Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.
- Почему в Эстонии начали крушить памятники советской эпохи? - До эстонцев наконец дошло, что СССР распался, и им за снос памятников ничего не будет! максирис
Три девицы под окном пряли поздно вечерком. "Кабы я была царица, - говорит одна девица, - То на весь крещеный мир приготовила б я пир!" "Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - То на весь бы мир одна наткала я полотна!" Третья: "Кабы, кабы... Мужика бы!"
Молодожены спорят о количестве детей, которое они хотят завести. Жена настаивает на трех, в то время как муж говорит, что вполне можно ограничиться и двумя. Проспорив до утра, они так и не пришли к согласию. В конце концов муж вспылил: - Ну все! С меня хватит! После второго ребенка я сделаю вазектомию. - Тогда, дорогой, я надеюсь, что третьего ты все же будешь любить так, как если бы это был твой собственный ребенок?
Гестапо наконец-то нашло за что арестовать Штирлица. Будучи еще и полковником Исаевым, он получал вторую зарплату в советских рублях, но не декларировал ее германскому казначейству.
- Пеня - дура, штраф - молодец! - любил рассказывать солдатам на привале Фельдмаршал Сердюков, - Вы уж мне поверьте, как бывшему налоговику... Главное - бить противника рублем (кстати, надо распорядиться выдать каждому солдату по рублю). И нужно наступать на неприятеля столь же стремительно и неожиданно, как наступает конец отчетного периода!.. Тогда победа будет за нами!
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова? - "Киска" и "Сука". - Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А "сука" - то же самое, только собачка. - А, понятно. Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос. - Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу. Отец достает Playboy, открывает разворот и рисует фломастером круг. - Смотри. Все, что в круге - это "киска". - Понятно. А "сука"? - Это все, что за кругом.
22 февраля 2007 г. Приказ Министра обороны Российской Федерации от 22 февраля 2007 г. № 75
Товарищи солдаты и матросы, сержанты и старшины, прапорщики, мичманы и офицеры! Уважаемые ветераны Великой Отечественной войны, боевых действий и военной службы! 23 февраля в Российской Федерации отмечается День защитника Отечества. Этот поистине всенародный праздник олицетворяет неразрывную связь поколений и преемственность ратных традиций, воплощает в себе самоотверженное служение Отечеству и признание заслуг российского воинства перед государством. 23 февраля смело можно назвать нашим военным "Новым Годом". ... бла-бла-бла... В ознаменование Дня защитника Отечества приказываю: 23 февраля 2007 г. в 21.00 по местному времени произвести праздничный артиллерийский салют в столице нашей Родины городе-герое Москве, в городах-героях Санкт-Петербурге, Волгограде, Новороссийске, Туле, Смоленске и Мурманске, а также в городах Калининграде, Ростове-на-Дону, Екатеринбурге, Чите, Хабаровске, Владивостоке, Североморске и Севастополе. А также, согласно новогоднему итальянскому обычаю - торжественно выбросить старую мебель из всех частей и соединений. Новую мебель приказываю закупить в АО "Мебель-Торг".
Спартак в последнем матче с Сельтой, проиграв, подтвердил, что наш чемпионат круче чем чемпионат Испании, их Сельта все время утверждала, что кубок УЕФА им не интересен, наши же доказали, что нам он еще более не интересен.
Мечтают Василий Иваныч и Петька: Петька: вот закончится война, дома строить начнем, а на главной площади консерваторию воздвигнем. Василий Иваныч: а на крышу пулемет поставим!!! Петька: ??? Василий Иваныч: чтоб консервы не уперли!!!
- Мой фюрер, поздравляю Вас с очередной годовщиной! - Какой еще годовщиной? - Вот уже 15 лет, как покорены Восточные территории. Власть коммунистов - пала, Советский Союз расчленен по нашему плану... - Да... Теперь пора бы уже задуматься и о Соединенных Штатах! Как бы нам их быстро завоевать? Послать через океан десант из танковых дивизий Гудериана? - Мой фюрер, лучше всего использовать опыт покорения России. Наше секретное "гуманное оружие". - Ну что ж... Так и сделаем! Пошлем в США эту нашу секретную зондер-команду СС! Давайте, срочно вызывайте из командировки Швыдкова, Чубайса, Гайдара, Грефа, Кудрина и эту, как ее - женщину из японской разведки... Ну ты понял, кого... Нужно срочно сочинить им новую легенду! Гауляйтера пока оставим, пусть он придумает правдопободные причины для отставки членов зондер-команды... - Вы гений, фюрер! Через несколько лет Штаты будут лежать в руинах!
Нарик заходит обкуренный в автобус и с ходу:"Кто сотню потерял?!" Тишина. "КТО СОТНЮ ПОТЕРЯЛ?!" Опять тишина. "В последний раз спрашиваю. К сотню потерял?" Бабуля замешкалась:"Ой, кажется я!" Нарик:"Так че сидишь- иди ищи!!!"
Если кухарка может управлять государством, то почему бы продавцу мебели не порулить армией? А вообще я почуствую себя отомщенным только тогда, когда когда командуюий инженерными войсками (стройбат) будет назначет министром культуры.
Петька приходит к Чапаеву и говорит: Василий Иваныч, дай три рубля на научные опыты! Чапаев дает. На следующий день повторяется таже история. Через день тоже. на третий день Чапаев не вытерпел - пошел посмотреть, что за опыты Петька проводит. Приходит в сарай, а там Петька пьяный лежит и рядом блокнот. Чапаев берет блокнот и читает: -опыт №1: берем таракана, отрываем ему две лапки, свистим - таракан убегает; -опыт №2: берем таракана, отрываем ему четыре лапки, свистим - таракан убегает; -опыт №3: отрываем таракану все лапки, свистим - таракан на месте. ВЫВОД: таракан без лапок не слышит!
Для признания территориального суверинетета и непринадлежности к "оси зла" для любого государства необходимо выполнение 2 условий: 1) Наличие ядерного оружия 2) Наличие средств его доставки на территорию США
Решил как-то В. В. Путин на машине покататься, молодость вспомнить. Сел за руль, охрана сзади. Едет себе неспеша и на перекрестке его подрезает джип, естественно авария. Из джипа вылазят братки подходят к машине и самый главный открывает дверь водителя, видит Путина. Затем тут же ее закрывает и бежит к машине, вместе с остальными садится в нее и уезжает.
Братки в непонятках:"че такое, че за люди?" Главный:"я не знаю что там за люди, но водила у них- сам Путин!!!"
Новый Указ Президента РФ: Директором ФСБ назначяется дядя Вася. Аналитики считают, что большую роль в данном назначении сыграл тот факт, что дядя Вася - представитель "питерских". В 90-е годы он работал дворником во дворе, где тогда проживал будущий президент.
Карлик в бане (протягивает руку на уровне своего живота):"Здраствуйте, здраствуйте, здраствуйте! Ой извините (поднимает руку выше)! Здраствуйте, здраствуйте, здраствуйте!"
Виртуально наши два лучших клуба ЦСКА и Спартак лидеры мирового футбола (если судить по бюджетам клубов, высказываниям их тренеров и особенно нашей прессы), а реально кто они есть озвучил Газзаев в Лондоне.
Ученые Гарвардского университета установили, что люди, у которых было мало секса в последние несколько дней, читают анекдоты, держа одну руку на "мышке".
Президент подписал указ о расширении сферы ответственности Сергея Иванова, возложив на него обязанности координации, помимо ВПК, части гражданского сектора в экономике. "В этих условиях он уже не сможет исполнять обязанности главы Минобороны. На двух стульях в данном случае усидеть нельзя", - сказал Путин. А потом добавил: "На стульях теперь будет сидеть другой человек. Тот, кто ими занимался профессионально. Позвольте предстваить вам нового министра обороны..."
В детстве Толя Сердюков мечтал о наборе солдатиков. Но почему-то родители не могли купить их ему... Тогда вместо солдатиков Толя Сердюков стал играть с мебелью. Расставит с одной стороны стулья - это, скажем, войска карфагенян... С другой стороны - табуретки. Это, допустим, римские легионы... Так и играл. Прошли годы. Детские игры переросли в серьезную работу. Но Толик не забывал и о солдатиках... И вот, наконец-таки его мечта сбылась. Теперь у него очень много солдатиков!!! И можно в них поиграть, не расставляя эти тяжелые столы и эти дурацкие стулья!!!
- Непорядок! - рассуждал президент Украины Ющенко, - Мы отстали не только от просвещенных европейцев, но даже и от клятых москалей! Почему у нас Министр Обороны - не вполне политкорректное лицо? Непорядок! Надо назначить в Министры даже не просто гражданского... Во, придумал! У нас в Украине Министром Обороны будет гражданская женщина! Пусть в европах обзавидуются!
На следующий день Президентом Украины был подписан указ о назначении в министры обороны Сердючки Веры Батьковны.
Подсудимая, Юлия Тимошенко, вы приговариваетесь к 15 суткам ареста за хулиганское отключение электричества в здании Верховной Рады! Я невинона! А будешь пиздеть, то продлим срок на 15 лет!
Сильвио Данаилов потребовал аннулировать результат партии Карлссен - Топалов (1-0), ввиду того, что игравший белыми Карлссен (12 лет) использовал памперсы, и засчитать последнему техническое поражение.
На военно-грузинской дороге автолюбитель останавливается у запретительного знака на котором изображены ящик и женский половой орган. М-да, либо в ящик сыграю, либо органом накроюсь... Подъезжает грузинский гаишник. "Дарагой, пачему стоишь, пачему не едишь...? Да вот, знак какой-то странный. Пачему странный? Все очень просто: не-тара-пися
На трибуне стоял гауляйтер Московских территорий, толкал свою пламенную речь. - Доколе? Я вас спрашиваю, доколе все лучшее будет доставаться однополярному Центру? Мы ведь исправно вносим дань в Стабилизационный Фонд Рейха, мы здесь пашем на Восточных рубежах, чуть ли не в боевых условиях... Боремся с русским фашизмом, добываем нефть для державы в суровых условиях Дикого Севера... Почему нас не ценят? Почему не дают нашим доблестным офицерам СС отдыхать спокойно с девицами в Куршавеле?..
"Ну, разошелся, Вальдемар... Нет, это же война... Вальдемар объявил мне войну! Уж я не допущу, уж я добьюсь от Рейхстага, чтобы его не назначали гауляйтером в Москву на следующий срок... Да, это война, холодная как и вся эта московская оккупационная зона..." - думал Адольф Алоизович, срочно прилетевший на это Мюнхенское совещание по борьбе с партизанством...
Как изменились анекдоты. Раньше: Штаб. Василий Иванович сидит за столом. Влетает Петька. Аж дрожит. Василий Иванович, американцы на Луне!!! Василий Иванович спокойно так - тесним, Петька, тесним! Сегодня: Американцы в Польше! Василий Иванович нервно - теснят, Петька, теснят!
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.