Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО. В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины: - А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.
Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле. Внезапно у них лопнула шина. Программист: - Черт возьми, придется вылезать и менять колесо. Сотрудник Hotline: - Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют. Системный аналитик: - Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все опять будет в порядке. Руководитель Public-Relation: - Чепуха, вы что, свихнулись, что ли? Мы просто поедем дальше как ни в чем ни бывало. Никто ничего и не заметит.
Одну эстрадную звезду спрашивают: - Правда, что девушки попадают на эстраду через постель? - Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?
Во время визита В. В. Путина в Индию ему показали совместные ракеты БраМос, он поинтересовался, что означает это название? Ему объяснили, что это - от названий двух рек - Брахмапутра и Москва. И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон, но наши дипломатично предложили выбрать любой другой вариант.
Постовой ГИББД останавливает машину с супругами. За рулем жена. Опускает она стекло, и в нос постовому бьет волна алкогольного запаха. Постовой: - Откуда это мы такие хорошие? Жена: - Со свадьбы. Но если вы про запах, то это от мужа. Я не пила. Да вы мужа спросите... (тормошит мужа) Постовой мужу: - Что, уважаемый, скажете: ваша жена - не пила? Муж (медлительно): - Пила! Конечно, пила! Постовой: - Придется вам, гражданочка, пройти медобследование. Муж (бурчит, опять засыпая): - Еще какая пила!
Профессор всю жизнь занимался выведением новых пород коров. Для этого целыми днями пропадал в коровнике, где наблюдал за тем какой бык какую корову отрахает и эти данные заносил в свой журнал. Но тут у профессора день рожденья, тем более круглая дата должны прийти профессора, кандидаты, вообщем вся интеллигентция. Профессор говорит своему слуге: - Сиди здесь, а когда бык залезет на корову приедешь и скажешь мне. День рождения идет своим ходом и где-то через час забегает слуга и орет на весь дом: - Профессор только что черный бык выебал черную корову!!! Дамы сразу в обморок попадали, мужчины в ступоре, профессор на слугу: - Идиот, кретин как ты говоришь! - А как надо? - Ну скажи что бык удивил корову, например. Ну ладно, юбилей продолжается дальше. Вроде бы все стабилизировалось, и через час забегает слуга и орет: - Профессор черный бык удивил черную корову!!! - Как он же час назад ее? - Вот так профессор, взял и прям у нее на глазах выебал белую корову!!!
Папа и мама решили с утра любовью заняться и пошли в душ. Вовочка проходил мимо и заметил это, а отец, чтобы вовочка не подумал ничего, говорит громко маме:"Не бей сына! Не бей!"Вовочка подошел и говорит:"Пап ты еще кота вы*би, а то он царапается!"
папа угадай что такое дзинь-дзинь-мяу-мяу ну не знаю - отвечает папа это кошка в трамвае - отвечает сын угадай что такое дзинь-дзинь- гав-гав это собака в трамвае- отвечает папа нет это мама приехала
- Ты вырастешь. У тебя появятся дети... Он смотрел на стол и задумчиво двигал по нему пальцем. - Дети повзрослеют, у них появятся свои... А там - внуки. Род твой станет сильным и многочисленным, расселится по самым дальним уголкам... - А оно мне надо?! - вдруг решительно подытожил он и раздавил таракана.
я не могу находиться в одной клетке с попугаем и жирафом - жалутся обезьяна директору зоопарка почему?- удивляется директор этот попугай целый день рассказывает анекдоты, а жираф потом всю ночь смеется.
(чисто женский анекдот) Стоит девочка, плачет. - Девочка, почему плачешь? - Да вот, нашла ежика, кормила его, поила, домик построила... А у него крылышки выросли, и он улетел... Не ежик, а фигня какая-то!!!
по мотивам рекламы: - на, положи в рот... только не кусай, подожди пока расстает... чуствуешь?.. - ммм... пузырьки! - да, пузырьки - это новый шоколад "Аэро"!? - это карбид!
Один новый русский спрашивает другого: - А чего это ты вдруг купил горбатый "Запорожец"? - Чтобы сына пугать за плохое поведение. - Как это? - Грозюсь подарить ему его на день рождения вместо "Мерседеса"!
Слушатели курсов снайперов на экскурсии в Москве. - А это памятник Великому поэту Александру Сергеевичу Пушкину! - А за что ему памятник? Он же промахнулся! Слан
Был как-то дед Федот в городе. Смотрит, идут по улице, обнявшись, парень с девушкой. У каждого в руке по бутылке, на ходу из горла пиво пьют. Допили, бутылочки пустые аккуратненько посреди тротуара поставили и дальше пошли. - Эх!- подумал дед Федот. - Сразу видно - культурные люди! А наши деревенские - как дикари: в кусты бы зашрвырнули.
Однажды Владимир Путин прочитал в книге по истории, что белорусские партизаны получали из центра в больших количествах оружие, боеприпасы, продовольствие, медикаменты. "Интересно, - подумал он, - а как они расплачивались: по мировым ценам или по льготным?"
Едет таксы по дороже и его останавливает монашка,(до города довезете?), таксист (садитеси), спустея немного времени монашка начинает говорити: - Вот хорошо вам таксистам, солнце в небе, в руках баранца, а нам монашкам не поибатсея как следует..... , таксист офижел и говорит ну давай я помогу. - Монашка типа у нас строгая заведуяшая йи..... , толицо в жопу. - после протеса они едут далише и монашка опеати начинает: - вот хорошо вам таксистам, в небе солнце, в руцах баранца, а нам пидарасам.... то в монашках москироватсея...... :)))))))
Мурат Насыров надел розовый концертный пиджак, подошел к зеркалу, посмотрелся, вспомнил слова Киркорова про розовую кофточку. И тут тонкая, ранимая душа артиста не выдержала...
Только что арабский телеканал Аль-Джазира сообщил, что на Америку упал большой кусок космического говна. Живых и пострадавших нет. Вопрос: - А где картинка? Ответ: - Невозможно снимать. Воняет.
— Няня! — Аюшки? — А хули птички летают? — А хули бы им не летать, маленький? — Это верно... Так оно и есть. Да. Господь с нами. — Господь с нами. Ты кушай, кушай. — Няня... — Хули, маленький? — А вот хули паровоз так кричит? А колес-то, колес сколько! Ой, бля — и с той стороны тоже колеса! Крутятся. Бля-а! И все в одну сторону! Бля-а-а... — Бля, бля, маленький. Бля. Все в одну крутятся. Кушай. Господь с нами.
— Господь с нами. Это да. Это верно... И хули? — А мы с ним. — Тогда да. Тогда ага... Но хули? Хули то как? — Тоже с нами. — А мы? — А нам-то хули? Ты, главно, кушай. — Что кушать, нянечка? — Ты кушай, кушай. Ты не спрашивай. Кушай себе и кушай. — Я и не спрашиваю. Нянечка, я же ведь не спрашиваю, да? — Дритатушки-дритата! Дритатушки-дритата! Ох-ох, тих-тих, ать! Годится?
— Годится. Попозже еще. Это — хорошо. Уси-пуси — хуже. — Кому как. Кому что. Каждому свое. Мне вот уже ни того, ни другого ни туда, ни сюда не надо. — А когда водку пьешь? — Дак... Это ж когда водку пью. — Ко... Козо... Козло... — Козлоговнюк. Это тятенька твой. Видит Господь, не заслужил он. Да ведь людям-то не запретишь. — Козо... Козло..? — Козлоговнюк. А ты за людями не повторяй. Забудь. При мне забудь. — Чего забыть? — Молодец. — Кто? — Умница. Талант! Тятин пупсик, в тятю пошел. Тятя у тебя — орел! — И Господь с ним. С орлом, я имею в виду. — Верно. Хрен с ним. С Господом, я имею в виду. — И черт с ним. С хреном. Во-о-от с таким! — А вот это — замолчь! Маленький ты еще большой хрен показывать. — Да уж какой есть! — Замолчь. Подрастет — узнаешь. — Няня, а хули птички-то уже не летают? — А хули няня-то? Птички-то — они, с ними и торгуйся. — Эй, вы! Хули ж вы... Нету их, няня. Улетели, видать. Вот ведь бляди-то!!! — А ты как думал! Птички же. Хуяк — ни одной нету. Хуяк — опять все тут.
— Хуяк! Хуяк! Хуяк!.. А чего не летят-то? — Ну, весь в тятю! Кушай давай, потом вместе покричим. — Хуяк! Не забыть бы. Хуяк! — На-ка вот молочка. — Чаю дай. С вареньем. И себе. Хуяк! Прилетят — мы им тоже дадим. Хуяк! А мы их говорить научим. Хуяк! Хорошее варенье. — Кушай, кушай. Вон, две летят. — Хуяк! Хуяк! Хуяк! Хуяк! Вот сюда, на карниз! Или к нам на стол! Здравствуйте, птички! Меня зовут Женя! Это моя няня. Мы очень рады вас видеть у себя дома!..