Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Устроился мужик на лесоповал работать, первый рабочий день, время к обеду подошло, вся бригада собралась, а новенького нету, давай его искать, мало-ли что. Пошли к тому месту где он работал, глядь там просека до горизонта, догнали мужика, он себе пилит, спрашивает его немного офигевший бригадир - Мужик ты где ранше работал? М.- в Сахаре лес рубил. Б. - так ведь там леса нет!!! М. - И здесь не будет.
Мужик из зоны возвращается в родной колхоз. Председатель спрашивает: "Что ты можешь?" Отвечае: "Я понимаю скотский язык". Председатель спрашивает: "О чем свинья хрюкает?" - "Да вот, родила 8-рых, а двоих забрал зоотехник". Вызывают зоотехника: "Брал?" - "Блал". Идут дальше. Мычит корова. Председатель: "На что жалуется?" - "Да вот, теленка отобрали". Вызывают доярку: "Что с теленком?" - "Домой забрала". "Ну, молодец, принят на работу...". Подходят к двору директора колхоза, выбегает коза и блеет. Директор кричит: "Не слушай ее, было один раз, да и то по-пьяни".
Питер. Поздняя осень. Поздний вечер. В воздухе чад и мгла. С неба невесомо сыплется липковатая дождевая мразь. Обводный канал. Старые покрышки, бензиновые разводы на воде, презервативы, отбросы, дохлые крысы в пятнистых отражениях тусклых фонарей. По каналу плывет мышь. Сама старая, облезлая, с гноящимися глазами, дышит с присвистом. На спине у нее сидит мышонок. Он смотрит вверх, в атмосферную пакость и дурнотный туман. Внезапно - туман распахивается на мгновение, над мышонком проносится жуткая харя летучей мыши и уносится в неясную тьму. Мышонок: - Мама, смотри - АНГЕЛ!
Стоят у подъезда мальчик с девочкой. "Отсоси" - "Не буду" - "Ну у стольких сосала". Тут выходит младшая сестра девочки и говорит: "Либо она у тебя отсосет, либо я утебя отсосу, либо ты у папы отсосешь, но убери руку с домофона!"
Подвыпивший мужичок в ликеро-водочном магазине: - И-и-ик... А вы... Ик... знаете... Ик... А водочка у вас... не свежая... - а почему вы так решили? - А вот давеча-с... парочку бутылочек выкушал-с... Стошнило-с... Сергей, serz66@yandex.ru
Муж в командировке, жена с любовником. В самый ответственный момент звонок в дверь. Раздраженный любовник идет ее открывать. За порогом стоит маленький лысый мужичок. - Я Ленин! "Сумасшедший", - подумал любовник и закрыл дверь. Опять звонок. - Ну что?! - Я Ленин! - Да задолбал ты! Закрывает дверь... И опять звонок. Любовник в бешенстве распахивает дверь. - ТЫ КТО???? - Я ленин муж!
Василий Иванович и Петька распределяют костюмы элитных спортнивных фирм. Василий Иванович и говорит: "Первый костюм - мне, как командиру". Все: "Угу-у-у". Опять Василий Иванович: "Второй костюм - Анке, она все-таки пулеметчица". Народ уже не "угу-у-у", а "у-у-у". Далее: "Третий костюм - Петьке, ординарец же мой..." - "А почему?" - "Потому что факт на лицо". После собрания подходят к Петьке: "Что значит факт на лицо?" - "Ну не скажет же вам Чапай "Хуй вам на рыло"
Полевые учения. Генерал говорит ординарцу: "Послушай, что говорят в палатке оицеры". Приходит ординарец: "Да, все о бабах, о выпивке". Генерал: "Фууу". Через полчаса: "Пойди послушай" - "Да все о солдатах..." - "Ну, нажрались, сволочи"
очередная цитата из учебника для ментов ".. глаза это не только зеркало души, но и с медицинской точки зрения часть центральной нервной системы человека вынесенная наружу"
Учительница в школе: -Дети, придумайте предложение со словом ананас. Машенька: Ананас-вкусный фрукт. Петенька: Ананас на рынке продается. Вовочка: а на нас папа срать хотел.
Капитан на рейде курит трубку. Новый старпом спрашивает: "Что курите?" Капитан отвечает: "Табак из лобковых волос любимой женщины". Следующий рейс - старпом стоит и курит трубку. Подходит капитан, спрашивает: "Что куришь?" Старпом отвечает: "Табак из лобковых волос любимой женщины" - "Дай попробовать... Пых-пых, фуууу, близко к жопе рвешь!"
Грузин, любящий трахаться в жопу, спрашивает у священника: "У кого самы длинный хуй?". Тот отвечает: "А ты определяй по размеру обуви". Идет грузин, видит пацан - размер 45-46. Говорит пацану: "Выеби меня в жопу за штуку баксов" - "ОК". Грузин загибается, пацан разгоняется. В последний момент спотыкается и летит в жопу грузину головой, а тот орет: "Пацан, тебе ботикки не жмут?"
моя кошка обожает ходить по клавиатуре, когда я работаю за компом. так вот вчера переписываюсь я в аське и тут кошка... короче напечатала она слово ОЙ и нажала ентер!!! поржали.
Батюшка с пономарем поехали отпевать покойника. Дело было к вечеру, сели они в дровни(сани на полозьях), закутались в тулупы и поехали. Батюшка слегка нарушил Великий пост и втихаря наелся жирной гусятины, которая попросилась немедленно на белый свет. Чувствуя что дальше может быть катастрофа, он крикнул: "Стой, сын мой"- Рясу на голову и в кусты.
Долго ждал его пономарь и не выдержал: "Батюшка, ты скоро там? " Ой сын, встать не могу. Почему? Ой больно! Пономарь вздул спичку и кричит-" Батюшка да ты на хуй наступил!!
Голодные негры плачут в Африке. Хиповый чел в Америке, проникшись сочуйствием, достает гитару и начинает петь, включив вентилятор. Песни (их сдувает вентилятором) долетают до Африки и оседают на листьях пальм, негры собирают это и начинают есть. Все довольны.
только что прочитал на rbc.ru, то ли я химию подзабыл то ли журналисты школу не заканчивали: В порту Ялты от отравления умерли украинский и российский моряки сухогруза ODISK. Они отравились фосфином - ядовитым газом, который выделяется из ФЕРРОСПЛАВОВ при воздействии на них пара и воды. Об этом сообщили сегодня РБК в МЧС Крыма.
"Этот газ относится к химическим веществам первой категории опасности, т. е. является чрезвычайно опасным. Причиной всего произошедшего можно точно назвать несоблюдение правил техники безопасности при транспортировке и погрузке опасного вещества", - заявил начальник главного управления МЧС Украины в Крыму Александр Мазилин.
если не ошибаюсь ферросплав-это сплав в состав которого входит железо? то есть и сталь и чугун, первый раз слышу что бы от воздействия на чугун пара и воды выделялся отравляющий газ
Нашел на совершенно плоском сайте. Плакаль. Много думаль. Опять плакаль. А еще говорят, что у нас нет английского юмора. Фраза без обрамления, просто ссылка невитиевтым шрифтом, сразу щас будет без кавычек, потому что они ее испортят, приготовьтесь думать.
Навеяло: > Перл! "Жестокий, никогда не знавший любви, сирота Жан-БаПтист > Гренуй..." > Дальше читать не смогла. Хоть это не смешно, а глубоко печально, я не > смогла сдержать смеха... (6 января, читательские)
Честно говоря, большой беды не вижу, что Jean-Baptiste неизвестные аннотировщики DVD транскрибировали в Жана-Баптиста. А вот увидев переведенную на солидном сайте на русский язык статью "Билла Гейтца"... (http://www.inopressa.ru/repubblica/2007/01/05/13:21:36/robot) - я таки-да, посмеялся... А он ведь, бедный, наверное, считает, что имечко его известно всей планете... Ошибается, однако, миллиардер хренов...
В эти выходные несмотря на провливные дожди и прочую хмарь и ветрюган, поехали в горы в лес. По дороге дважды начинался и заканчивался ливень вгоняя в депресию факта, что с машинки выйти видимо в лесу не придется, а придется насалждаться погодой высовывая носик из сухой машинки в окно, пугаясь летящих с неба капелек. Однако под самый приезд неожиданно выглянуло солнышко, в тучках образовалась дыра где-то на час зависшая прямо над точкой прогулки.
Естественно мы с машинки вылезли и полтора часа прекрасно провели в мокром осеннем (зимнем - это когда снег, но такого у нас нету) лесу с запахами прелой листвы, грибов, кучей навоза и грязи на ботинках, капель и шумящих сосен, продрогших деревьев, ну и много чего, что полагается быть в смешанном мокром осеннем лесу.
Грибы как класс отсутствовали полностью, но это нас совершенно не огорчало. Собственно воспоминания, то бишь предыдущий опыт, это опыт прогулок именно в сентябрьско-октябрьских горных лесных массивах залитых дождем под случайным солнышком и тучкой, радугой и прочими прелестями за 15 лет был благополучно забыт. Само решение спонтанно поехать в лес воспринималось где-то внутре на подкорке, с сомнением и подозрительностью к собственным же мыслительным возможностям.
А тут - потрясающе выпавший погожий отрезок дня, который был использован вплоть до начала нового дождичка и выбран полностью вернул себя к мысли, что спонтанно принятые решения иногда продиктованы не отсутствием мыслительного процесса, а совершенно иными материями, где абсолютное знание будущего вовсе не секрет, а так сказать, данность. Каковая вполне точно предвидела солнечную прореху в облаках.
Смешно и грустно. Когда-то такие угадывания, и не только погоды были для меня нормой. Нынче я о таком и позабыл, дети семья, пора возращаться что-ли? Вернее так ПОРА ВОЗВРАЩАТЬСЯ БЛЯ.
"Премарсеаневоемса!" Сказал капитан звиздалета пианер Иван Петров. Чпок! Звиздалет премарсеанелся. Марс был большой. Там было холодна. Марсеане были чудовишча. Они были с шчупальцами. Так же у них были эщо роги и яд в зубах. Каманда звиздалета бала пать человеков. Фсе сплож пианеры и октябряты. "Фперед!"- сказал Иван Петров. Началася драчка. Чпок! Лазерная катюша накрыла марсеанов отрезывая им шчупалцы по 1000 в секунду. "А!" Кричали чудовишча терая роги. . ихний яд капал на Марс. Чудовишча стали дохлые."Капец!" Сказал Иван Петров. "Харошева понемношку". "Хахаха! Заржали пианеры. Чпок! Звиздалет улетел в зад в СССР. Там каманду наградили граматай и без платной пад пиской на журнал мурзилка. Фсе"
я и моя подруга били в японии сами мы из краснодара но японцам не сговариваясь говорили что из москвы потому что нацинались вопросы где это краснодар что это а мы понимали японцев плохо и нам было лен долго объяснят и вот однажди мы познакомились с двумя симпатичными японцами сидели с ними в кафе я отошла позвонит в это время моя подруга сообщила что мы как всегда из москвы и что полина то есть я живу очень близко от еЕ дома всего 20 минут пешком [это правда но только в краснодареэтут возвращаус я ни о чом не зная через некоторое время парен у меня спрашивает откуда я и я решив сказать понравившемуся парну правду говору что из краснодара он удивленно спрашивает а далеко ли это от москвы я отвечаю 2 часа на самолете и тут подруга не растерялась говорит а в россии самолети летают очень медленно