Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту. - Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода? - Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...
Просыпается экипаж советской подводной лодки с жуткого бодуна, капитан орет: - Шшшштурман! Где находимся? - Не могу знать, товарищ капитан! - Мляяя... Всплытие на перескопную глубину! Всплыли, капитан подходит к перескопу... смотрит... - Внимание! Прямо по курсу - бразильский танкер... Первый-второй торпедные аппараты - товсь!...... Пли!... Радист! Сейчас будет сигнал "SOS" и наши координаты!...... И ЧТОБ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!!!!
Старик приходит к врачу с просьбой определить - может ли женщина от него забеременеть? Вам сколько лет? - спрашивает доктор. Восемьдесят два - отвечает старик. Понятно - говорит доктор, скептически усмехаясь. Вот вам посуда - и подает ему склянку со стеклянной пробкой. Принесете завтра образец спермы, мы посчитаем сперматозоиды, посмотрим на их подвижность - и тогда дадим точный ответ.
На следующее утро удрученный старик появляется в кабинете врача и протягивает ему девственно чистую склянку.
Что? - опять понимающее усмехается тот.- Не вышло?
Вы не поверите, доктор - говорит старик. Сначала я пытался сам - правой рукой, левой рукой, обеими сразу. Потом попросил помочь жену - и она тоже не смогла - ни правой, ни левой, не обеими сразу. Попробовала ртом - не получается, вытащила челюсти - еще хуже. Тут мы решили позвать соседку. Доктор - Соседку?!!! Старик - Ага. И она тоже пробовала - и руками, и под мышкой зажимала и даже - между колен. Ого! - говорит доктор.- Между колен?!! Но я так понимаю и она - не смогла.
Нет - отвечает старик. Не смогла. Вообще никто не смог открыть эту проклятую склянку!
“В мире животных” за кадром голос Дроздова: - Немногие знают, что когда гепард голоден, местный абориген может развивать скорость до 70 км/час, в брачный период гепарда - до 100 км/час!
- Девушка, что у нас сегодня на первое? - Первого не варили. - А на второе? - Второго уже три дня нет. - А на третье? - А на третье хоть сама ложись. - Мне, пожалуйста, три третьих.
Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта. - Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм. И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел. - Эй, а счет? - А у меня денег нет! Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит: - Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм. Официант, со злым сарказмом: - А мне?! - А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
Муж - жене: - Дорогая, а ты знаешь, что когда занимаются сексом надо стонать.. Так удовольствия больше получишь... - Нет не знала.. Давай попробуем??? - Ну давай.. Пробуют они.. пробуют.. Жена: - Уже стонать? Муж: - Нет погоди... Жена: - Уже стонать? Муж: - Нет погоди...
Жена: - Уже стонать? Муж: - Нет погоди... Жена: - Ну че, стонать? Муж: - Ну ладно.. стони... Жена: - Ой денег нет.. денег нет.. ооой...
Украина. Останавливает гаишник цементовоз, водилу спрашивает: - Шо везем? - Цемент. - Я знаю, шо я мент. Так шо везем? - Цемент. - Ну ты задрал, знаю я мент. Колись, шо везем? - Цемент. - Все. Выходи, пойдем смотреть, шо ты везешь! Водила выходит с машины, с гаишником идут к цистерне. Мент читает надпись на ней: "ЦЕ МЕНТО ВОЗ". - А, ну так бы зразу и сказав, шо спецназ везеш!
Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту: - Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня? - А где вы сидели? - А какое это имеет значение? - Имеет! - Ну, у окна?! - Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!
Два гея на войне сидят в окопе. Один смотрит в бинокль другой у него спрашивает: - а в первом ряду симпатичные есть? - нет! - а во втором? - нет - ну тогда огонь, беспощадный огонь!!!
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "mydocu~1", изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому
Экзамен в институте. Предмет: летающие аппараты. Препод: - Скажите молодой человек, как правильно называется летающий аппарат: сракостат или стратосрак? После 5-минутного раздумывания, студент нашел правильный ответ: - Дерижопль!
Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им там, убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит, после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта: - Чья это макака? - Пианиста. Мужик подходит к пианисту и говорит: - Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?! Пианист кивает и начинает петь, наяривая на пианино: - Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в твоем стакане!
- Новый Год на носу, Владимир Владимирович, амнистировать будем? - Много? - Человек двадцать. Всем? - Десятерым, по крайней мере. - Счастливчики! - Вы не поняли. Десятерым - по крайней мере!
В постеле лежат два грузина: Гоги: Валико, а Валико... где твой член? Валико:... а мой член пошел погулять!!! Гоги: А что моя жепа для твоего члена тротуар? Валико: Ладно сыйчас вытащю Гоги: Я тэбе вытащю спи давай.
Вдогонку к истории "хайль Гитлер". Со мной в прошлом году случилось наподобие того. Пришла к нам на фирму (в Германии мы - но, прошу заметить, не в Баварии) новая сотрудница, сама стопроцентная баварка из Мюнхена, козырная - жуть. А фирма хоть и интернациональная - тут вам и немцы, и французы, и англичане, и даже португальцы - всякой твари по паре... но русских = советских кроме меня нет. Баварцев, кстати, тоже. И вот, когда эта финанц-шефиня начала мне в очередной раз чего-то запузыривать по-баварски (ни черта не понятно, и вообще баварский диалект с немецким языком имеет ОЧЕНЬ небольшое сходство), мое терпение (и так не ахти) лопнуло. Короче, дамочка получила в ответ то самое знаменитое и всем язЫкам внятное "Гитлер капут". С той поры она со мной общается ОЧЕНЬ вежливо, исключительно на хох-дойч.
И отказов в финансировании мой отдел тоже почему-то больше не получает.
Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, взял меню и говорит: - Мне на первое борщ? Продавец: - У нас нет первого. - Ну, тогда на второе макароны? - У нас нет второго. - А чай-то хоть с сахаром? - Чего? Может, тебе еще и заварки положить?
Рассказал дядя Вася, папин друг. Мама у него учитель русского языка, как то ученики(класс то ли четвертый то ли пятый) писали сочинение по картине "Три богатыря". В одном из них была фраза, описывающая одного из персонажей: А в заду у него - меч, щит и каленые стрелы.
Подруга рассказала: ехала она с коллегой (коллега - мужчина) в метро. Проезжают кольцевую, голос объявляет: "Остановка Белорусская". Коллега: "О, я здесь живу!", Подруга: "У тебя же квартира на Речном вокзале?!", "Ну, да 15 минут и я на Белорусской!".
- 2005 год. Москва. Сокольники. Магазин "Зенит". На одной из колон магазина аэрозолем кто-то вывел в две строчки: ЮЩЕНКО - (ниже) ТАК! На слудующий день другой краской кто-то дописал: ЮЩЕНКО - муТАК! - Вот такая политика, а ты говоришь: революция.
Сегодня (28 января) читаю в новостной ленте: "В субботу (27 января) телеканал Sky News со ссылкой на неназванные источники в Скотленд-Ярде сообщил, что бывший сотрудник российских спецслужб Александр Литвиненко получил смертельную дозу радиоактивного вещества полоний-210, подмешанную в чай, который он выпил в гостинице "Миллениум"." Блин, всегдна думал, что Sky News - британский канал. Оказывается, эстонский...
У нашего сына в школе, в которую он только-что пошел, детей учат публично выступать. Мартину пять лет и за все его годы прожитые в Америке мальчик особо не научился говорить по английски, так как сидел дома с мамой. Выступление обычно проходит на определенную тему и сопровождается демонстрацией каких нибудь фотографий, книг или предмотов. В один прекрасный день ребенок приходит домой жутко расстроенный и со слезами говорит: "Мама, сегодня Анна на "Story Time" показывала фотографию какого-то старого черного дяди и говорила все время... Мартин, Мартин, Мартин, смортела на меня и улыбалась". Дело шло к дню рождения Мартнина Лютера Кинга и соответственно - это была тема недели. Я сразу вспомнил, что ребенок только что пережил стресс по поводу того, что когда он станет взрослым, у него выростет борода. А тут на тебe - все гораздо серьезнее. В школе детей затем попросили в понедельник утром, когда проснуться, вслух поздравить героя революционера с днем рождения словами... Так что: "Happy Birthday Martin Luther King. God bless you!"
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.