Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прошлым летом подрабатывала на Скорой Помощи. Закончила к тому времени 3 курса, поэтому могла работать только санитаркой. Самой моей главной обязанностью было носить сумку, которая ездила вместе со мной в салоне (а не на переднем сидении) машины. И вот как-то на сутках, (причем дежурство было достаточно сложным, за всю ночь поспать удалось не больше часа), в районе 4-х утра ехали с вызова из другого конца города. Я пригрелась сзади на обогревателе и уснула. Вдруг машина остановилась, ну думаю, приехали на станцию, мыслями я уже у себя на кровати. Шустро хватаю сумку и выбегаю на дорогу. По инерции бегу еще метров 15, и до меня доходит, что я не узнаю окружающей действительности и нет передо мной знакомого входа. Оглядываюсь на машину и вижу, что она стоит перед светофором в крайнем левом ряду. А из окна выглядыает мой доктор с ошалевшими глазами. Давно мне так стыдно не было.. Хорошо хоть наркотики не возят в общей сумке, а то мало ли чего они могли подумать...
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"
Путин жалуется жене: - Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил? Жена ему: - Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади. Путин: - Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
Служил мой друг хрен знает где в паре километрах от китайской границы. Места те еще. Даже тигра усурийского один раз видели. Так вот, праздновали они новый год. В части порядки достаточно строгие, но это не помешало дедам отпраздновать новый год как положено. Т.е. с праздничным столом, выпивкой, небольшим дебошем и всем что в таких случаях полагается. Мой друг со своим земляком были в их числе.
В процессе празднования настал момент перекура. А надо сказать, что курилки в казарме не полагалось, как и туалета впрочем. То есть чтоб отправить естественные надобности или покурить, нужно было одеваться (дальний восток однако) и топать на мороз. Плюс к тому же риск попасться в непотребновм виде какому-нибудь дежурному начальнику. В общем, земляки решили покурить в ленинской комнате. А где ж еще! Приоткрыли форточку, подымили. Однако это всех потребностей не удовлетворяло. На улицу все равно бежать. И тут к одному из них приходит гениальная мысль. "А давай в форточку отольем!" Немного посовещавшись, пришли к выводу что никак не получится. Форточка высоко и даже если один встанет на плечи другому - есть шанс обгадить товарища. Но творческая мысль работала дальше. На глаза попалась здоровая кадушка с непонятно как выживающим в этих краях фикусом. Не долго думая, друзья осуществили задуманное и присоединились к остальным праздновавшим.
А наутро 1 января, как это часто бывает в войсках, приперся старшина и занялся любимым делом - стал дрючить подчиненных. Кто служил тот знает, что вздрючка как правило начинается с дежурного по роте, затем идут дневальные, ну и апогей - вздрючка всех сразу в присутствии дедов - непосредственных начальников вместе с дедами зачастую. Так было и здесь. Достигнув точки кипения, старшина собрал всех дедов вместе с нарядом в ленинской комнате и принялся рассказывать как ведется наряд. Припомнив 68-й год, когда китайцы в новогоднюю ночь вырезали всю часть, воспользовавшись тем что наряд спал, он принялся перечислять, что нужно было сделать. А нужно было: Вытереть пыль с окон, проводит пальцем по подоконнику и демонстрирует всем, что он грязный Вытереть пыль со шкафов, все тот же грязный палец Подмести - палец указывает на одинокую бумажку в углу Ну и так далее. Добравшись наконец до цветов, старшина все тем же указующим перстом тыкает в бочку, некоторое время смотрит на грязный палец и говорит: - Ну хорошо хоть цветы полили. Наряд был спасен.
Как то раз ехал я по дороге. К тому моменту когда я понял что заблудился и еду не в ту сторону, обе полосы дороги уже были разделены зеленой зоной. Понимаю что надо разворачиваться - затем перестраиваюсь в левую линию и ищу удобное место для разворота а его все нет и нет. Вот в далеке вижу приближается разрыв в зеленой зоне и как всегда знак запрещающий разворот. Водитель я тогда был не опытный и не умел во время заметить продавцов полосатых палок, а он стоял справа, на моей стороне дороги. Судя по всему заработок в этот день ловился на радар и то что я собрался выкинуть он никак ожидать не мог. Я проехал его и приблизился к разрыву. Когда я начал разворот меня торкнуло что я только что проехал мента но было поздно и я решил заканчивать маневр. Краем глаза заметил мента который провожал меня взглядом и его челюсть лежала на асфальте. Видимо он настолько не ожидал что можно так прямо в наглую нарушить правила прямо перед ним, что забыл что ему необходимо делать. Вспомнил он это когда я закончил маневр разворота. Он бросился через дорогу свися и махая полосатой палкой. Ему представляло преодолеть его сторону дороги и зеленую зону. Дорогу он перебежал благополучно но споткнулся на зеленой зоне. Мент растянулса через всю зеленую зону и чуть не проглотил свисток. Фуражка его сорвалась и покатилась по дороге(да, дело было тогда когда у них были фуражки), а он лежа и не переставая свистеть махал полосатой палкой указывая на меня. Я остановился. - Добрый день! Сержант Черездорогурастянидзэ! Ну мужик ты обнаглел! Я даже растерялся! Оставил я там много.
Одно время довелось встречаться с весьма симпатичной девушкой. Все у нее на месте – и ликом ничего, и пошутить может... да вот один нюанс был. Алкоголь для нее – зло. Чуть более двух бутылок пива, и все. Молодой организм себя не контролирует, тянет на подвиги и все такое и в том же духе. К более крепким напиткам вообще лучше ее не подпускать, ибо результат совершенно непредсказуем. Это была присказка, а вот собственно и сказ...
Дело было весной сего года. Ваш покорный слуга завершил все срочные дела, и в добром расположении духа отбыл восвояси. Отдыхать. Потому что суббота. Потому что делЫ сделаны. Потому что весна. Утречком ранненьким сплю, тут значится звонок от вышеуказанной дэвушки. Ей делать нечего, вот и предлагает... хм.. культурно время провести. А что нам молодым да неженатым! Встретится, так встретится. Быстрая уборка квартиры, закупка нехитрой снеди, и вперед – встречать ту, что душу греет взглядом, и дарит смысл жить. Так, немного отвлекся, звЫняюсь.
Прогулялись по парку. Красота; птички поют, травка зеленеет, природа пробуждается.. ну в общем, вы поняли. Вдоволь насмотревшись на буйных представителей флоры и фауны, решили продолжать беседу в помещении. Привел ее домой.
Небольшое отступление. Квартира хоть и достаточно большая, но постоянно обитающий в ней контингент тоже немаленький: мать, дед, отчим (периодически), кот, ну и автор сего сказания, то бишь – я.
Девушку несло. Если кто считает, что приставание со стороны девушек – это прекрасно, он жестоко заблуждается. Это страшно. У них больше шансов спиться, чем у мужиков. Фермент какой-то в печени не вырабатывается. Я испугался. Отпускать ее домой опасно, – а вдруг набредет на каких-то гопников, даже думать о таком варианте не хотелось. Воспользоваться ситуевиной? Извините, тоже как-то не очень. Уложил ее спать. Сам на балконе курю, размышляю о дальнейших действиях. Тут слышу БЭМЦЬК, что-то или кто-то со всего маху приложился о дверь. Захожу. Наблюдаю картину: мое чудо с блаженной улыбкой отдыхает под дверью. Далее диалог: - Что такое, чего тебе? Иди спи. - Т..алт. - Ась? - Пссать. - В туалет? - Агм. Ну что тут поделаешь. Как говориться, сам привел, сам и разводи. Беру ее под белы рученьки, заношу в секретную комнату "00", закрываю дверь. Анализирую обстановку. Дома, похоже, все в сборе, значит, возможен скандал. А скандалить я не люблю. Из этого вывод: нужно все сделать тихо. От размышлений оторвали странные звуки, доносящиеся из туалета. Открываю дверь... Картина маслом: на полу дрыхнет девушка, бачок от унитаза развернут на девяносто градусов, идет дождь из оборванной трубки наполнения. Первыми обычно спасают женщин и детей. Выношу ее из санузла, перекрываю воду. Прислушиваюсь, нет ли кого на кухне – инструмент, ну там разные ключи гаечные, отвертки молотки – находятся как раз на кухне. Тихонько, чтобы не дай бог не потревожить домочадцев, беру разводной ключ. Уже разворачиваясь, дабы приступить к ремонту оторванного бачка, слышу скрип входной двери. Рука дрогнула. Гаечным ключом разбиваю банку томатного соуса. Бегу в коридор.
Дверь открывала мать. А теперь представьте сцену, которую узрела моя бедная мама: на полу лежит коматозное тело, из кухни с перекошенной мордой выскакивает некто (в коридоре темно, не разобрать), при этом "некто" орет: - Стой! Я уберу!!! Обморок. Выходит дед, человек переживший дофига и отфига. Видит ЭТО, хватает первое попавшееся под руку, и, взвыв, метает во врага (меня, то есть). Рефлексы срабатывают. Иногда. Вижу, летит бутылка из-под пива, пригибаюсь. Бутылка попадает в кота. Кот, ошалев от такой наглости, подрывается и начинается спасаться бегством. А попросту, бегать по кругу, ибо деда он боится (после попытки пометить его праздничный костюм), проход на кухню перегорожен (мной), а воды коты тоже не любят. В общем, забавный зверек забивается в самое, на его взгляд укромное место – за спину все еще спящей дамы. Но тут дама начала приходить в себя и перевернулась на другой бок. Отчим мирно спал после смены. Он не был злым. Он просто хотел спать. Он не любил, когда его будят. Изрыгая непечатные фразы, он явился. Кот, видит путь к спасению. Угадайте, куда побежало спасаться животное? Правильно! В комнату отчима, а точнее на плечо отчима. Ибо коты любят высоту. Правда, в отличие от деревьев, люди корой толстой за редкими исключениями не покрыты. Наверное это был первый в жизни полет кота.
Бачок пришлось-таки чинить мне. Благородная дама спустя пару часов освободилась от объятий зеленого змия. Мать откачали. Дед приговорил остатки стратегического запаса пива и ушел смотреть по ящику фантастику (обещания политиков). Отчим высказал все, что о нас думает плюнул и удалился спать, предварительно замазав царапины снадобьем целебным из моей аптечки. А я еще долго сидел на балконе, созерцал закат курил и размышлял "жизнь удалась, правда пить надо меньше".
Господа, пьянству бой! Так выпьем перед боем! ":-)-(
Я пришел на дембель. Не, не так. На дЕмбель, твою мать! Состояние долгожданной эйфории, усиленное тем, что за время моей службы родители, наконец-то получили двухкомнатную квартиру (а до армии мы жили в семейной общаге), и отец все-таки выбил двухлетнюю загранкомандировку - бурить нефть в северном Йемене. Мама через подругу помогла мне устроиться на работу и уехала к отцу в Йемен. А я остался. Один. В двухкомнатной квартире. После двух лет воздержания...
Надо сказать, я с детства отличался очень такой сильной влюбчивостью. Я хотел жениться на своей детсадовской подружке, на трех (или четырех?) одноклассницах, на двух не одноклассницах, и на всех тех, кого я успел трахнуть до армии. Последних можно пересчитать по пальцам одной руки, наверное только поэтому мама смогла уговорить меня уйти в армию холостым.
И вот началась самостоятельная жизнь... Нет, я не пустился во все тяжкие, но веселились мы с друзьями, тоже как раз дембельнувшимися, от души. И подруги в моей квартире не переводились. Но однажды...
Первый раз я ее увидел в троллейбусе. Знаете, ведешь взглядом по толпе и вдруг - раз! - и ты еще не понял, на чем твои глаза остановились, но уже сняты подкоркой эта кудряшка-завитушка за ухом, и жилка на шее, и изгиб скулы, а потом, на выходе, она случайно повернется и бросит на тебя взгляд, и все - ты пропал, потому что эти глаза - омут, пропасть, а может и бездна, которая, как известно, вглядывается в тебя. В общем, она мне ахх.. как понравилась. Но она вышла, а я нет.
Город наш не особо большой, но и не маленький, все-таки был областным центром, а ныне (да и раньше когда-то) так и вообще - столица автономной республики, и вероятность случайно встретить кого-то из знакомых очень не велика. За двадцать лет после школы одноклассников встретил два раза. Но ее я встретил через неделю. В троллейбусе. Мне снова явилась богиня. И снова я не успел. Вернее, я за ней не пошел. Я чувствовал себя малолеткой, влюбленным в свою классную. Трахающим ее во сне каждую ночь, и не знающим, как отдать маме в стирку ставшие жесткими от засохшей спермы трусы. Именно тогда я первый раз рассказал о ней друзьям. И в конце рассказа добавил: "Если еще раз встречу - пиздец, это - судьба".
Я далек от религии и не верю в приметы и суеверия, и, когда я увидел ее в третий раз, ровно через неделю, я просто крикнул пацанам: "Вон она - судьба!" и вывалился из троллебуса (вот, блять, счастливый транспорт!) на не свою остановку, на которой она стояла. Наверное, я ее убедил своей неподдельной верой в то, что она моя судьба, а может чем-то еще, но..
ДА! Мы начали встречаться! И я узнал о себе много нового. Что я могу ночью, под дождем, нарвать букет дикой розы-катеринки, и пройти весь подранный четыре километра, чтобы воткнуть его в забор ее дома. И что я могу на своем рабочем КамАЗе-самосвале развернуться через шестиполосную, с клумбой посередине, трассу, и поехать к ее подруге, у которой она неделю назад забыла зонтик. И что я очень хочу побеседовать с тем, "кто раньше с нею был". Ну и много чего еще. Она легко была принята нашей дружеской компанией - а чего, умница, красавица, да и просто - со мной, и кроме как "Судьба" ее никто между нами - пацанами не называл.
Почти два месяца я был почти счастлив. Почему почти? Потому что был один, как говорится, ньюанс. Судьба мне не давала. Не то чтобы конкретно мне, а просто, как только речь (или руки) продвигалась(ись) к тому, что ниже пояса, Судьбу замыкало на полный мороз. Типа, я тебя очень... , но вот этого не могу. И на не заданный вопрос друзей, да и свой: "А как Судьба в постели (звучит, да?)", я мог бы ответить только: "А кто ее, судьбу, знает!" Все мои попытки (может, неумелые) узнать причину столь ярого отрицания секса симпатичной двадцатилетней барышней успехом не увенчались. Но однажды... :) Мы напились. И Судьба осталась со мной в моей квартире ночевать. И я ее оттрахал. Нет, лучше будет сказать - отодрал. Сначала это было просто пьяное любимое тело, а в процессе у нее появилось желание, перешедшее в какое-то бешенство матки, и что-то еще, что мне трудно выразить словами. В общем, когда я проснулся, Судьбы уже не было. Да. А потом она не отвечала на звонки и просто меня избегала.
А на третий где-то день у меня зазудело. И еще зачесалось. И, блять, капнуло. Срочно найденная "своя" врач-венеролог перед тем, как назначить курс, хмыкнула и сказала; "И где вы только таких находите?" Где-где.. Да нигде.. Просто, судьба. Ударные дозы бициллина, серо-ртутная мазь и не-помню-что-еще очень быстро излечили меня от триппера, мандавошек, способности безоглядно влюбляться и желания испытывать Судьбу. Кстати, ее я больше и не встречал, один раз только дозвонился, сказал, что не плохо бы к венерологу сходить.
Вот тут http://www.vz.ru/news/2006/12/30/62923.html
Гигантская трещина обнаружена во льдах Антарктиды 30 декабря 2006, 05:45
Ученые обнаружили, что от шельфового ледника на крайнем севере Канады откололся кусок площадью около 66 квадратных километров.
Вот ведь, блин, что за ночь может произойти. Слышал что материки двигаются, но чтобы с такой скоростью... Пришлось выкинуть старый глобус. Хер ли на него смотреть, если теперь Канада в южном полушарии. И у нас непонятки с погодой наверное из-за этого.
Приехала родственница в гости. Рассказавает про деревенское житие-бытие. Среди прочего - про кота. Всем то он хорош, но периодически по кошкам бегает. Возвращается драный, грязный... Дабы избежать необходимости в отмывке кота после походов, прикупили какие-то капельки, чтоб не гулял. Капельки нужно накапать на корень языка коту, в количестве 25 штук. Теперь думают как это сделать. Мой совет: даже не пытайтесь - все может закончиться не просто царапинами, а серьезными травмами, типа порваной вены (есть преценденты). Совет моей жены: "Да все просто - надо коту прищемить яйца - он рот-то и откроет".
США. Смеркается. Жду на улице свою подружку - хорошенькую американку, с прекрасным чувством юмора, преподавательницу (по профессии) английского языка (американский вариант). Выходит с собакой. Вокруг поводка, ближе к хозяйке, чем к барбосу, обвилось что-то узлом и голубет. Спрашиваю, что это. "Пупи", - говорит. Т.е., "какашка". В смысле, пластиковый мешочек для какашек. А я ей: "Ну, что ты дорогая! Вернись домой, а мы с собакой тебя подождем." Тумака отвесила молниеносного. А Задорнов говорит, что не понимают они нашего юмора. Враки!
В электричке блондинка по мобильнику рассказывает кому-то про "бурную ночь". Такая фраза: "... коктейль из пяти напитков крепостью 40 градусов, это значит на 5 надо умножить."
Утром меня мучали два вопроса. Кто я? где здесь? После решения второго вопроса под себя сомнений в ответе на первый не оставалось. Я - эмблема наступающего года.
Идет урок в школе. В класс заходит учитель и спрашивает: - Дети, что нам дает курица? Дети глупо смотрят нанего. - Скажи, Машенька, что нам дает курица? - Яица. - Молодец! Петя, что нам дает курица? - Мясцо. - Правильно! - Вовочка, скажи, что нам дает курица? - Низнаю. - Ты дома на чем спишь? - На полу. - А под головой что? - Валенок. - А бабушка на чем спит? - На скамейке. - А под головой что? - Второй валенок. - А дедушка на чем спит? - На печке. - А на чем спит? - На матрассе. - А под головой что? - Падушка. - А если взять эту падушку и разрезать, что будет? - Звездюлей от дедушки!
Останавливает мент мужика и штрафует за незначительную мелочь. Мужик: - Товарищ сержант, а что будет, если я назову вас мудаком? - Ну это оскорбление должностного лица при исполнении, штраф или арест.
- А что если подумаю? - Ну, думать у нас в стране пока не запрещается. - Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК. (C)AHEK
Американец в турпоездке по Китаю вел беспорядочную безгандонную половую жизнь, полагая, что в пуританском Китае нет венерических болезней. Вернувшись домой он через 2 недели обнаружил, что член покрылся светлозелеными и бардовыми пятнами. Он побежал к своему врачу. Врач осмотрел в непонятках, взял анализы и велел зайти через пару дней. Через пару дней: - Ну что, доктор? - Плохая новость. Это редкий и почти неизвестный монгольский VD. - Ну так сделайте мне укол или что там еще, чтоб избавиться. - Сожалею, но таких лекарств еще нет. Единственный выход - ампутация. - Нет! Нет! Только не это! Мне нужно второе мнение! - Это Ваше право. Но, операция неизбежна. На следующий день мужик нашел китайского врача, полагая, что китаец лучше знаком с болезнью. - Доктор, гляньте. - О, монгольский VD! - Да знаю уже. Мой врач говорит, что только ампутация. - Китаец покачал головой и улыбнулся: " Ох уж эти американский врачи. Им давай операция, чтоб больше денег содрать с пациента. Твоя не беспокойся, ампутация. не нужен." - О! Слава богу! - Подожди две неделя. Хуй отпадет сам.
Продолжение к анекдоту: Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась... ну а если у вас болит еще и задница - вечеринка удалась не только вам.
В семье было двое детей - один писсимист, а другой оптимист. Приближаетсь новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: писсимисту лошадку, а оптимисту кучу конного навоза. Утром дети просыпаются... Писсимист: - Нууу, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живуууюююю... Оптимист: - А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло.
Стали приходить Путину письма с просьбами остаться на третий срок. Ну он вначале отмалчивался, потом отнекивался. А письма идут и идут. Задолбали эти письма его, короче. Решил он выступить перед народом и объяснить ситуацию. Дорогие Россияне! Ну поймите же вы, я бы мог остаться на третий срок, и на четвертый тоже. Но не останусь! И не потому, что конституция запрещает. Ее, конституцию, и переписать не долго. Представте себе вот что. Страна, она как семья. Ну мама, папа и сынуля лет пяти. Папа целый день на работе, а мама с сынулей дома на хозяйстве. А сынулю мучает вопрос насколько он может маме на голову залезть, командовать мамой, то бишь. Он и пробует. Гте-то мама позволяет, а где-то и осождает. Но мягко, по матерински. Вечером приходит с работы папа. Но ему все по хрен. Он устал на работе, семье нужны бабки, любовница требует свозить на курорт и так далее. На просьбу мамы, поговорить с сынулей, он грозно машет ему пальцем и говорит: сыночка не наглей! Так вот, дорогие Россияне! Сынуля - это мы, дорвавшиеся до власти. Мама - это вы, российский народ. А папа - мировая общественность. И наглеть мы, дорвавшиеся до власти, будем до тех пор, пока вы, российский народ, не укажете нам на наше место. Ни больше - ни меньше. Только российскому народ все по хрен. Жизнь власти и жизнь росийского народа идут параллельно, по желанию народа стараясь не пересекаться. Что касается третьего срока, поймите, я лишь верхушка айсберга власти. Я никто и ничто, кто до 1999-го года вообще знал обо мне? Я лишь шестерка дорвавшегося до власти клана "кагебистов". Уйду я, на мое место поставят равноценную шестерку. Подводная же часть айсберга скрыта от ваших глаз, дорогие Россияне...
Шиш с маслом шиш падает. Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой. При остром пищевом отравлении выплюнь бритву. Лучше выжить, чем из ума. Если в дверь звонят, а в глазок никого не видно, не открывайте: это хозяева. Если в одно ухо влетает, а из другого вылетает, полет нормальный. Если не хватает мужества, вы - женщина. А если не хватает женщины. вы - мужчина. Воспитанный человек не придет в гости пьяным, небритым и неглаженным. Он уйдет таким из гостей. Гусь свинье не товарищ, а сосед по столу. В туалете всякая бумага - ценная. Первый блин всегда комом, а второй блин всегда замом. Замочные скважины поинтересней нефтяных. (с) Григорий Кофман
Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом...
Эти новости изменят Ваши взгляды на мир. Только что с сайта: ... Гигантская трещина обнаружена во льдах АНТАРКТИДЫ 30 декабря 2006, 05:45 Ученые обнаружили, что от шельфового ледника на КРАЙНЕМ СЕВЕРЕ КАНАДЫ откололся кусок площадью около 66 квадратных километров... Вот ссылка: http://www.vz.ru/news/2006/12/30/62923.html
Сегодня (29.12.2006) по первому каналу был повтор последней "серии" передачи "две звезды". победителями были признаны Долина и Мартиросян. Долиной за победу вручили подарок колье, а Мартиросяну -- "ИМЕННЫЕ часы rolex" (Бабкина).
именные -- либо заранее было известно кто побеждает, либо не именные.
"Купола, купола, голубые купола Самарканда",-хитовый шлягер в исполнении узбекской группы"Ялла"признан гимном древнейшего центрОРАЛЬНО-азиАДского города после включения его мировым сообществом ЛГБТ в подсчетный список"Голубые города голубой планеты"...
После свержения Аскар Акаев продолжает в Москве свою научную деятельность. Сейчас экс-Президент Кыргызстана пишет глобальный фундаментальный труд о влиянии Великого Манаса на строй и ход всей Российской истории и культуры...
В магазине"ИНДИГО"/г. Москва, ул. Петровка/ широко представлен ОТСОСримент товаров для секс-меньшевиков-в том числе, красочные ПЛАВКАТЫ-постеры парней в плавках и без.
1."Одним-все, другим-все остальное", а мне-ВСе ПО ФИГУ! 2. Одним все, а мне-ВСе И СРАЗУ ВСЕХ!!! 3. Одним-"все, что в жизни есть у меня", другим-все, что было, да уплыло...
СНЕГ-УРКА посетила подведомственные ей тюрьмы и колонии и подарила зекам себя вкупе с новым, переработанным, дополненным, красочно иллюстрированным эксклюзивным изданием Уголовного Кодекса РФ./по материалам телепередачи"Дежурная чЕсть"/.
Москва, конец ноября, жуткая слякоть: снег с водой-сплошное погодное блядство! остановка тролейбуса, два в жопу пьяных клиента. Подходит троллейбус-штурм, один клиент падает в снего-лужу, второй тупо глядит на упавшего дружка, глаза расширяются и с криком:" Где тот жид(!!!), который толкнул моего друга!!" ринулся в переднюю дверь. Дверь захлопнулась, троллейбус уехал, а дружок лежит себе в луже... С духовность, т. с. промблема...
В ответ на: "В Москву из Великого Устюга прибыл главный дед Мороз страны. Перед тем как отправиться на Кремлевскую елку он встретился с главным рубильником России А. Чубайсом для согласования совместных действий: кого и когда морозить в Наступающем году."
- ясный пень, морозить надо послушных белорусов, а бабло надо вкидывать в восстановление гордой Ичкерии! Ну-ну, америкосы тоже когда-то бомбили сербов и поддерживали косовских муслимов.
УМОМ РОССИЮ НЕ ПОНЯТЬ, ВСЕГДА РОССИЕЙ ПРАВИТ ****Ъ.
Только что Задорнов по ТВ: "У меня знакомая в СМС-связи работает." Он вообще сам-то понимает, о чем говорит, или уже впал в маразм? Представляю себе картину: отправляю я кому-то СМС, она (эта знакомая) его получает, проверяет, редактирует(?) и пересылает получателю. Это что, такая новая услуга у операторов мобильной связи?
Думал такие истории только у Задорнова бывают. Идем гуляем с собачкой. Я 195\117 (рост\вес) и псинка 86 кг. Псина добрая никогда никога не кусала, мне тока 2 ребра сломала (в догонялки играли-догнала). Идем к остановке где бабули торгуют всякой фигней-семечки-орешки-сигареты. Идем по прямой навстречу Серега со своим азиатом (103 кг). Мы не враги, собаки дружат и при встрече играют, имитируя драку. Причем собаки гуляют без поводков и намордников. На остановке всего одна бабка. Собаки встречаются возле нее и начинают игрища. Видя картину бабка начинает сваливать. Остановить собак можно при соблюдении условий: командный голос (комвзвода опыт есть)+мат, т. е. "СТОЯТЬ, МЛЯ, КО МНЕ!" Серега тоже служивый, и мы в один голос командуем собакам. Бабка тутже прибежала обратно.
А теперь прочитайте заметку из серии "Великобритания и правозащитные организации по критинизму как всегда впереди планеты всей" (взята с новостной ссылки http://news.ferra.ru/hard/2006/12/29/64563/)
Правительство Великобритании, видимо, решило всерьез озаботиться очеловечиванием робототехники. Иначе британские чиновники вряд ли бы организовали спонсирование появившегося недавно на свет совместного доклада аналитиков консалтинговой компании Outsights и исследовательского центра Ipsos Mori, известного различными статистическими исследованиями.
В докладе, выдержки из которого привел сетевой ресурс EETimes, содержится целый ряд футуристических и очень интересных прогнозов. В частности, по мнению экспертов, примерно через 50 лет роботов, которые к тому времени должны значительно поумнеть, уравняют в правах с человеком! Появление различных прав, в том числе и права "избирать и быть избранным", будет носить постепенный характер. То есть, роботы рано или поздно тоже начнут платить налоги. Правда, не совсем ясно, кто и как именно их будет собирать, а также кто займется борьбой с возможной "круговой порукой" компьютеров.
Вполне естественно, что если государство предоставит роботам социальные гарантии, включая ипотечное кредитование и своевременную модернизацию в связи с выходом на пенсию, то оно вправе потребовать и соблюдения разнообразных обязательств. "Права, подобные правам человека, вызовут необходимость для роботов разделить и ответственность, включая обязательную воинскую повинность", – говорится в докладе.
Какие же перемены должны произойти, чтобы общество озаботилось правами неживых объектов? По мнению аналитиков, причиной всему станут грандиозные достижения в сфере создания искусственного интеллекта и неуемная деятельность разнообразных правозащитных организаций. Авторы доклада считают, что "если искусственный разум получит повсеместное распространение, или, по крайней мере, сможет самовоспроизводиться и самосовершенствоваться, вполне могут появиться призывы уравнять права человека с правами роботов". "Человечество будет вынуждено в философских спорах определить, каким образом социальная роль людей, животных и роботов должно соотноситься с кругом прав и обязанностей", – гласит текст. Не исключает доклад и появление в будущем школ мысли, продвигающих идею из серии "человеческий мозг не более чем особый тип компьютера".
Нам же остается верить в человеческий гений и торжество жизни, чтобы никому не пришлось выслушивать что-то вроде "вы оштрафованы за неэтичные высказывания в адрес господина Сервера, которого поразила неизвестная вирусная болезнь".
Пресса сообщает: Осенью 1978 Ирак выслал главного противника иранского шаха аятоллу Рухоллу Хомейни, который затем НА ПРОТЯЖЕНИИ 15 ЛЕТ находился в изгнании. Однако эта высылка сделала Саддама личным врагом Хомейни, что не могло не отразиться на отношениях двух стран после приходя аятоллы к власти в Иране в 1979 г. Источник: http://www.rambler.ru/news/events/iraq/9411163.html
"Президент США Джордж Буш распространил заявление, в котором указал, что исполнение наказания (казнь Хусейна) "является важной вехой в движении Ирака к демократии"."
Это что ж получается то? Чтоб достичь демократии, надо всех перевешать?....
Едва ли не самая смешная виденная мной ситуация. Не знаю, как сейчас, а в то время теплолюбивых животных Ленинградского зоопарка на зиму помещали в крытые сооружения. Пришли к обезьянам. Послеобеденное время. Экономное освещение идеально доводило до глубин человеческого сознания высочайшую степень блаженства, умиротворения, благополучия, счастья, безразличия к миру данного обезъяньего царства. Сытая, довольная, средних размеров самочка, сидящая на ветке, то ли дремлет, то ли в астрале. Глаза прикрыты. Мир для нее - это блаженство, это облачный банан, которым можно дышать, который можно впитывать шерстью, потому что жевать лень. Полный кайф. Рай в клетке. Вдруг из нижней части примата стал вытягиваться кал в виде колбаски. Медленно, долго, лениво. Дорос сантиметров до 20 и стал отрываться. Не меняя блаженно-ленивого выражения морды, обезьяна медленно опустила и плавно качнула передней лапой под собой, как бы желая подхватить полученный продукт. Но промахнулась. Да не очень и хотелось....
Вся мебель в квартире заключалась в шаткой табуретке, заботливо застланной газетой, зато посуды в достатке - грязные разнокалиберные рюмки. Молчаливыми часовыми сменялись времена года, а праздник ни на день не прекращался, поэтому Новый год встретили буднично и по-деловому - равнодушным храпом. Усталый дед Мороз минут 5 барабанил в обшарпанную дверь, и осипшим голосом призывал его впустить. Вытер вспотевший лоб, плюнул в сердцах, закурил, и матерясь сквозь зубы, понес в сани невостребованный ящик "паленой" водки.
Перед Новым Годом купили с женой телевизор слимовский Самсунь. Прибежал с работы и сел тестировать. Много интересных функций, но плохо принимала антена, поэтому первый канал и РТР показывались плохо. Обнаружил телетекст. Опа! Продавец не прорекламировал, а мы и не спрашивали. Приятная неожиданность! Сообщил жене, она прибежала смотреть. Открываю первую страницу, а там крупными буквами ПЕРВЫЙ АНАЛ. В остальном тексте тоже куча ошибок. Сыну пока не показали - нечего учиться неграмотности.
...Самый дешевый и необходимый продукт – это продукт жизнедеятельности человека "пук". Авторы первого пука Адам, и второго, Ева, за порчу воздуха были изгнаны из рая. Последующие пуки сбросили с деревьев на землю обезьян, выпрямили их и сделали людьми. Ученые подсчитали: хороший пук всегда один, а если их два, то первый громче. Днем человек пукает, а ночью еще и спит, то есть, кто пукает, живет круглосуточно. Серия пуков называется сериалом и демонстрируется по телевидению. Пук в истории нашей Родины – это знаменитый одиночный холостой, расхваленный до залпа. Историки Италии описывают случай, когда массовый народный пук разбудил спящий вулкан, а в книгу почетных граждан Барселоны внесен матадор, сразивший насмерть пуком быка. В Мексике ковбои соревновались, кто пуком собьет у кактуса колючки. В Индии пук признают священным, не зря с незапамятных времен за спиной магараджи стоит человек с опахалом. В Китае первый самолет был оторван от земли пассажирским пуком. На Руси издревле самую красивую девушку выдавали замуж за юношу, который громче всех пукнет. Помните народную поговорку "Кто не работает, тот не ест"? Так вот, в оригинале – "Кто не ест, тот не пукнет". В наше время пук в области науки считается достижением, пук в области культуры – искусством, а пук на сцене – юмором. Пук в ходе официальных переговоров считается дипломатией, в литературе - новым словом, а анонимный пук по телефону может быть квалифицирован, как шантаж. В развитых странах ни в домашней обстановке, ни в общественной жизни пук особых последствий не имеет. В нашей самобытной стране самый громкий резонанс имеет мужской пук в дамском обществе в ходе вручения премии или награды. Во время боевых действий пук заменяет привал и концерт артистов филармонии. Причем пук в обороне адресован своим, а в отступлении – противнику. Пук в наступлении – это "ура", "банзай" и "патроны кончились" одновременно. Пук в разведке расценивается, как измена Родине, в плену - как стойкость, а в контрразведке - как шпионаж. Пук силами пехотного батальона запрещен Женевской конвенцией, если ветер дует в сторону противника. Мужчины пукают гораздо азартнее женщин, поэтому те раньше уходят на пенсию. Лица, успешно пукавшие на одном месте много лет, при выходе на пенсию награждаются почетной грамотой и ценным подарком с гравировкой "Пук - всему голова". По утверждению медиков между пуком и состоянием здоровья есть прямая связь. Чем здоровее человек, тем громче пукает, и наоборот, чем громче пукнет, тем здоровеет человек. По степени узнаваемости пук делится на геройский (явный) и предательский (замаскированный). Отсюда народная пословица "Лучше пернуть по-геройски, чем предательски набздеть" (стилистика сохранена). Замаскировать пук может каждый, издавая ртом аналогичные звуки. При этом предательский пук в присутствии начальника считается геройским. Пук начальника в адрес подчиненного считается согласием с его мнением. Пук в присутствии дамы считается ей комплиментом. Пук на лоне природы в отсутствие свидетелей народнохозяйственного значения не имеет. Пук в воду есть акт гражданского протеста, если в той же воде находится представитель власти. Пук в условиях невесомости – основная причина всех поломок космических аппаратов. Зимний пук отличается от летнего и может наблюдаться визуально, как пар сзади человека. Но это уже другая тема... (с) Григорий Кофман ****
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...