Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще Эдгар По заметил, когда что-то надо сделать, даже если это жизненно важно, любая причина отложить оказывается более существенной, чем само дело, и мы начинаем только когда уже пора бы было и закончить. Короче, решил я 29 декабря сменить смеситель в ванной, купленный чуть не год назад. Негоже такие вещи на следующий год откладывать. Чистой работы ведь на самом деле, ну максимум минут на десять. Ну, понятно, что дальше было: закрыл воду на стояках (горячая все же чуть подтекала), отвинтил старый, предварительно приготовив новый. Примерил новый на место - идеально подходит. Вставил прокладки, совместил гайку с резьбой на кране, приготовился крутить... и тут ни с того сорвало общий кран на стояке горячей воды. Трындец полный. Фонтан кипятка бьет в противоположную стену. Не подойти, руками не влезть. Кое-как струю ведром поймал, чтобы хоть частично в ванну текла, потом сообразил пылесосный шланг на трубу нацепить, направил воду в ванну... Как звонил в аварийку, как четыре часа ждал сантехника - не интересно. А интересно то, что когда сантехник приехал, перекрыл воду на всей улице на две минуты (а я за это время прикрутил смеситель на место) и авария была ликвидирована, он сказал: "Ты такой умный не один сегодня. Похоже, у всего района поехала крыша, сегодня как никогда - сплошные "аварии". Все мужики поголовно бросились сантехнику устанавливать. Ну почему же именно 29-то?"
Питер. Метро после московского как в замедленном кино - ни эскалаторы, ни поезда не спешат, хотя народу тоже под завязку.
И вот в переполненном вагоне вместо привычного московского гавкания по поводу застрявших дверей по громкой связи раздается трогательное, скромное и искренне недоуменное: "Извините, а двери почему не закрываются?".
Сегодня на парковке возле супермаркета. Парковка имеет уклон, и машины стоят поперек уклона. Девушка, эффектная брюнетка, перегрузив пакеты в машину, чтоб выехать откатывает тележку вбок от машины, в сторону повышения уклона и идет к водительской двери. Тележка в соответствии с законами физики катится и стукается о машину. Девушка оборачивается, удивленно смотрит на тележку. Откатывает ее еще раз. Отпускает ручку. Тележка опять катится к машине. Она со злобой отпихивает ее, но результат как понятно тот же. Я, в шапке Деда мороза и с бородой (в остальном в гражданском) обращаюсь к ней: - Девушка, вроде вы не блондинка, вы бы ее (тележку) вниз откатили. На что получаю супер ответ: - А я крашенная!
Мальчишки возле дверей магазина пристают к прохожим с просьбой: "Теть, (или дядь), купите, пожалуйста, мне петарды на мои деньги, а то детям не продают... "
В магазине солидный мужчина, сжимая в ладони горсть мелочи, просит молоденькую девушку-продавца отсчитать ему двенадцать коробочек "Корсар-1" по восемь рублей. Та укоризненно отвечает: "Ну, зачем вы покупаете чужим мальчишкам петарды? Вы же не будете с ними взрывать. А к нам люди потом приходят и ругаются, что мы детям петарды продаем". Мужчина возражает: "Я себе их покупаю". Продавец сомневается: - Ну, да, такой большой дяденька и двенадцать по восемь... Такие дяденьки покупают батареи салютов. - Ну, хорошо, дайте вот это за триста двадцать и это за триста пятьдесят. ...И двенадцать по восемь.
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: - Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает: - Спасибо. - А кто тебе его подарил? - Дед Мороз. - Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: - А у вас, дяденька милиционер, красивый конь! - Спасибо, девочка. - А кто вам его подарил? - Мне тоже Дед Мороз! - Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.
Молчание президента затягивалось. Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза. - Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет, вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок? Зюганов откашлялся и сказал: - А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко? - Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех устроились! Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо Хакамаде. - Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам, Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать на судьбу! - Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы... - Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился! Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен... Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками. - Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями... Посмотрите, как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится выступать! Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных республиканских комитетов КПСС потупились. - Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь президентом на третий срок! Путин вздохнул. Сказал: - Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже стать на сельское хозяйство! Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне Красным Знаменем. - Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. – Мы поддержим твою просьбу... да что же так задерживается генеральный? Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС – Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему навстречу. - Мишка, не томи! – выкрикнул Путин. - Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи... дорогие вы мои! А ну-ка, Гера, докладывай диспозицию! Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался: - Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы СССР и скупили все интересующие нас производства! - Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек! - Так что... - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам – прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья! - Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и улыбнулся. – Это очень хорошо. - А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить к орденам Трудового Красного Знамени! - Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!
Лежим с женой 1 января в начале дня, отходим. Никакие в общем. Сынуля 5 лет подарки под елкой разбирает, постоянно пихает, делится впечатлениями, сует шоколадки под нос попробовать. Вяло отнекиваемся и поддакиваем. Дошла очередь до очков для подводного плавания. А там целый набор - сами очки, зажим для носа и затычки для ушей. Ну, ессно, тут же все нацепил, зажал, воткнул. Пихается - "Мамапапамама!". С трудом разлепляем глаза, осматриваем сына в очках, с ерундовиной на носу и торчащими "антеннами" из ушей. Мы: "Ну чего опять случилось?" Он: "А затычка для рота где????" Долго ржали, несмотря на головную боль.
История не со мной была. Да была ли она вообще? Может, на самом деле все было страшнее... Всем известный факт, что последние пять дней до Нового Года требуют от главы семьи сдержанности, трезвого расчета, политической бдительности, а если с этим не сложилось, то хоть мощной печени. Жена поставила ультиматум моему знакомому - делай что хочешь, пей с кем и как хочешь, участвуй в каких угодно коропоративных вечеринках, междусобойчиках, пятиминутках в кабинете у шефа, налоговой, деловых партнеров, но, мэрзавэць, в 22:00 31 декабря был чтоб раз - дома, два - адекватный. Золотой человек жена, умница, тупая блонда потребовала бы трезвости. На что только не пойдешь во имя семьи. Мужчина "не пойдешь". На что пойдет женщина ради семьи известно из литературы. Где-то в половине десятого муж бодро рвал через пустырь в одном из новых районов города, с автостоянки. Обычно пустырь обходился стороной, по причине естественного места для выгула собак имбесилами, так что собачьего гавна хватало там. В прямом смысле то же. И имбесилов-владельцев с такими же цуциками. Но в связи с праздником они отсутствовали, а снег привлекал своей чистотой. Кому с детства не хотелось оставить следы на беленьком снежке? Знакомому тоже. Таким образом он в светлых сумерках, с пакетами, кругом праздник - в окнах свет, пьяные и довольные люди шляются вдали, петарды, смех-веселье. Ляпота. Ляпота накрылась отрытым люком. Вот так бывает. Открытым накрылась. И переломом. Ноги переломом. Перелом в сознании случился позже. Вообще знакомый людей любил, не то чтоб всех и сразу, но милостыню подавал, и над "Love Story" тихо плакал. Так что этих самых добрых людей он начал звать. Громко звать, жалостливо так. Холодно, больно, огорчительно и время жмет, вот потому и жалостливо. Тут продвинутые читатели спросят, а мобильная связь? Продвинутый читатель! Будь еще и умным! Какая связь на пустыре, в такое время, когда одни дебилы перегружают сеть посланиями и перегукиванием, а других, операторов сотовой и диспетчеров скорой, от работы не оттащщишь! Новый Год - самая что ни-на-есть-работа. Страда. С горя и озлобления телефон по баллистической дуге полетел в белое безмолвие. Вы когда нибудь смотрели фильм "Последний дюйм"? Посмотрите. Сильно. Я так не напишу. Пришлось ему оставшиеся метров двести ползти с поломанной ногой, как Мересьеву по лесу. Только у героя войны Мересьева не было группы поддержки в виде гуляющих и комментирующих, только ежики и шишки. А попробуй объясни довольным празднующим, что тебе сильно больно, а не слишком хорошо! Им твоя дикция перекошенная и цветомузыка на лице - прелюдия к застолью и историям, как они когда-то вот так же накидались.
Так что без приключений, но с разочарованием в сердце удалось влезть к парадному, там ступенек несколько, и даже открыть дверь, хорошо по случаю праздника консьерж влежку, и даже вызвать лифт, и даже успеть к 22:00 быть около дверей. Вот около дверей, прекрасных бронированных дверей, с покрытием под красное дерево, с бронзовой фурнитурой и прочей икс-ней и стало мучительно больно. Дверной звонок, расстояние от пола около 1.5 метра, или около того. Человеку с замерзшими руками, сломанной ногой, самому замезшему, и в шоковом состоянии позвонить... не говоря уже достать ключи и открыть... не то что не получается, а даже и не пробуется. Жена, ожидая супруга возилась по маршруту кухня-стол, дети вносили тот приятный элемент энтропии, который они в таких случаях и вносят. Телевизор орал всеми знакомыми голосами давно родных, порядком уже наст..беневших артистов. Дети иногда перекрикивали телевизор, иногда телевизор брал реванш. Иногда всех пререкрикивала, редко, но перекрикивала, мама. Тут ее материнское сердце верной супруги услышала звук, как будто у соседей зазвонили куранты. В нашу эру спутникового телевидения не редкость. Но что-то в ударах курант было такое, что заставило их считать. Считать мать семейства, верную жену, и просто умную женщину. Когда колличество ударов превысило двенадцать, она стала искать вместе с притихшими детьми источник звука... Дверь. Она. Больше ниоткуда. Она подошла к двери. За ее спиной стояли дети, стол, дом, семья, город, Родина... Соответствующим голосом она спросила только:"Это ты?" В ответ - утвердительный вопль, в котором была страсть, жалость, мука, раскаяние, вселенская тоска осиротевшего творения, и ничего человеческого. Дальше и рассказывать неинтересно - рывком распахнутая дверь нокаутировала "четвероногого" главу семейства. Поэтому он не слышал и не видел следующие события, очнулся он в травмапункте, с семьей и хирургами. Следующие дни были блаженством. Елка всеми забытая позорно сохла, хоровод водили вокруг папы. Дети правда сообщили, что мама пыталась разбудить папу и трясла его и хлопала по щечкам и толкала ножкой в животик - но папа спал. Мама вызвала милицию, чтоб разбудили, а милиция - айболитов. Муж не спрашивал жену, что было, а она, Пенелопа, была кротка, ярка, счастлива хоть как-то вернувшемуся Одиссею... и скромно молчалива... Телефон, как ни странно, нашли и вернули. Даже не попользовавшись. Но за коньяк. Я живу светлой, тихой серой жизнью. Теперь. Я счастлив. А мой знакомый к людям стал относится с настороженностью. А ко мне - нет. Я для него прогнозируем - шпана, циник, рафинированый жлоб. От меня хорошего не дождешься. Повторяю, история случилась не со мной.
Центр ПВО США. Канун рождества. Два диспетчера. - Джо, докладывай, Санта Клаус пролетел над Беренговым проливом. - Доложил. - Джо, Санта над Аляской. - Доложил. - Джо, Санта Клаус над Канадой. - Доложил. - Джо, прикинь хохму. Каждый год мы эмитируем полет Санты, а в этом году и радары его показывают. Вот техники дают! - А что показывает система распознавания? - Система распознавания сбоит, показывает "Тополь-М".
- Бабушка, открывай! Это я, Красная Шапочка! - Дерни за веревочку, дитя мое, дверь и откроется... - Бабка, не дури! Это действительно я! СНИМАЙ РАСТЯЖКУ!!!
Маленький городок в США. У местного почтальона юбилей, он обходит свой участок. В каждом доме его с теплотой встречают и преподносят домашний пирог или какой-нибудь подарочек. В последнем доме живет известный местный жлоб. Дверь его дома открывает его красивая жена полностью нагой. Молча берет за руку, ведет через дом в спальню и выделывает с ним все самое немыслимое, что у того аж летят искры из глаз и сердце вылетает из груди. После еще нескольких раз, она ведет его на кухню, где сервирован вкуснейший завтрак. Поджаристый бекончик, яичница-бенедикт, горячие блинчики с ветчиной, кофе, чай, свежевыжатый апельсиновый сок. Насытившись, он благодарит хозяюшку, провожающую его до дверей, где она вручает ему доллар... - Мэм, я не понимаю и не могу у вас взять эти деньги. - Нет, нет. Что вы! Мой муж настоял! - Как? Ваш муж в курсе? - О да, это была его идея! Когда я спросила его, что бы нам подарить вам, он сказал: "Да ну ебать его! Дай ему доллар!". Ну а завтрак, это уже была моя идея." - мило улыбаясь закончила она.
Урок географии: Учитель: Ну вовочка расскажи нам что ты учил дома!!! В: Ну про страну Ебипет! У: Не Ебипет а Египет, продолжай.. В: Ну в этой стране есть животный Ебимоты У: Не Ебимоты, а Бегимоты, продолжай... В: А еще том растет такое дерево Ебобаб называется... У: Не Ебобаб, а бабоеб тьфу бля запутал долбоеб.....
Коллега, с которым в декабре ездили в командировку, рассказал историю, главным действующим лицом которой был его старший брат.
Дело было еще в эпоху паровозов. Брательник служил кочегаром, а всего, кроме него, в поездную бригаду товарняка входили машинист, помощник и тормозильщик. Что это за фрукт такой? Нынче таких названий нет. На самом деле это была очень важная должность в те времена, когда электрические тормозные системы отсутствовали. Его обязанностью было вручную тормозить задний вагон, чтобы при уменьшении скорости паровоза другие вагоны не налезали друг на друга и на паровоз. Площадка у тормозильщика была открытая, чтобы видеть сигналы семафоров. Зимой на открытой площадке холодновато, тормозильщик одевался в валенки, двое –трое штанов, включая ватные штаны, свитер, пиджак, тулуп, да еще и с капюшоном. Короче, такая неповоротливая матрешка получалась.
И вот, поезд остановился на семафоре. Тормозильщик Петрович, мужик невысокого роста, длиной как раз с тулуп, вылез и пошел вдоль состава к нам. - Долго стоять будем? - Долго. - Тогда я схожу в туалет В чистом поле туалет – это отойти на пару метров, и готово. Отошел он за сугроб и начал процедуру. Снимать всю амуницию – холодно и долго. Приподнял полы тулупа и закинул их наверх. Таким образом, полы тулупа полностью его закрыли. Начал усаживаться. Уселся. Сидит, как чукча в чуме, ничего не видит и не слышит. Я соскочил с паровоза с лопатой и аккуратно, потихоньку подсунул ее ему между ног. Когда он сделал свое дело мне на лопату, я мгновенно выбросил все, что попало, подальше в сугроб и быстро, пока он не заметил, забрался на паровоз.
Здесь позвольте небольшое нелирическое отступление. У психологов, в тестах, есть разные вопросы на проверку искренности. Так вот, один из вопросов, насколько я помню, звучит примерно так - Смотрите ли вы на результаты своего похода в туалет? Если человек говорит, что не смотрит, значит, он не совсем искренен.
Так вот наш герой, после того, как оделся, посмотрел – а результатов то нет! Должны быть, ведь столько тужился и облегчался... Но их нет! Осмотрел все вокруг – нигде нет. Несмотря на мороз, снял тулуп, просмотрел и прощупал все складки – нигде ничего. Снял штаны – ничего. Мужик чуть не плачет. Сделал дело, а результатов не видит... Такого не может быть!!! Куда оно может попасть??? - Чо ты, Петрович? Потерял, что? Или в валенки накакал? - Да, нн.. н.. нет, ничего. - ... И Петрович, в полной дисгармонии сам с собой, потихоньку поплелся вдоль состава на свое место.
К вечеру приехали на пересменку. Там я забежал пораньше и предупредил ребят, чтобы они сказали, когда Петрович войдет - Петрович, как от тебя воняет!!? Когда все это проделали, Петрович заперся в комнате, разделся, разулся, пересмотрел, перенюхал и перещупал все складочки на всей одежде. В валенки руками слазил... Мы подглядывали в дырочку и чуть не описались от смеха... Ничего не нашел, впал в депрессию, ни жрать, ни пить не стал. Лежит на койке, отвернулся к стенке.
- Ну и что, разве история на этом закончилась? - Брат дальше не хотел рассказывать, вроде как неинтересно, но я вспомнил, что однажды, еще когда я был мальцом, он приезжал из рейса с выбитыми зубами. Сопоставил палец с пальцем, брат не стал запираться и рассказал, что они Петровичу признались в розыгрыше. - Ну а Петрович? - А Петрович, несмотря на всю его щуплость, братцу выбил два передних зуба, а машинисту подбил глаз.
Соревнование по наряжанию новогодней елки в этом году выиграл Джордж Буш. Только у него кроме шаров, мишуры и мандаринов на елке висел самый настоящий новогодний Саддам Хусейн.
Спят два медведя в берлоге. Первый просыпается, будит другого и говорит: - Слушай, что-то холодно, давай я тебя в жопу, а потом ты меня, заодно и согреемся! Второй: - Я в принципе не против, а вдруг кто увидит? Это же такое западло, весь лес узнает, уважать перестанут, хоть совсем из берлоги не выходи! Первый: - Да ладно тебе, посмотри на улицу! Метель страшная мороз -40! В такую погоду никто по лесу не шарится! Согласился. Начал первый иметь второго. В это время заяц убегал от охотничьих собак. Устал, перепугался насмерть и вдруг видит дыра. Забегает в берлогу, видит как медведи трахаются, еще больше перепугался и убегает дальше. Медведь (которого имели): - Б... ь! Я те говорил! Щас расскажет всем и пи... ц! С этими словами бросился догонять зайца. У зайца совсем силы на исходе, медведь потихоньку догоняет его. Только занес над ним лапу, заяц изловчился и нырнул в прорубь. Сразу же медведь засовывает лапу в прорубь, хватает его, вытаскивает, а это бобер! Бобер: - Что, пидарок, обознался?
Новогодняя. Несколько лет подряд мне, как самому молодому и безотказному приходилось дежурить в новогоднюю ночь по предприятию. А происходило это так: проверка объектов с вечера на предмет трезвости и порядка и тоже самое после боя курантов, часа так в 3-4 утра. И вот, оставив семью у телевизора, мы продолжаем объезды по второму кругу, уже изрядно устав (шутка ли - покататься от Ленинского Округа до оздоровительного лагеря имени Заслонова!), в полудреме, молча въезжаем в город по улице Орловской. Светает... На пятачке у трех дорог пр. Интернационального - пр. Ленина - ул. Пирогова по обочине бодро шагает мужичок с елкой на плече. 1 ЯНВАРЯ!!! УТРО!!! Сказать, что мы проснулись - значит ничего не сказать! Наш "УАЗ"ик от хохота чуть не перевернулся - мы просто катались в нем от комичности увиденного.
Муж и жена идут по улице. Вдруг на встречу человек 5 мужиков. Как только подходят ближе все здороваются с женой: - Здравствуйте Мария Сергеевна Муж удивленно спрашивает жену: - Кто это? Жена: - Чл@ны моего кружка Идут дальше и на встречу 9 женщин. Все здороваются с мужем: - Здравствуйте Михаил Павлович Жена: - Кто это? Муж: - А это кружки моего чл@на
Блондинка едет в автобусе. В сумке у нее внезапно звонит телефон, она ее открывает и начинает рыться в поисках телефона. После нескольких минут безуспешных поисков она с сожалением произносит: -"Кажется я его дома забыла"
Когда учился на курсах ехал в очередной раз на автобусе на занятия, льет дождь как из ведра, дело было примерно в апреле или мае. Так вот смотрю в окно автобуса и вижу следущее: Рабочий в оранжевой спецовке под проливным дождем поливает из шланга газон.....
Короче, на вахте (строительная командировка) устроили пьянку, ну а какая пьянка без баб? Ну, ясень пень, после энного кол-ва выпитого, отрядили гонцов в близлежащую деревню, привели местных блядей, ну все путем, все срослось... Утро... Стоим, курим, из хаты выходит тело и идет к деревянному строению типа сортир. Заходит. Проходит чуть меньше минуты - вылетает: глаза круглые, А-А-А-А-А-А.... Бежит к нам... Подбегает, и заикаясь выдает: Там... меня.. кто-то... ЗА ХУЙ ДЕРГАЕТ!!! А пол-бригады уже катаються от смеха - это чудо вчера после бурной ночки заснуло, забыв снять гандон. С бодуна в туалете он этого не заметил и... представляете процесс??? Чем больше нассал - тем сильнее оттяг!
один академик посещал родные места в застойные времена. приехал в родное село, а там односельчане встречу в красном уголке устроили по такому. собрались значит! Во Иван, ты там в Москве большим человеком стал, академиком! ну расскажи нам, что такое философия? Иван встал важно: ну философия это империя крисицизма и махизма, сочетающая в себе пифагоровы апогемы, но авенариус индуктирует, что ситуация бытия содержит в себе столько индуктивных позгутанчиков, сколько в квантовой теории чистого разума... тут встает крестьянин: так то оно так, относительно того, но с точки зрени я этого, не может быть так, чтобы не было никак, а как косьнись чего, так тебе и пожалуйста!
На предприятии решили сделать рекламу, а занимаемся капремонтом кузовов автобусов. Короче взяли передок автобуса ЛАЗ, оснастили фарами, поворотниками и габаритами. Внутри руль и якобы приборы. Стекла и яркие полосы с эмблемой "ЛBIB" само собой. Вешаем на стену у проходной. Все это перемигивается и светится. Приходит директор стращает визитом генерального и недоволен малым эффектом от работы фонариков. Решено добавить. Лезу в это чудо рекламной мысли начинаю вешать еще поворотники и отключаю мигание, разорвав соединение. Что снаружи не видно и не видно меня. Тут шум крики машина генерального нарисовывается, а 16 концов висит в воздухе. Спасла армейская выучка: пока руководство общалось меж собой, сидя внутри хаотично замыкал провода, изображая елкоавтобус. Итог все довольны, а мне захотелось по завершении момента выкурить сигарету хотя я не курю в принципе.
Новогоднее пожелание: Пусть наконец поскорее выдадут Березовского Путину, а Путина чеченцам, чтобы все свободно вздохнули и не забивали себе голову всякими преемниками.
Известный поп-исполнитель признался недавно в интервью гламурному изданию:-Я пою СЕРДЦЕМ!!! -Почему?-удивленно спросили его. -Голоса нет! А сердце молодое, крепкое...
Ремнтирую ноутбуки. Принесли аппарат от бухгалтерши. В сумке сам аппарат, источник питания и лист бумаги с описанием неисправности. Ржали всем колхозом над ее паролем, написанном там же на бумажке: "Набрать слитно в английской раскладке, но русскими буквами < ДВАЖДЫЗАПЕРТО > "
На мой очередной день рождения я не получила подарочек от своего мужа (надо сказать, что он вообще не баловал меня своим вниманием), и вот, после долгих криков и истерек, допросов с пристрастием мой бывший благоверный изрекает: "Понимаешь, я подумал, сто долларов для тебя много, а 50 - мало...". а ПОТОМ ГОВОРЯТ, ЧТО ПРОБЛЕМЫ С ЛОГИКОЙ ТОЛЬКО У ЖЕНЩИН!
В номинации"За ЛИШНИЙ вклад в развитие телевидения"несомненным лидером признан некий В. В. Путин, раздолбавший НТВ, ТВ-6, ТВС и др./церемония награждения"ТЭФИ", рубрика"ЭТО осталось за кадром"/.
Так вот, собрались мы как-то с подготовиться к госам на последнем курсе рационально. Т.е. договорились о том, что каждый приготовит по 10 вопросов из ста, а потом обменяемся результатами наработок. Стоп! Кто это "мы"? В данном случае это имеет ключевое значение. Это я- существо рациональное (и еще один парень), а также 8 существ прекрасных, иначе их никак не наречь. Когда было все готово (т.е. написали вопросы), коллективный женский разум начал мучительно искать способ сжатия информации для переноса ее на дискеты, ведь все 100 вопросов занимали более сотни страниц текста. Теперь внимание! Не читайте дальше и попытайтесь догадаться, что они делали. Нет, друзья мои, не угадали. ОНИ СОКРАЩАЛИ ИНТЕРВАЛЫ, ОТСТУПЫ, ВЕЛИЧИНУ ШРИФТА! Кто же эти прекрасные создания, зададитесь вопросом Вы. Нет не опять не угадали. Это не измученные кокаином дочери новых русских, проплатившие им обучение в ВУЗе. Это не прошмондовки, с визгом раздвигающие ноги перед преподом за хорошую отметку. Это ОТЛИЧНИЦЫ! С самого начала, т.е. наверное от состояния сперматозоида, до последнего курса они учились только на отлично. Таким образом, некий коллективный супермозг. Но... помутившийся рассудок хватается за последнюю спасительную версию. Может быть, уроки информатики им не особо давались, являлись, своего рода, исключением, подтверждающим правило. Опять промашка. Они были лучшими и на этих занятиях. Теперь обо мне. В силу гуманитарных интересов, я вел себя на информатике и пользовании ПК немного по-разгельдяйски: т.е. на четверку натянул и ладно. Мой приятель-отдельная тема: школу чуть со справкой не закончил.
Разумеется, после придя в себя после первого шока, я с недоумением обронил одной из красавиц: "А вы ЗИПОМ или РАРОМ не догадались воспользоваться???!!!". (Мой приятель кстати задался тем же вопросом). Что я услышал в ответ, думаю вы все-таки, поняли. Да, да, что-то типа: "Вот сам бы и делал, а не говорил тут!" До сих пор я не могу постичь природу воспринятого явления. Прокрутил разные гипотезы. К примеру, в духе С. Сигеле: в коллективе человек утрачивает способность к здравому рассуждению. Или о наличии некоего контиyуума женственность/мозги, в рамках которого увеличение одного "измерения" сокращает другое. Что Вы думаете по этому поводу? Помогите найти душе и разуму покой, утраченный в ходе мучительных размышлений!
Только-что в программе телепередач "Rambler-tv": анонс фильма "Ледниковый период". Далее цитата: "... Земля двадцать тысяч лет тому назад. Доисторический мир переживает наступление Ледникового периода. Спасаясь от смертельного холода, люди и животные устремляются на юг. Тем, кто отбивается от стаи, приходится туго - надо искать себе компанию. Два путешественника-неудачника мохнатый мамонт Манфред и медлительный ленивец Сид находят потерявшегося человеческого детеныша и решают вернуть его родителям. Их спутником на нелегком пути становится саблезубый тигр Диего. Чтобы выполнить свою благородную миссию, троице предстоит преодолеть множество опасностей: пройти ледяные пещеры, потоки лавы, сразиться со страшными чудовищами...
В ролях: Марат Башаров, Владимир Меньшов, Ирина Розанова, Александр Абдулов Продюссеры: Константин Эрнст, Джаник Файзиев
ВЕРКА СЕРДЮЧКА – ФИЗИК 1 января на 1 канале в фильме “Приключения Верки Сердючки ” Верка пела песню со словами “Меня поезд уносил, а тебя вокзал”. Какая хорошая иллюстация относительности движения! Не иначе, у Данилко по физике 5 было.
Сын Агента Национальной Безопасности, Вовочка, приходит домой из школы и говорит маме:" Меня выгнали из школы..." Мама спрашивает: "Почему? Как это, Вовочка, плохо себя вел?" "Нет,-отвечает Вовочка: Учительница спрашивала нас сегодня, кто кем хочет быть после ихней умственно-отсталой школы, ну, я ответил, что инженером по твердотопливным ракетным двигателям." Мамам опять спрашивает: "Что ж в том плохого?" Вовочка отвечает: "Они оказались слишком любопытными, спросили: а почему?- именно, ракетным инженером?! Вот, я им сказал правду: тогда я научусь изготавливать динамит и взорву нашу тупую школу!!!!!" "Ах, Вовочка, завтра я пойду и поговорю с директором, иди, лучше, посмотри телевизор, отдохни..." Вовочка идет в гостиную комнату, включает телевизор. Смотрит: "Бреакинг Ньюс (Breaking News)": репортеры передают, что неизвестные террористы из Аль-Кайеды только что взорвали Университет Ракетостроения.
Все-таки веселый у нас народ! Веселый и креативный. Как-то на днях ходила на Багратионовский рынок и видела там забавный ценник. В одном из павильонов, где продают свежее мясо, на витрине была выложена здоровенная свиная голова. На ней - ценник с потрясающей надписью: "Голова Васи, 1 кг - 30 руб.". Получается, теперь концовка известного анекдота про психа звучит так: "Вася проснется, а голова на витрине торгового павильона!.."
В прокат вышли кинофильмы: ”Убить пересмешника” (1962) Режиссер---Р. Муллиган, в гл. роли Грегори Пек ”Убить перебежчика” (2006) Режиссер---В. Путин, исполнители---Дм. Ковтун, А. Луговой Готовится к прокату римейк ”Убить пересмешника-2”. Режиссер---Н. Патрушев. В роли пересмешника---В. Шендерович.
Новогодняя сводка новостей на Ленте.ру: Под Новый год в Чечне сгорел командир взвода В новогоднюю ночь в Москве обморожения получили 9 человек В Москве подорожал проезд на общественном транспорте В российскую армию вернулись гауптвахты Президент пожелал россиянам наполнить жизнь любовью и заботой
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!