Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке: - А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас. Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой? - В спальне!
Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались.
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене: - Дорогая, подай мне сахар. Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел: - За что, любимая? - Это тебе за 45 лет неудачного секса! Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала. - А это за что??? - спрашивает жена. - А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???
Идет экзамен. Преподу наскучила рутина и он решил повеселиться. Спрашивает студента: - Скажите мне сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю? Студент судорожно считает и говорит: - 10. - Неверно. 11, - и, смеясь, достает лампочку из кармана. Пересдача. Препод оять задает ему тот же вопрос. - 11 лампочек, - отвечает студент... - Неверно! 10. Я свою не взял, - смеется преподаватель. - Зато я взял! - достает лампочку из кармана студент.
Боже мой, наверное мир сошел с ума! Кругом одни идиоты, шизики и психи – сказал очень уставший человек, но потом вдруг вспомнил, что он главврач психиатрической блльницы.
История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании жильцов. И вот председатель собрания говорит: “А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец”...
Пришел мужик домой в говно. Упал и вырубился. Стала жена его раздевать, смотрит у него на члене презерватив. В сердцах сняла и засунула ему в зад. Проснулся мужик по утряне, пошел в ванную. Вытаскивает из задницы презер, тут в ванную входит жена и ехидно спрашивает:"Ну как вчера с друзьями погуляли?..."Мужик задумчиво смотрит в зеркало:"Нету у меня... больше друзей..."
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию. Война. День второй. Русские отбили Эстонию. Война. День третий. Немцы захватили Эстонию. Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию. Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
Возвращается тетка домой с летнего отдыха из Ялты. Через пару дней присылает ей смс-ку ялтинский любовник типа: "Приезжай, не могу, как лев в клетке места себе не нахожу, хочу все время тебя, только тебя, приезжай, солнышко!!!"... Ну, она ему отвечает, что не может приехать так сразу, что муж сразу заподозрит и все такое... Он ей предлагает, сказать мужу, что типа тетка близкая померла, и, что обязательно нужно быть на похоронах... Ну, жена подходит к мужу и говорит: - Дорогой, мне тут нужно срочно уехать в Ялту. - Кого хрена!? Только вернулась оттуда и тут же обратно?! - Ну, ты понимаешь у меня там тетушка умерла, нужно обязательно быть... - Че, ты врешь! Нет там у тебя никакой тетки! - Да, есть, просто ты не знал, да и я тебе никогда о ней не рассказывала. Наша семья ей очень благодарна, она мне в институт помогала поступать... Ну, пойми ты, милый, если я с ней в последний раз не попрощаюсь, то потом себе никогда этого не прощу... Короче, мужик подумал немного и говорит: - Ладно, поезжай... Только тогда пусть с тобой моя мама поедет... Ну, делать нечего поехала жена со свекровью вдвоем в Ялту... Прилетают на самолете, выходят из аэропорта, тут подъезжают 6 черных тонированных Хаммеров. В один их из них сажают жену, в другой свекровь и разъезжаются в разные стороны... Проходит три дня... В аэропорту встречаются перед посадкой на самолет жена со свекровью... Жена еще больше загорелая, в шубе дорогой, на бруликах вся такая сидит, свекровь тоже по виду выглядит весьма отдохнувшей и помолодевшей... Сидят... Молчат... Вдруг жена свекровь спрашивает: - Ну что, мама, нашему скажем? - Не знаю что ты, милочка, скажешь, а я еще и на 9 и 40 дней собираюсь приехать...
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ - еб твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!
Через несколько месяцев после знакомства: - Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? - Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске....
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: - Ворона, ты на выборах за Лукашенко голосовать будешь? - Нет!! Сыр выпадает. Ворона сидит и думает: если бы я сказала "да", то что-нибудь изменилось бы?
Мужик пришел к гадалке. Та разложила карты, посмотрела их и говорит: - Боюсь, вас ждет тяжелая утрата. Вы овдовеете. Через неделю ваша жена умрет в страшных муках. - Я знаю. Скажите, меня оправдают?
Едет в машине грузин с женой, жене приспичело по нужде. Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу. Ну муж, ясно дело закричал: - Эй, ты чего. - Это твой жена? - Мой!! - Вай, вай, а я думал дикий.
На приеме у венеролога: - Понимаете доктор у моего друга тут такая проблема... Ну он недавно познакомился с девушкой.. - Ладно снимайте штаны и показывайте своего друга!!!
На радио в программу по заявкам слушателей звонок от мужчины. - Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен!"
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!!!
Гендальф: - Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь? Фродо: - На нем что-то написано. Гендальф: - Что? Фродо: - Made in China! Гендальф: - Этого я и боялся.
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася: - Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано. Зина: - Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку! Вася (восхищенно): - Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!
Жена говорит мужу: - Дорогой, все вы, мужики, одинаковые, вам от женщины нужен только секс, а женщине ведь так необходимо внимание! Мужчина отвечает: - Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!!!
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: - У вас большие презервативы есть? - А насколько большие вам нужны? - Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - х@й. - Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!
Взрослый сын спрашивает у отца: - Что такое хорошая жена? Отец отвечает: - Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать X*** и сама немножко Б***. Сын говорит: - Да ты что, отец? Отец: - Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит: - Ну теперь каждый из вас получит пай! Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает: - Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно? - Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем х@й в пай переименовали!
Парень провожает ночью девушку домой. Доводит до подъезда, прислоняется плечом к двери и начинает уламывать: - Отсоси у меня, пожалуйста... Девушка краснеет, но не соглашается. Парень не отступает и настаивает на своем.. Это продолжается долгое время. Открывается дверь дверь подъезда. Выходит недовольная сонная сестра в халате и говорит парню: - Папа сказал, чтобы я у вас отсасала или сейчас мама спустится - отсосет или вы сами у себя отсосите, только руку с домофона уберите...
Идет мужик ночью по кладбищу. Вдруг ему на плечо опускается зеленая рука и звучит загробный голос: - Угадай, Кто Я? Мужик в испуге: - Не знаю... - Я Зеленое Кладбищенское Уебище! Мужик идет дальше. Вдруг ему на плечо опускается черная рука: - Угадай, Кто Я? Мужик с сомнением: - Не знаю... - Я Черное Кладбищенское Уебище! Мужик идет дальше. Вдруг ему на плечо опускается синяя рука: - Угадай, Кто Я? Мужик, уверенно: - Ты - Синее Кладбищенское Уебище!!! - Так, гражданин пройдемте в отделение!
Сидят мужики в кустах, пьют водку. Вдруг к ним третий подбегает, и ничего не говоря, выхватывает бутылку, и жадно начинает пить из горла. Мужики: - Ты бы хоть в стакан налил, что ли.... - Мужики, представялете, 40 лет жил на свете, и только сейчас узнал, что такое минет. - Так это же отметить надо! Шампанское там, вино в крайнем случае... - Не, мужики.. Этот вкус только водка перебьет....
Сидят Добрыня и Василиса в лесу, Василиса: - А ты для меня березку согнешь? - Согну - А тополь согнешь? - Согну! - А дуб? - Согну!!! - А сосну? - А соснешь, я весь лес переломаю!!!
Петька поймал золотую рыбку. Она ему обещает за спасение исполнение трех желаний. - Хочу шашку, как у Василия Ивановича, лампасы, как у Василия Ивановича, и член, как у коня Василия Ивановича! После исполнения этих желаний, Петька вспомнил, что у Василия Ивановича была кобыла.
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь)))))))))))))))))))))))
Сидит ворона на ветке, но уже без сыра. Довольная такая... Подходит лиса и спрашивает: - Ну и где же твой сыр? И почему ты такая довольная? Ворона: - Без сыра, потому что сожрала. А довольная, потому кааа... ааа... кать хочеться...
Шеф вызывает к себе секретаршу: - Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?! - Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать? - "Уважаемый коллега!"
Ночь. В избе темно. На печке мать, на лавке возятся молодожены. - Мамо! Не влазит! - А ты, сыночку, в сени сходи, там сметанка стоит. - Мамо! Опять не влазит! - А ты, сыночку, сметанкой смазал? - Не-а! - А чожь? - В кринку не влазит!
Ссоряться украинец и русский. Русский ехидненько так: - А у нас в России газ! А у вас? Украинец, после недолгого обдумывания, еще более ехидно: - А у нас - газопровод! Вот!
Начинаешь задумываться о возрасте, когда знакомишься с хорошенькой девушкой, а потом оказывается, что год ее рождения совпадает с годом твоего выпуска...
Посмотрел "Терминатор 2". Хороший фильм. И персонажи хорошие. Особенно тот, что из жидкого металла... Как сяду за руль, так его вспоминаю... Вот бы нам таких пешеходов... Стапан Кузнецов. Шяуляй.
Приходит Вовочка к соседке: - Тетя Маша, моя мама заболела и ей нужно малиновое варенье. - Вовочка, а ты баночку принес для варенья? - Не беспокойтесь, тетя Маша, я его здесь съем!!!
Терминатор моется в бане с хачами. У него из рук выпадает на пол кусок мыла. Он наклоняется и на сенсовизоре появляется информационное сообщение - "Обнаружено новое устройство".
Из инструкции к переносному интеллектуальному сканеру: 1. Прибор предназначен для слабовидящих и плохосоображающих граждан. 2. Прибор работает в любой среде, где встречаются печатные и рукописные тексты. 3. Прибор включается автоматически при попадании в его поле зрения любых текстов. 4. Прибор не только с выражением читает отсканированные тексты, но и доходчиво их комментирует, давая примеры и советы. 5. На коммерческую рекламу, политические лозунги и настенные росписи при детях не направлять!
Встретились два приятеля. — Прикинь, у нас одной на работе, видимо, надоели анекдоты про блондинок, и она перекрасилась из блондинки в брюнетку. — А какая она на самом деле? — Черт ее знает... дура дурой.
Навеяно рекламой кока-колы. Юная Валерия Новодворская звонит родителям домой: - Привет, мам. Тут такое дело.. Иду я с проб на порностудии и случайно встретила Антона, оказывается он освободился уже! Он предложил мне с его друзьями съездить к нему на дачу! Ты не против? - Конечно, нет. - Сейчас берем бухла, травы, гандонов и едем! Может даже на несколько дней. Понимаешь? - Конечно, езжай. - Спасибо, мам! Отец: - Кто звонил? - Наша дочь. Опять врет, всю ночь в библиотеке будет сидеть....
Встречаются горбатый(Г) и заика(З): З: "У те-тебя, за-заку-курить есть?" Горбатый решил поиздеваться.... Г: " Не-нет у ме-меня ку-кури-рить!" З: "А ты в рю-рюк-к-за-зачке смо-мо-трел!"
Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями. Продавец ее спрашивает: - Они близнецы? Женщина в шоке: - Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете? - Я просто не могу понять, кто мог тр*хнуть вас два раза???
Два чеченца встретились. - Рашид, ты почему не идешь сдаваться властям? Я, например, уже амнистирован. - У меня еще ящик патронов не израсходован. Да и не первая эта амнистия и не последняя.
Я поверю в демократию, когда простой Вася Пупкин, в порядке очереди и без дополнительной оплаты получит регистрационный номер на свой автомобиль с цифрами 001, 111 или 888.
На прошлой неделе Роман Абрамович в резких нецензурных выражениях отклонил предложение об участии в программе "Кто хочет стать миллионером?" Не помогло даже обещание беспрецендентно изменить правила игры: Дополнительно ввести 6 подсказок, в которых компьютер будет убирать три неверных ответа. Степан Кузнецов Шяуляй
Буш: Да что ты нас своей военной мощью пугаешь! Чем пугать-то? Подлодки тонут, ракеты падают, корабли ржавеют у пирсов, прапоры воруют все, что не украли генералы, офицеры пьют... Я уже не говорю про твоего дружка - министра обороны, которому про искалеченных солдат не докладывают, а у него все хорошо. Как по мне, хуже и быть не может!
- Мой не любит морковку, а в ней столько витамина "А" - и я готовлю ему специально яблочно-морковный сок... - А мой не ест рыбу, а в ней витамин "D" - чего я только не пробовала! - А мои едят все! - Как это? - Я использую "Олейну"! - ???? - Кто не хочет "Олейну" - тот по-быстрому жрет рыбу с морковкой!
Идет программа по заявкам радиослушателей. Звонок на радиостанцию. - Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем пидарасам песню Бориса Моисеева “Голубая луна”. Ведущий радиостанции из-за нецензурного обращения отключает дозвонившегося. Через несколько звонков тот же голос: - Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем блядям песню... Телефон временно отключают... Включают телефон. Сразу звонок. Снимают трубку. - Здрасьте. Поставьте пожалста, всем долбое... Ведущий не выдерживает: - Слушайте, молодой человек, мы для всяких там пидарасов, блядей и долбоебов песен не ставим!!! Мы исполняем заявки только для особо ебанутых и в корень пиздоватых слушателей!!! - О! Восхищенно вскрикивает звонящий. - Тогда поставьте, пожалста, для меня песню...
- мужчина, вы зачем меня по ноге гладите? - так я ручку КПП ищу. - вы что, не видите, что это моя нога, а не ручка? - дувушка, да я с рождения ничего не вижу!
Если Вы разобрали китайский чайник а потом собрали его то Вы человек образованый Если к тому же поняли почему он не работает То Вы гений А если починили его То Вы китайский крестьянин между сборами урожая
Хочу машину времени. Зачем, Вась? А вот вернулся во времени и оному антисимиту морду бы разбил. Гитлеру? ,Бисмарку? ,Наполеону? Марку Аврелию? Да нет, той твари, которая первая погнала этот гребаный, вечно гонимый народ в нашу сторону.
Bugtraq Обнаружена уязвимость во всех моделях стиральных машин Indesit, выпущенных до 6 февраля 2007. Злоумышленник, подсунув в кучу белья специальным образом запачканные трусы, может вызвать зацикливание машины на стадии высокоскоростного отжима. Производитель настоятельно рекомендует апгрейд до новейшей модели.
из аськи: < grif > у нас на работе в сортире ктото поселился < grif > во первых все время занято < grif > во вторых только что нашел там упаковку из-под "венские вафли" < grif > сидит небось сцуко и жрет < sum_jam > у вас прижился программист
Объявление в газете: Теперь вы у нас можете кроме шкафа-купе приобрести шкаф-СВ, шкаф-плацкарт и общий шкаф. Все шкафы по своему удобны и практичны. - Например, шкаф-СВ очень подходит для холостяков. - Шкаф-купе может приобрести молодая пара. - Шкаф-плацкарт мы рекомендуем семьям с детьми. - Ну а самый вместительный общий шкаф просто находка для семей, которые живут вместе с тещей, а также для жен, чьи мужья часто разъезжают по командировкам.
Вот уже восемдесят лет прошло, как некий порутчик пытался развеселить парижан, нагадив на белый рояль. Видимо нужны столетия, чтобы эти дикари доросли и поняли. ( Публий Елдыгей Назон)
на "В Москве задержан брат террориста из "Норд-Оста" (http://www.lenta.ru/news/2007/02/18/brother/ - Театральный центр на Дубровке был захвачен террористами в конце октября 2002 года, новость 2007 года)
2100 год. В Москве задержан пра-пра-правнук террориста из "Норд-Оста". После предварительной беседы он уже дает признательные показания.
- Когда примерно у Вашего мужа начался запой? - 2 февраля этого года. - А почему Вы так точно запомнили дату? - Во-первых, я точно знала, что какой-нибудь идиот, вроде вас, это спросит. Во-вторых, ему в этот день исполнилось сорок, и он нажрался, как свинья, со своими дружками. А в-третьих, 2 февраля - это день сурка.