Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В интернете есть сайт некой фирмы http://www.tricott.ru/pricelist.shtml. Узнал следующим образом - ко мне обратились с такой просьбой:
- Будь добр, найди в интернете контору, называется "Три кота жоп торг". Воображение уже нарисовало милых кисок, которые могли бы разместиться на логотипе этой остроумной, без сомнения, организации.
Когда выяснилось, что это просто "Трикотажоптторг", стало даже как-то обидно.
Сам он не штатный охотник, но время от времени на неделю -другую уходит в тайгу поохотиться. Есть у него в лесу изба, зимой завозит туда продукты и потом спокойно заходит пешочком налегке и обитает там. Повадился к зимовью медведь. То продукты съест, то зимовье раскурочит. В общем надоел, и решил он его завалить. Да, надо сказать, есть у него собака, это сейчас он охотничий пес, а тогда просто щенок несмышленый, хоть и ростом большой. И решил его Серега на медведя натаскать, для этого нужно медведя убить, а потом пустить собаку к медведю, если собака стоящая, то у нее в крови живет лютая ненависть к медведю, если не испугается мертвого медведя, то тогда и на живого будет бросаться. Так вот, взял он этого щенка с собой, и чтобы не мешался- закрыл в избушке, дверь подпер палочкой, а сам пошел в засаде сидеть. Теперь слова самого Сергея: - Сижу, смеркается, мурашки тихонько по спине ползают, каждый кустик медведем кажется. Тут за спиной затрещали кусты и мне на плечи легли две лапы, я и обосрался, поворачиваю голову, вижу, что это моя собака, но не могу понять, почему я срать не могу перестать. Оказывается пес расшатал дверь и прибежал к хозяину, чтобы тому не страшно было. К слову, медведя того он так и не убил.
Полчаса назад, в маршрутке. Чуть не лопнул со смеху. Еду в Газеле с немного подвипывшим другом. Пассажиров не много, человек 12-15, все среднего возраста 25-35 лет. Такого же возраста девушка с девочкой лет пяти. Девочка пристает: - Мам, купи мороженое! На что получает ответ: - Не могу, дочка,- денешек нет. - А тогда я расскажу бабушке, что ты у папы писю целовала. Взрыв хохота, девушка сначала краснеет, потом бледнеет от смущения. В этот момент маршрутка останавливается на какой-то остановке, девушка хватает за руку дочь и вытаскивает ее из Газели. Пассажиры ржут - остановится не могут. Садится парень такого же возраста с сыном. Пассажиры не перестают ржать. Сын папе: - Пап, давай торт купим. - Не могу, денег не хватает. Маршрутка разрывается от хохота, парень ничего не понимая, хлопает глазами и.... кульминация: Мой подвыпивший друг хлопает его сзади по плечу и говорит: - Слышь, мужик, я добавлю, но лучше купи. В маршрутке истерика.
Искал патенты по олигомерным красителям, попался патент с очень интересным названием: Патент №2006106270/04 "РАСТВОРЫ КРАСИТЕЛЯ ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В СПОСОБАХ ОПРЕДЕЛЕНИЯ ПРЕДШЕСТВУЮЩЕГО ИСПРАВЛЕНИЯ БЕЗВОДНОГО АММИАКА И ИЗГОТОВЛЕНИЯ ЗАПРЕЩЕННЫХ НАРКОТИКОВ" (71) Имя заявителя ГЛОУТЕЛЛ ПРОДАКТС, ИНК. (US)
О кошках Да не осерчают (занятное слово:) на меня многочисленные юзеры инета с околокошачьими никами. В детстве я любил кошек. Вечно оцарапанные руки были свидетельством той моей любви. Любил с ними спать: уютно очень. Да и в дальнейшем относился к ним благожелательно, когда не сильно пахло. Долго не хотел заводить в доме собаку. Потом завел и полюбил собак. Правда, пес мой через год попал под машину и скончался. До сих пор у меня в душе живет чувство вины перед ним: не углядел... Как-то раз был я в гостях у своего товарища: зашел к нему в выходной водочки попить, пообщаться. А у него в то время жил абсолютно черной масти кот, Нельсон. Я и до этого не особо с этим котом дружил. У него, как не придешь, вид был всегда, как у гаишника, - угрюмый и подозрительный. Ну ладно, начхать мне на него: я в тот раз "пешком" приехал и поэтому ни в чем себе не отказывал по части закуски и выпивки. Мы уже и "на поле танки грохотали" с товарищем спели, и очки у нас слегка запотевать начали, и супруга его в новое платье с вырезом переоделась; короче, ничто не предвещало особых катаклизмов и мирно продвигалось по накатанному руслу. И вот, направляюсь я после очередного перекура с балкона к своему жаркому на столе и вдруг вижу, что внизу, возле моего стула разлегся этот самый Нельсон. Я и наступить-то на него даже толком не успел, как он вскакивает и всеми своими зубами и когтями впивается в мою разутую ногу и начинает ее драть. Я же пребываю еще не совсем под наркозом, и поэтому боль - ужасная!.. Ору, срываю с ближайшего дивана покрывало, отдираю посредством его со своей ноги подлого зверя и в падении, подобно гандбольному форварду, швыряю все это дело в сторону балконного проема. Спокойно! Этаж всего третий и, хотя кот в полете расстался со своей попоной, упавшей на крышу припаркованного рядом с домом "жигуленка", ничего ему не сделалось. Нога моя полностью зажила только через две недели. А с товарищем мы не разговаривали еще месяц. Нет, не люблю я больше кошек!..
Предисовие: Работаю я в холдинговой компании юристом и надо было зарегистрировать новую фирму. Зарегистрировали, надо печать. Звоню в контору кот. ентим занимается. Мне говорят, подезжайте. Подезжаю... А вот прикол... Здание офисное(дверей много), при въезде КПП. Спрашиваю у охранца... а мне в фиру "..." как попасть? Поолучаю ответ:"Видишь дверь прямо по курсу, так вот следующая налево. Шестой этаж." Значит захожу я в вышеуказанную дверь и вижу... Еще одна дверь и лестница вверх. На двери приклеена бумажка "Прохода на верх и лифта здесь НЕТ!!!", и стрелка на сиене нарисована, типа вверх по лестнице. Поднимаюсь по лестнице (Этажа три) и упираюсь в еще одну дверь, тоже с бумажкой "Прохода на верх и лифта здесь ТОЖЕ НЕТ!!!!!!".
ФИНИШ
P.S. В итоге нашел... Выйдя на улицу и пройдя еще ЧЕТЫРЕ двери на стене была надпись (маленькими такими буковками) "Лифт здесь". А охрацу при выходе пожелал всего, блядь, хорошего.
Никогда не любил собак. На мой взгляд это примитивные создания - могут укусить по непонятной причине, обгавкать, изображая защиту хозяина. Но больше всего они мне надоели тем, что везде срут. Срут, срут, срут и срут. Вы думаете хозяева их погулять выводят? Нет, они их посрать выводят, чтобы дома не нагадили - дома ведь убирать придется. А на улице фиг с ними с прохожими - пусть смотрят на гавно и наступают на него в темноте. Говорить об этом хозяевам бесполезно - посмотрят как на инопланетянина или дурака. Я одно время сидел в кабинете как раз напротив начальницы, так она мне про своего шницельмаузера года полтора рассказывала. Ну я в общем-то патологиями не страдаю - терпел долго. Но однажды шел на работу и увидел как болонка поклала свежачка прямо посреди тротуара, а хозяйка умильно смотрела и приговаривала, чтоб это тупорылое кудрявое дерьмо гадило с удовольствием. Поэтому когда через десять минут начальница завела песню про своего щтрудельбрудера я полностью на автомате сказал, что я бы этих собак вместе с хозяйками пристреливал. Или иду сегодня утром, а хозяин ждет когда какаха из ротвейлера вылезет и в задницу ему заглядывает. Или еду в маршрутке, поворачиваю голову, а в соседней легковушке дама держит цуцика, рыгающего в заботливо подставленный тазик. А цуцик при этом еще и чавкает эту рыготину. Мне так тяжело стало, чуть сам не рыганул. Я вообще терпеливый - мне можно все что угодно рассказывать, но эта картина меня чуть не вывернула. Думаю, что со мной многие согласятся - это просто безобразие. Власти тротуаров не видят - их со свистом мимо дерьма провозят. Представьте, что такое поведение (гадить на газоны) вошло бы в норму среди людей.... даже писать такое страшно: скажут, больной товарищ. А собакам можно! Я как-то идя домой, насчитал пятьдесят собак на километре. и ВСЕ ОНИ! Срали на газоны! Ужас! Неужели наща общественность не может обратиться к властям с требованием организации работы административной милиции. Пусть бы штрафы шли в карманы милиционеров - тогда ни один собачник не посмел бы срать на тротуар. Или его собака. Что не сильно отличается свойствами исходящего продукта. Мы мечтаем о лучшей жизни, а не можем с пустяком разобраться. Конечно, традиции гражданского общества ушли в небытие, но товарищи! Это же сон разума! Фу, не могу. Щас матом начну ругаться.
Перечитывая недавно пушкинскую "Черную шаль", вспомнил почти аналогичный случай из далекого студенческого прошлого. Дальше – почти по Пушкину, с некоторыми поправками на время, место и другие житейские обстоятельства.
"Когда легковерен и молод я был, младую" студентку "я страстно любил". Студентку не из нашей группы, но с нашего курса. "Но скоро я дожил до черного дня"... "узнал я, что дева не любит меня", а пользует как вспомогательное средство в нелегкой женской учебе на инженера-строителя по специальности ПГС (промышленное и гражданское строительство).
И вот в одну прекрасную ночь "прелестная дева ласкала меня". Из-за курсового, который давно обещал завершить, но довел до последнего дня: если утром она не сдавала проект, то оставалась без зачета и не допускалась к сессии со всеми вытекающими последствиями и слезами.
Вообще-то с вечера я честно приступил к обещанному. Приколол ватман на чертежную доску. Заточил карандаши... И при напряженной работе мог бы к утру успешно ее завершить.. С этими честными и чистыми помыслами я, скрепя сердце, отправил Деву спать. Но прелестница не поверила и решила взять дело под самый жесткий контроль.
В ходе этого контроля она своими чарами духовно и физически вдохновляла на подвиг. Но перестаралась: про подвиг я начисто забыл и переключился на вдохновительницу, вплотную занявшись ее чарами. И не заметил, как наступило утро.
Утро.. Туманное... Мокрое.. От слез... Справедливые упреки... Коварный обманщик. Воспользовался девичьей слабостью (в части курсового проекта). Поматросил. И бросил в безысходность. Хоть топись!
Ну, про топиться заботливо отговорил – в проруби сразу не помрешь, а сначала сильно простудисся. Температура, кашель, насморк, головная боль. Оно тебе надо? А проект не сделал - ну я же не нарочно! Сама отвлекла на черт-те что. Ну, извини!
В общем, как джентльмен, деву в беде не бросил, а пошел с ней к преподавателю, с которым, к счастью, играл в шахматы, умеренно выигрывая. Наплел ему типа "моя невеста... свадьба на носу... с курсовым незадача, но мы обязательно рассчитаемся после зачета".
Препод пошел навстречу под торжественное обещание пригласить его на свадьбу. Есссно, мы сразу согласились. Это стало первым приглашением на нашу "свадьбу". И последним: какая к черту свадьба, живу на стипендию и какие-то приработки. Снимаю угол. Ветер в голове и карманах.
В общем, зачет препод поставил. Курсовой же я так и не сделал: закрутился, да у самого та же сессия на носу.
А неверная дева меня бросила. Нашла более обязательного и менее темпераментного исполнителя курсовых проектов, он ей и этот завершил, и сделал все последующие, вплоть до дипломного, и оказывал ей проТчую помощь в нелегкой женской учебе на инженера-строителя по специальности ПГС. И она, как порядочная девушка, уже была просто обязана с ним жениться.
А невольно кинутый препод-шахматер при каждой встрече последующих года три, пока я не кончил вуз, спрашивал: - Ну, когда позовешь на свадьбу?
... В Пензу я попал лишь лет через 20 на всесоюзное совещание по строительству крупнопанельных домов. Совещание проходило в алма-матер - Пензенском ИСИ. Там же отыскал постаревшего того самого преподавателя. Он не преминул задать мне тот самый, уже ставший вечным, вопрос. Я, наконец, раскололся. Он пригласил к себе домой, мы играли в шахматы и пили, сурово осуждая неуемное женское коварство.
А было это, когда мне было 4 года, но я все помню. Мы с бабушкой пошли в магазин, по дороге встретили дедушку. Я стояла у стеклянных дверей магазина и ждала, когда же моя бабушка выйдет из этих дверей. День был теплый, на мне было новое демисезонное пальто, мне оно очень нравилось. Время шло. Пригревало. Я то снимала пальто, то одевала. Один подвыпивший мужчина остановился и произнес:"Вот, посмотрите, большой человек стоит!"Мне стало не по себе, так как бабушки давно не было, а я все стою и стою... Стала заглядывать в магазин, может там очередь, но очереди не увидела, оставалось одно-ждать. Мне уже надоело это противное пальто, тяжелое какое-то, неудобное. Все в кофточках, а я одна как из деревни, в пальто. Вот уже и солнце скрылось. И тут я увидела бабушку, и дедушку, и маму, они бежали ко мне почему-то со стороны дома, а не от магазина и громко кричали, радовались, целовали меня. А, оказывается;я потерялась!
Реальная пьяная беседа сегодня ночью. Друг спрашивает: - В чем отличие манки от кускуса? Я, на полном серьезе, в непонятке: - Ну, блин... То обезьяна, а то крупа:( Ржали долго:)
В общем это были выходные... Приезжаю к знакомой в гости (в общагу :) Ну и естественно принимаем алкогольные напитки в хороших количествах. Посыпаюсь утром и не пойму, где я? Осматриваюсь-не дома... Хозяйка блаженно спит. Поднимаюсь, пытаюсь одется, не нахожу ни шапку, ни шарф (зима)Выхожу и ищу выход из секции, в одну дверь-закрыто. Да и напоминает дверь в комнату. В другую сторону-оппа, железная и черная. А с боку малец из ванной выгребает. Открываю, думая что иду в каридор, а там... Квадратные глаза %-() На меня вЗгляд девушки из комнаты ( представьте, никому не мешаете, смотрите телек а тут чувак взерошенный вламывается спокойно) Она просто ОЙ. Я тоже ОЙ. Пытаюсь ее закрыть, но она не кликает. С 5-ой Попытки получается. Оборачиваюсь в поисках выхода, и наблюдаю картину Маслом-тот малец из ванной стоит с рукой из которой выпало мыло(он за ситуацией наблюдал!) Я есессно спрашиваю ГДЕ ВЫХОД? Он растерянно ТАМ! Я спокойно выхожу в коридор, спускаюсь на первый этаж, Думая что близко с домом. Выхожу на улицу(зима ни шапки ни шарфа)Я В ЦЕНТРЕ ГОРОДА! До дома км 5! Стою на остановке-все смотрят как на идиота... Ну домой доехал. Потом было смеха.
...Самый дешевый продукт человечества – это продукт его жизнедеятельности. Пук. Согласно Дарвину пуки сбросили с деревьев на землю обезьян, выпрямили их и сделали людьми. Днем люди пукают, а ночью еще и спят, то есть, кто пукает, живет круглосуточно. Череда пуков, показанная по телевидению, называется телесериалом. Историки Италии описывают случай, когда народный пук во время массовых гуляний разбудил спящий вулкан, а в книгу почетных граждан Барселоны внесен матадор, сразивший пуком быка. В царской России военные соревновались, кто одним пуком потушит больше свечей. В Индии пук признан священным, не зря за спиной магараджи всегда стоял человек с опахалом. На Руси издревле самую красивую девушку выдавали замуж за юношу, который громче всех пукнет. Помните народную поговорку "Кто не работает, тот не ест"? Так вот, в оригинале – "Кто не ест, тот не пукнет". В наше время пук в области культуры считается искусством, пук в литературе - новым словом, а пук со сцены - это концерт артистов эстрады. Анонимный пук по телефону может быть квалифицирован, как шантаж. В ходе боевых действий пук в обороне адресован своим, а в отступлении – противнику. Пук в наступлении – это "ура", "банзай" и "патроны кончились" одновременно. Пук в разведке расценивается, как измена Родине, в плену - как стойкость, а в контрразведке - как шпионаж. Пук силами пехотного батальона Женевской конвенцией запрещен, если ветер дует в сторону противника. Мужчины пукают азартнее женщин, поэтому позже уходят на пенсию. Лица, успешно пукавшие на одном месте много лет, при выходе на пенсию награждаются ценным подарком с гравировкой "Пук - всему голова". По утверждению медиков между пуком и состоянием здоровья есть прямая связь. Чем здоровее человек, тем громче пукает, и наоборот, чем громче пукнет, тем здоровее человек. По узнаваемости пук делится на геройский (явный) и предательский (замаскированный). Отсюда народная пословица "Лучше пукнуть по-геройски, чем предательски набз...ть" (стилистика сохранена. - ред.). Предательский пук в присутствии начальника считается геройским. Замаскировать пук может каждый, издавая ртом аналогичные звуки. Пук в ходе обсуждения считается мнением. Пук с одновременным надуванием жвачки считается шиком.. Пук на лоне природы народнохозяйственного значения не имеет. Пук в воду есть акт гражданского протеста, если в воде представитель власти. Пук в условиях невесомости – одна из причин поломок космических аппаратов. Зимний пук отличается от летнего паром.... Но это уже другая тема. (с) Григорий Кофман ****