Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В лечебнице для душевнобольных посетитель спросил главврача, каким критерием он пользуется для определения нормальности. "Просто" - ответил главврач. "Мы наполняем водой ванну, кладем рядом чашку и ложку, и ставим ведро, и затем просим испытуемого удалить воду из ванны". "А! Понятно" - сказал посетитель. "Нормальный человек, конечно же, воспользуется ведром - оно же намного больше". "Нет" - сказал главврач. "Нормальный человек вытащит затычку. Вы где кровать препочтете: у окна?".
Встречаются два олигарха: - Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец. - Слона? На хрена? - Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет. - Да не может быть. - Отвечаю. Такой вот слон. - Слон? - Слон. пауза - Слушай, продай? - Да ты че. Такого слона? - Ну. - Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов. - Ты о%уел. 4 - Ты о%уел, 5. - Ладно, пять. Договорились. Проходит неделя. - Слышь, че-то я не пойму со слоном. - А что с ним не то? - Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъ£бал, а сегодня начал большой дом %уярить. пауза - Ты это... Ты зря слона ругаешь. - Почему? - Не продашь.
Едут в маршрутке молодая мама с маленьким сынишкой, а напротив мужчина сидит и ест огромное яблоко. Мальчик смотрит на него и говорит маме:"Мама посмотри какое у дяди яблище!"
Произошло в воскресенье. Стою на заправке заливаю бензин. Рядом стоит "Тойота Ландкраузер", ее заправляет "конкретный " браток 2Х2, в хорошем пальто и ботинках. Сзади к джипу приближается "Яриз" и не снижая скорости, со всей дури бьет джип в зад. Фонтан бензина окатывает братка, он совершенно офигевший не понимает, что происходит, только через несколько секунд сообразил отключить пистолет. Надо отдать ему должное из слов он сказал только "бля". Подходим к "Яризу" со стороны водителя, за рулем девчушка сидит вцепившись в руль и тупо смотрит в одну точку. Браток вежливо постучал в стекло и предложил даме выйти, девчушка никак не реагирует. Пытается открыть дверь, она заблокирована. Начинает собираться народ. Гаишники подъезжают минут через десять, все это время пытаемся уговорить девушку выйти из машины, результат - ноль. К нам подключаются гаишники, результат тот же. Еще минут через десять подъезжает " Мерседес" и солидный мужик вышедший оттуда (как выяснилось папа) начинает тоже уговаривать доченьку выйти из машины. Наконец после пяти минут папиных уговоров дверь открылась и девушка со всех ног бросается вдоль по улице сворачивает в посадки и исчезает. Все стоят офигевшие, в том числе и папа. Заглядываем в машину - сиденье мокрое. Заржал только заправщик. Браток филосовски заметил-бывает.
Блондинка Дженни слушала прогноз погоды по радио. "Мы объявляем предупреждение о сильном снегопаде; выпадет 40 см снега" - сказало радио. "Пожалуйста поставьте ваши машины на четной стороне улицы, чтобы снегоуборщики могли убрать снег". Дженни вышла, и перегнала машину на четную сторону. Неделей позже радио опять сказало:"Сегодня ночью выпадет до полуметра снега; пожалуйста перегоните машины на нечетную сторону улицы, чтобы снегоубощики могли убрать снег". Дженни послушно вышла и перегнала машину на нечетную сторону. Еще через неделю радио опять сказало:"Сегодня ожидается 45 сантиметров снега.....", и тут погас свет, и радио замолчало. "Что мне делать" - заволновалась Дженни, - "я не знаю, на какой стороне запарковать машину!" Присутствовавший при этом муж Дженни спокойно заметил:"Джен, почему б тебе на этот раз не оставить машину в гараже".
По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале "Форбс".
Сегодня ночью меня остановили на посту ДПС для проверки документов. Внимательно изучив запрошенные документы инспектор радостно посмотрел на меня:
- А техосмотр то у вас Михал Георгич закончился месяц назад. Так что пройдемте, будем оформлять снятие номерных знаков.
... ну мы прошли...
- А сколько штраф нынче за непройденный техосмотр?
- Да штраф то невелик, но вот побегать вам придется, времени потеряете целую кучу. Вот сейчас я вам выпишу постановление... (медленно-медленно достает папку с протоколами и вопросительно смотрит на меня).
- А давайте не будем ничего выписывать, сэкономим бумагу - спасем дерево? И мое время заодно. Как нибудь на месте решим вопрос?
- Нуууу..... (ломается)
- Ну сколько? (Роюсь по карманам)
- Нуууу...
Вытаскиваю из кармана тысячную бумажку, кладу на стол вопросительно смотрю на него.
- Нет, ну это вам надо как то делить.... делить надо... да
- У меня других нет, какие могут быть варианты?
- Ну сейчас посмотрим (роется по карманам) Во... ( набирает 1000 рублей сотками) давайте я вам ее поделю... (кладет купюры на стол)
Я беру его деньги, отсчитываю 500 рублей, смотрю на него. Он утвердительно кивает:
- Да вот как то так. Примерно таким образом.
Я оставляю на столе 500 рублей, сгребаю остальные деньги в карман. Он возвращает ме документы:
- Всего хорошего Михал Георгич. Счастливого пути. Не тяните с техосмотром.
- Хорошо, спасибо. Займусь прям с понедельника. До свидания.
- Аккуратнее на дороге, гололед. Две аварии за последний час.
- Спасибо, постараемся. Всего хорошего.
Выхожу на улицу. Протираю номера и фары. Сажусь в машину. Еду домой. И только через пару километров до меня доходит суть того, что сейчас произошло. Инспектор мне дал 1000 рублей мелкими купюрами, из которых я 500 рублей вернул ему, а остальные 500 рублей, вместе со своей 1000 я сгреб со стола и засунул в карман. То есть мне только что СОТРУДНИК ГИБДД ЗАПЛАТИЛ 500 рублей за отсутствующий техосмотр!!! И пожелал счастливого пути!!! УАУ!!!
Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна. Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев. Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало. Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер. Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот. Дутыш конопляный, она же жор-птица, она же крыльчатый хохотун - живая, но весьма заводная птица. Титерев - млекопитающая птица из отряда сосковых. Пердятел - единственная в природе реактивная птица. Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ. Тетел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми. Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот. Речная долбанутрия - небольшое шапочное животное с ушами и козырьком. Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.
А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов: Глубоководная каракуртица Гавайский некропетух Гонококкер-спаниель Ночной одноглазый вылупень
Мужик запрыгивает на подножку уходящего поезда, сует денег проводнице - мол засели меня хоть куда-нибудь. Она подселяет его к женщине. Через 2 часа женщина прибегает к ней вся в слезах: "Уберите его из моего купе!!!" Проводница: - а что случилось? Женщина: - ну когда он начал жрать водку - я молчала. Когда он начал раздеваться - я тоже молчала. Когда он начал меня раздевать - я снова молчала. А когда он снял с меня очки, надел себе на Х... и сказал: "Смотри Гена, какого крокодила мы сегодня будем ебать", - я не выдержала!!!
Сидит маленький араб (А) в песочнице и что-то лепит. Мимо проходит еврей (Е) и говорит: - Здравствуй! Что делаешь? - Еврея леплю, говорит малышь. - Из чего это? - Песок, глина, говно... - Ах ты, маленький оборванец! Получи подзатыльник!
Маленький мальчик со слезами ушел домой. На следующий день история повторяется. На третий день еврей грозится отвести араба к его отцу. Четвертый день:
- Здравствуй! Чем занимаешься? - АРАБА леплю, дяденька! - Из чего? - Песок, глина... - ????? А говно? - А папа сказал "Говно добавишь - еврей получится" сказал мальчишка и довольно побежал домой
Приходит Лукашенко к Путину. АГЛ: Вова, нам нужны старые цены на газ, а то эконмике пипец... ВВП: Саша, соси. АГЛ: Вова, нам нужна еще и нефть без пошлин... ВВП: Саша, соси! АГЛ: Вова, встань на табуретку. Путин встает на табуретку, расстегивает ширинку... Процесс закончился, Путин слазит и спрашивает: Саша, одного понять не могу - табуретка зачем? АГЛ: Вова, Беларусь на колени ни перед кем не встанет!!!
У маленькой девочки спрашивают: - Лидочка, а на какой станции живет бабушка? - бабушка живет на станции "Уважаемые пассажиры не забывайте свои вещи в вагонах электропоезда.... "
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: - Поручик, вы не знаете, кто придумывает эти отвратительные анекдоты про блондинок? - Разумеется знаю! - И кто же, по-вашему, это делает? - Я. - Вы? Но отчего? - А не дают-с!
Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на 6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.
Надоело мне смотреть эти долбанные пять говноканалов, которые ловятся в нашем маленьком, но уютном городке, и решил я себе приобрести спутниковую тарелку. Приобрести тарелку не проблема, проблема установить ее и настроить как надо, ибо своим гипермегакривым рукам я не доверяю. Так вот, стою я на остановке в ожидании маршрутки. Смотрю на четвертом этаже ближайшей пятиэтажки спутниковая тарелка висит. А на ней название фирмы-установщика и телефон. Ну, а я что? Репу свою поднял и пытаюсь своими близорукими глазами высмотреть этот номер телефона. Далеко, блин, ни черта разглядеть не могу. Я уже думаю, может край глаза пальцем оттянуть, как обычно – тогда зрение вроде фокусируется и можно будет, что нибудь рассмотреть. Отвлек меня дружный смех подходящих к остановке молодых девчонок. Поворачиваю голову и оба на, что я вижу... Все кто были на остановке (человек десять, наверное) позадирали свои черепа и высматривают, что ж я там рассматриваю. Как тушканчики шей повытягивали и пялятся дружно в пятиэтажку. Когда я уезжал, один из мужиков вроде бы сказал остальным, что что-то разглядел...
Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику: - Excel для чайников - Word для дураков - Photoshop для полных идиотов - Quark Express для законченных подонков - Corel DRAW для мрази и сволочей - Ami Pro для изменников родины и врагов народа - Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...
Вчера разбирал старый стол. Там есть такая щелочка, куда не пролазит рука, но пролазит бумага. Вскрыл я эту полость. Там такой большой слой пыли. И бумажка) старинная еще из тетрадей с прописью. Значете, первоклашки на которой учатся прямо писать... этож сколько ей лет. 17 лет получается она там лежала.. на ней нарисована дрожащей детской рукой... жопа))) Получается, что это послание из прошлого. Может пророчество)))
Про котов-невольников и их наложниц. Кот был трусливым и на улицу ходить боялся. Но не ущербным в смысле физиологии. Поэтому, когда в доме появилась игрушка – белая пушистая кошка с таким же хвостом, все пошло по плану (см. историю от 07.02.02 про кота и крота). Половая жизнь стала регулярной, вопросов кот не задавал. Однако кошка несколько изменилась со временем. Характер – нет, а вот внешне... Кот не баловал ее разными позами, предпочитал одну, удобную, единственно естественную для котов. Поэтому покладистая кошка вскоре покорно изогнулась вправо, хвост зафиксировала влево, посерела, примяла шерсть на спине, но самое главное (пардон, дамы) у нее образовалось физиологическое отверстие в правильном месте. В общем, она стала больше походить на пошлую продукцию из секс-шопа, чем на пушистую детскую игрушку. Смотрелась не эстетично, а лежала всегда на видном месте, т. к. была востребована регулярно. Желая облагородить ее внешний вид, а также сделать коту подарок, вернув кошке девственность, я постирала кошку в машинке. И вот – встреча. Она – вся такая белая, новая, пушистая, девственная, с правильной фигурой. Он – с хозяйским лицом привычным движением подминает ее под себя.... Орет. Подминает. Орет! Еще раз. Опять!!! Плюнул и отошел.
Вот!! А мы мужиков котами зовем! Простите нас, коты!
Как узнать, что ты знаешь о человеке всю правду? Высказать ему эту правду в лицо. Если лицо исказит злоба, ты действительно приблизился к правде о данном человеке.
Как женщины не способны понять увлечение мужчин порнографией, так мужчины не в состоянии оценить увлечение женщин чтением любовных романов. Хотя и то и другое по сути тождественно.
Если женщина спрашивает у мужчины: Ты меня любишь? Понимать следует так: Не бросишь ли ты меня с грудным ребенком на руках? Если мужчина спрашивает у женщины: Ты меня любишь? Понимать следует так: Отдашься ли вечером?
Мой обычный утренний распорядок: будильник на сотовом в 6:50, проснуться, умыться, побриться. После этого захожу на кухню и смотрю на часы. Обычно они показывают 7:25 - 7:30. Потом попить чего-нить, одеться и в 7:50 меня ждет у подъезда водитель. Седня с утра просыпаюсь. Параллельно пришла смска на сотовый, я еле продрал глаза чтоб ее прочитать. Прочитал, кое-как встал. Пошел умылся, побрился. Зашел на кухню, посмотрел на часы. Очень удивился, потому как закончил бриться на 10 минут раньше обычного. Хрен с ним. Попил. Посмотрел на часы опять. И опять удивился. Хрен с ним. Пошел в комнату заправлять кровать. И тут... меня что-то сподвигло посмотреть на ЧАСОВУЮ СТРЕЛКУ. БЛЯТЬ 2:30 УТРА!!!! Оказывается, я проснулся от смски, а не от будильника. Думаю, было бы прикольно, если б я вышел без десяти ТРИ на улицу ждать водителя!!!!
Друг только что рассказал: "Сейчас у нас один чел домой пошел... мы ему говорим, мол, чего дома-то делать - сиди здесь. А он отвечает: - На работе надо либо работать либо в инете сидеть... так вот в инете я уже насиделся..."
В обществе, где победила женская мораль, мужчинам приходится скрывать лицо волка под маской ягненка. Однако, маска на столько не органична, что норовит все время сползти.
Если у женщины вместо секса болит голова не пытайтесь искать причину в себе как намекает вам ваша женщина и учат психологи. Просто смените партнершу. С этой, вам уже ничего хорошего, кроме обязанностей, не светит. Во истину, женщины не носки, их нужно переодически менять.
Ни одна порядочная женщина не назначает себе цену сама, (это удел проституток) а ждет, какую цену готов заплатить за нее тот или иной мужчина, тем самым выставляя себя на торги. Это единственный способ не продешевить.
Между нами девочками про гадов алименщиков. Так самыи злосные с них отцы народу. Наврут трахнут нахапают в дому и в свою курщавелевку блядовать Тетя Катя мать перемать одиночка.
Если центральной темой в творчестве художника являются натюрморты с изображением роскошных явств, напрашивается вывод о том, что художник был либо чревоугодником либо недоедал. Ежели превалирует тема обнаженной натуры, то... ну, вы сами понимаете.
Не верьте женщине, если она говорит что красится и ярко одевается для вас. Не верьте женщине если она заявляет, что делает это для себя. Такое ее поведение сопоставимо с криком курицы в курятнике, пытающейся как можно громче заявить о себе. Тем самым выделиться среди прочих хохлаток.
Дети - женский крест, который они несут по жизни с высоко поднятой головой. Насколько мурд творец лишивший женский пол способности осознания всей тяжести и бесполезности этой ноши.
Плохому человека учить не нужно. Все, что признается моралью недостойным записано в виде "здоровых инстинктов" в нашей подкорке. И каждый новый человек рождается неся в себе задатки жадности, подлости, эгоизма, сластолюбия, корысти, жажды власти, презрения к окружающим. Почему хорошему человека нужно обучать, а плохое в нас заложено изначально? Человеческий организм необычайно сложен, в нем заложено все необходимое для жизнидеятельности. Иначе мы как вид давно исчезли. Так как же допустить, что создавая нас, творец не вложил в нас нечто нам действительно необходимое? Никакая мораль не способна вытравить человеческое естество заложенное в нас творцом. Тем хуже для морали, однако...
Разочарование в браке наступает для обоих. Однако, мужчина осознает его гораздо раньше. К моменту, когда женщина почувствует разочарование, мужчина уже успевает с ним смириться. Исправить ситуацию может только другой брак.
Если количество знаний, умений и жизненного опыта (a), используемых для решения задачи (c), бесконечно большое, то время (t), затрачиваемое на решение задачи, стремится к нулю.
То, что хочет женщина, мужчине на фиг не нужно. Однако он легко позволяет убедить себя в обратном. То, что хочет мужчина для женщины далеко не главное, а всего лишь средство убедить мужчину, что он действительно хочет того, что нужно женщине.
Дружба появилась тогда, когда первые люди объединившись, совместными усилиями завалили мамонта. Цена дружбы появилась тогда, когда завалив мамонта и приступив к дележу добычи они разорвали друг другу глотки за право обладания лучшими кусками. С тех пор ничего не изменилось.
В средние века на руси жыл-был Медведь Малибу. Он отнимал у всех еду и ел ее один. Из-за этого он много срал. Однажды его яму с говном розмыло море, и все это говно плавало, пока Колумб его не открыл.
Очень хочетелось ответить автору истории про метрополитен от 7-го февраля, но он не оставил места для обсуждения, и поэтому напишу здесь(чтобы не было, так сказать, оффтопа, в конце будет история) Итак, история эта вранье полное, хотя бы потому что в метрополитене смены заступают в депо, которое находится в отдалении от станций и пассажиров. Та "смена" машинистов, которую можно наблюдать на станциях это смена машиниста, черт, забыл правильные названия, маршрутного, который отвечает за состав полностью и принимает\сдает его в депо, на машиниста маневрового, который просто отгоняет состав в тупик и выгоняет его обратно на станцию, естественно, уже на другой путь. А вот пассажиры иногда в депо приезжают, у нас, в депо "Новогиреево" был такой случай, заснул парнишка в поезде, а дежурная его видать не заметила, и вот по громкой связи объявление, на все депо "В заходящем составе номер такой-то на такую-то канаву в вагоне пассажир..." Мы с другом пошли посмотреть, по пути к месту работы. Вылезает это кислотное чудо(типичный представитель продвинутой молодежи) с глазами на пол-лица: - АААА гдее это я? - В метро, родимый - А станция где? - А до станции тебе, родной, 2 остановки на автобусе ехать или пешком идти... Проводили мы его до проходной, указали направление и пошел он солнцем палимый.
Право на ошибки живых людей установил Ричард Олдингтон: "Живи и ошибайся,- в этом жизнь" Развив его мысль, мы установили свои постулаты "Теории Ошибок"
1. Кто чаще ошибается, тот сделает больше ошибок. 2. Кто ничего не делает, не может ошибиться вообще. 3. В любом проекте, положенном на полку, ошибок не бывает. 4. Исправляя ощибки, ты не гарантирован от других ошибок. 5. Большие люди не ошибаются-их "неточности" становятся нормой.