Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. М: - Ты хто? Б: - Барсук. М: - А чего ты тут делаешь? Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...
- Ребенок, ты чего ничего не делаешь? - Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...
Суд. Подсудимый: - Господин судья, это не честно, сломанная рука у потерпевшего срастется через месяц, а я выйду из тюрьмы только через два года. - Так, вы хотите, чтобы вас судили именно по такому принципу? - Да! - Хорошо, за сломанную руку, вы получите месяц тюрьмы. Кстати, вы выбили ему еще зуб, получите за это срок с учетом того, что в его возрасте новый зуб уже не вырастет.
Муж с женой вечером дома. Жена на кухне. Муж увлеченно смотрит ХОККЕЙ. Звонок в дверь... Муж: - Жена, открой. Жена идет, открывает. Стоит сосед в халате. Сосед: - Привет, муж дома? Жена: - Да. Сосед: - Отсоси у меня? Жена: - Ты чо ох...ел!? Я ща мужа позову! Он тебе...!!! Сосед: - Да ладно ты... Я тебе 8 000р дам!? Жена, после не долгова замешательства: - Ну... ладно... давай. Отсасывает прям в корридоре. Сосед отдает деньги и давольный уходит. Жена, как ни в чем не бывало, идет на кухню. Муж: - Кто приходил? - из комнаты, не отвлекаясь от ХОККЕя. Жена: - Да баба Нюра пуговки принесла. Муж: - А я думал сосед, СС...ка, долг принес.
Ходорковский собрал в зоне пресс-конференцию. - Скажите пожалуйста, вы решили остаться на второй срок? - Ни в коем случае. - Тогда назовите имя вашего преемника! - Владимир Владимирович Путин...
Звонок в 6.00 утра в справочную: - Скажите, когда открывается магазин №8 на улице Пупкина? - Режим работы магазина с 9.00 до 18.00 без перерывов. - Спасибо.
Звонок в 7.00 утра того же дня в ту же справочную. История повторяется.
Звонок в 8.00 утра. - Скажите, а когда открывается магазин №8 на улице Пупкина? - Вам что, выпить нечего? - Да нет, есть чего... - Может закуски нет? - Да нет, есть... - А чего вам тогда надо??? - Да мне бы выйти отсюда...
Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей... Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные губы прислонились к его губам и промолвили: - Теперь ты мой! - Сама мой!
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: "ФАШИСТ!" У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
Последнее, что осталось сделать в Российской федерации - так это зарегистрировать ЗАО "Вооруженные Силы РФ" с входящим внего ОАО "МО РФ" и различными ООО - Флот, Армия, ВВС.
Почему перед наступлением Нового Года по телевизору показывают обращение президента к народу, а не наоборот? Потому что тогда двумя минутами не обойдешься...
Знаете ли Вы что вероятность заболеть птичьим гриппом выше у тех кто с ногами забирается на унитаз? Грипп думает что села птица и атакует из-под ободка унитаза.
У армянского радио спрашивают: - "Могут ли женщины быть феями и ангелами?" После некоторого раздумья ответ: - "Нет, канечна! У них же крылышки не оттуда!.."
Женился Буратино на Мальвине. И по прошествии определенного времени совместной жизни приходит Буратино к папе Карло и говорит:
- Папа Карло! Мальвина жалуется, что после секса нее вся п@@да в занозах!! Просит что нибудь придумать... - Что я могу придумать... могу наждачной бумагой пошкурить. - Давай шкури
-Мама, мама! Наш папа с ума сошел! Отобрал у кота и канарейки весь корм! Говорит:" не заслужили еще". И теперь учит черепаху летать! - Не обращайте внимания, детки, просто папа вживается в новую должность министра обороны. - А еще он сказал, что ты в наряде по кухне пожизненно! А бабушкин саботаж он не потерпит и ее ждет трибунал! - Ну пусть поиграет, пока. А потом я ему покажу, кто здесь верховный главнокомандующий!
Ну и чего добилось правительство, отменив свободные расчеты в долларах, если минимальная величина взятки увеличилась с банкноты в 100 долларов до банкноты в 5000 рублей?
Не понимаю - почему столько шума вокруг переноса памятников в прибалтике? Хотят они его уничтожить? Так надо не возмущаться, а помочь! 5- 10 килотонн авиадоставкой будет впролне приемлемой братской помошью. Уверен - ветераны апплодируют стоя.
-Машину купили, а страховать где будем? - я проверил три фирмы: в одной подозрительно дешевле чем Росгосстрах, в другой подозрительно дороже чем в Росгосстрах, а в третей подозрительно похоже на Росгосстрах!!! - И че? - А ни че - И правильно.. подозрительно все как то...
До марта 2008, все анекдоты про Вовочку считать политическими... После марта 2008 года - закрыть удаффком и считать вне закона все анекдоты про медведа
В скором времени при приеме на работу работодатель, возможно, сможет использовать детектор лжи. Разработку соответствующего законопроекта начали депутаты Мосгордумы совместно с экспертами ФСБ России. (http://business.km.ru/news/view.asp?id=B8673B569DBE405CBA95ADAB5F8C9293).
.... фигней страдают, лучше бы разрешили при приеме на работу прижигать утюгом и бить по почкам, это гораздо эффективней.
Мел Гибсон снимал фильм "Апокалипсис" под впечатлением чемпионата мира по футболу. Могу доказать. 1. Главный герой похож на Роналдиньо и так же быстро бегает. 2. Отрубленные головы катятся совсем как мячи. 3. Толпа перед храмом похожа на беснующихся болельщиков. 4. Поле, по которому пленные убегают в джунгли под градом стрел и копий - вылитое футбольное поле. 5 Среди надсмотрщиков очень много загорелых лысых мужчин. Так в сознании режиссера преломился образ судьи Пьера Луиджи Калина. 6. И, наконец, сама идея фильма и финальная сцена (где приплывают европейцы) навеяны поражением сборной Мексики от сборной Португалии.
Чешется левая рука – к деньгам. Чешется левая нога – грибок. Чешется голова – тут несколько вариантов: Либо растут мозги, либо вы помыли голову шампунем "Hed&Shoulders" и у вас появилась перхоть (хотя до этого ее никогда не было), либо у вас... пополнение. Чешется спина, живот – чесотка. Чешется спина, живот, под мышками – вас щекочут. Чешется задница – у вас... пополнение. Чешется сразу все тело – к воде.
P.S. Чешется нос – ну а у кого он в России не чешется?..
На обочине горной дороги стоит одинокая девочка и плачет. Рядом на машине останавливается грузин. - Дэвачка, что случилась? - Дяденька, вы не поверите, мы с семьей ехали на машине, и я попросилась остановить пописать. Я вышла, папа вышел, а машина поехала в пропасть. Папа пытался ее удержать и туда же упал. Плачет - погибли все, родители, бабушка, братик... Грузин, оглядываясь и расстегивая штнаны: - Да, дэвачка, сэгодня точно нэ твой дэнь...
джо. как еще можно назвать страну и ее руководство. в которой дабы добиться развития региона, необходимо заявить о проведений в регионе олимпиады или обьявить борьбу за независимость. еще. вас же предупреждали, заплати налоги и спи с миром. министерство обороны повторяться не будет.
На самом деле, женщине нужны всего три составляющие и эти три составляющие есть у нее с самого рождения. Красота необходима лишь для того, чтобы сделать погружение в предыдущие три более приятным. (c) Sj aka Sj
Авторский перевод англоязычной статьи с сайта западных экпатов exile.ru
ПУТЬ ХАЛТУРЩИКА К ФАШИЗМУ ПУТИНА: Один день из жизни западного корреспондента
Как так получается, что каждый западный журналист приходит к одному и тому же негативному выводу о президенте Путине?
Наши ученые составили удобочитаемую схему, отражающую происходящие процессы: http://www.exile.ru/2007-February-08/hacks_path_to_putins_fascism.html
Процесс первый:
1. Ты просыпаешься в своей шикарной казенной квартире, отделанной под евро 2. Ты западный корреспондент женского пола 3. Встречашься в Путиным на конференции 4. Вибратор типа "Дикий кролик" доставлен на твой домашний адрес в хорошем состоянии 5. Решаешь написать нюансную, положительную статью о Путине 6. Вибратор сломался, а ты не знаешь, как сказать "Дикий кролик" по-русски 7. ТВОЯ СТАТЬЯ "ПУТИН – ФАШИСТ" ОПУБЛИКОВАНА, УВОЛЬНЕНИЕ НЕ ГРОЗИТ
Процесс второй:
1. Ты просыпаешься в своей шикарной казенной квартире, отделанной под евро 2. Ты западный корреспондент мужского пола 3. Просыпешься рядом со своей 38-летней западной женой 4. Пожизненное чувство тоски и тошноты одолевает тебя 5. Пропускаешь завтрак и торопишься в офис 6. Несмотря на протесты, таксист выбирает "короткую" дорогу и ты застреваешь в пробке 7. Звонит редактор международных новостей и требует статью к 2-м часам дня по ньюйоркскому времени 8. Пишешь статью о московских пробках как символах нарушения прав человека 9. ТВОЯ СТАТЬЯ "ПУТИН – ФАШИСТ" ОПУБЛИКОВАНА, УВОЛЬНЕНИЕ НЕ ГРОЗИТ
Процесс третий:
1. Ты просыпаешься в своей шикарной казенной квартире, отделанной под евро 2. Ты западный корреспондент мужского пола 3. Просыпешься рядом со своей 38-летней западной женой 4. Пожизненное чувство тоски и тошноты одолевает тебя 5. Пропускаешь завтрак и торопишься в офис 6. Несмотря на протесты, таксист выбирает "короткую" дорогу и ты застреваешь в пробке 7. Звонит редактор международных новостей и требует статью к 2-м часам дня по ньюйоркскому времени 8. На сотовый звонит жена и жалуется на жизнь без деликатесов от Dean&Daluca 9. Наводишь справки о расценках на избавление от жены в Яузе 10. Из-за ее большого веса киллеры требуют двойную плату 11. Кропаешь статью о том, как силовики обманывают западных инвесторов 12. ТВОЯ СТАТЬЯ "ПУТИН – ФАШИСТ" ОПУБЛИКОВАНА, УВОЛЬНЕНИЕ НЕ ГРОЗИТ
Процесс четвертый:
1. Ты просыпаешься в своей шикарной казенной квартире, отделанной под евро 2. Ты западный корреспондент мужского пола 3. Твоя жена в Америке 4. Твоя подружка Маша занимается с тобой в постели оральным сексом 5. Плюешь на работу, наслаждаясь Машиными домашними блинчиками и еще одним сеансом ор. с. 6. Звонит отдел международных новостей и спрашивает тебя 7. Ты застрял в пробке по дороге на боулинг с Машей 8. Маша делает тебе "работу ручками" на Ленинградском проспекте 9. Предлагаешь редактору статью о том, что пробки в Москве - признак экономического бума 10. РЕДАКТОР ОТДЕЛА МЕЖДУНАРОДНЫХ НОВОСТЕЙ ОТКАЗЫВАЕТСЯ ОТ ПРЕДЛОЖЕНИЯ 11. Редактор предлагает написать о том, как пробки являются признаком фашизма 12. Звонишь Маше, жалуясь, что ты не хочешь быть халтурщиком. Маша советует уволиться 13. Увольняешься 14. Маша спрашивает, означает ли это утрату казенной квартиры 15. Как только ты отвечаешь "да", на ее сотовом загадочным образом дохнет батарейка 16. Переезжаешь в квартиру, отделанной под полуевро за 1200 баксов за третьим кольцом 17. Работаешь над опусом, изобличающем коррупцию западных компаний в России, надеясь, что узнав о его успехе, Маша вернется 18. Только какая-то профсоюзная газета заинтересовалась в материале и предложила за него 250 зеленых 19. Маша отключила сотовый 20. Ты застал Машу с внештатным корреспондентом 21. Умоляешь редактора вернуть тебе работу 22. Редактор дает тебе последний шанс написать статью о московских пробках 23. ТВОЯ СТАТЬЯ "ПУТИН – ФАШИСТ" ОПУБЛИКОВАНА, УВОЛЬНЕНИЕ НЕ ГРОЗИТ
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!