Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Препод студенту: - Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно...
Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель: 2000 до н. э. - На, съешь этот корешок. 1000 н. э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н. э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н. э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н. э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2000 н. э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Мойша в гостях у Сары. Подвинул к себе миску с черной икрой и ест большой ложкой. Сара делает замечание: - Мойша, это ж не грешневая каша! - Да, Сарочка, никакого сравненья!
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Скворечник. - Какой скворечник?! - Обычный, из досок. - Жаль... а я хотел вас в кино пригласить... - Ну приглашай. - Девушка, а пойдемте вечером в кино! - Не могу. - Почему? - У меня дома скворечник недоделанный.
Приходит в военную часть далекого гарнизона новый командир части - лояльный такой полковник. Организовал такой распорядок работы: суббота, воскресенье - выходные понедельник - отходим после выходных вторник - готовимся к рабочей неделе среда - ударно работаем от звонка до звонка четверг - отдыхаем после работы пятница - подготовка к выходным. Через некоторое время в части совещание. Тянет руку один прапорщик. Дают ему слово: - Ну, начальник, все отлично, только сколько можно по средам ебашить!!
Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.
Старейшим гаишником, безусловно, является некий разбойный человек, промышлявший на большой дороге между Муромом и Киевом. Ему же принадлежит приоритет в изобретении свистка, за что и был прозван склонными к черному юмору купцами Соловьем.
Если бы современники давали мальчикам имена также, как во времена Золотой Руси (Ярослав, Владимир, Святослав и пр.), то "боюсь", сегодня самым популярным могло бы стать имя: Всехнахпослав...
Едут. Иван Васильевич и Петька на поезде в одном купе с японцем. Посорились Иван Васильевич с японцем. Японец говорит: - Пошли выйдем! Иван Васильевич: - Пошли! Выходят они из купе. Раздается звук "кия aaa", потом сразу звук"ааа". Входит в купе Иван Васильевич и говорит"Куда ж ты с голой ногой на шашку!".
жена отправляет мужа-дальнобойщика (первозчика цыплят) в командировку, протягивает в руки ему попугая и говорит: "вот держи его, он будет все запоминать, что ты говорил и делал, а потом все мне расскажет". муж бросил попугая в кузов автомобиля...
Едет, смотрит на обочине дороги стоит девушка, останавливается и спрашивает: - отсосешь?! - нет... - х*ли "нет"?! пешком иди! Едет дальше смотрит еще одна стоит. мужик останавливается. - отсосешь?! - нет... - х*ли "нет"?! пешком иди! Едет дальше... внезапно его останавливает мент... мужик выходит и тот спрашивает: - товарищ, а почему у вас цыплята из кузова вылетают?! - понятия не имею... давайте посмотрим.. открывают кузов а там попугай держит жестока цыпленка за шею и орет: - отсосешь?! - пи... пи... - хули "пипи"?! пешком иди! (выбрасывает цыпу в окно)
Ктулху встречает Ксюшу Собчак. - Фтагн! Ты чего такая злая сегодня? - Сам ты фтагн! Короче, пошла я на ипподром, у меня шнурок на ботинке развязался, я нагнулась завязать, и тут... - А, я знаю! - обрадовался Ктулху. - Тебе на спину положили седло, и ты пришла первой? - Да никакой я не пришла! Нагнулась шнурок завязать, и тут кто-то мне каааааааак засадит сзади! И давай трахать. Пока трахал, я старт пропустила...
Объявление. Продается ступа Бабы-Яги. В хорошем состоянии. Пробег 1000000 км. Без приземления на российских дорогах. Автоматическая коробка передач, кондиционер, противоугонная сигнализация, электропакет, гидравлический усилитель метлы, тормозная антиблокировка, тюнинг, бортовой компьютер, стереомагнитола, ароматизатор воздуха. Расход топлива - 1 гороховый брикет на 100 км.
Биджо сдает вступительный экзамен в консерваторию:
Экзаменатор: - Молодой человек, сейчас концертмейстер возьмет на фортепиано аккорд, вам же надо отвернуться в обратную сторону и по слуху его определить.
Концертмейстер берет аккорд...
Биджо услышав аккорд резко разворочивается и тычит пальцом в морду концертмейстера...
Приходит мужик к врачу и выкладывает на стол 70 см член. И говорит: - Доктор можно его укоротить, а то такой тяжолий что не поднимается? - Можно. На следующий день операция заходит врач и медсестра. Медсестра в ужасе говорит: - Доктор, как можно такую красоту резать, отрежте ему лучще ноги я его буду на руках носить!!! Утром мужик просыпается и смотрит: ног нет, а член лежит. И думает: - Мало того что член не стоит, так еще и ноги отрезали!
(Придумано жителем Канады): Ангийское слово "Hello" имеет странное сходство со словом "Hell". Но в понедельник утром, приходя на работу и здороваясь со всеми, начинаешь понимать, что сходство не случайное...
Двадцатый съезд партии "Единая Россия" принял историческое решение об устранении последствий культа личности Путина во время его пребывания на посту Генерального секретаря партии, а также извинился перед Америкой и направил стабилизационный фонд на восстановление городов Нью-Йорк и Вашингтон.
Репортер спрашивает у члена правительства во время бриффинга, каким он видит идеального гражданина государства? Идеальный гражданин - это банкомат - отвечает тот без раздумья - он не ест, не пьет, не требует жилья и соцстрахования, зато когда бы не нажал кнопку - исправно платит налоги на содержание правительства!!!
- Алло, радиостанция! Прошу передать мою любимую украинскую песню про женщину с лысыми ногами. - А вы можете напеть из нее какие-нибудь слова? - Чи та брита...
Вызвали гл. тренера Российской сборной по футболу на "верх". Орут, кричат, матерятся. "Большая страна, а отфуболить никого не можете. Что за..." и прочее. Тренер:"Скажите спасибо, что хоть 11 человек в России каждодневно не пьют и не колятся"
Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.
Вспомнилось: Приходит двенадцатилетняя девочка к гинекологу на осмотр. Тот в ужасе: - Деточка, да ведь ты беременна! Как? Что? Где этот подлец? Она отвечает: - Мы просто на вечеринке в "Ромашку" играли. Все раздеваются, становятся кружком, задами наружу, а вокруг мальчик ходит. На ком он кончит - та ромашка.
Американцы готовы к "нетипичному" президенту. На прошедших в ноябре выборах было избрано 67 человек, ранее публично заявивших о своей нетрадиционной ориентации.(http://www.vz.ru/politics/2007/2/18/68958.html)
.... это просто американцы решили официально признать, что их президент пидарас.
Украина попросила ЕС не считать ее частью Африки. Эту просьбу Украины единогласно поддержали все африканские страны: "В нас своїх убундiй до несхочу, а ще й така - це вже ваще! "
- Михалыч! Ну ты эта.. расскажи начальнику как дело-то было.. - Ааа, ну так вот, как счас помню, случилось это 4 июля, в день независимости США, сидим мы значит во дворе, на лавочке, отмечаем...
Каждый режиссер знает, что в любом театре нужно прибегать к той или иной степени абстракции. Причем чем хуже театр, тем выше степень абстракции. Самый плохой театр - это жизнь. Степень абстракции здесь наивысшая.
из анекдотов далекого детства Идет железнодорожный состав. Внезапно машинист слышит в открытое окно чьи-то истошные вопли: "Остановите поезд!!!". Выглядывает и видит, что рядом по насыпи, подпрыгивая, бежит путевой обходчик. - Эй, чего случилось-то?! - Чего-чего!!.. Яйца на ось намотало!!!
Харизматическому лидеру необходима представительная внешность и владение ненормированной лексикой. Это следует из фонетического анализа словосочетания "быть харизматом": "Харя и з матом". От Бога
Поручик Ржевский (ПР) решил баллотироваться на президентских выборах-2008. Собрал нужное количество подписей, все оформил как полагается.
Главой предвыборного штаба ПР поставил Путина как самого остроумного из всех шутников.
Личной секретаршей была назначена, разумеется, Ксюша Собчак - сказалась давняя гусарская любовь к непОрнокопытным.
Секретарем по связям с общественностью стал мальчик Никита как самый известный мальчик на планете после достославного поцелуя.
Начальником охраны стал Матерацци, потому что не выступал с идиотскими и оскорбительными высказываниями.
Символ нового кандидата - МЕДВЕД - был специально выписан из Бабруйска и получал стабильный оклад и мед за вредность.
И только 3идан и Басаев остались не при делах. Басаев - потому что категорически отказывался посещать сортир и гадил в любом месте, стоило народу отвернуться.
А 3идана вообще выгнали из штаба потому, что он без конца то целовал людей в живот, то бодал их туда же.
В общем, все шло хорошо, но однажды проснулся Ктулху - и начлася такой разврат!
Отец утром заходит в спальню к сыну-подростку и, увидев его, начинает возмущаться: - Я тебе что вчера говорил, а? Ну-ка вспомни, что я тебе вчера вечером говорил! - Что настоящий мужик должен уметь собирать волю в кулак. - Вот именно - волю! А ты что собрал?
Жил-был в одной деревушке дед. (Короче, жил себе где-то там старый авторитетный хер по прозвищу Дед). И выращивал дед овощи. (Никого он не трогал и его не трогали. Чувак хоть и старый был, но продвинутый – коноплю выращивал там, мак). Однажды посадил дед репку. (Все было бы хорошо, да наехала на Деда братва во главе с корешом по прозвищу Рэпа. И пришлось тогда Деду благодаря связям засадить Рэпу в тюрягу). Выросла репка большая-пребольшая. (Ну, в общем, на долго засадил он Рэпу...) Дед репку тянет-потянет, вытянуть не может.(И тогда наехала на Деда братва пуще предыдущей – в общем крыша Рэпы и говорит: “Попробуй старый хер Рэпу с зоны не вытянуть! ” Ну понятное дело-старый хер Рэпу вытянуть не может да и не хочет). Позвал дед бабку. Бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. (Ну... сами понимаете – позвал на помощь Дед свою крышу – разумеется за приличные бабки. Забили стрелку, разборки там, все такое... ну а Рэпа все на нарах..). Позвала бабка внучку. Внучка за бабку, бабка за дедку, тянут-потянут, вытянуть не могут. (Что-то чувствует Дед дела жопа – пришлось еще бабла добавить и прибегнуть к помощи проститутки по прозвищу Сучка – ну там минеты поделать наехавшей братве – может отстанут... а Рэпа все на нарах...). Позвала внучка жучку. Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. (Видимо, не смогла справиться одна Сучка и позвала на помощь свою подругу (судя по всему тоже сучку). Что же тогда получается? Две сучки – сучки за бабки – бабки от Дедки – Дедка довольный, так как Рэпа все еще не на свободе). Позвала жучка кошку. Кошка за жучку, жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. (Тут по моему все и так ясно – братве шлюх подавай, и чем больше, тем лучше. Поэтому позвали третью. Про Рэпу все уже забыли. Пошла уже груповуха, разврат там всякий, извращения: три сучки – сучки за бабки – бабки от Дедки (которые он уже, кстати, в кредит взял). Дед уже не довольный, так как чувствует, что рано или поздно опомнятся все. Но Рэпа все еще на нарах..). Позвала кошка мышку. Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тынут-потянут – вытянули репку. (Сучки так разошлись, что позвали еще одну телку из эротического клуба по прозвищу Пышка. Но она то все и испортила – продала она Деда и сказала наехавшей крыше Рэпы с кем иожно связаться, чтобы выпустили того. В общем оказался Рэпа на свободе). Сварили из репки кашку, дружно поели и легли спать-почевать. (Но конец у этой сказки трагический. Чтобы хоть как то отомстить Рэпе, Дед разыскал Лектора Ганнибала, ну а дальше и так понятно... сварили из Рэпки кашку, дружно поели и легли спать-почевать).
На заседании Администрации Президента. - Вот сцуки америкосы, как Саддама замочили - повесили... Нет, ну Буша не так надо, не... Его бы на стул, на электрический. Ну-ка, кто там у нас в мебели хорошо разбирается? - Да вот, есть такой - Сердюков. - В Министры его!
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.