Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Всегда уступаю место в общественном транспорте – стареньким и маленьким.
А сегодня не смогла физически. Не потому что "назло", не "из принципа". Ну и уж совсем не потому, что дико устала.
Свободное бесхозное место. Никто к нему не стремится. Села. Проходит минута. - А ты что, тоже иностранка?! Или просто вид делаешь, что не замечаешь?
Откуда-то со стороны выплывает старушка в сером. Поднимаю глаза. Обычная старушка, большие сохранившиеся зубы торчат вперед. - Да-да, я к тебе обращаюсь! Или ты тоже не знаешь, что старым должны место уступать?! Бессовестные совсем стали... - Просто она уже давно... - оборачивается ко мне соседка по сиденью, - ...и хочет, чтобы ей место... уступи ей... она, как и я, больная... мне тоже вот...села только... - А-а-а им все равно-о!!! – голосит старушка с зубами, - Бесстыжие!
И я первый раз в жизни не поняла, почему я должна уступать место. Почему? Объективная причина? Ее нет. - Зачем вы так кричите? - А чтоб ты мне место уступила! - Но ведь вы меня уже обозвали бесстыжей...
Всеобщее возмущение. - Первый раз такое вижу! - Да, вот так вот! - Да как они могут! - А что? Молодые смотрят, как старшие поступают, и так же... - Небось, в лицей ходит, учится...
Мне все равно. Впервые. Не стыдно (а должно быть?), совсем не хочется спрятаться. Кричите и возмущайтесь – это ваше право. А у меня нет права вас переубеждать, что-то доказывать вам... Не могу взять на себя такую ответственность, потому что знаю, чем это грозит. Думаю о своем... Бабулька с зубами выходит на следующей же остановке. Идет тяжело, переваливаясь: обижается, не согласна с тем, что гаечным ключом двери не открываются. Дама сзади продолжает цедить-жужжать "бесстыжая-надо же... ж-ж-ж...". Пчелиная мелодия из звонких фрикативных приятно убаюкивает... Впадаю в полусон, чуть не проезжаю свою остановку.
Иду до дома. Радуюсь. Есть повод :) "Небось, в лицей ходит..."
Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю рeал это тaкая штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни..."
Отправились два грузина на охоту, как водится присели выпить, отдых одним словом, тут на беду прет медведь из лесу, от неожиданности грузины пересрали изрядно и полезли на сосну, забрались на самый верх, сидят дух переводят, мишка пошлялся по поляне посмотрел на сосну и полез по стволу, один из грузинов ружье с собой успел прихватить, пришел в себя и говорит - Слюшай Гиви, смотри я сейчас ему левое яйцо отстрелю. Прицелился - бах, отстрелил... медведь от боли озверел давай на сосну быстрее лезть. Тогда стрелок говорит - Смотри кацо, я сейчас ему и правое яйцо отстрелю, прицелился, бах, яйца как не было. Медведь от такого беспредела очумел, заревел не по детски, и еще быстрее начал карабкаться. Тут грузин вообще обнаглел и молвит - а сейчас, генацвале, я ему хуй отстрелю. Гиви не выдержал и заорал - Гоги, брат, стреляй в голову ему, по глазам вижу, он сюда не ебаться лезет.
У рядового Иванова умерла мама. Руководство роты получает задание, сообщить ему это мягко, не особо раня его. Прапорщик выстраивает роту и говорит следуюшее: - Товарищи солдаты! У кого матери живы – шаг вперед! Почти вся рота исполняет команду. - Рядовой Иванов, ну ты-то куда прешься?
В связи с наступившим 21-м веком ЮНЕСКО проводит форум где представители разных народов докладывают о своэм вкладе в развитие цивилизации, слово берет англичанин и рассказывает как ихнийи Едиссон изобрел лампочку, на что русскии с места выкрикивает - нихуя мол, наш Семенов за 100 лет до вашего Е. придумал лампочку, американцы пытались похвастать паровым котлом, русскийи перебивает, ни хуя мол, наш Кулибин за 150 лет до вас изобрел его, немец поднимается и высказывается что Рентген открыл рентгеновское излучение, тут русскии выбегает на трибуну и кричит, да нихуя, еще Иван Грозный сказал татарам - я вас в рот ебал и насквозь вижу, кстати в рот ебал это французам нас4ет минета
Приехала иностранка собирать русский фольклор в самую настоящую деревню.
Видит идут два мужика. Здоровые такие скотники с фермы. Говорит: - Я за фольклером к вам. Понималь я? А те: - Че? - Ну это, как сказать, традиции там ваши, байки приметы. Понималь я? - А... Ну дак это, пошли с нами в баню там нарасказываем. Это, кстати, первая наша традиция - русская баня. - О, рус баня! Окей! Вообщем начали, как обычно, тостовать втроем: - за знакомство, за легкий пар, за дам......... на бруденшафт...... Иностранка уже никакая, последней извилиной понимает чем все закончится, говорит: - Мне в дорогу пора.... самолет.... А ребята: - А у нас традиция! Если в дорогу - на посошок! Тетя выпивает и отключается. Под утро возвращается к ней сознание, открывает глаза - картина: все втроем голые в предбаннике лежат. У нее все "места" болят. Встает одевается, в машину - в самолет и уже в самолете достает толковый словарь русского языка. Ищет - "на посошок"...... нет. Находит -"посох"-палка в дорогу!
Василий Иванович подзывает Петьку и приказывает: - Петька, повесь объявление, что во вторник состоится парийное собрание. Петька призадумавшись спрашивает: - Вас. Ив. а как правильно пишется? Вторник или вторнек...? Вас. Ив. : - Возьми словарь и посмотри, если не знаеш! На следующий день Вас. Ив. идет по корридору и видит объявление следующего содержания: "Днем раньше среды состоится парт. собрание". Вас. Ив. подзывает Петьку... : - Дибил!!! Я же сказал тебе посмотреть в словаре как пишется вторник! Петька: Да Вас. Ив.! Там на "Ф" только "фуфайка" и "флаг"!
Однажды в воскресный день батюшка проснулся в прекрасном настроении, потянулся и опустил руку под кровать. Достал заветную бутылочку "Кагора", отпил несколько глотков и отправился в храм исповедовать мирян. Первой пришла женщина преклонных лет. Батюшка строго спросил: Ну что, старая, с чужими мужиками то спишь? Ну что ты, батюшка, с чужим то мужиком разве уснешь. Батюшка: Ну рассказывай в чем грешна. Батюшка, ой грешно говорить, но я всю ночь у мужа руками за хуй держала Грешница! Епитимию на тебя накладываю: беги на речку, руки мой и Богородицу почитай. Не прошло и часа- бежит пономарь и кричит: "Батюшка, что ты натворил- все бабы из деревни руки моют, а твоя попадья и рот полоскает......
вторая мировая война. отряд "голубых" в окопе ждет наступления. два дозорных беседуют: первый:"ой смотри мальчишки бегут!!!" второй:(берет биноколь)-"сейчас посмотрим есть ли красивые?" первый:" ну как?" второй:(смотрит)-"послушай да нет никого...!" первый:"ой ну тогда открываем ожесточенный огонь!"
Короче... глаза видят то, что хотят видеть. Отправляю запрос к МТСу узнать баланс. Ну, думаю, денег мало осталось, надо будет положить. Тут приходит СМС-ка: Ваш Баланс 2000$. Я охренел. Протер глаза, опять посмотрел все равно 2000$. Очень боялся, что если сделаю повторный запрос, деньги исчезнут. Стиснув зубы, отправил. Так и осталось 2000$. Круто подфортило, думаю, наверное какой-нибудь Абрамович номер перепутал, когда деньги клал. Надо, думаю, как-то их снять с мобильного... Отправляю в третий раз, ну чтоб точно все было. И только с третьего раза замечаю, что не 2000$, а 2.000$. :(
Перекрыли сегодня дома воду, даже глотка попить нет, а так хочеца пить, шо умираю аж... никакой больше жидкости в доме нет... а в магазин влом идти. Вспомнил что мама набирала для цветов воду, шоб отстаивалась, в какие то большие баклажки, и одна из них свежая тока седня набранная а другие пару недель отстаиваются... по нюху определить не могу где какая... звоню ей: Я)Ты воду набирала седня.. М)Да, там 2 баклажки, свежая вода в той которая справа. Я)Вабсчето здесь 3 боклажки М)А, ну тогда в той которая слева..
В свое время теща уговорила назвать моего сына, а ейного внука именем деда. В итоге чадо стало Леонидом Ильичом за полгода до восхождения Нашего Леонида Ильича на царствие.. Мне потом все 18 лет его правления многие говорили "ух-ты-как-ты!", а я скромно принимал решпект, не уточняя истинной причины и последовательности дат этих знаменательных событий.
... А вот в киевской физматшколе № 171, куда поступил сын, сложилась традиция - считать 10-й или 15-й день рождения ученика юбилеем и поздравлять очередного юбиляра покруче обычного дня рождения - приказом по школе, подарками, а, главное для нашей истории, спецвыпуском стенгазеты.
Не избежало этой приятной участи и наше чадо, на 10-летний юбилей ушлые пионеры-одноклассники поздравили его и стенгазетой, гвоздем которой стала громадная вырезка из "Пионерской правды": "Пионерия страны поздравляет нашего дорогого Леонида Ильича с днем рождения!". Прикол понравился всем, кроме парторга школы.
Эта сука стукнула Куда Надо – и последовали оргвыводы, посыпались шишки. Директор получил выговор, завуч – строгий, и т.д., а классной продлили кандидатский стаж в партии на целый год – до осознания и перевоспитания. Под раздачу попала и дура-парторг за недостаточную идейно-воспитательную работу в школьном коллективе, что привело к культу личности отдельного пионера в отдельно взятой школе.
И это в то время, когда официально Партия покончила с культом личности еще в 1956 году на своем историческом ХХ-м съезде, где Хрущев в пух и прах развенчал Сталина - вплоть до выноса тела ногами вперед из Мавзолея. Правда, куды ж она, Партия делась – культ Сталина сразу конвертировался в "нашего Никиту Сергеича", а в ходе следующего кремлевского дворцового переворота выперся "наш дорогой Леонид Ильич", который к концу срока уже и сам так себя называл, хотя и по бумажке.
Андропов и Черненко из-за краткого пребывания на генсековском троне успели стать только всего-ничего "глубокоуважаемыми", а вот семейный подряд Горбачевых антиалкогольным указом вообще оттолкнул от себя народ, и без главного системообразующего фактора – культа личности вождя, система развалилась.
... А уже в США мой Леонид Ильич скукожился до Лео.
Отчество, известно, американцы херят. Вот тебе, как до дела заповедь Б-жья "Чти отца своего!", лицемеры хреновы! Хотя на баксах и даже монетках написано "В Бога мы верим!"
С "-нидом" же пришлось расстаться во время работы в китайской компании: при каждой смелой попытке произнести "Леонид" у сотрудников случались вывихи челюстей. Улет пломб. Выпадения глаз сквозь самые узкие щелочки. Преждевременные роды. Заворот языка вместе с кишками в морские узлы, которые американские хирурги не распутывали, а разрезали и сшивали по-новой (ну, любят они резать да шить, но делают это очень здорово!). И другие неприятности.
Но даже после таких мучений вместо "Леонид" получалось что-то типа "проагdмтfалsdдмранmовшjjпимапс". В общем, когда кадровые потери стали заметными, сына упросили откликаться на Лео. Это звучало почти как Мао, и произносилось уже без проблем, а от "проагdмтfалsdдмранmовшjjпимапс" не осталось и помина. К тому же Лео - американизированно, удобно, и перспективы, когда Китай заглотит весь мир, - ну, самые радужные!
... В общем, всем наступило щасте. Кроме меня, отца! Да кто же мне теперь такой энтот Лео? Вроде только однофамилец.
Преамбула. Укладываю сына (2,5 года) спать. Желаю ему спокойной ночи и со словами: "Сейчас мама сходит в ванну и тоже ляжет спать" собираюсь уходить. На что мой ребенок отвечает, что если я уйду, то он будет кричать. На все мои попытки вразумить дитя, что "ты же купался в ванне, а почему мама должна ложиться спать грязнулей", ребенок упрямо отвечает, что будет кричать. Со словами "Ну и кричи" ухожу в ванну. Амбула. Выхожу из ванны. Ребенок, как и обещал, кричит что есть мочи: "Ма-ма-ма-ма!", а муж в это время ухахатывается в зале. Далее со слов мужа. Сын в течении 5 минут ноет: "ма-ма-ма-ма!", затем у него это плавно перетекает в "Мэ-мэ-мэ!". И вдруг тишина. В маленькой головенке происходит мыслительный процесс и ребенок выдает фразу: "Мэ-Мэ! Как коза! А надо ма-ма!". занавес!
На остановке трамвая, через переднюю дверь, толкая друг друга, вошли женщина с мальчиком и мужчина. Отдышавшись, женщина сердито сказала: "Лезут, словно с цепи сорвались" После паузы, мужчина, как бы раздумывая, медленно заявил: "Как с цепи... Выходит я собака? Сука ты, и больше никто!! " Затем, продолжая рассуждать сам с собой, продолжил: "Культурная женщина, хорошо одетая... " Владимир Платков
Воистину падонкаффский язык изобрели далеко не албанцы, а наши четырех-пятилетние дети. Ну какой из падонкафф может придумать "дет марос краснос"? А тонкое чувство сути того "Г" что называют современной музыкой? Хит от тимати дочь интерпритирует так: "када мы в клубе чиПсы танцуют..." Воистину, по молодости помню - укушаешся в клубе, не то что чипсы, зубоковырятельные палочки пляшут А еще оттуда же ".... блохам тут не место..." А что, секьюрити на входе отсекают молодняк с мандавошками - патентовать идею можна
Начало 1990 года, Москва. Слово "суверенитет" стремительно заменяет плохое слово "сепаратизм". Человек 15 ждут открытия почтового отделения. Разговор зашел о том кто от кого отделяется, и кто кому, сколько за это будет должен. Одна дама поставленным учительским голосом громко заявила: "Правильно, хватит России всех кормить! Ведь без России они ничто!" На это один мужичок ехидно заметил: "А Финляндия??" Дама реплику пропустила и продолжала: "Надоело их опекать!" А мужичек гнул свое: "А Финляндия??" Тут дама повернула к нему голову и самодовольно парировала: "А что Финляндия. Россия всех высморкала. Да-да. Она всех высморкала" Тут я расхохотался, потому, что понял, что дама то ли перепутала, то ли не смогла произнести глагол: "выпестовала" Владимир Платков
В канун праздника Октябрьской революции соседка из коммунальной квартиры, с которой на общей кухне жили еще две семьи, сообщила моей жене: "Они (ее соседи) там ругаются, когда кто будет окно мыть. А мне все равно – я свою шибу* вымыла! " (* шиба – по-белорусски – створка окна – на каждого соседа по створке) И уже десятилетия в нашей семье употребляется выражение "я свою шибу вымыл" - "я уже сделал свою часть общего дела" Владимир Платков
После своей женитьбы, я со своей молодой женой встретил бывшего одноклассника, и он принялся ей меня хвалить: "Он хороший скромный парень" Моя жена улыбнулась. Но одноклассник по-своему истолковал улыбку: "А разве это плохо быть скромным? А горжусь, что я скромный!" Владимир Платков
Если кто еще помнит, то коммунистическая партия, когда она была одна одинешенька на всю страну, всегда заботилась о благе советского народа.
Например, выпускались постановления о развитии садоводчества и огородничества на приусадебных участках. Имелось в виду, что народ, таким образом, будет более разумно занят в свободное время, занятые люди будут меньше пить и больше станет овощей и фруктов. У деревенских жителей появились новые соседи – дачники. За дачниками приглядывали, их действия обсуждали. В пятницу вечером, в электричке возвращались домой две колхозницы. Обсудив деревенские новости, они не забыли и о новых своих соседях: "Он на работе выспится, а потом приедет на дачу, чтобы в свое удовольствие поработать". Тут электричка приехала на мою станцию. Мой путь проходил, мимо участка дач Горисполкома, огороженного сетчатым забором. И тут передо мной развернулась иллюстрация подслушанного в электричке разговора:
На яблоне висел транзисторный приемник. А на земле возился упитанный, с большим животом мужчина. На нем были только семейные трусы. Он имел начальственный вид. Владимир Платков
Садоводческое товарищество. Суббота, утро. Завтра выборы в Верховный Совет. Садовод Степан Кондратьевич в состоянии легкого подпития: "Кого выбираем? За кем идем? Кого выдвигаем? " Проходящие люди ускоряли шаг, боязливо оглядываясь по сторонам и отмечая про себя его смелость. А он продолжал: "Нам нужны люди честные, творческие, принципиальные, такие как .... Брежнев! " Владимир Платков
Сидели как-то Гиппократ и Омар Хайям у костра и пили вино. - Слышь, Омар, - усмехался Гиппократ, - а чего это тебя Омаром назвали, а не Карпом там или не Кальмаром, а? Или вот – Осьминог Хайям! О! Звучит! Вот с каким именем рубаи-то писать надо! - Не поминай всуе моих родителей, Гиппо, - ответствовал Омар, - может, пьяные были, откуда я знаю. Ты-то сам лучше? Ты как сына назвал? Дракон! Мудило ты... и вино твое хуевое – вот, смотри, акцизная марка криво приклеена и ЕГАИС на СМС не отвечает. - Да ты что!- вскипел Гиппократ, - Это вино урожая 969 года до н. э.! Я за него трех рабов отдал... на время.... И вылезь ты из таза-то наконец, ибо это не есть хорошо. Омар, слегка поморщившись, залез в тазик поглубже и начал нараспев: - Был ли в самом начале у мира исток? Вот загадка, которую задал нам бог. Мудрецы толковали о ней, как хотели,- Ни один разгадать ее толком не смог. - Хвилосов!- зашелся в смехе Гиппократ, - да ты на себя посмотри!! Сидит в тазике, обмочился, да еще стишки читает! А вот я... Да ты клятву-то мою хоть читал, а? Омар допил 0,7 из горлышка и вздохнул: - Да забери ты свой таз! Гиппократ, хитро прищурившись, взял бейсбольную биту и с размаху вдарил по жопе Омару. - Жопа моя! Таз! Ой! Жопаааааааааа!!! – кричал Хайям. - Так, Жопа... Таз... таз... Жопа... - бормотал Гиппократ
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.