Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идея предложенная В. И. Ульяновым по продаже бутылочного вина марки "Ленин" на разлив. До сих пор пользуется популярностью у старых большевиков и беспартийных: рабочих, крестьян и части интеллигенции.
17:33 (2 марта) Швейцарские солдаты случайно зашли в Лихтенштейн Швейцарские пехотинцы едва не вызвали международный скандал. В ночь со среды на четверг 170 солдатов, выполняя учения, случайно пересекли немаркированную государственную границу с соседним Лихтенштейном. Только пройдя около двух километров, солдаты поняли, что ошиблись и повернули обратно. // Associated Press
Женщины придумали новую защиту от карманников и сумочников. Теперь они минируют кошельки и сумочки. При попытке кражи заминированный кошелек или сумочка взрывается в руках вора, единственный побочный эффект - порванные колготки и сломанные каблуки хозяек сумочек.
Специальная разработка военно-промышленного комплекса Вы любите рыбу, но ненавидите рыбалку? Тогда следующий лот для вас Живец-боксер – отправляет в нокаут любую рыбу даже щуку Вам останется только плавать по реке и собирать оглушенную рыбу сачком, и никаких проблем с рыбнадзором, позвоните прямо сейчас и в подарок получите тротиловую шашку в виде живца – боксера
У доктора Больной - Здравствуйте! Меня укусила змея. Вы меня спасете, доктор? Доктор - Укусила змея... Спасу ли я Вас..? Надо отсосать! Е,- Может, я денег дам? Д.- Мы здесь людей спасаем, а не взятки берем, Я давал клятву Гиппократа. Б,- Там что, в ней так и написано? Д.- Там написано: "Если человеку плохо, нужно сделать все, чтоб ему стало хорошо". Вот вам сейчас плохо? Б.-... Д.- Вот! А я отсосу, и вам сразу станет хорошо! Вас давно змея укусила? Б.- Ш часов назад. Д.- Вы что, с ума сошли? Б,- Я только в очереди к вам 2 часа просидел. Д.- Так нужно было, чтобы у вас кто-то из очереди отсосал. Б.- Что, к бабушке подойти и... Д.- Бабушке!!! Она жизнь прожила!!! Она понимает!!! Сказали бы ей: "Меня укусила змея", она тут же бы сказала: "Сынок, давай я быстренько отсосу". Б. - Ну и больница! Д. – Вас, где укусила змея? Б. - На даче. Д. - Нужно было, чтоб там кто-нибудь... Б. - Там я был один! Д. - Так сам у себя/ вы что, маленький? Б. - Какая вам разница, какой! Д. - Вам нельзя нервничать. Вы уже побледнели. Белый коридор не мерещится? Б. - Я к вам шел по белому... Д. - Так вы через регистратуру шли? Что ж девочки там вам не отс.. , Б. - Они сказали, чтобы я немедленно шел к вам. Мол, вы лучший специалист по этому делу. Д. - Да! Я диссертацию хотел защищать. Змеиные укусы. Лечение и профилактика. Б. - Может, сестру позовем! Д. - Чью? Б. - Медицинскую. Д. - Уже наслышаны? Да, я ее учил. Но она сейчас занята. Мальчика привезли. Его тоже укусила змея. 4 годика. Б. - И с ним также???!!! Д. - Нет. Там сложнее. Ему под общим наркозом. Б. - Чтоб не калечить детскую психику? Д. - Довольно! Перейдем от слов к делу. Раздевайтесь. Б. - Доктор! А может, как-то по-другому? Д. - По-другому еще не придумали. Сейчас я вытащу жало и отсосу яд! Б. - Яд? А я грешным делом подумал... Д. - Что? А! Это...! Я только дверь закрою.
С http://www.zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?t=4282
Муза. Как хорошо когда в работе присутствуют возвышенные чувства.
Собрался я делать в ванной и туалете капитальный ремонт. Сменить саму ванну, стояки новые поставить, унитаз новый. Все как положено. Пригласил двух спецов. Один очень бодренько за трубы принялся, ванну меняет. Ну в общем работает довольно неплохо и оперативно. А у второго задача унитаз менять. Но он все ходит, ходит и мается, то покурит, то за напарником понаблюдает, сам никак не может к работе приступить. Прошло уже часов 5, а унитаз ни с места. Я говорю ему, когда мол начнешь работу. Тот мне выдал: - Понимаешь, унитаз поменять, это тебе не фигня. На него вдохновение нужно, иначе не встанет. Паганини гребанный, подумал я.
На следующий день вдохновение на него снизошло, когда не я, а жена осталась дома присматривать. Он поставил унитаз, подсоединил в канализацию ванну, причем стык трубы не сходился на сантиметр, он его обмотал скотчем и скрылся. Я пришел домой, набрал воды в новую ванну и довольный полез купаться. Не сложно будет представить картину, произошедшую после купания. Чтобы так стыки скотчем заматывали, это слишком, естественно вода этого не поняла.
Музу, снизошедшую на меня в этот момент услышали все соседи.
Глухая деревня в центральной Сибири. Один коллектив колхоза - 12 доярок и один старый тракторист. Денег нет, дарить на праздники нечего. Решили доярки мужику и подарок сделать, и чтоб доволен стал, и денег не тратить. На 23-е отымели они его всей гурьбой до изнеможения. Наступает 8-е марта, тракторист не знает - что с 12-ю делать? Дилема та же, плюс их 12 а он один.... вобщем науке не известно кто там кого, а тракторист снова выeбан.
После пластической операции: - Доктор, почему вы пришили мне вместо груди- жопу - Это грудь большого размера, как вы и просили - Нет, доктор, это именно жопа, я не могу спокойно покушать, Еда до желудка не доходит!
История про ошибки в телеграммах 80-е. Закавказье. Муж находился на полигоне на свой день рождения, получил поздравиления телеграммой. По возвращении был долгий разговор с женой. Текст гласил "Боров здоров и счастлив, поздравляем!". Армянка связист совместила слово "Барев"(Привет) и Будь!!!
Из рыбацкого анекдота. "Но какие у нее глисты! Как рыба клюет! "
От сына еще в нежном 4-летнем возрасте узнал еще одно достоинство дамы, из-за которого в нее можно влюбиться. Он пришел из садика и объявил о смене симпатий: теперь он любит Оленьку! - ???? - Она в нашей группе самая сопливая!
Оказалось, воспитателка в запальчивости кому-то ляпнула во время рукодельничанья, типа, у тебя все склеено КАК НА СОПЛЯХ!
Идея пришлась, сопливая Оленька стала лучшей девушкой дня и, добрая душа, щедро делилась своим богатством с одногруппниками.
А наш отрок, которого мы сызмальства закаляли и насморков у него практически не было, "с усмешкой горькою обманутого сына" ((с) Лермонтов), подверг нас укоризне: - От вас сопель не дождешься!
И попросил старик золотую рыбку Сделать из старухи Молодуху. И исполнила это рыбка. И командовала жена этим придурком Еще много лет, Пока не утопился он с горя В сине море.
На Ленте.ру сегодня (1-го марта, заметьте!) в заметке под названием "В аэропорту имени Бен-Гуриона ускорили вылет рейсов": "Администрация израильского Управления аэропортов решила ускорить 27 февраля вылет большинства рейсов в аэропорту имени Бен-Гуриона... По информации агентства, это решение было принято для того, чтобы свести к минимуму ущерб пассажирам от всеобщей забастовки, которую Всеобщая федерация еврейских трудящихся (Гистадрут) назначила на 6 часов утра 28 февраля. Все сотрудники управления работают по особому графику, однако администрация полагает, что персоналу не удастся осуществить все запланированные рейсы и некоторые будут отложены на 29 февраля."
Очевидно, на следующий год, поскольку в этом после 28-го февраля наступило 1-е марта.
Мое личное продолжение историии №9 от 02.03.07, которая заканчивается фразой: "Говорю: "нет, не замужем". На что он мне так серьезно отвечает: "Ну так вы поторопитесь, а то ведь когда я вам все зубы выдеру, это труднее будет сделать"." Посылаю ее по аське мужу, далее обсуждение - М (12:34:44 2/03/2007) не понял смысла фразы последней Я (12:35:00 2/03/2007)без зубов трудно будет замуж выйти! М (12:35:15 2/03/2007)ну так у нее же только 1 выдирают Я (12:35:30 2/03/2007)ну он и говорит. что когда все выдерет, то трудно будет Я (12:36:01 2/03/2007)типо пока один выдирает, то шансы еще есть) Я (12:36:11 2/03/2007)а чем меньше зубов. тем меньше шансов) Я (12:36:26 2/03/2007)черный юмор у дядьки) М (12:36:34 2/03/2007)ну это ведь не факт что случиться когда нибудь вообше -------- я подумал типа чтоб она сейчас соглашалась за него замуж, а то он ей все зубы выдернет Я (12:36:43 2/03/2007))))) Я (12:36:46 2/03/2007)ну ты даешь М (12:37:01 2/03/2007)и ей трудно будет сказать ДА
Еду на работу. Около обчины припаркован ВАЗ 21011, на котором крупными буквами, красивым шрифтом выведено "Театр одного актера". "Вот она какая истина автолюбителя", - почему-то подумалось мне и хорошее настроение сохранилось до конца рабочего дня...
Работаю в полиграфие на CtP-комплексе. Инструкцию читал на англицком, потому как привык что там толковие описано (переводы часто делают люди далеко стоящие от даной специфики). Но вот у меня уволился напарник и мне подсунули "нужного человека" - какую то дзевчонку. Рассказали, что она бишь закончила полиграфический ВУЗ с отличием и т. д. и т. п. , а ее папа нам делает высечку. Мое первое мнение о ней и ее "красном" дипломе сложилось после того когда на мой вопрос "Сколько в CMYK-e цветов?" прозвучал ответ: - "Два... нет, вспомнила, три!". Ну так вот, даю ей инфу по комплексу на англицком, и узнаю что єтого она не знает, тогда начинаю рыть доку и нахожу официальный перевод "heidelberg" на русский язык, даю ей и указываю читать "от сюда и пока не спрошу что там написано". Через некоторое время она начинает тихо давится и краснеть, потом пофыркилать и в конце концов ржать (по другому не скажешь). Спрашиваю, чего там смешного написано (я этот вариант до этого времени не читал) на что мне указывают фразу: "Безопасность для оператора не доступна!". Улыбнуло! З. Ы. Забрал книгу и рассказал ей сам. Для интереса почитал доку и нашел еще не мало перлов. з. з. ы. А девочка со временем втянулась и стала толковым спецом, хотя и до сих пор иногда выдает такие коленца что и не знаю как отвечать на эти вопросы
-Дорогие женщины, мы хотели бы вам к празднику 8 марта... Кстати, а где сейчас Шарапова? - А она накопила денег на теннисных турнирах и сейчас учится в американском Колледже, взяла кредиты, между прочим, американскую СОЦИОЛОГИЮ-АДВАНСЕД - догоняет упущенное в российском образовании - проходит Курс Молодой Лесбиянки.
Было это во время моего студенчества в Новосибирском сельхозе. Жил я в общаге на "Ладе", кто учился, знает. За год учебы на 1-ом курсе я со 105кг стал 80. Во как. Начало нового семестра: народ съезжается, у деревенских есть продукты, у городских(не Новосибовских)кое-какие деньги. Живем весело. Когда сессия кончается, кончается и харч и деньги. Аккуратный стук в дверь:"А у вас не будет полстакана сахара?". А теперь история. Был конец сессии. Жрать нечего, деньги подходят к концу, инвестиции не предвидятся. Я со своим будущим коллегой и "сожителем" по комнате зашли к девчонкам с нашего потока. Их было две: Вика и Светка. Обе маленькие, но Светка такая миловидная пышечка. Она была из севера Томской области. Отец охотник(это важно). С едой у них проблем не было (они не пили пиво в таких количествах). Но зашли мы не за этим. Заходим и видим: Сидит Светка з кухонным столом, а перед ней 3-х(!)литровая банка домашней тушенки из лосятины(батя охотник). А надо сказать, что жрать мы хотели страшно. И вот сидит она, ковыряет вилкой в банке и говорит(она плохо выговаривала букву "л")-Как мне надоеуа эта уосятина! Мы проглотили слюну, взяли, что хотели и ушли.
Нужно поздравить подругу с днем рождения. Набираю текст SMS с помощью Т9, фразу "Желаю тебе встретить холостого олигарха", так вместо слово "холостого", когда дохожу до буквы "г", Т9 предлагает слово "чокнутого".
Даже Т9 знает что олигарх может быть холостым только если он чокнутый :)
Есть у меня сотрудница. Милейшая дама, но иногда выдает перлы: - Ему швея под хвост попала... (жуткая картина) - Они нам ставят притоны (= препоны) (так и вижу: СМУ-25, притоны под ключ, недорого).
Шелуха. Жесть! Оно сидело напротив и ело семечки. Удивительным образом, развив мелкую моторику, существо лущило семечки пальцами и отправляло зерна в ротовую полость, шелуха же падала на пол прямо между его ногами, образуя картину сколь неприглядную, столь же и обыденную для человека, имеющего неудовольствие часто возвращаться домой на последних электричках. Кроме существа и меня в вагоне ехали пара пенсионного возраста и девушка лет 18. Пенсионеры старались не смотреть в сторону особи, пожирающей семечки, девушка же, похоже, была так увлечена чтением, что не видела вообще ничего вокруг себя. Откуда берутся такие? Я вновь и вновь задавал себе этот вопрос, глядя на гору очисток под ногами ублюдка - ведь и я мог стать таким же, с интеллектом павиана или амебы. Но я, по какой то причине не пошел по этому пути, хотя и провел детство в квартале бедноты, кузнице кадров для колоний и спецучереждений. В то время, когда мои одноклассники проводили время в подвалах, где они курили, ругались матом и обсуждали вопросы полов, моими увлечениями стали чтение и прогулки в Павловский парк. Гете, Шиллер, Кафка, Ницше, Платон - я жадно глотал книгу за книгой, постигая мудрость и величие титанов человеческой мысли.
Здесь, в тенистых аллеях, была моя школа жизни. Первый мой опыт общения с женщиной был неудачным, что я впоследствии оценил как величайший подарок судьбы, ибо нет, по моему глубокому убеждению, страсти более нелепой и бесполезной, чем половое влечение. Моей любовью и похотью стали книги и наука. Тем временем, особь заинтересовалась девушкой. Оно подсело к ней и вальяжно положило руку ей на плечо. Пенсионеры ощутимо занервничали, хотя всем видом показывали, что увлечены разглядыванием то ли схемы линий, то ли рекламой масла. Павиан попытался вырвать у девушки книгу. Та что-то закричала - слов невозможно было разобрать в грохоте вагонов, вскочила с места и пересела на другую скамью. Павиан оказался сидеть прямо напротив пожилой четы. Достав горсть семечек, он вновь принялся их лущить, поглядывая то испуганную студентку, то на пенсионеров. Впрочем, пожилые люди не долго смогли выносить такое соседство, и через несколько минут, перебрались в конец вагона. Какая низость, подумал я. Человек, разве это и есть Человек? Где те магацитлы, где создания света, исполины духа, которыми я бредил в юности на скамейках Павловского парка? Ужель это и есть homo sapiens, думал я, ужель это - собрат мой, отпрыск Адамов? Тварь наклонила голову вниз и стала пускать слюни, пытаясь попасть плевком в скорлупку, лежащую отдельно от общей кучи. Вот он, процесс познания мира, подумал с грустью я. Человечеству, конечно, стоило пройти через тысячелетия естественного отбора, чтоб на свет появился вот этот экземпляр, омерзительнейшее свидетельство ошибочности человеческой гегемонии в животном мире. Еще несколько мгновений я наблюдал его манипуляции со слюной, затем встал, быстро подошел, и нанес ему сильнейший удар металлической дубинкой по голове... Цак! Телескопическая палка раскрылась на всю длину, умножая мощь удара. Глухой звук, как если бы кто-то зажимал в тиски кокосовый орех, и тот трещал от нажима. Череп ублюдка раскроила трещина, бордовой линией прошедшая от темени до лобной кости. Я наклонился и заглянул павиану в лицо. Оказалось, трещина прошла и через лобную кость, в результате чего один глаз выпал из глазницы и болтался на тонкой ниточке вен и нервных волокон. Существо обмякло, в кучу очисток закапала кровь, постепенно меняя цвет с бардовой на серовато-коричневую, неся с собой кусочки сероватой субстанции, по всей видимости, бывшей когда то его рудиментарным мозгом. Наконец, тело грузно повалилось вперед, заливая проход кровью и мозгами, вываливающимися из расколотой головы. Его выпавший глаз оказался лежать прямо возле моего ботинка. Мне показалось это забавным, и я изо всех сил пнул его. Глаз, оторвавшись от тела, пролетел через полвагона и, ударившись в вагонное стекло, лопнул, забрызгав содержимым пожилую чету...
*** Мне стало мерзко смотреть на все это - труп ублюдка, ничтожные, ни на что не способные пенсионеры, забившиеся в угол и обрызганные содержимым глазного яблока, а так же девушка - студентка, вся облевавшаяся, в ужасе закрывающая лицо пальцами, измазанными собственной рвотой. Люди... Шелуха... Скорлупа... Я шел домой и думал обо всем, что произошло. И ни о чем не жалел.
Германия, фитнес-клуб, сауна. После сауны зашли с любимой сполоснуться в душ. Душ отгорожен только перегородкой от "зоны отдыха", где стоят шезлонги, поэтому "отдыхающие" в шезлонгах могут прекрасно слышать слова, произнесенные в душе. Спортклуб в основном "немецкий", т. е. нашего брата туда немного захаживает, а если кто и нагрянет - его сразу видно по совковому выражению лица, либо по блатной золотой цепи с "гимнастом", либо по стрижке "под машинку". Ходят правда турки, которых много в Германии. Так как ни фрицы, ни турки по-русски кроме "На здоровье!" ни бум-бум, мы, общаясь между собой на нашем родном, иногда не стесняемся в выражениях. Выйдя из сауны, машинально оглядев "зону отдыха" и увидев там в шезлонгах двух фрицев и одного турка, обсчаемся в дУше как обычно. На этот раз досталось сидящей в сауне тетке с размером бюстгалтера E или F (ну очень большим), подруга подкалывает меня из-за несколько эрегированного после сауны полового члена: что, мол, на толстеньких потянуло, и дальше - "да она тебя раздавит, одно мокрое место останется". А я ей в ответ: это у меня, мол, не эрекция, а нормальное состояние члена и т. д. Тупо, но для "завода пружин" перед вечерней "поверкой" в самый раз... Выйдя из душа, бегло глянул на сидящих в шезлонгах: фрицы - никакой реакции, турок смотрит осмысленно, прямо на меня, да и лицо показалось знакомым. Ну, думаю, виделись где-нить на улице, и он меня тоже узнал... Далее в мужской раздевалке - одеваемся, у того же турка звонит мобила, музыка такая восточная, он снимает трубку: "Да... да Нанэ. Ты гдэ, на остановке или уже дома? Здэс? Сейчас подъеду..." Я медленно выпадаю в осадок и понимаю все. Турок оказался "нашим, советским" грузином (и такое в Германии тоже бывает), я его раньше не видел, просто осмысленное выражение его лица говорило о том, что он просто-напросто слышал и понял все, о чем говорили мы в дУше... В следующий раз буду осторожнее...
Президенту Российской Федерации Владимиру Владимировичу Путину от литератора Евгения Викторовича Шестакова
ПИСЬМО
Уважаемый Владимир Владимирович! Обращаюсь к Вам как гарант к гаранту. Никоим образом не сравнивая Ваш высокий пост со своим отсутствующим вообще, отмечу все же, что Вы гарантируете неприкосновенность Конституции примерно семь лет, а Ваш покорный слуга гарантирует поступательное развитие отечественного юмора примерно так лет пятнадцать. Понимая всю степень Вашей занятости государственными делами, все же решился побеспокоить Вас, ибо, как это ни горько признать, на днях мы с Вами оба неожиданно перестали быть гарантами в своих областях.
Уважаемый Владимир Владимирович! Вчера я долго и мокро плакал. Это были слезы обиды и унижения, горькие слезы расставанья с иллюзией, горячие соленые слезы мужчины, которому дали вдруг понять, что он мальчик. Плакал я в перерывах между приступами рыданий, ибо свалившееся лично на меня горе не особенно велико, но в недалекой перспективе и в масштабах страны оно может стать большим и всеобщим. Простите, что путано изъясняюсь, но Вы, я слышал, принимали недавно в Кремле молодых писателей и наверняка иногда обращались к переводчику, чтобы он пояснил Вам некоторые из их молодых неокрепших мыслей. А я к тому же лишь полчаса как высушил лицо феном, чтоб слезы не мешали писать, но руки мои все еще дрожат и пульс скачет.
Уважаемый Владимир Владимирович! Почему же ты плакал, Женя? – возможно, спросите Вы меня. Вам, Владимир Владимирович, я отвечу, даже если не спросите. Ибо событие, заставившее меня сесть за это письмо, тяжелой болью отозвалось в моем сердце и, надеюсь, хоть и не дай Вам Бог, такой же болью отзовется и в Вашем. Дело в том, Владимир Владимирович, что несколько дней назад руководство телеканала "Россия" запретило давать в эфир только что разрекламированный самим же телеканалом новый выпуск юмористической передачи "Кривое зеркало". Официальных объяснений никаких не последовало, но кулуарным образом причины названы были: слишком остро и слишком смело...
Уважаемый Владимир Владимирович! Обращаюсь к Вам как разведчик к разведчику. Эта передача была посвящена фильму "Семнадцать мгновений весны", и, кроме нашего с Вами коллеги Штирлица, в ней присутствовали такие персонажи как Гитлер, Гиммлер, Мюллер и Шольц (называя себя Вашим коллегой по разведывательной деятельности, я всего лишь имею в виду, что мне таки удалось посмотреть эту запрещенную передачу). И я уверен, что данный выпуск не стали показывать именно потому, что там присутствовали эти и другие фашисты. Возможно Вы, Владимир Владимирович, спросите: а не опустились ли, Женя, создатели передачи до того, чтобы прославлять и возвеличивать в ней фашистов? Нет, Владимир Владимирович. Вовсе даже наоборот. Если бы Вы видели того Гитлера, то, позволю себе предположить, он бы запомнился Вам надолго. А если бы видел сам Гитлер, то он со своими полчищами напал бы не на Россию, а конкретно на передачу "Кривое зеркало". А если, позволю себе предполагать далее, Вы подумаете, что был оболган и извращен светлый образ разведчика Максима Максимовича Исаева, то этого тоже не было. Разве что хвост, который за ним тянулся, вышел несколько длинноват и пушист, но согласитесь, хвост для разведчика – вполне обычное украшение.
Уважаемый Владимир Владимирович! Я не имею абсолютно никакого отношения к созданию упомянутой передачи. Мои нервы напрягаются, звенят и рвутся не оттого, что надругались над моим детищем. Они тянутся и лопаются потому, что это уже предел. Ибо если берут и запрещают самую рейтинговую юмористическую передачу просто на всякий случай – то кое-кому из руководства телеканала "Россия" нужно срочно вызывать "скорую", ставить диагноз "несварение котелка" и помещать в обитую мягким материалом светлую зарешеченную комнату. Ибо, если слегка развернуть диагноз, аномальная любовь телевизионного начальства к высшему политическому уже перешла даже неестественные границы. А боязнь увидеть на любимом лице хотя бы тень неудовольствия приводит руководящих людей к столь полному параличу, что им бывают поражены даже такие принципиально неподвижные органы как нос и копчик. Если же вглядеться окончательно глубоко, то, думаю, можно заметить и явные биологические изменения, в результате которых Вы, Владимир Владимирович, в некоторых случаях можете обнаружить в своем подчинении уже не людей, а млекопитающих пресмыкающихся.
Уважаемый Владимир Владимирович! Я понимаю, что после опубликования этого письма меня ждет виселица. То есть, мое скромное сотрудничество с телеканалом "Россия" придет как минимум в подвешенное состояние. С одной стороны, я молюсь, чтобы в руководстве канала не нашелся бы вдруг кто-нибудь грамотный, способный прочитать эти строки, разгневаться и лишить меня части моих доходов. С другой стороны, я бы очень хотел, чтобы это письмо прочитали многие, и прежде всего Вы, досточтимый господин Президент. Ибо ситуация может на удивление скоро развиться самым печальным образом. И вместо Хрюши со Степашкой программу "Спокойной ночи, малыши! " станут вести два во всем согласных друг с другом и говорящих хором медведя. А в программе "К барьеру! " ведущий Соловьев, наоборот, будет пытаться вызвать разногласия меж Степашкой и Хрюшей. И, наконец, в передаче "Кто хочет стать миллионером" Максим Галкин начнет отдавать победителям выигранные деньги не купюрами, а трудоднями.
Уважаемый Владимир Владимирович! Только что высохла последняя слеза на моем лице. Но изгнать с него печать горя мне так и не удалось. Возможно я, обладая несопоставимо меньшим, чем Ваш, даром предвидения, слишком пессимистично оцениваю перспективу. Но мне уже по нескольку раз в день буквально отовсюду кажется, что Отечество наше вступает в очередную темную полосу своей нелегкой истории. Знаете, Владимир Владимирович, несколько лет тому назад я, нисколько не претендуя на документальность, написал один текст, посвященный целиком Вам. По странному совпадению, в нем было упоминание и о Штирлице. Точней говоря, о том, как после крушения Берлинской стены Вы, лично выводя из Германии остатки нашей резидентуры, несли в рюкзаке на Родину прах умершего в Германии Штирлица. Этот текст я отдал для публикации "Московскому комсомольцу". И они не решились его печатать. Хотя перед этим с удовольствием и без всяких раздумий напечатали другой мой текст о том, как в свое время я якобы обнаружил и вывел в люди ныне прославленную Аллу Борисовну Пугачеву. При том снабдив данное сочинение заголовком "Евгений Шестаков. Моя жизнь с Пугачевой". Это я к тому, Владимир Владимирович, что если у нас в стране что-то и растет так же неуклонно и быстро, как золотовалютные запасы, то это страх. Крупные чиновники, выражая, вероятно, волю народа, демонстрируют священный ужас не перед Вами, и даже не перед Вашей тенью, а перед любым местом, на которое потенциально может пасть Ваша тень.
Уважаемый Владимир Владимирович! Обращаюсь к Вам как гуманоид к гуманоиду. Мне понятно, что ни Вы, ни кто-то Вам близкий не прочитает мое письмо. Ибо слишком велики в нашей державе вертикальные расстояния. Так пусть же это послание негромким одиноким сигналом просто уйдет в пространство. Чтобы через бездну времен вернуться скорбным напоминанием о том, что все еще можно было исправить. И было кому исправить. Вам...
С уважением, Евгений Шестаков, литератор и, почему-то хочется добавить, – эсквайр...