Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой коллега, приехав на металлургическую конференцию в Канаду, на вопрос таможенника "what's a purpose of your visit to Canada?", ответил честно, "I am a coke trader". Потом были шесть часов в обезьяннике, объяснения, что кокс–то у него металлургический, не помогали. Помогло на утро официальное письмо от организаторов конференции.
Сидим у друзей, пьем чай-пиво и попутно смотрим телевизор. На экране замелькали пышногрудые девушки в мини-бикини, и у мужчин сработал рефлекс - открылись рты и потекла слюна. Мы по этому поводу повеселились и вспомнили передачу "Смешные и голые" - там молодые люди помогали девицам в мини юбках забираться по лестнице и по ходу дела заглядывали под юбки ( судя по радостно-удивленному выражению их лиц, на девушках ничего не было). Я спросила у мужа:"А ты бы помог?". Муж:"Конечно! ничго нового я бы там не увидел, но сам процесс!!!". На что моя подруга подруга с иронией произнесла: "Вот вы так нам и изменяете - ничего нового, но САМ ПРОЦЕСС!!!!".
Сегодня утром у нас в Питере врубили сирены. Те самые, что, судая по фильмам, орали во время Великой Оттечественной Войны. Перепугался я не на шутку. Бросился к телевизору - вдруг какой ахтунг, так надо брать семью в охапку и делать ноги. У нас знаете ли атомная электростанция под боком. Да и еще много чего не очень полезного для здоровья. Минут через пять моего атаса (вот блин пишу, а до сих пор сердце в пятках), показывают по телеку заставочку: Правительство города проводит плановую проверку систем оповещения и поздравляет жителей с днем снятия блокады. 900 дней она длилась - если кто не в курсе. Уважаемая губернатор Матвиенко и компания, Вы головой то думайте иногда. К примеру когда разрешаете вешать по городу гигантские щиты с рекламой шоу ГОЛОД. Сколько человек сегодня хватил удар?
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень. — И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин ...трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Изя приходит из школы домой с запиской от учительници: Дорогие Родители, Изю надо помыть! Изя воняет! На следующий день Изя несет в школу ответ: Дорогая Галина Петровна, Изю нюхать не надо-Иэю учить надо!
Жил-был честный ирландский парень по фамилии Мэрфи. Всю жизнь он работал на производстве гвоздей. И в конце концов открыл свою фирму “Гвозди Мэрфи”. Он очень упорно работал, бизнес стал налаживаться, продажи росли, и Мэрфи решил расширить производство гвоздей.
Все свои деньги он вложил в производство и трансляцию рекламного ролика на ирландском телевидении. Рекламщикам Мэрфи поставил три условия:
1) В ролике должно быть показано офигенное качество гвоздей Мэрфи. 2) В ролике должны обязательно присутствовать христианские ценности. 3) Ролик должен выйти в прайм-тайм после девятичасовых новостей.
Наступает нужный день, Мэрфи садится перед телевизором и смотрит ролик. На экране римские легионеры распинают Исуса Христа, заколачивая в него большие гвозди. За кадром суровый мужской голос произносит “Гвозди Мэрфи - идеальное качество! ”
Разъяренный Мэрфи мчится к рекламщикам и кричит, что его опозорили на всю страну, гвозди теперь никто не купит, он разорен и т. д и т. п. Рекламщики пожимают плечами - клиент всегда прав. Обещают переделать ролик.
На следующий день Мэрфи видит по телевизору следующее:
Легионеры распинают Исуса Христа. В самый ответственный момент он вдруг падает с креста и убегает от офигевших солдат. Толпа в восторге, римляне в крайней растерянности...
И голос за кадром: “Такой фигни никогда бы не случилось, если бы легионеры использовали гвозди Мэрфи! Гвозди Мэрфи - идеальное качество!”
- Какая разница между Бушем и Сталиным? - Сталин великий, а Буш - Всемогущий! - А какая разница между Бушем и Богом? - Бог четко осознает, что он - не Буш.
Возвращался тут мой супруг из командировки в Египет. Самолет задержали на 13 часов. Речь командира экипажа: "Уважаемые пассажиры! Мы совершаем рейс по маршруту Шарм Аль Шейх-Москва... Бла-бла-бла... Приносим свои извинения за задержку рейса, которая произошла из-за поломки самолета, который вы можете видеть в иллюминаторы справа по борту..." Далее, по правилам авиакомпании, несмотря на полностью русский состав пассажиров и экипажа, следует вроде бы тот же текст на английском. Но звучит он намного более эмоционально, причем в речи командира англопонимающие слушатели четко различили слова "crazy egipteans" и что-то типа "отвратительный сервис"... Ниина
Черепаха сидит дома, раздается телефонный звонок, поднимает трубку, спрашивает: - Да? - Пизда! Бросили... Снова звонок, черепаха поднимает трубку, говорит: - Да? - Пизда! И так еще раз. Черепаха разозлилась, пошла ко льву и спрашивает: - Лев. Ко мне кто-то звонит, я поднимаю трубку, спрашиваю "Да?", мне отвечают "Пизда!". И так было 3 раза. Что делать? - Попробуй вместо "Да" говорить "Алле"... - Спасибо, так и сделаю! Черепаха пришла домой, опять звонит телефон, она поднимает трубку и говорит: - Алле? - Алле... это черепаха? - Да... - ПИЗДА!!!
Приходит мужик к доктору и говорит: Доктор, у меня болят яйца. Доктор осмотрев мужика говорит: Да у вас одно яйцо деревянное а второе из стали. Мужик в недоумении сидит. Доктор спрашивает его дети есть?? В ответ мужик, да, двое, Пиноккио 3 года, а Терминатору 5.
Приходит домой собака пьяная а ее встречает мужик и говорит: -Опять пьяная пришла? -Нет. -А ну-ка подними правую переднюю лапу!!! Ну та поднимает. -А теперь вторую!!! Ну та поднимает. -А теперь всань на две задние лапы!!! Ну та встала. А мужик думает чтоб ей сказать ведь видно что пьяная а потом говорит: -А ну-ка залай!!! Собака смотрит на него удивленными глазами. -Лай лай лай.......
Ехал бедуин по пустыне на верблюде. Верблюду от жары поплохело и он упал. Бедуин, оглядывая горизонт, видит большой плакат с надписью "верблюдозаправолная станция" и из последних сил волочит изможденное животное туда. Сидит там такой дюжий мужичина, а рядом - эстакада. - Ну мне бы типа, это, верблюда заправить. - Поставь на эстакаду. Бедуин его уложил, мужик достал здоровенную кувалду и со всей дури верблюду по яйцам. Верблюд резко ожил, прыг скок, прыг скок и скрылся за линией горизонта. - А как я теперь без верблюда-то буду? - Становись на эстакаду.
Есть такая книжка по садоводству "Ревень, щавель, спаржа, хрен". Автор - Лебедева. Но на многих е-ресурсах она подается как "Ревень, щавель, спаржа, хрен Лебедева" Вот именно так, без кавычек и запятых. Подобным образом ее анонсировали в какой-то передаче по радио, добавив слово "автор" в конце, что и заставило прислушаться и поржать всем отделом.
ЕС. ДЕЛО К НОЧИ,ОТОВСЮДУ ПУГАЮЩИЕ ШОРОХИ. ДАЖЕ ВОЛК ДРОЖИТ ОТ СТРАХА. А ТУТ ПОЯВЛЯЕТСЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА В ЛЕГКОМЫСЛЕННОМ НАРЯДЕ. ВОЛК,ВЫЛЕЗАЯ ИЗ ПОД КУСТА: -ДЕВОЧКА,НЕУЖЕЛИ ТЕБЕ НЕ СТРАШНО? ЛЕС,ГЛУШЬ,ТЕМЕНЬ- ВДРУГ ЗАБЛУДИШЬСЯ ИЛИ НАПОДеТ КТО? - А ЧЕГО ТУТБОЯТЬСЯ:ДОРОГУ Я ЗНАЮСЕКС ЛЮБЛЮ.
Мужик жил некоторое время на необитаемом острове и приезжает домой, но грустный-грустный! Друг его спрашивает: - ты че такой грустный, ведь дома уже. - понимаешь, я там с обезьяной жил. - Да не беспокойся, она же никому не расскажет! - вот именно! НЕ расскажет... не напишет... не позвонит...
Недавно на экраны Америки вышел к/фильм "Барат", в котором герой фильма шутит над казахами, узбеками, американцами и другими группами меньшинств. Все с должным пониманием приняли юмор, кроме... казахов. Они болезненно отреагировали на фильм и его героя, который играет комическую роль казахского журналиста под именем Барат.
В успокоение казахов приведу афоризм: "Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут."
P.S. Обсуждая фильм на работе, один американец среднего возраста спросил меня, действительно ли существует Казахстан, или это выдумка сценаристов?
Это показывает, что фильм, кроме юмора несет образовательную цель: многие американцы, не подозревавшие раньше о существовании Казахстана, узнали впервые об этом из к/фильма "Барат".
Пpиходит мужик в книжный магазин и спpашивает у пpадавщицы: - У вас есть книга " 20 лет спускал " - Hет, я даже не слышела о такой книге. - Hу как же. Там еще такие знаменитые геpои как Атсос, Подсос, Ананист и Аpмян Даpтанян .
Разборка – Это ты снеговику вместо морковки арбуз вставил? – Ну, я! Смешно! – Это ты на холодильнике большую букву "Ж" написал. – Да это я снежинку рисовал! – Ты пьяных гостей предупредить мог. Вот теперь покупай у меня холодильник!
приходить муж домой открывает холодильник а там бутылка водки, он толко потянул руку жена говорить оставь пускай стоить до 23 февраля, а ночью в постели жена потянулась за его... а муж говорить оставь пускай спить до 8го марта. ха. ха. ха
А было это давно, когда я еще молодой девушкой была. Закружилась как-то на работе у меня голова, и сослуживцы отправили меня в Медсанчасть к врачу. Поначалу я к эндокринологу пошла."Ну, щитовидка немного увеличена, для Москвы-норма. Идите к терапевту". Пришла я к терапевту, он посмотрел на меня:"Раздевайтесь"-сказал. Разделась, стою."И лифчик тоже"-говорит. Ну и лифчик сняла. Он стал лимфатические узлы прощупывать, только почему-то все в груди их искал и стоял за моей спиной. А потом медсестра вошла."Одевайтесь"-поспешно сказал терапевт и дал больничный на 3 дня. "А давление у Вас 150 на 90 -повышенное. Полечитесь дома!" После этого я, когда у меня голова кружится, к врачам не хожу.
Вот вспомнилось лето и улыбнуло :-)). Отдыхали мы всей семьей в Крыму в военном санатории, хотя сами не военные. А сыну моему на то время было 4,5 лет, насмотревшись мультиков из "Острова сокровищ" он почерпнул фразу капитана Непомнюкакзовут, звучавшую примерно так "Эть-два, эть-два" и, практически каждый день по пути в столовую по ступеньками он ее озвучивал. Все было бы ничего, но санаторий же ВОЕННЫЙ, а мальчик у меня звонкий. Меня убила фраза одного из отдыхающий (по виду военного), наверное твой папа ответсвенный за строевую. Я после этого долго уговаривала мальчика не говорить эту фразочку.
Из рекламной газеты тех которые забивают почтовый ящик и которых так не хватало пионерам в совковые времена для выполнения плана по макалатуре.
Достаю из почтового ящика почту и конечно пару газет, пока жду лифт открываю - в глаза бросается рубрика " КУДА ПОТРАТИТЬ ДЕНЬГИ", пара объявлений из этой рубрики: " Клуб "Встреча ветеранов" проводит вечера досуга....." и хит рубрики " Открывание замков любой сложности, ...." Вот такое предлагается времяпровождение для тех у кого есть немного лишних денег.
Жили-были два охранника в нашем офисе. Жили посменно, день у нас, день на службе в армии, день еще че-т охраняли. И как-то раз одного из наших сотрудников одолела жалость, мол сидим мы тут все пиздаты такие, в интернете лазаем, фильмы смотрим, админы в настольный теннис рубают, а они сидят несчастные и спят целый день в кресле или книжки читают и решил он показать простым ребятам что такое Ынтернет. Дык вот, вроде-б все нормально было, смотрели они изредка фильмы, набирали во всех богу известных поисковиках по ночам слово "порно" пока один из них не увидел по телику рекламу про www.loveplanet.ru. И тут блять началось, как зомби сидят перед мониторами и чатяццо, чатяццо, чатяццо... Один даже может просидеть всю смену за компом и не спать, не жрать а только сидеть на этих ***ных знакомствах. Все-б ниче, но только вот есть три минуса - 1)Теперь, после того как ты покурил или сходил в магаз, приходится ждать пока его величество "виртуальный онанюга" соизволит поднять свой анус и открыть дверь, а ты в это время стоишь на улицу как м***к и мерзнешь. 2)В офисе еще есть некий ремонтный отдел за компами которых сидят наши "любители острых ощущений", дык вот, результатом ихнего прибывания там стали многочисленные вирусы и порно софтины от которых компы просто напросто вешаются. 3)И напоследок самый гадкий минус - это когда ты остаешься в ночную смену и они периодически забывают переключить вентиляцию в "ночной" режим и вместо того чтоб прогонять воздух 1 раз в час, кондей делает это аж 3 или 4 раза. Так что либо ты просыпаешься от того что замерз фпесту, либо встаешь утром с напрочь заложенным носом. Каароч теперь я сижу и думаю как бы их потактичнее от этого дела отучить )))
З.Ы. Впринципе зла не держу, просто че-т выплеснуло :))) З.З.Ы. Заебало всеобщее помешательство на ЭМО-теме вот отсюда:
Дело было в Ярике. Мы с другом шли прогуливались по проспекту, направляясь к девушке. Тут подходит к нам компания ребят, и один из них, обращаясь к моему другу говорить - "Сигареты не найдется?". Друг протягивает иму сигарету, тот берет и говорит "Благодарствую!". Не знаю почему но мой друг случайно ответил "спасибо!" Прошло больше 4 лет, а я как вспоминаю- валюсь с ног
По определению самого понятия, "графоман" - индивидуум, отражающий свои мысли в графической форме. Под определение подходят все пишущие, будь-то самое короткое слово на заборах, чуть больше стенах туалетов, своих дневниках, поздравительные стихи в рифму "желаем – поздравляем"... Наконец, армады журналистов, писателей, и т. д.
Как по мне, разделение простое, как мычание: графоман, которому платят деньги – писатель, не платят – маньяк. К примеру, классик Василий Аксенов неоднократно декларировал себя графоманом.
Графомания как любая мания, например, преследования, любви, величия вплоть до алко- и наркозависимости, - никого не щадит.
... Это – присказка, а сказка – парочка примеров рифмоплетства у великих мира сего – писателя и кинорежиссера. В конце концов, они такие же люди, как все, и ничто человеческое, включая графоманию, им не чуждо. Как говорится, никто не без стиха.
... Стишками баловался известный прозаик и публицист Илья Эренбург. И на каком-то его юбилее зачитали поздравительный адрес, где в числе проТчего написали, типа, мы вас так, Илья Григорьевич, любим, что даже прощаем вам ваши стихи.
... Другой случай, уже более клинический. Представлять Эльдара Александровича Рязанова не надо – великий режиссер. Но и его попутал бес графомании – кропает стишки. Ну, вставил, к примеру, в фильм "Служебный роман" свой стих "У природы нет плохой погоды". Режиссер – хозяин-барин фильма. Кому, куда и что хошь вставляет.
Стишок сам по себе слабый. Пришли, к примеру, Алик в качестве своего на сайт "Анекдоты из России", вставили бы ему минус двоек по самое не хочу (всяк кулик о своем болоте). А вот положил на музыку Андрей Петров. Получилась песня. И в контексте фильма, в душевном исполнении Алисы Фрейндлих,- таки ничего.
Но после этого ничего Э.А., баловавшийся стихами еще с юношеских угрей-хочуток, возомнил себя пиитом, вставлял стихи в свои выступления, и т.д.
Однажды осенью он долго находился на излечении в Боткинской клинике. И там, часто находясь в сознании, но, видать не вполне, накропал немало стихотворных строк. А когда вышел на свободу, принес стихи не больше и не меньше чем в "Литературную газету".
Профессионалы пришли в ужОс, оказавшись в цугцванге. Э.А. в мире искусства, к коему почему-то относится и изящная словесность, личность влиятельная. Ссориться с ним, отказав в публикации, никакого резона. А публиковать - неловко. Но выход из тупиковой ситуации нашелся.
Поначалу маститого автора убедили, что его стишата очень жизнерадостные, веселые, почти юморные. И самое место им на 16 странице, в "Клубе 12 стульев". А уже там их поместили под шапкой "БОТКИНСКАЯ ОСЕНЬ", отличной от Болдинской осени Пушкина лишь парочкой буков.
Да еще стишатам предпослали предисловие. В котором читателям популярно (но без мата) объяснили, дескать, наш дорогой, уважаемый Э.А. поправлял свое драгоценное для всех нас здоровье в Боткинской клинике, тем не менее не прекращая творить, и вот, понимаете, плоды его непрекращения.
Да от имени редакции и читателей, пожелали Эльдару Александровичу многия лета, крепкого здоровья, чтобы он и дальше радовал нас своими ФИЛЬМАМИ.
Вот никому неинтересно, как болит у человека зуб. Неинтересно, а зуб у вас у самих может разболеться просто от нечего делать. Ну и какие вы после этого программеры, сисадмины и прочие товарищи умственного труда? Обычные курицы, ножки которых поедает Эмир Кустурица, даже не подозревая о том, что какая-то группа "Братья Гримм" спела про него песню. Вот вспомните, как у вас болел зуб. Ну, скажете, вот что ты все время о плохом. А ничего подобного. Вовсе не о плохом. Бывает и так, что можно из плохого сделать приятное. Хотя бы для общего развития. Короче, нас было трое. Я и две девчонки, которых я долго потом называл шлюхами. Называл от злости, поскольку мы шли тогда в темноте, и какую-то из них я хотел попросту выебать. Но не выебал. Не дополз, не хватило сил. Это сейчас я над собой смеюсь, какого хрена у меня возникло желание, но тогда я был молоденьким красавчиком, колом вставал на всех молодых девиц. Перлись мы по проспекту Ветеранов. Если кто знает Питер - это очень длинная улица, топать долго. Перлись, спотыкались и падали. Девчонки меня поднимали и тащили на хату к той, на которую я очень внимательно посмотрел и увидел ответное желание в ее глазах. Ну, то, что я думал, - это фигня по сравнением с зубом. Можно я поплачусь? Не возражаете? Зуб болит обычно не спрашивая, что ты за юбку себе приглядел. Даже если эта юбка идет с тобой под руку и тащит тебя к себе домой. Он стреляет. Я знаю, что среди вас много врачей, потому не буду распыляться на тему всех этих тонкостей. Да куда там тонкости! Стрельнул у меня он раз пять, а я не смог его угомонить. Подруга моя как-то посмотрела криво, ну а что делать! Давай, неси мое тело и используй по назначению, если получится.
Ни фига не получилось. Как только мы дошли до бани (это Ветеранов, и пересечение Солдата Корзуна), я сказал девчонкам, а не пойти ли нам в баню! Баня хорошая, финская. А хули не пойти? Сворачиваем с проспекта Инвалидов (да в курсе, что с Ветеранов) и премся в эту баню. Девчонки как кошки. Сразу утопали платить за сеанс. Вы обхохочетесь, но у них так и называется "сеанс", не знаю, может, нам просто нагрузили тогда, тем более, эта баня считается как бы рассадником шлюх, стоящих на проспекте Ветеранов, вот когда туда заходит такой вот красавчик в сопровождении двух девиц, выводы они делают сами. Но мне было не до выводов. Я понял, что девчата хотят искупнуться в семейном секторе. Тщательно к этому готовился, а потом все позабыл. Короче, у вас на сайте есть масса анекдотов про незаполненный бассейн. Да и самому сейчас смешно вспоминать себя таким вот глупым придурком. Я разогнался блять и прыгнул на кафель. Хорошо хоть не с вышки прыгал. Еблище разбил конкретно. Ни о какой ебле красавицы уже не могло быть и речи. Что самое интересное - этот зуб у меня еще до сих пор существует. Засверлен уже, но живой.
30 июня 2004 год, мой день рождения в полном разгаре: Водка льется рекой пиво в тоже русло плавно втекает, желудки были еще приготовлены с утра для принятия кавказского шашлыка внутрь.
Когда земля медленно стала становиться ближе к телу все потихонечку стали сползаться к автобусу, примерно как гусеницы, но слава Богу были люди честны своему здоровью, вроде все и всех собрали, раскидали по местам, последний возглас выглядел так: Я как виновник торжества сунул в двери пьяную морду и крикнул, голосом пьяного кабана которого схватили за хвост: "Ну че все на месте, и-ик?" послышались голоса угу! , давай залазь быстрей орешь там!.
Тронулись, Вася с белым пушком на башке и слюной потянувшейся со рта, хотел что то сказать, но Наташка сообразившая в чем дело открыла окно, Васек добавил прекрасной природе свои краски, вытирая рот что то побурчал и опять вырубился.
Самое интересное началось когда меня привезли домой, со скоростью черепахи скорохода я направился в сторону полочки с ключами от машины, взял ключи, подождал, пока все разбредутся кто куда. Надо было видеть, как я залазил за руль своей мизерной машинки, типа нисана микры. УРА!!! Я еду! мой левый глаз успел увидеть, что я в центре возле магазина, вышел, пока ехал, проспался и немного отрезвел.
Захожу в магазин и уже с голосом коня увидевшего кобылу ору: "Дайте мне две бутылки пива и обе их откройте! " Продавщица с глазами глубоководного рака, открыла мне пиво, выхожу я на улицу, и тут о чудо: Идут Ленка, и самое прекрасное создание на тот момент, что мне было нужно Светка, вся в белом топике супер, грудь из него вот-вот вывалится, юбка короче моей прически, шпильки, короче подарок судьбы. Завести разговор не было ничего сложного, обкидал я ее комплиментами как с говгномета, вообщем уговорил поехать со мной, а подругу ее побрил, говорю, иди типа домой, Не фиг тебе у нас под ногами путаться.
Едем вообщем в парк, обязательно через магазин, взяли то, что нужно, заехали в сад (еще было светло) Ну выпили, поздравила она меня, поцеловала, и тут дернул ее черт положить ногу на ногу, в этот момент, глядя на эти прелестные ножки мой процессор, закипел, память заглючила, да и вообще с ушей пошел пар как из закипевшего чайника. Душа под замком заорала: ВПЕРЕД!!! И я как лев на жертву накинулся на нее, приятно оказалось, что страсть была взаимная.
Кувыркались мы в этой микре, наверное, пол часа, тут глянув и увидев, что на улице темнеет мне захотелось свободы, Я открыл дверь, и мы как дети природы вывалились из машины. Помню что из одежды остался только носок, застрявший на пальцах.... Акт длился часа полтора, отдышавшись я подумал что стоит продвинуться в сторону магазина.
Понял что не тут то оно было, когда я заезжал в парк было светло, а на тот момент прошло уже часа два, дерево от дерева на расстоянии 2-ух метров кто был в нашем парке знает, ни фига, ни че не видать, решил ехать вперед, колеса закрутились вроде все хорошо, тут бах, уяк, татах, ни въехал, в чем дело? Вылазию, оказывается я в такой глубокий арык провалился что глубже уже не куда, вылазиет моя красавица, грит че за х? я говорю, попали мы с тобой как, те самые в рукомойник.
Ну что делать давай толкать а что толку машина днищем села. Через два часа безуспешных попыток толкача..... Мы стоим со Светкой, единственно что меня развеселило, когда я ее увидел у меня сложилось такое ощущение что она мордой целый гектар смоченной земли перепахала, ржал я как конь минуты две со слезным припадком, тут в меня прилетел кусок грязи в область репы и я успокоился.
Да я и сам не лучше был, давай у друг друга землю из карманов вытаскивать, и туда куда она попала. Тут, наконец, то на ум пришла сверх умная мысль: Звонок другу, друг не отказал в помощи, но был на расстоянии часа, мы сели покурить, думаем лучше подождать пока сила приедет, а тут как х.. с горы подходит Лешка, знакомый мой, мимо проходил домой шел. Увидел он нас состряпал такое лицо не опишешь, ржал, наверное, минут пять, аж захлебывался, потом вроде успокоился и говорит, ладно не переживайте сча подумаем.
Достал папиросу, зеленую радость, и начал думать, радость была готова и успешно взорвана. Ну, теперь нам грязь пофиг сказал Леха и крикнул заводи! С криками А-а-а-а-а-а! Твою мать!!! Взяли!!! мы ее подняли на руки как младенца и вытащили.
Леха отделался легкими шлепками грязи из-под колес. Ой, сколько было благодарности хорошо думающему Лехи, В знак благодарности я его решил почетно провести по Талгару домой на машине которая была вся в гов.. е история набирала свои обороты, но это в следующей части...
Итак, продолжение долгожданной истории про мои похождения. Так на чем мы там остановились? А! Я решил прокатить своего "умного" друга до дома. Ну вот значит, уселись в мой как вы помните обоср...ный мобиль, все счастливые, улыбаются, вы только представьте, все в го.. не, обкуренные как тараканы, но самое главное счастливые, вот блин русская энергия.
Выехали на трассу, ну я хоть как то скрасить ситуацию включил свою "музыку", Лехино лицо надо было видеть, он просто чуть не офигел когда увидел, что у меня за место мафона стоял CD-Rom от CTX, а когда он заиграл это ваще было что то, полу пердящие колонки сказали: Петь будем, но не громко, я с казал хорошо, и сделал чуть тише, хотя от этого ни чего не изменилось. Леха вроде пришел в себя и говорит: надо бы сушнячок сбить, ну что я ему мог предложить? Конечно же, МАГАЗИН, в котором как все знали, что сушняка валом.
Приехали мы в магазин, Светка не решилась на столь важный подвиг пойти в магазин, а нам то что, вот мы и поперлись с Лехой смешить продавцов, я уже более спокойно заорал: Здарова девчата!!! дайте пива, что бы хватило, эти криветки смотрят на нас как на дураков и молчат. Когда мы глянули с Лехой друг на друга то все поняли. Говорю: девочки не пугайтесь, мы с Лехой группа спасателей! Продавщица молоденькая, с приятной внешностью, что я само больше заметил большой грудью говорит: А кого спасаете? Ну сегодня сами себя спасали! Один пострадавший в машине а вот мы за "пив" помощью пришли. Пока там Леха определялся что он будет пить пиво с водкой или водку с пивом я завел теплую беседу с больше – грудой продавщицей. Пиво было куплено в месте с запиточным напитком под кодовым названием Parlament, и потом как выяснилось был взят тел. продавщицы в виде записанного номера черной пастой на руке.
Светка уже нас заждалась, орет: Где вы шляетесь? Запарилась вас ждать уже, я говорю не ори, а то я ща тебя домой отвезу, Светка сразу притихла, потому что в таком виде домой ехать ей не было резона. Доехали мы до нашего великого центра, а там настоящее Auto Party, Пацаны дружат с пацанами кучками около папиных машин ну вообщем весело, мы тоже "припарковались" не далеко достали все свое вооружение и скриками: еп твою ать завтра не на работу! Принялись к употреблению.
Светка так и не решалась выходить с машины, ну мне хотелось что бы мы полной версией 1.1.1. выпили. Когда я "веселый", я заставлю быка молоко давать, а Светку грязную как свинья вытащить на улицу мне составило не много труда. Находчивость ни когда меня не подводила, я еще в магазине на всякий случай купил двух литровую бутылку минералки, снял свою грязную рубашку мы ее с Лехой "постирали" и я заставил Свету ее одеть, а то сказал домой увезу, ну что ей делать пришлось одеть. Классно получилась она была по длине такая же, как и ее мини юбочка, единственно что отличалось так это то, что все ее тело просматривалось моим и Лехиным "голодным" глазом.
Выпили мы практически все что купили, моя душа понеслась в Рай! Обнял я Светку и понял, что вечер не закончен. Я подумал, что Леха очень хочет домой, просто такую красоту я ни с кем делить не собирался. Мы сели в машину, завели "мафан" вновь замурлыкал, и мы поехали отвозить Леху домой, в принципе ради чего мы и ехали. Но случилось вдруг проблема, нас караулили в кушарах стражи ночного Талгарского порядка. Я приметил их что они на хвосте и тут началась гонка.
Мотор заорал как сумасшедший, педаль газа почему то прилипла к полу, все остальное было в порядке. Светка вмялась в сиденье Леха высунул голову в перед и как помощник Шумахера великий штурман начал орать давай Михалыч!!! Топи!!! Я ору КУДА!!! Хоть у меня и объем был 1.3 по сравнению с "2106" с объемом 1.6 я стал открыватся, летим мы по закоулкам с минимальной скорость города 60 км. в час. Тут вылетаем на какую то улочку называется Амангельды кто видел тот знает какая там дорога, тут бум бах, кочка, яма и из глубокой тишины, раздалось: ТРРРРРРРААААААА!!! Как я понял, оторвали мы глушак к едрени фене, ну теперь менты могут нас искать даже по звуку. Чую дело пахнет не очень. И тут не поверите, обгоняем запора, мужик сидит за рулем, с женой что ли, или с девкой не знаю и тарахти так же как и я ну я вижу он едет прямо а я влево ушел и в сторону мараканов.
У меня было такое ощущение что менты погнались не за мной, а за запором, потому что орали мы одинаково. Приехали мы на мараканы, затушили мотор, все успокоились. Пить было нечего, и курить тоже. Сели покурили сигареты, Леха вытер пот со лба, говорит: Ладно, я пошел домой мне тут через речку и я дома на мелиораторе. Давай газуй, крикнул я ему в след и он скрылся в ночи, тут мне звонит группа поддержки, которая как вы помните с первой части должна была приехать к нам на помощь, я ответил, что уже на мараканах и жду его здесь. Чем можно заняться без пойла в почти горах, ну я думаю только сексом, тем более мы остались одни наедине с природой и моей грязной машиной. Машина в принципе была не против, что мы любили друг друга прямо на капоте, но любовь продолжалась не долго, потому, что с ее начала не прошло и 20 минут, как я увидел, что на горизонте появился свет фар нашей гр. поддержки. Нас увезли вместе с машиной ко мне домой, буду ужу короток, потому что все пересказать невозможно, любили друг друга всю ночь. Честно всем скажу, этот вечер я никогда не забуду, это самые лучшие юные годы.
Вот такая история была у меня. Будет желание, расскажу еще что ни будь как ни будь. Спасибо за внимание.