Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове, населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно – съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже шампура и дровишки начинают готовить. Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить. Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех, натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени. - Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все бы я за нее отдал. - Да видать нету, - откликнулся Петька. Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил, чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко попадал. Исполнила рыбка его желание. Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30 шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька плачет. - Ты чего это, Петька? - Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать? - Нет, Петька. - Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!
Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе. - У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж. - Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней... Пер. с нем.
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит: - Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок. - Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки! - (сквозь слезы) Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!
Двое проктологов встречаются после работы. Первый: - Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда. Второй: - Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой". Первый: - Ха-ха. Ну и ты чего? Второй: - Чего, чего... послал даме РОЗЫ. Next
Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор. - Доктор, что случилось? - Ничего особенного, автомобильная катастрофа. - Со мной все будет в порядке? - О, да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис сильно пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать. - О, нет! Что же мне теперь делать? - Не переживайте. У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по новейшим биоорганическим технологиям. Доктор открывает чемоданчик. - Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и мы вам его пришьем. Вы даже ничего и не заметите. - Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет? - Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров. Женщины будут в восторге. - Как раз такой у меня и был, - соврал мужик. - Беру вот этот. Только скажите, а что в третьем чемоданчике? - О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров. - Я бы взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?
Пришел студент (с) в столовую, а все места заняты. Ну и подсел к преподу (п). П-гусь свинье не товарищ. С-ну тогда я полетел. Препод обиделся решил студента завалить. Студент на экзамене все безупречно ответил. П-а вот представте идете вы, а на дороге лежат два мешка: один с умом, другой с деньгами. С-я с деньгами возьму. П-а вот я бы с умом взял. С-ну это кому чего не хватает. Препод промолчал, в зачетку "КОЗеЛ" поставил. Студент ушел. Через некоторое время возвращается. "Виталий Палыч, вы подписаться подписались, а отценку не поставили".
Бесплатная случка ================= Один фермер захотел, чтобы две его свиньи забеременели, но не мог позволить себе заплатить за случку, и пошел посоветоваться к ветеринару.
Фермер - "Значит это вот, доктор, у меня есть две свиньи, я хочу, чтобы они дали потомство, но у меня нет денег на случку, есть что-нибудь подешевле? " Ветеринар - "Ну, есть искусственное оплодотворение", - и долго и занудно рассказывает о нем фермеру. Он описывает процедуры, но все они оказываются слишком дорогими и не по карману фермеру. Фермер - "Нет, это все не пойдет, все слишком дорого, нет ли способа подешевле? " Ветеринар - "Ну, знаешь, мало кому известно, что человеческая ДНК достаточно близка к ДНК свиньи чтобы произвести потомство. Сделай вот что: ночью бери-ка ты своих свиней, загрузи их в свой пикап, вывези куда-нибудь на поле устрой им случку сам. Этого никто не узнает, а у свиней родятся поросята. " Фермер - "А как узнаю, что они забеременели? " Ветеринар - "Если они забеременеют, на следующий день они будет лежать в тени. " Фермер послушался совета, той же ночью он с трудом загрузил свиней в пикап, поехал на поле, трахнул их и приехал домой до рассвета. На следующий день свиньи в тень не легли. Следующей ночью фермер все проделал снова, только на этот раз он трахнул каждую по два раза и поехал домой, устав еще сильнее, чем раньше. Никакого результата: свиньи ходят по двору и не ложатся. Фермер снова едет в поле, трахает их по три раза и возвращается совершенно обессиленный. Так продолжается всю неделю, утром в субботу фермер так устал, что не может встать с кровати, и просит жену встать и посмотреть, что там делают свиньи во дворе. Фермер - "Ну что там делают свиньи дорогая? " Жена - "Я не понимаю, что с ними, одна из них скачет в кузове пикапа, а другая – в кабине и сигналит! "
Два дряхлых старика каждый день встречались в парке и кормили голубей. Вдруг один из них пропал. Второй погоревал немного, но потом перестал -- все мы под богом ходим. Через некоторое время первый появился снова. - Где ты был все это время? Я уж подумал, что ты умер! - Где-где... В тюрьме сидел! - ??? - Помнишь эту белокурую блядь - официантку, которую я ущипнул пару раз за задницу? Эта сука подала на меня в суд за изнасилование. - Ну, а ты? - А я был настолько горд собой, что признал себя виновным! - Здорово! А что потом? - Этот мудак судья все испортил. Он посадил меня за дачу заведомо ложных показаний.
Два рыбак ловят рыбу, 1-й поймал уже ведро, а у 2-го ни одного хвоста. Не выдержал 2-й подходит спрашивает 1-го: на что мол ловишь. Жалко выдавать секреты,1-й и говорит на таблетки от трипера, в аптеке купил, но мало осталось. 2-й счастливый бегом, в аптеку залетает, запыхался с порога кричит: ДАЙТЕ МНЕ СКОРЕЕ ПОБОЛЬШЕ ТАБЛЕТОК ОТ ТРИПЕРА, аптекарша ехидно: что, поймали?. он отвечает: пока еще нет, НО ТАКОЕ МЕСТО ЗНАЮ !
Игра в водное поло. Игрок плывет с мячом. Ему вся команда орет:"Дай мяч Яше!" Он никого не слушает, забивает гол. К нему подплывает команда и начинает материться. - вы че мужики я же гол забил. - гол то ты забил а Яша утонул!
Только благодаря пиратам, состояние Б. Гейтся еще умещается в разумных пределах. Только благодаря чиновникам, стабилизационный фонд РФ еще не перешел критической отметки и умещается в банках Швейцарии.
Профессор указывает на клетку, наполовину накрытую платком, из-под которого видны только птичьи ноги. - Что это за птица? - Не знаю. - Ваше имя? Студент (задирая штанины на брюках): - Угадайте!
Дорогой, а ты знаешь, что наша невестка изменяет? - Нуууу, это Ее проблемы.... Так она изменяет нашему сыну!! - Нуу, это ЕГО проблемы... Так она изменяет с тобой!! - А это, дорогая, МОИ проблемы...
Звонок в дверь. Мужик открывает - стоит сосед с листом бумаги. С. Набирю команду на групповой сех. Записывать? М. Что за вопрос. Конечно. А большая уже команда? С. Я, твоя жена и тебя записал. М. Не, так я не согласен. С. Хорошо. Тевя вычеркиваю. SmERCH
Приходит пациент к урологу на массаж простаты. Принимает его практикант, так как доктора нет на месте. Практикант просит его пройти за ширму и оголить зад. Затем практикант подходит сзади, наклоняет пациента, оной рукой держит его за плечо, а другой пальцем влезает к нему в анус и начинает массажировать предстательную железу. Пациент знал на что идет и нисколько не удивился таким действиям, но когда безшумно пришел доктор и положил свою руку на второе плечо пациента, тот в УЖАСЕ спросил: "доктор, а чем вы мне массируете...?"
Дружили две семьи: Рабиновичи (Р) и Сидоровы (С). Сидровы звонят по телефону Рабиновичам: (С) - А вот помните вы были у нас в гостях пару недель назад? (Р) - Ну да, и таки что? (С) - Мы тогда после вашего ухода недосчитались двух серебряных ложечек :( (Р) - И что вы там думаете, что это мы их у вас украли? :\ (С) - Да нет, ложечки потом нашлись, но вот осадок у нас нехороший на душе после этого остался...
Как зарабатывают деньги в разных странах: Китай: - фабрика на которой 1000000000 рабочих выпускает продукцию. Хозяева и страна процветают США: - 100000000 человек играет на бирже. Хозяева и страна процветают Россия: - 100 человек из правительства грабит всю страну. США и Израиль процветают...
Заседание Комитета Начальников Штабов Армии США. - Ну что с Ираном делать-то будем? Совсем от рук там отбились... Какую-то ядерную программу все затевают - никак не успокоятся! - Да что делать - бомбить их, и - все! Делов то! - Есть еще предложения? Может быть, что-нибудь более экономное? - Да есть тут один вариант. Надо направить в Иран совсем небольшую группу диверсантов. Небольшую, но очень, очень эффективную! - ? - Мы направим в Иран группу российских специалистов. Кириенко - с ядерной программой Ирана будет покончено раз и навсегда. Кудрина и Грефа - их вражеской экономике придет полный дефолт. Чубайса - от электричества будут отключены вооруженные силы. Швыдкова - иранцы полюбят жвачку, джинсы и Голливуд. Ну, а чтобы окончательно добить - назначим главой корпуса Стражей Исламской Революции господина Сердюкова...
Умирающий колхозник священнику: - Батюшка, хочу признаться в грехе - я вышел из крестьянской партии. - Ну, это не такой уж смертный грех, - утешает его тот. - Каюсь ещй в одном грехе - я вступил в КПРФ. Поп (в удивлении разводя руками): - Зачем ты это сделал? - Я подумал, пусть лучше помрет кто-нибудь из них, а не из нас.
Вот есть день Защитника Отечества... Интересно, а есть ли день Полузащитника Отечества, день Нападающего Отечества и, в конце концов, день Вратаря Отечества?
- Как правильно пишется: "гАвно" или "гОвно"? - Вообще-то "гОвно"...(спохватываясь) А Вам зачем, Владимир Владимирович?! - Да так... хочу Саакашвили с днем Советской Армии поздравить.
Мюллер зашел в свой кабинет и обнаружил там Штирлаца копающегося в секретных бумагах, - что вы здесь делаете, спросил Мюллер - трамвай жду Мюллер вышел и внезапно его осенило а откуда у меня в кабинете трамвайная остановка, заходит обратно в кабинет - Штирлица в кабинете нет, дождался подумал Мюллер.
Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!
1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чертом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезет, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.
2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.
3. Русские - очень добрый народ. Все на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.
4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперек русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.
5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трех мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасенной водки!
6. Русские - очень веселый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.
7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.
8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.
Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня благодарить - помог, чем смог.
(эта хуйня была выброшена по попап ссылке, когда искал winrar)
Приходит Алик к сыну-фигуристу и спрашивает: - Сына, а что ты мне подаришь на 8-е марта? - Подарю я тебе, пап, линейку. - Сынок, зачем мне линейка?... - Чтоб измерять тот хуй, что ты мне подарил на 23-е февраля!
После Мюнхенской речи Путена. Планерка у директора ЦРУ. - Что-то Путен сильно много о себе возомнил. Перегнул палку. Мы же не так договаривались!!! Срочно, немедленно - устройте ему проверку на "вшивость". Вдруг его - о, ужас - перевербовали! - Есть, сэр! Будет сделано! Так в газете "Лос Анджелес Таймс" появилась статья - "Вошь, которая зарычала"...
Вопрос Армянскому Радио. - В газете "Завтра" известный политолог Кургинян пишет, что анекдоты про Сердюкова - это страшное идеологическое оружие, используемое Западом против России. Что Вы об этом думаете? - Петросяна - знаем... Мартиросяна - знаем... Но - Кургинян? Нет, такого юмориста мы не знаем... Начинающий, что ли?
С момента высадки на Луне техника комбинированных сьемок шагнула так далеко вперед, что до Марса амереканцам осталась всего пара миль. ( Публий Елдыгей Назон)
Трое друзей давно не виделись и решили встретиться вечером в ресторане. Один опоздал на три часа. Он явился с убитым видом и одним духом выпил бутылку водки. - Что с тобой? - Меня изнасиловали. - Кто? Маньяки? Пидоры? - Какие там пидоры. Ревизоры!
Дурак попа везет. Поп ему говорит эй дурак, дурак отвечает а, поп ему хуй на, дурак везет и молчит. Потом опять эй дурак, дурак снова отвечает а, поп ему опять говорит хуй на, дурак думает обидно же, потом снова поп эй дурак, дурак снова отвечает а, поп ему говорит опять хуй на, дурак во все обиделся и едут дальше. Дурак думает че же ему сказать, и говорит эй поп че, дурак ему говорит сто хуев тебе в шляпу, а нескладно говорит поп, а тебе делать нехуй сиди и складывай отвечает дурак
Бля, жена в больнице, ну и ху-ли?! Поднимаю утром обоих, одного в садик, другого в школу. Готовлю им кашу, одну на двоих. В обед срываюсь с работы, вместо пива забираю вундеркинда из школы, варю кашу, мать нашу. Вечером забираю младшего, выслушиваю дуру, покупаю кашу. Приходим домой, готовлю кашу, слышу мать вашу. Накручиваю бигуди. С ужасом.. неужели опять секс... вашу мать!
Российские парламентарии - самые мудрые думаки в мире, украинские парламентарии - самые причудливые и оригинальные. Скрестить бы Жирика с Юлей - был бы полный фантазм.
очень любил один американский конгрессмен говорить, что США могут отменить поправку джексона-венника, а могут и не отменить так и умер дурак в бедности....
Умер он не в бедности, а еще и обеспечил внуков своих, потому что говорил эти слова не за бесплатно.
-Хочешь мы тебе Машу продадим за 500$??? - А что так дорого??? - Она девственница... - Тогда я вам продам Аню за 1000$... - Не поняли... - За неопредленность!
Если тело человека на 80% состоит из воды, почему бы не мерять его в литрах вместо килограммов? Чтоб никто не решил измерять людей банками и цистернами :)
Навеяно историей с Героем России командиром "Востока" Ямадаевым. 1. Команда по гольфу ОАО "Салолин" приобретет клюшки для гольфа. Приемка товара по качеству и подписание Акта сверки расчетов в офисе поставщика. 2. Бухгалтерия ОАО "Салолин" приобретет клюшки для гольфа пригодные для сверки дебиторской задолженности. Бейсбольные биты и паяльники просьба не предлагать.
2012 год. С территории Белоруссии в сторону Москвы выдвигается огромная колонна натовских танков. Спустя некоторое время, натовцы обнаруживают инспектора ГИБДД, стоящего на дороге... - Так... Ну что тут у вас? Где аптечки? Так... Отсутствуют госномера... Транспортные средства - не растаможены... Так... На пушках нет привязанных красных флажков... Откройте багажник! Что везем? Так... Оружие... Наркотики... Так... Да вы, ребята, крупно попали! С каждой машины - по 100 баксов!!! - Но... Товарисч! У нас ньет столко деньег! - Ну чо, лохи, нет денег? - Поварачивайте тогда назад!.. Гуд бай, Америка!
Разговор двух олигархов. - Слышь, говорят, НАТО разместила систему противоракетной обороны в Польше и Чехии... - Идиоты эти америкосы! На хрена в Польше и Чехии? Надо было - в Куршавеле! Мы же так привыкли там отдыхать... А вдруг война начнется? Нет, Куршавель нельзя оставлять без обороны...