Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В понедельник, пять дней назад (дата написания - 4 февраля), квебекская деревня Эрувилль (Herouxville) приняла Кодекс Норм Поведения Жителей Деревни.
Ни слова об иммгрантах в постановляющей части Кодекса нет. Но все газеты, ТВ, партии и землячества почему-то называют этот программный документ "Кодексом поведения для Иммигрантов".
Среди массы положений, в деревне теперь запрещено:
- Ходить по улицам и ездить в общественном транспорте с лицом, закрытым платком (исключение - день Халлоуина, когда разрешено носить такой платок на голове).
- Запрещено требовать открытие молельных мест вне церкви и личной квартиры (дома).
- Запрещено давать доп. часы отдыха и доп. дни работникам для справления молитв, постов и прочего. Хочешь постись днем - постись, твое личное дело. В личное время.
Запрещено протествовать против Рождественской Елки в гос. учреждениях. Это столетняя традиция. Не веришь в Христа - твое дело. Не ставь елку дома. Но не требуй убрать из общественного заведения.
- Запрещено протествавать против потребления продуктов, если санэпидемсанкция и другие органы не препятствуют по причинам здоровья. Не ешь свинину - никто тебе ее в рот не имеет право впихивать, но запрещать ее потреблять тем, кто ее любит - нельзя!
- Запрещено нарушать права женщин, в том числе, побивать их камнями, заматывать в паранджу и т.д.
- Запрещено носить оружие в школу - включая "церемониальные ножи" (Маришка в курсе, в чей камень огород - сикхи в суде отстояли у нас это право для своих детей - кретинизм. Эрвиль этот кретнизм элегантно ПОСЛАЛ!!!!! - кодекс жизни в деревни имеет право устанавливать деревня, если Конституация не говорит обратное. Конституция не разрашает носить ножи в школу).
- Запрещено ограничивать поведение других, если тебе что-то в их поведении не нравится, но другие не нарушают закон (например, поясняет кодекс, нельзя требовать замазывать окна в спортзале, если напротив молельное место, где молящимся не нравится спортзал - никто вам не мешает замазать собственные окна. Это тоже наши реалии осени. Эрувиль их элегантно посылает тоже).
- Запрещено не подчиняться женщинам полицейским, если ты мужчина (тоже требования определенных скотов).
- Запрещено отказываться от лечения, если ты женщина, а врач мужчина (тоже требования определенных хамильтонш).
И т.д.
Весь Квебек с понедельника на ушах. Восстал броненосец Потемк.., ой, Эрувиль.
Сайт деревни забит, пробиться было невозможно. Только вчера добровольцы предоставили ему новый хостинг и машину - это ж деревня, а там по 120 тысяч в ДЕНЬ заходили почитать воззвание. Ну, деревне помогли. Некий сайт grandquebec.com через час после объявления Эрувиллем Битвы За Равенство ВСЕХ, а не отдельных новых иммигрантов, связался с деревней и взял позволение на перепечатку их Декларации, Кодекса, Писем Премьеру и т.д. Еще через час сайт Эрувиля полетел под кучей запросов и отзывов (в основном - БРАВО!!! Ура матросам-потемкинцам!), но grandquebec.com остался на плаву и принял тысячи читателей в день, знакомя народ с революционными прокламациями Эрусвиля. В пятницу кто-то дал Эрусвилю новый хостинг - бесплатно.
В субботу 25 муниципалитетов объявили о рассмотрении Кодекса Эрувиля в качестве основы для своих действий. Одна деревня (маленькая) поступила по-деревенски просто: - А чего там рассматривать. Мы люди деревенские, мы ваших политик не понимаем. Нам кодекс нравится. Мы тут в таверне собрались и приняли его без изменений и для нас за 5 минут.
Премьер Квебека заявил, что надеется, что другие примеру Эрувиля не последуют. Оппозиция заявила, что это тревожный звонок обществу - пора перестать отворачиваться.
Grandquebec опубликовал заявление второй деревни (у них вообще сайта своего нет, бедняги, но grandquebec любезно согласился им помочь - грандквебек вообще добрый, все для людей, для себя - ничего). И направил письмо Премьеру - мол, мы рупор деревни Сан-Рош, ответьте на письмо крестьян, ежели не брезгуете с рабочим людом общаться). Посмотрим, что Премьер скажет. Пока молчит, целых 2 часа уже.
Сегодня в метро - то ли мне показалось, то ли раз в пять меньше платкастах хамильтоншо-амеранд. Притихли и попрятались. Потому как вдруг стало ясно, что народу НАДОЕЛО, может и до рукоприкладства дойти, хотя полиция бдет, а народ все ж таки у нас мирный, слава богу.
Из зоопарка сбежал слон. Мужик, проживаюший в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит спасателям: - Мужики, понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает! - И что она с ней делает? - Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!
Жена разговаривала с подругой по телефону и та (в очередной раз) жаловалась ей на мужа: - Стою перед зеркалом, себя разглядываю и говорю: "Надо завтра краску купить". Муж спрашивает: "Какую краску?" - Волосы покрасить. Хочу в блондинку перекраситься. А этот подлец мне говорит: "Не надо - ты и так дура".
ООН провела всемирный опрос. Был задан вопрос: "Скажите честно ваше мнение по поводу решения проблемы нехватки продовольствия в различных странах". Опрос был сорван, потому что: а) в Африке не знали, что такое "продовольствие"; б) в Западной Европе не знали, что такое "нехватка"; в) в Восточной - что такое "честно"; г) в Китае - что такое "мнение"; д) во всем мире не знали, что такое "решение"; е) в США не понимали, что такое "различные страны"; ж) в России удивлялись, как такое вообще может кого-то интересовать...
Начал рассказ католический священник: - Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье.
Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису... - И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу... - А как же ты? - спросили они раввина. Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она. - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? - Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - , нам тут не до шуток!
А вот когда я был десятилетним пацаном, было такое сложное время, что хорошие книги приходилось доставать всякими немыслимыми способами. Одним из способов была сдача макулатуры в обмен на книги, а еще была какая-то подписка, подробностей не знаю, но помню, что мама моя тогда, работая в школе учителем, имела возможность по этой самой подписке приобретать разные книги. Однажды вечером вся наша семья как обычно сидела перед голубым экраном телевизора, как вдруг раздался звонок в дверь. Я, как самый молодой, рванул в прихожую, открыл дверь и увидел почтальоншу, держащую в руке какой-то бланк. - Достоевский, распишитесь! - сказала она мне. - Здесь такие не живут! - бодро отрапортовал я и захлопнул дверь... Хорошо, что наш диалог слышали моя мама и старшая сестра, дверь была снова открыта и квитанция на получение очередного тома собрания сочинений Ф. М. Достоевского была благополучно подписана... А сестренка моя до сих пор со смехом припоминает этот казус.
Девушка моя пошла к стоматологу, зуб у нее болел, да и по ошибке заглянула в женскую консультацию(двери рядом). На вопрос чего Вам? Ответила робко так: Мне бы дырку запломбировать.
Прочитала историю про купе и вспомнила.. Еду как-то, не в купе, в плацкарте. На нижней полке. Сверху мужик. Лет эдак под 50.. На соседней стороне то же самое.. Внизу женщина, сверху мужик. Днем мужики нашли себе собеседников(вернее собутыльников)и весь день их не было. вечером мы с соседкой улеглись спать. В полудреме слышала как приползли наши "наговорившиеся" соседи.. Полезли наверх.. Улеглись.. Захрапели.. Ну, думаю, нормально все. Засыпаю.. Среди ночи жуткий грохот! Мат-перемат! Рухнул мой сосед сверху. Минутная тишина и в этой тишине его хриплый голос: "даааа... рожденный ползать, летать не может..." Вагон долго не мог заснуть...
- Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся? - Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы... - Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся? - Ну ладно. - Ага, сработало! Не мытьем, так катаньем!
Яркий солнечный февральский денек, середина дня. Снег сверкает ослепительными блестками, а под ногами скрипит с оглушительным хрустом - стоит морозец. На площадке около школы ребятишки лет 12-14 бегают по снегу, играют в футбол. Вот один футболист неловко взмахнул ногой мимо мяча и со звонким, заливистым, громким - на всю округу - визгом грохнулся на задницу. По сравнению с этим жизнерадостным воплем, зажигательный крик Beatles в песне "Can't buy me love" казался сдавленным хрипом. Оказалось это не футболист, а футболистка. Играли пацаны против девчонок. Мяч оказался у серьезного, сосредоточенного парнишки, он двинулся вперед, пытаясь обвести противника, которым оказалась девчонка - его ровесница. В отличии от него, на ее румяном от мороза лице застыла блаженная улыбка. Она была переполнена радостью от солнца, от алмазно-блестящего снега, от жаркой беготни за мячиком. Футбол был ей глубоко безразличен, она была в небесах счастья от этого кусочка жизни ("Lucy in the sky with diamonds" отдыхает). И такая колдовская у нее была улыбка, что случайно взглянувший на нее пацан, оторопело остановился на миг, и мяч сам угодил ей в ноги. А она, махнув совсем не по футбольному негнущейся своей ногой, откинула мячик прямо в пустые ворота (играли без вратарей). - Андрюха, ты за кого? - раздался крик на поле...
Вот фигня какая приключилась вчера. Переписывались на работе с девушкой по аське и хотели вечером поиграть в карты. И тут она призналась что купила трусики сексуальные, я спросил могу ли увидеть-да, ответила она... если выиграешь в карты у меня. Ооо, а если два раза выиграю можно будет их снять-да, увидел я со страстью ожидаемый ответ. Я размечтался о третьем выигрыше и моя работа в офисе практически закончилась. Перед мыслью о четвертом выигрыше я полез по разным порносайтам, какие нонче извращения в моде. Со страстью и горящими глазами я ворвался домой вечером. Вобщемм... признаться нет желания продолжать. Проиграл я вчера 12 раз, многава же я о ней не знал.
На скоростной трассе запор въезжает в зад навороченному мерину нового русского. Мерин вылетает с трассы в кювет. Взрыв, пламя. Из запора выходит маленький мужичек подходит к пожарищу и так проникновенно говорит: - Живые есть? В ответ гробовое молчание. Мужик убегая: - Ну и слава богу.
Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя на Боинг 747: - Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?... - Ты что, дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
Возвращается зять с похорон тещи, но не успевает выйти за ограду кладбища, как ворона гадит ему на голову. Он поднимает голову и спрашивает: Мама, вы уже там?
- Папа, расскажи сказку! - Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!" - И что она отвечает? - А ничего не отвечает! Рот-то занят!!
Стоим возле церкви с другом. Подьезжает "мерс" и из него вылазят четверо судя по нарядам высокопоставленных божьих служителя. Самый расфуфыреный, видимо главный порывшись в складках рясы достает крутую модель телефона и набрав номер начинает говорить своеобразным, присущим церковникам голосом. Даже не говорить, а вещать. Я не удержался и спросил: А что без телефона Бог то тебя не слышит? Догнать нас им помешали только длинные рясы и тяжелые кресты бьющие их по пузу.
Друг живет в США и учится в ихнем университете. Рассказал не то что историю, так, прикол. Пошел он в одном из корпусов универа в сортир посрать. Сел в кабинку. Сидит и понимает, что все вроде нормально, да что-то не так. Присмотрелся. Все писалово на стенках кабинки выполнено на русском языке! Знай наших!
Живу в пригороде Владимира. Надо перевезти мебель от знакомой, которая живет в городе к себе домой, для этого беру родственника и себя :-) А у этой знакомой я был всего один раз мимоходом. Ее дом - один из трех абсолютно одинаковых рядом стоящих домов. Знакомой около 30 лет. Мне 29 лет + 185 см рост + 110 кг живого веса, родственнику 20 лет средней комплекции. Звоним в домофон, говорим "Нам бы Свету", дверь открывается, на лифте едем наверх. Звоним в кваритиру - на пороге средних лет женщина, на вопрос "а где Света?", она с бледным лицом, сползая по косяку, отвечает "в школе". Чего она подумала о нас и о своей дочке остается только догадываться. А мы всего лишь ошиблись домом.
Это каким же извращенным чувством юмора надо обладать, чтобы назвать...
... ментовские наручники - "Нежность". Вранье! Одевали их как-то мне... 2 дня потом запястья болели!
... наручники конвойные для 5 человек - "Букет" Подарю, мля, жене на день св. Вали такой букетик...
... ментовскую дубинку - "Аргумент" действительно, в любом споре это очень весомый аргумент. Еще весомее, только лом, против которого, как известно, приемов противодействия нет
... что-то напоминающее нунчаки - "Сюрприз" Гопники: "А давайте прохожему "Сюрприз" сделаем по голове? Он очнется - а бабла нету... Ему реально приятно будет..."
... и наконец, электрошокер - "Ласка" Ой, блин, кого бы "приласкать"
Про пулеулавливатель "Тупик" молчу... С этим как-будто все ясно
Расскажу я вам историю из моего институтского прошлого. Учился я как-то в одном из @ГУ на одном из факультетов. И был у нас препод по фамилии Воротницкий. Далее буду величать его просто по кличке, которая к нему прилипилась из-за его фамилии - Воротник. Лекция. Я сижу на первом ряду. Аудитория ступенчатая и столы ступенчатые. Соответственно, на первом ряду есть сиденье но нет парты. Парты для первого ряда были школьного образца. Воротник прогуливается туда - сюда попутно вталкивая гранит науки в наши головы. На первом ряду так же сдит один из наших отличников - Паша. Кто учился на нашем факультете знают Воротника, для тех кто не знает в двух словах - невысокий и очень толстый дядька, преподаюший сложный предмет. Списать на экзамене трудно, и спрашивает серьезно. Если заподозрит списывающего, подойдет, все проверит, заглянет везде и под парту, хотя нагибаться ему трудно, но не влом. Если что-то находит - выгоняет сразу на пересдачу. Сам был свидетелем. Вредный препод и отношение к нему - соответствующее.
Пока я тут пиздел, Воротник уже нарезал далеко не первый круг почета перед первыми партами упорно диктуя содержание лекции. Паша, сидящий на первом ряду, как подобно всем отличникам, все подробно записывал и конечно смотрел в конспект не замечая Воротника. В этот момент Воротник замечает что на парте прямо перед Пашей что-то написано. Он замедляет темп речи, как будто ждет чтоб все успели записать и читает надпись на парте: "ВОРОТНИК - МУДОЗВОН". Повисает пауза - Воротник переваривает прочитанное. Паша, успевший все записать сидит носом в конспекте и ждет новой порции знаний для записи. Знаний не следует и Паша решает, что можно расслабиться. Он поднимает глаза и смотрит на Воротника, стоящего перед ним. Лицо Воротника изображает одновременно отчаянье, обиду и непонятки почему его тяжелый труд охарактеризован одним простым обидным словом "МУДОЗВОН". Паша прослеживает взгляд Воротника и бледнеет сам. Лицо Паши начинает напоминать "МУДОЗВОН" в квадрате. Он снова поднимает глаза и на этот раз встречается взглядом с Воротником. Последовала пауза и Паша честно признался: "А это не я написал!" Не знаю поверил ли ему Воротник, но экзамен потом он сдал как всегда на отлично.
Украинские таможенники категорически не хотели впускать на борт самолета Стаса Пьеху с баяном. Почему проносить аккордеон в салон нельзя, никто толком объяснить не мог, но гастроли артиста едва не оказались под угрозой срыва.
"Я не хотел сдавать уникальный инструмент в багажное отделение. Таких баянов в Москве всего два, второй у Гарика Сукачева. В результате нам предложили купить дополнительный билет. Просто анекдот какой-то!" – рассказал Стас. Впрочем, дальше было еще смешнее. Когда коллектив Пьехи согласился купить билет, возник вопрос, на кого оформить билет, ведь все уже зарегистрированы. Не долго думая, сотрудники киевских авиалиний оформили инструмент как мистер Аккордеон. Шутники, однако!
Стою в туалете мою руки, смотрю соответственно на руки... (стою в мужском туалете :-)). Вдруг кто-то слышу открывает двери в туалет,... я мою руки.. места много... смотрю на руки. Вдруг прикосновение сзади с внутренней части бедра и плавно поднимается чья то рука вверх...
БЛЯТЬ!!!! Я содрогнулся и замер от того что происходит... сука я приготовился к самому худшему...
Поднимаю взгляд в зеркало... , а там довольное лицо нашей консьержки..., она у нас туалеты убирает...
Идут по пустыне Осел и Лев... идут идут... устали на фуй... Лев и говорит: - Слушай Осел давай пол-пути ты меня понесешь, а второрую половину я тебя... Осел подумал и согласился... Лев значит забирается на него и пошли... Лев то на один бок свалится, то на другой... говорит Ослу: - Можно закогтюсь в тебя? - Да конечно. когда пол-пути было пройдено Осел предлагает меняться местами... забирается на Льва... но тоже то на один бок упадет, то на другой... просит Льва: - Можно я закорюсь? - Да конечно... Ну значит Осел тут и вдул Льву, что у того даже колени подогнулись... - Что с тобой - спрашивает Осел... - Да колеса сдулись... - Может качнуть??? - Да ну нафуй на спущенных дойдем...
Сижу читаю статью - "Стоит ли инвестировать в Нижний Новгород". Привлекает внимание фраза в перечислении индустриальных мощностей: "Сормовский судостроительный, который выпускаЕТ (!!) паровозы, вагоны..." (http://www.sob.ru/issue1073.html)
Ха! Очнулись любители инвестиций! (Точнее, любительницы - две тетки это накарябали) Последний паровоз на "Красном Сормове", кажись, в 1951 г. годы был построен! А ж-д вагонами Сормово занималось аж до революции...
Про подводные лодки, ясное дело, этим бабам никто не сказал, а в интернете порыться лень было...
вспомнил случай который произошел пару месяцев назад - одна мадмуазель умудрилась мне на шее сделать 3 засоса, причем не слабых таких, 2 с одной стороны и один с другой, я узнал об этом только утром на работе. А у меня как назло свитер был без ворота, так меня все кто из знакомых встречал - все подкалывали и заговорщески подмигивали мне, типа давай колись с кем ты так вчера зажигал, мне не хотелось об этом говорить, т.к. есть доброжелатели, которые с большим удовольствием могли бы меня поссорить с новой сотрудницей, с которой я недавно познакомился, и у нас только-только начинались с ней близкие отношения. Так я на все их распросы - делал Такое грустное лицо и говорил: - эх-х, если бы это сделала бы девушка я был бы только рад, но к сожаленью это я борьбой занимался, по пьянке, с борцом-приятелем, решили узнать кто из нас сильнее, так он мне гад всю шею крутил когда в захват брал, а как спина и ребра болят - типа вообще не спрашивайте, и тяжело вздыхая и постанывая уходил в курилку... и ты знаешь многие поверили в это (т. к девушка ничего не узнала, а я старался не попадаться ей на глаза в тот день), и у всех было только одно мнение: " c борцами лучьше дело не иметь, тем более если пьяные"! но даю 100% если бы я соврал точно также на счет борца и моей шеи - 10 девушкам, уверен что от всех бы 10 получил бы по морде, никто не поверил бы в этот бред. ))))))))
Бухгалтера поймут. - Так, что это у нас. Кашпо. Стоп. Почему кашпо на "Прочих материальных ценностях"? - А на чем надо? - На "Мягком инвентаре"? - Почему? - ? 8-( - ? 8-( - Ну, это же шарф такой. - Какой шарф!? - А...! То кашне!!! 8-)
Сайт компании занимающейся разработкой ПО, цитата из рекламы одной из их программ. "Система позволяет накапливать информацию о лояльности потребителей. Отбирать не удовлетворенных и делать системные выводы о внутренних ошибках сотрудников." Круто однако. Рентгеном наверное внутренние ошибки находят. Переводчик жжет!
Остальное здесь http://www.universeit.ru/products/crm
История о собачьем невезении. Терпеть не могу собак, гуляющих по улицам без намордников и их безбашенных хозяев. Было это давненько, когда я после учебы вечерком ходил заниматься спортом. Возвращался домой уже затемно, на дворе была пасмурная осень. В тот ненастный вечер я, как обычно, шел домой. Тьма непроглядная, улицы в нашем городке по старой традиции не освещаются, в общем - иду по приборам. В руке сложенный зонтик, а, надо сказать, зонтик у меня был прочный, тяжелый с массивной рукояткой. Вдруг слышу сзади приближающееся приглушенное рычание и где-то вдалеке крики хозяина псины: "Тузик, Тузик". Собаку эту мелкую я знал, так как ходил по этой улице часто, а учитывая, что собачки в темноте ориентируются лучше людей, спокойно приготовился принять укус. НО, для успокоения совести, держа сложенный зонт за верхушку, со всей дури махнул им в район предполагаемого появления псины. Такого страшного хруста я больше не слышал! Массивная рукоять разлетелась в дребезги, что разлетелось у собаченции я не знаю. Не став дожидаться хозяина, я продолжил свой путь. Такая вот собачья невезуха.
Andrue (12:01:07 8/02/2007) Срочно нужна термогравитационная астролябия с вертикальноконвертерной настройкой с параболической составляющей дисперсного модуса. Важное обстоятельство!!! Гимперический фон фазового гистерезиса не должен превышать парадоксальной полярности кривой Золя, а на фазовой плоскости гармонический осциллятор должен придерживаться закона Рунге-Кутты. В тоже время, сведение лучей в области полной дифракции должно составлять более 3% от поляризации квантов на атомном уровне. Везде спрашивал, говорят – уже отдали; мне срочно надо, хотя бы на время, затем верну, правда-правда..
Печатаю Arx (13:29:07 8/02/2007) Есть такая вещь. Только фазовые характеристи синхронизации моего образца немного не соответствуют законам Бойля-Мариотта при функционировании близ геополярного ареала, вследствие с коррелированием постоянной Планка в области выборки Матисса. Если тебя устроит погрешность изменерений в e-18 от длины Британского меридиана, что на мой взгляд несколько неудобно, могу дать тебе ее на время. Только должен предупредить, что условия ее хранения являются достаточно жесткими и ты должен эксплуатировать и держать при 25+-0.7 % влажности, 275+-1 градус по Кельвину и ни в коем случае не ниже 745 мм ртутного столбца.
Недавно прикольная история случилась со мной в офисе одного из клиентов.
Надобно нам было с коллегой некоторое время на выезде поработать - в офисе у клиента проверку провести. Приехали мы туды, значиццо, с коллегой этой и начальником, нас проводили в переговорную, в которой клиенты решили разместить нас на время работы у них в офисе. Ну, все как обычно: чаи-кофеи, вводная беседа с местным главбухом и финдиром... После этого главбух и финдир удалились по своим норам, а наш начальник, прежде чем покинуть нас с коллегой, сказал: пойду к гендиректору на 5 мин, потом еще зайду к вам перед отбытием. И вот все разошлись, а мы с коллегой остались осваиваться на временном рабочем месте в переговорной. Прежде чем разложить свои вещи и врубить ноутбуки, мною было принято решение устроить маленькую "перестановочку" мебели, чтобы было совсем уж удобно. Да, блин, если бы я только знала, что из этого выйдет... Посреди переговорной стоял длинный стол из темного дерева, весьма массивный. Для переговоров - самое то. Поскольку розетка для ноутбука располагалась у окна, я решила сесть на торце, но стол был расположен таким образом, что мои 180 сантиметров роста были в состоянии комфортно располагаться на избранном мной местечке только при условии, если стол отодвинуть чуть-чуть от окна. Решение передвинуть массивный предмет мебели родилось в моей б/п гениальной голове мгновенно, и мозг незамедлительно послал соответствующие нервные импульсы прямо "золотым" ручкам. И ручки эти тут же приступили к внесению корректив в расстановку мебели. Короче говоря, я (молча, без каких-либо предупреждений и озвучиваний своих намерений) каааак двинула столик!... О да, он сместился в нужном направлении, но... Продолжая удерживать руками крышку стола, я почувствовала, что что-то не так... И верно: опора, на которой крепилась крышка, сдвинулась, накренилась и если бы я не держала столешницу, вся конструкция лежала бы на полу... "Ой, блядь..." - выдавила из себя я. Коллега смотрела на меня, держащую отделившуюся от опоры столешницу на весу, кусая губы от рвущегося наружу аццкого смеха... Поскольку операция по передвижению стола сопровождалась еще и приличным грохотом, в переговорную влетел перепуганный звуком охранник, пост которого располагался в коридоре неподалеку от нашей переговорной. "Что у вас тут?!...." - мужик так и не закончил свой вопрос и некоторое время тупо и озадаченно смотрел на происходящее. Потом до него все дошло, и он, кликнув коллег-охранников из коридора, поспешил принять у меня столешницу. Отозвавшись на зов, в переговорную, как муравьи, сползлось еще человека четыре охранников. Поохав-поахав, они стали суетиться вокруг "убитого" мной переговорного стола, пытаясь насадить столешницу на опору так, чтобы стол мог нормально функционировать. На стуле около стола стоял поднос с тремя большими стаканами и двумя закупоренными пластиковыми бутылочками минералки. Поскольку охранники скакали там вокруг стола и вполне могли навернуть этот стул с подносом, моя коллега решила проявить "принцип осмотрительности" (я в тот момент не соображала, я была в отключке и тупо наблюдала, как бедные мужики устраняют результаты моей фатальной идеи подвинуть стол). Она схватила этот несчастный поднос и понесла в направлении подоконника, намереваясь поставить его туда... Но так уж вышло, что и у нее ручки оказались "золотыми". В общем, из транса меня вывел грохот упавших частично на подоконник и частично на ковролин стаканов, бутылок с водой и подноса "до кучи". Коллега растерянно стояла и печальным взглядом взирала на результаты этого крушения... Слава богу, ничего не разбилось, но грохот получился знатный. В этот момент я, тоже созерцавшая плачевный итог ее затеи, заметила боковым зрением, что в дверном проеме материализовалось сразу несколько фигур, выглядывающих друг из-за друга. В следующую секунду в переговорную вошли наш начальник, финдиректор клиента, и один из советников генерального... Они в неописуемом изумлении наблюдали эту картину: куча охранников активно ремонтируют стол (который буквально 5 минут назад процветал и здравствовал!), моя коллега ползает на карачках, собирая с пола стаканы и бутылки с минералкой, а я с каменным лицом стоию посреди всей этой вакханалии аки телеграфный столб... Выражение лица всех троих (но особенно - нашего начальника) описать невозможно, это надо видеть... Такого офонарения я не припомню. "Что, вы уже мебель разобрали?" - вновь обретя дар речи и чувство юмора, спросил у меня начальник. В ответ я только развела руками и совсем по-детски произнесла: "Я всего лишь хотела его подвинуть немного, чтобы удобнее было сидеть у окна...".
... В общем, стол типа починили, но теперь мы и дышать боимся, сидя за ним. Мало ли... Таким вот происшествием ознаменовался для клиента наш приход для проведения очередной проверки. Вот если вдуматься: стоял стол в переговорной. Дорогой, красивый стол. Стоял, никого не трогал. Выполнял свои функции. На его поверхности подписывались договоры, за этим столом решались важные вопросы... Все было просто прекрасно, и в судьбе стола не намечалось каких-либо перемен, стрессов и волнений. Но в один б/п прекрасный день в переговорную нагрянула я, и все так круто изменилось...
Отдыхали в Турции. Мне взяли на прокат машинку (новенький Гетз, автомат). Села я в машину поставила коробку на "драйв" и нажала педаль газа - машина дергается, трещит и не едет, я думаю "вот сволочи, турки, подсунули раздолбанную колымагу". А ребята (друзья) ехали за мной на мотоциклах. Доехали до заправки (проехали метров 800), остановились и тут ко мне подходит друг и спрашивает -"у тебя с машиной все в порядке?", а я и говорю "да не фига не в порядке, не едеет, того и гляди развалится!!!", а он мне и говорит "милая, ты случайно не на ручнике едешь? у тебя дым из под колес!" Сажусь в машину и точно - на ручнике тащила бедненькую тачку 800 м. И ничего проехал!!! :) Меня потом спрашивали, "что же ты, лампочка-то ручника светиться же". А какая, нафиг лампочка, я же В ОТПУСКЕ!!!
Это история произошла со мной еще в бытность студенчества! Здавал я как то экзамен на втором курсе в летнею сессию! А назывался он "ОМЗ" (основа медицинских знаний) Правда на....рена он на юр-факе я не знаю! Сижу я значит на экзамене, тупо пялюсь на билет! Да еще страшное похмелье! В ночь перед экзаменом праздновали успешную здачу предыдущего экзамена. И одна Толька мысль: Нафиг я сюда приперся в такую ржанищу! Ну не чего не поделоеш. Подошла моя очередь. Сажусь за стол на против препода. Начинаю чтото невнятно бубнить. И тут преподу все надоело и задает мне вопрос, (с его точки зрения элементарный) "Как принимать лекарство которое находиться в форме пилюль! Я тут же в голове перебрал все что я помнил "оральный" "пероральный" и выдал самый тупой в своей жизни ответ! "ОНАЛЬНЫЙ"!!!! Вся аудитория легла и билась в истерике! Плакал да же препод! P.S. А экзамен я здал! ))) Мой ответ меня спас! И последующие после меня то же все здали!