Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
- Ты спал с моей женой???!!! - Что значит - спал??? - Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?! - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
Женщина с любовником в постели. Любовник: - Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно меня пристрелит. - Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые. В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и укладывает его наповал. Немного удивленно: - А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.
Жили-были АХ, ЭХ и ОГО. Ах был оптимистом, постоянно всем восхищался и радовался жизни. Эх был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил и жаловался. Ну а ОГО просто очень нравился женщинам.
В Америке массовые протесты. Бушу объявляют импичмент, отдают под суд. И вдруг – Лукашенко предоставляет политическое убежище! Буш прилетает в Белорусь, спрашивает Батько: - Как же так: я дружил и с Англией, и с Францией и с Германией, а помог только ты? - Ничего личного. Просто захотелось в очередной раз нагадить Америке. (C) Роби
"Андрей Малахов, Дмитрий Нагиев, Константин Эрнст: последние 24 часа" - именно такая передача, судя по опросам телезрителей, стала бы хитом Первого канала.
Цивилизованное государство - это когда нарушители закона отвечают перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за счет охраны закона, а не за счет его нарушителей.
Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту. - Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода? - Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...
Просыпается экипаж советской подводной лодки с жуткого бодуна, капитан орет: - Шшшштурман! Где находимся? - Не могу знать, товарищ капитан! - Мляяя... Всплытие на перескопную глубину! Всплыли, капитан подходит к перескопу... смотрит... - Внимание! Прямо по курсу - бразильский танкер... Первый-второй торпедные аппараты - товсь!...... Пли!... Радист! Сейчас будет сигнал "SOS" и наши координаты!...... И ЧТОБ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!!!!
Старик приходит к врачу с просьбой определить - может ли женщина от него забеременеть? Вам сколько лет? - спрашивает доктор. Восемьдесят два - отвечает старик. Понятно - говорит доктор, скептически усмехаясь. Вот вам посуда - и подает ему склянку со стеклянной пробкой. Принесете завтра образец спермы, мы посчитаем сперматозоиды, посмотрим на их подвижность - и тогда дадим точный ответ.
На следующее утро удрученный старик появляется в кабинете врача и протягивает ему девственно чистую склянку.
Что? - опять понимающее усмехается тот.- Не вышло?
Вы не поверите, доктор - говорит старик. Сначала я пытался сам - правой рукой, левой рукой, обеими сразу. Потом попросил помочь жену - и она тоже не смогла - ни правой, ни левой, не обеими сразу. Попробовала ртом - не получается, вытащила челюсти - еще хуже. Тут мы решили позвать соседку. Доктор - Соседку?!!! Старик - Ага. И она тоже пробовала - и руками, и под мышкой зажимала и даже - между колен. Ого! - говорит доктор.- Между колен?!! Но я так понимаю и она - не смогла.
Нет - отвечает старик. Не смогла. Вообще никто не смог открыть эту проклятую склянку!
“В мире животных” за кадром голос Дроздова: - Немногие знают, что когда гепард голоден, местный абориген может развивать скорость до 70 км/час, в брачный период гепарда - до 100 км/час!
- Девушка, что у нас сегодня на первое? - Первого не варили. - А на второе? - Второго уже три дня нет. - А на третье? - А на третье хоть сама ложись. - Мне, пожалуйста, три третьих.
Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта. - Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм. И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел. - Эй, а счет? - А у меня денег нет! Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит: - Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм. Официант, со злым сарказмом: - А мне?! - А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
Муж - жене: - Дорогая, а ты знаешь, что когда занимаются сексом надо стонать.. Так удовольствия больше получишь... - Нет не знала.. Давай попробуем??? - Ну давай.. Пробуют они.. пробуют.. Жена: - Уже стонать? Муж: - Нет погоди... Жена: - Уже стонать? Муж: - Нет погоди...
Жена: - Уже стонать? Муж: - Нет погоди... Жена: - Ну че, стонать? Муж: - Ну ладно.. стони... Жена: - Ой денег нет.. денег нет.. ооой...
Украина. Останавливает гаишник цементовоз, водилу спрашивает: - Шо везем? - Цемент. - Я знаю, шо я мент. Так шо везем? - Цемент. - Ну ты задрал, знаю я мент. Колись, шо везем? - Цемент. - Все. Выходи, пойдем смотреть, шо ты везешь! Водила выходит с машины, с гаишником идут к цистерне. Мент читает надпись на ней: "ЦЕ МЕНТО ВОЗ". - А, ну так бы зразу и сказав, шо спецназ везеш!
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "mydocu~1", изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому
Два гея на войне сидят в окопе. Один смотрит в бинокль другой у него спрашивает: - а в первом ряду симпатичные есть? - нет! - а во втором? - нет - ну тогда огонь, беспощадный огонь!!!
Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту: - Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня? - А где вы сидели? - А какое это имеет значение? - Имеет! - Ну, у окна?! - Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!
Экзамен в институте. Предмет: летающие аппараты. Препод: - Скажите молодой человек, как правильно называется летающий аппарат: сракостат или стратосрак? После 5-минутного раздумывания, студент нашел правильный ответ: - Дерижопль!
Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им там, убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит, после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта: - Чья это макака? - Пианиста. Мужик подходит к пианисту и говорит: - Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?! Пианист кивает и начинает петь, наяривая на пианино: - Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в твоем стакане!
- Новый Год на носу, Владимир Владимирович, амнистировать будем? - Много? - Человек двадцать. Всем? - Десятерым, по крайней мере. - Счастливчики! - Вы не поняли. Десятерым - по крайней мере!
В постеле лежат два грузина: Гоги: Валико, а Валико... где твой член? Валико:... а мой член пошел погулять!!! Гоги: А что моя жепа для твоего члена тротуар? Валико: Ладно сыйчас вытащю Гоги: Я тэбе вытащю спи давай.
Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, взял меню и говорит: - Мне на первое борщ? Продавец: - У нас нет первого. - Ну, тогда на второе макароны? - У нас нет второго. - А чай-то хоть с сахаром? - Чего? Может, тебе еще и заварки положить?
Поручик Ржевский как-то раз напился, свалился под забор и заснул летаргическим сном.
Просыпается в будущем. Ходит по городу и ничего не узнает. Наконец останавливает какую-то дряхлую бабулю и спрашивает: - Что это произошло с Петербургом? - Это, милок, теперь уже не Петербург, а Ленинград. Поручик пошел дальше и думает: "Интересно, что за это за Лена такая?"
Ученые раскопали и исследовали самый ранний источник плагиата и воровства известного плагиатора Билла Гейтца. Это останки летающей рептилии возрастом аж 125 млн. лет! Знаете, как она называлась?! Microraptor GUI!!! http://www.inauka.ru/technology/article71714.html
Взято с рамблера, российские = южноафриканские, водка = красное вино ) Российские ученые пришли к мнению, что ежедневно человеку необходимо выпивать стакан водки. Именно этот продукт, по версии специалистов, является непременным условием крепкого здоровья.
Исследователи считают, что главное полезное вещество в этом алкогольном напитке - это спирт. Оказывается, именно водка поднимает содержание "доброкачественного холестерина" в крови и снижает процент веществ, способствующих образованию тромбов.
Наблюдения показали, что пациенты, ежедневно принимавшие по стакану водки в день в течении 4 недель, повысили содержание в своей крови "доброкачественного холестерина" на 16 процентов. При этом на 15 процентов уменьшилось количество фибриногена, который сгущает кровь, передает ИТАР-ТАСС.
На самом деле, по своему происхождению все люди делятся только на два вида: сперматозоид одних был родом из правого яйца, других - из левого. (c) izhstyle.livejournal.com
Бредет по трассе старая бабка. Водитель сжалился, тормозит. Бабка, запыхавшись, наклоняется к окошку: "Мине!" Водитель, ошалев, ее увещевает: "Окстись, старая, у тебя же внуки моего возраста, а ты такое предлагаешь!" Она опять: "Да я заплачу!" Водитель: "Ты совсем рехнулась, да ни за какие деньги!!" Бабка: "Ну тады ты, милок, мине бесплатно до города довези!"