерг... И вдруг ему на плечо рука ложится. Он поворачивается, смотрит, а это майор проверяющий соит. Ну и говорит гаишнику: - Мало того, что ты заснул на посту, так ты еще и дрочишь!!!!
Летят на вертолете два президента Назарбаев(Казахстан) и Рахмонов (Таджикистан), пролетают над горным перевалом и Назарбаев говорит: - Как ты думаешь, наши народы будут плакать есль мы разобьемся? - Не знаю как наши а узбеки точно плакать будут. - Почему? - Потому, что Каримова с нами не было.
У Спецслужб появилась новая версия происхождения следов радиоактивного Плутония-210. Это месть землянам планеты Плутон за лишение ее статуса 9ой планеты Солнечной системы.
- Как ты думаешь, кто станет следующим президентом Украины? - Неважно, но этот человек должен будет объявить время правления Ющенко - геноцидом украинского народа.
Всем известен анекдот: "Научился ежик через попу дышать. Сел на пенек и задохнулся". У меня своя версия: "Научился ежик через рот пукать. Съел горох и задохнулся".
Водителям. В России выпускают два гоночных автомобиля, это пассажирская Газель и самосвал Камаз, поэтому если в "пробковой" ситуации кто-то из них едет медлено - нет никакого смысла пытаться их обогнать.
Полная женщина на празднике выпила лишнего. Друзья тоже на ногах не стояли. Решили прикольнуться. Позвонили в роддом, мол, женщина рожает, забирайте скорее. Дело было вечером, спать хотелось всем. Врачи долго разбираться не стали, на носилки - и вперед. На утро просыпается, а перед ней весь роддомовский персонал в режиме ожидания. Главврач ее ощасливил: - Вы сейчас, дорогая, рожать будете! Та (обалдев): - Ни хрена себе я трезвела!
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.