Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта произошла с моим отцом, когда он учился в институте, это славные 60-е. В магазинах на полках, мягко говоря, было посвободнее чем сейчас. И вот, представьте себе, перед отъездом домой из института, на каникулы, мой папа получает письмо из дому, что ему купили приемник VEF SPIDOLА, которые неизвестно как попали на прилавок месного Сельпо. Крестьяне просто не знали какой дефицит "выбросили" в магазине, а то бы они не попали бы на прилавок. У папы радость, в студенческой иерархии он заметно поднимется, как обладатель VEFа. У соседей по общаге завистливое состояние, а один из них - тихий еврейский мальчик Володя, попросил: "Если еще останутся, купи, а я сразу вышлю деньги". И папа согласился. Нужно сказать, что папе добираться домой пол дня, а Володе двое суток. Прямо с остановки папа заходит в магазин и, о чудо, в магазине осталась последняя Спидола. Попросив отложить ее на несколько дней, тогда это можно было сделать, зашел на почту и отправил как можно более экономную телеграмму, чтобы выслали телеграфом деньги. Володя приехал домой позже, и видит картину: Мама еврейского мальчика с ихним папой, мягко говоря, напряжены, а говоря прямо - у них истерика. - Володя, мы все знаем, как ты мог бросить девушку одну? - Какую девушку? - Она наверное ждет от тебя ребенка? - Нет у меня никакой девушки. Тяжелый разговор проходил несколько минут, и наконец. - Да откуда вы узнали? И родители достают телеграмму: "Осталась одна вышли денег" Мой папа, как мог, сэкономил на телеграмме.
В записных книжках замечательного русского писателя Алексея Ивановича Еремеева (псевдоном - Леонид Пантелеев, соавтор "Республики ШКИД") есть такая фраза:
"Настроение ее и ее Иоанна ухудшилось" - десять гласных подряд!
В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк. Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошел Николай Валуев. Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.
Ассоциация звукозаписывающей индустрии США... запустила сайт P2Plawsuits com. На этом ресурсе пользователям файлообменных сетей, незаконно скачавшим музыку или видеофайлы и уличенным в этом, предлагается выплатить штраф и прекратить уголовное преследование против себя в режиме он-лайн.
А теперь, собственно, где смеяться:
... первая версия находящегося в стадии разработки сайта содержала блок контекстной рекламы, в котором свои объявления разместили пиратские файлообменники. То есть, собственно, те, против кого создатели этого сайта и выступают.
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников: - Мне кажется, что ваш сын наркоман. - С чего вы так решили? - Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
Заходит женщина в кабинет женской консультации и сходу жалуется. - Вот, понимаете, доктор, 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм, что делать, может процедуры какие-нибудь. Мужчина повернулся к ней, выслушал: - Раздевайтесь, посмотрим что у вас там. Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она: - Ой, я так волновалась - в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас оригинальные методы лечения! - Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите следующую.
Раннее утро. Гуляю с собакой (у меня был ротвейлер-переросток). Молодой папа с маленьким сыном. Я еще посмотрела на этого папу и подумала: да-а, вчерашняя вечеринка, видно, удалась... Так вот, проходят они мимо нас. С: Папа, смотри, какая собачка! П: (адекватно раннему утру) Это не собачка, сынок, это лошадка...
Советская школа всегда отличалась особой верой в высокую социалистическую духовность ученика. Верила в нее и моя учительница музыки. Когда она пришла в нашу школу, ее сразу выделило особое интеллигентское придыхание. В последствии мы выяснили, в чем его причина: любовь к классике. Прививала она ее и нам, по-социалистически высокодуховным семиклассникам. Первое же домашнее задание заключалось в ответе на вопросы: 1. Какие вы слушали вальсы? (а на то время мы их и в глаза не видели...) 2. Какие там образы? 3. Какое преобладает настроение? На вопросы нужно было ответить письменно, в тетрадочке... Как водится, с домашкой я пришел домой - к маме. Здесь стоит заметить, что советские родители, в отличие от их детей, высокодуховностью сознательно не обладали. Мама мыла раму... - Мам, а какие я слушал вальсы? - Тебе зачем? - По музыке. Ответить надо. - Ну, какие... Собачий что ли?.. (ни тени смущения) "Собатчий" - вырисовалось в тетрадке. - А какие там образы? - Ну... Большие (подумав), лохматые. - Ага. Точно. А настроение? - Что настроение? - Какое там преобладает настроение? В вальсе... В собачьем. - Веселое. Свадебное. Я аккуратно записал все в тетрадку, которая аккуратно же была проверена. С тех пор особое придыхание учительницы сменилось обычной одышкой. Теперь историки оспаривают мнение, что Советский Союз был самой читающей страной в мире. Будто бы подсчитали, что все шло на папильотки. Так может, мы были страной самых вальсирующих собак?..
Мужик купил попугаиху, на базаре сказали что говорящая, но оказалось, что умеет говорить только два слова: - Хочу мужика!. И так- с утра до вечера. Мужик канает, пытался с ней проводить воспитательные беседы, уговаривал, бил - все бесполезно - "Хочу мужика!" и все тут! Ну мужик вспомнил про своего друга, у которого тоже было 2 говорящих попугая-самца - Изя и Беня. Пришел к нему и говорит: - Слушай возьми мою попугаиху к своим на перевоспитание, а то уже сил нет."Хочу мужика! Хочу мужика!". Может они ее уму-разуму научат. - Ну хорошо, давай возьму. Только они у меня очень набожные. - Как это? - Ну, они с утра до ночи только и делают - что молятся, кроме молитв ничего не знают больше. - Да нормально, пускай хотя бы так - все одно лучше. Вобщем подсаживают попугаиху к тем двоим в клетке. - Вот, мол, ребята, держите! Тут один попугай поворачивается к другому и говорит: - Вот видишь, Изя, Бог-таки услышал наши молитвы!
Побеседовал я тут намедни с Кирой Павловной Алилуевой-Политковской. Сочетание двух фамилий само по себе убийственно. Если кто не понял: Алилуева - фамилия жены Сталина, а Политковская - журналистки, недавно убитой. Так вот Кира Павловна - племянница Сталина, дочь сестры той самой Надежды Алилуевой, второй жены Сталина. Кира Павловна написала книгу "Племянница Сталина". Я ее спросил: - Ну а как вы с дядей общались? - жили-то они вместе, в кремлевской квартире. Она отвечает: - Ой, такой был веселый, все меня дразнил! - А как дразнил? - Говорил: "Кирка - в голове дырка!" Хорошие шуточки у доброго дядюшки-вождя, с благословения которого дырок в голове наделали у огромного количества соотечественников...
Верблюд-сын спрашивает у отца: - Папа, расскажи почему у нас у верблюдов на ногах копыта, зачем они? Отец: - Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни, мы пересекаем долгие расстояния, горячий песок , нам просто необходимо имет копыта. Верблюд-сын: - А для чего нам тогда такие большие и жесткие губы? Отец: - Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни, а в пустыни наш корм, это колючки разные и потому нам просто необходимо иметь такие губы чтоб выжить. Верблюд-сын: - А эти уродские горбы на спине, зачем? Отец: - Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни! Воды в пустыне мало и если мы пьем ее то, с запасом и этот запас хранится в горбах наших. Так мы и существуем. Верблюд-сын: - хорошо, Папа, объясни тогда, на какой х.. й нам весь этот тюнинг если мы находимся в саратовском зоопарке?
Двое братьев-малолеток, 6-ти и 4-х лет, ночью лежат рядом на кроватях. Старший говорит: - Слушай, пора нам начинать употреблять нехорошие слова при предках. - Ага! - Давай так: утром во время завтрака я скажу что-нибудь со словом "ебать", а ты - со словом "хуй". - Ага!
Утром мама спрашивает шестилетку: - Ты что на завтрак хочешь? - Да поебать, мам - хоть овсянку! Раздается звонкий шлепок, шестилетка, слетев со стула, вопя, бежит в свою комнату, сопровождаемый мамиными поджопниками, после чего слышно:"Сиди здесь один; я с тобой еще попозже разберусь!".
Мама идет обратно в кухню, и, очень сурово глядя на младшего, говорит: - Ну, а Вы, молодой человек, чего Вы хотите на завтрак? - Я не знаю, м-м-мам - заикаясь, лепечет четырехлетка, - но чувствую, что хуй мне здесь овсянки дадут.
В ходе визита в Тегеран звиздец российской политики В. В. Жириновский с большим успехом исполнил римейк своего знаменитого номера "Джордж, ты ковбой! Не сметь стрелять по Багдаду".
Любители творчества В. В. Жириновского с удовольствием отметили, что несмотря на замену Багдада Тегераном, предложения касательно Тбилиси остались в прежней силе.
Только что говорю жене, мол доктор веб описания вирусов умещает в файлы по два десятка килобайт весом, а вот касперскому почему-то требуется никак не меньше шести сотен, а она в ответ: "наверное у касперского к описаниям фотографии в фас и профиль прилагаются:)".
Опять про мужа... Поехал он с друзьями на рыбалку. Дорога длинная, время раннее. Двое на заднем сидении уснули, один на переднем не спит. И тут мужу пришла идея приколоться... Потихоньку, чтобы не разбудить спящих, съехал с трассы и припарковался лоб в лоб напротив стоящего у заправки грузовика. На счет раз, два, три, он и неспящий товарищ начали орать благим матом, сигналить, махать в панике руками. Прибежавший на шум через несколько минут офигевший дальнобойщик увидел четверых парней смеющихся до слез.
причитал на каком то израильском сайте: повадился Соловей-разбойник над деревней знущаться, ну жители и пришли в корчму к трем браткам с поклоном - "освободите от гада ползучего, никому спокою нет!" пошел первый русский - смотрит сидит Соловей - 3 метра в обхвате и ростом столькоже - и ч.. н салом натирает - вообщем Соловей поимел его сзади как хотел. вернулся - нехочется быть одному опущеному - говорит хохлу - мол "иди и ты - дай ему в рыло - тот совсем мол слабак" хохол тоже пошел и получил по самое нехочу. пришел хохол и говорит эстонцу - "иди добей Соловья - мол тот совсем едва дышыт" сидят - пьют русский и хохол - а вдалеке крики эстонца страшные: русский - "это я виноват! подговорил вас..." хохол - "это я виноват! пока Соловей меня того - сало сьел..."
- Недавно вернулся из командировки из Сибири. - Да? ну как там? что запомнилось больше всего? - Да все как у нас только метели сильные... в туалет ходишь держась за веревку и 2 палки с собой берешь. - А зачем 2 то? - Одной ямку роешь, второй медведя отгоняешь!
- Эх, Толя! Надоело мне что-то эти шкафчики ГДР-овские возить из Дрездена нашим генералам!.. - Да, Вова, достал и меня этот наш "бизнес"... - А представляешь... Когда-нибудь я стану Генеральным Секретарем ЦК КПСС... Я тогда тебя главным генералом назначу! - Ну, опять ты размечтался... Лучше давай еще по рюмочке...
Произошло это в 2006м году... Учусь я на факультете приладной математики, девушек в группе мало и между собой они не очень то и общаются, так что, не договорившись между собой, на 23 февраля парней поздравили только чмокнув в щечку и пожелав всего хорошего. Через 2 недели, на 8 марта мы купили им небольшие сувенирчики, поздравили, а потом после поздравления один чувак вдруг выходит и дарит всем девушкам линейку. Они спрашивают "зачем нам линейка?", а он отвечает: чтобы мерять тот хуй который вы нам подарили на 23 февраля :))) В этом году подарим штангенциркуль чтобы толщину померили :)))))))
"Стиснул зубы,волю собрал в кулак, вот и хожу теперь так: зубы скрипят,кулаки побелели, ряды друзей заметно поредели". Юрий Татаркин, перл № 5 за 11.11.06
Не щадя зубов и кулаков, Не скупясь ударов и пинков, Пенделей и прочих физдюлей Подчистую истребил друзей.
Как они мне были дорогИ! Но зато теперь дрожат враги.
Сверкнула молния и следом вдарил гром, Сейчас хозяин и не выгонит собаку, И только бабка с полным мусорным ведром, Плелась через дорогу к мусорному баку!!!
Поднялся ветер, да такой что бабку сдуло, Она уже не шла, она летела как стрела, На скорости она в помойный бак нырнула, А выползти от-туда не смогла!!!
Из мусорки торчали бабкин зад и ноги, Изрядно бабушка промокла от дождя, Мужик бухой шел мимо по дороге, Увидел голый зад и ближе подойдя-
Стянул штаны и начал бабку жахать, Из окон крик: садист не трогай бабку Зойку"! Да сами вы садисты-бабку можно трахать, А вы ее швырнули на помойку!!!
Собрание скинхедов. - Знаете, а я люблю смотреть еврейские сайты! - ??? - О наших акциях мало кто знает... А там - такая реклама нашего движения! В разделах про антисемитизм.
Вы думаете, что в России - двухпартийная система из "Справедливой" и "Единой России"? Черта с два - у нас не двухпартийная система, а система двух каналов вывоза капитала зарубеж: один канал - СтабФонд, второй канал - "Рома Абрамович". И две массовки для их поддержки...
Первое новшество министра обороны Сердюкова на новом посту - создание гвардейских частей Транснефти и Газпрома. Как предполагается, из этих потешных полков может в будущем вырасти новая непобедимая армия Российской Федерации.
Ой, это точно. Когда один товарисч узнал, что я хожу на маникюр раз в год, в парикмахерскую три раза в год, к кометологу и так далее вообще не хожу, и ненавижу покупать шмотки - он буквально ползал за мной на коленях и умолял выйти за него замуж Потом видимо одумался, и понял, что нафига ему такая дура неухоженная? Теперь даже не звонит...
Вопрос Чукотскому Телевидению. - Скажите, почему Россия продает нефть и газ не за рубли, а за доллары? - Доллар падать будет - его не жалко. Однако, топить кочегарки чем-то ведь надо...
Телепередача "Такси". В машину садятся двое. Ведущий поздравляет, спрашивает:"Куда едем?" В ответ:"До Петропавловска-Камчатского и обратно." - Хорошо. Представьтесь, пожалуйста. - Александр Друзь. - Анатолий Вассерман.
В своем новом ток-шоу "Блондинка на панели" Ксюша Собчак убедительно доказала, что вопреки правилам русского языка слова "лошадь" и " бл@дь" успешно рифмуются!
Черный юмор, родился анекдот после серии катастроф военных самолетов. Министр обороны проводит пресс конференцию. У меня есть две новости - одна хорошая, другая плохая: Плохая - опять разбился СУ-25 Хорашая - черный ящик в прекрасном состоянии
Приезжает В.В. в воинскую часть. Из кустов (случайно) выходит солдатик. Как служба, браток? Прекрасно, жратвы полно, толстеем, только кровати слегка тесноваты! В.В. - помощнику: - Товароведа по мебели в министры обороны! - Есть, товарищ главнокомандующий! Следующий визит. Опять солдатик из кустов. Как служба, браток? Прекрасно, жратвы полно, дерьмо не успевают ассенизаторы увозить! Министерство обороны застыло в тревожном ожидании...
Собрались как-то вместе Министр Обороны США Роберт Гейтс и хозяин "Майкрософта" Билл Гейтс... - Ну, что, братишка, как бы нам еще России насолить? Отомстить за Поносова... - Я предлагаю вывести в космос сотню спутников-шпионов - пусть они зависнут над Россией! - А я... а я предлагаю оснастить российские компьютеры новой Windows. Пусть они все тоже зависнут...
Эстонские парламентарии постановили: Сровнять с землей Таллин. Так как, крепость Ревель- (Таллин- Датский город), была основана Датчанами в 1219г. В 1561г. перешел к Шведции, а с 1721г. , находился в составе Российской империи. Бороться с оккупантами, так до конца. Молодцы! Горячие Эстонские Парни.
После визита в Грузию и посещения там музея советской оккупации президент Украины Виктор Ющенко дал поручение подготовить проект ПАМЯТНИКА НЕИЗВЕСТНОМУ ПОЛИЦАЮ. Он особо отметил, что памятник должен быть выполнен в традиционном украинском стиле: полицай должен сидеть на украинской свинье.
Правильная эмиграционная политика для России это: на автозаводах и мясокомбинатах работают немецкие гастарбайтеры, на ликероводочных - французкие, на пивных - чешские, на макоронных фабриках - итальянские. ( Публий Елдыгей Назон)
Ребята очень прошу Вас Помогите продать картины Все шесть месяцев рисовал несмыкая глаз Может быть за три полтины Может быть за три миллиона враз
Купил бы мальберт и красок Кистей у меня нормальных нет Витюша скажет рисуй ты ..уем Попробуем,не красиво будет дядь Федь
Во много раз дороже будет.. Я знаю,но деньги нужны сейчас Что за жизнь пошла-денег не будет Вас сейчас уморить или в нужный час
Какой мудак придумал деньги Какой пидараст ими платил Раздайте,Вы,людям деньги Чтоб вволю наелись,намылись,настриглись...
Сожрем весь запас сейчас Нужно будет жрать днем и ночью Осмыслим жуя что-нибудь Нервы успокоим едой и крепкою водой И все хором,всей страной уйдем в запой
Пускай догоняют нас немцы Англичане слабы как всегда Французы еле плетутся Испанцы с греками держатся да
Немчура иди сюда живо Ерша забацаю табе игриво Копф быстро у тебя задеревенеет Шары с орбит попрут-яя
Почему ты стрелял в наших Он ведь водки тебе давал Он говорил давай крошить честно Он с палкой,ты автоматом ниш гуд
Вы..бистые,чопорные англичане Пьют виски-такое гавно Ху.вый самогон лучше Говорил я им очень давно
Где мои друзья голландцы Что пьют я не знаю давно Колитесь быстро-а то сошлю в сландцы Таскать будете в пятером одно бревно
Японцы сосут рисовую водку Пшеничную будете пить во все времена Заедать бычими яйцами-и не будете драть глотку Острова верните-уши Вам от мертвого осла
Китайцы друзья-но что-то Вас много В атаку со столовыми вилками идут Черпаков больших наготовим Полбу будем бить-будут жить
Индусы худые как черти Не едять ни хрена ничего Сидят все в одной позе Глотают тряпку,вытирают желудок и все
Где мои маленькие вьетнамцы Куда Вы свезли весь цветмет Тюки к нам все везете засранцы Лен я хочу носить,а не Ваш бред
Янки ни.уя не воюют Все баксы считают мудаки Ведь Вы доведете,и удирать будете как дураки ............................................
Попалась сегодня на глаза новость про попытку ограбления магазины певицы Валерии (хотя одно то что у нее есть какой-то ювелирный магазин уже новость :))
Текст такой (привожу дословно):
"В среду около восьми часов вечера людей, зашедших в ювелирный магазин на Красной Пресне, взбудоражил внезапный крик 40 летнего мужчины, который вытащил боевой пистолет. - Всем стоять! - закричал неизвестный. Ужас и оцепенение повисли в воздухе, каждый посетитель боялся пошевелиться, зная, что если бандит нажмет на курок, то боевая "беретта" выстрелит целой очередью."
Вот ведь какие образованные люди посещают ювелирные магазины! А я всегда думала, что большинство не то что "беретту" с одного взгляда не распознает, но и вообще в глаза не видели, и тем более не в курсе что она стреляет очередью :)
Кому интересно может ознакомиться лично http://news.mail.ru/society/1268388/et/
вчера на работе. большой офис, столы с перегородками. мало что видно, но ВСЕ слышно :) женский голос: - Коооооль, дай я потрогаю... народ вокруг напрягся - ... ну... а я думала он твердый! 8-[] оказалось - антистрессовая палочка ;)
Общество "Мемориал" - в ступоре. Число жертв американской агрессии в Ираке начинает приближаться к числу репрессированных Сталиным. Но, как-то западло называть "Кровавым Палачом" президента "Великой Демократической Державы"...
Семья. Вечер, после выуска новостей глава семьи говорит: ДА БАТЬКА НЕ ПРАВ! Вчем оживленно спрашивают домочатцы ты не прав. он в ответ ДА, НЕ Я а лукошенко, а вы что подумали,......
Новости науки! Американские ботаники совершенно точно установили, что не все бабы - бляди. Примерно каждая пятая ("дуры" - 23%) живут со своим мужем. http://elementy.ru/news/430467
... Стройными колоннами по Красной Площади проходят геи города-героя Санкт-Петербурга... На трибуне Мавзолея - Боря Моисеев и сопровождающие его лица...
2016 год. - Все-таки жизнь очень справедлива, - думал Президент Ходорковский, наблюдая за процессом над Путиным, которому тот же судья, в том же Басманном суде присудил те же 8 лет в той же колонии Читинской области. 2032 год. - Все-таки жизнь очень справедлива, - думал Президент Путин, наблюдая за процессом над Ходорковским, которому тот же судья...
В 70-80 годах в Киеве ежегодно проходил международный турнир молодых фигуристов ""Київський каштан" ("Киевский каштан" - укр.). К тому времени заканчивались чемпионаты Украины, СССР, Европы и мира (или Олимпийских игр), и сильнейшие фигуристы разъезжались по миру "рубить капусту" - с показательными концертами, а их ближайшая смена рубилась в "Киевском каштане" за место под фигурным солнцем страны.
В 1985 году танцевальной паре моего сына с партнершей удалось стать победителями турнира – и прокатали хорошо, да дома стены и судьи помогают.
На следующий год у нас были шансы повторить успех, в этот раз в борьбе с примерно равными по силе московской и венгерской парами – по рейтингу именно с ними мы могли разделить места в тройке, как предполагали наши тренеры и руководство украинского и центрального советов "Динамо". Остальные 15 пар составить конкуренцию этой тройке не могли.
При этом никто не принял во внимание одесскую парочку [имярекова]-[имярек]. А зря: может, они и похуже катались, но на голову превосходили соперников в поддержке спонсоров, впечатленных, видать, популярной тогда песенкой из кинофильма "Белорусский вокзал": "нам нужна победа... мы за ценой не постоим.. ".
Эту песенку они прокрутили одной лихой Даме, приятной во всех отношениях, благодаря которым она вышла в Председатели федерации фигурного катания Украины. А вдохновили ее на эту победу некой суммой. И она уже в свою очередь абонировала пять судей из девяти, они просто внаглую тянули соперников с их законного 5-6-го места на чужое первое.
Так, арбитры вытащили одесситов во всех трех обязательных танцах на первое место и на второе - в оригинальном, где у наших было явное преимущество. При этом общее первое место пятеро "своих" судей сохранили фаворитам.
Формально окончательный итог должна была решить произвольная программа, но фактически уже все было решено, точнее - заметано. Наша впечатлительная партнерша-блондинка обреченно всплакнула, партнер отнесся к засуживанию философски, а тренер напутствовал - "плюнуть в морду всем!" - в смысле раскрепоститься, показать все, чего умеем, не думая о месте. Второе или третье - тоже неплохо.
И наша парочка, выступая предпоследней, зажглась сама и зажгла публику. Партнерша, как говорят фигуристы, выпрыгивала из платья. В общем, к концу выступления зрители хлопали в такт музыке, а после него юные фигуристы-ассистенты долго подбирали со льда цветы да сувениры - и спортсменам отдать, да и лед очистить, чтобы следующая пара не расшиблась.
А следующей парой как раз и были соперники. Увы, они просто перегорели в ожидании вожделенного успеха, еще и были деморализованы нашим ярким прокатом, приемом публики, а, главное, оценками 5,4-5,5 (для с турнира такого ранга - максимальные оценки). Да поди выдержи паузу в несколько минут, пока собирают цветы и сувениры успешных соперников! Тут бы и куда более закаленные, взрослые бойцы сломались...
Правда, судьи оставили "зазор" в одну-две десятых балла, и, откатай фавориты большинства бригады более-менее гладко, быть бы им чемпионами, отбросив нашу пару на третье место. Венгры бы заняли второе, а юные москвичи (впоследствии – призеры чемпионата Европы) – четвертое.
Но, таки Бог – не фраер, деморализованные соперники пошли вразнос, "произволку" попросту отваляли. Публика каждое падение освистывала и недовольно гудела.
В итоге судьи уж никак не могли поставить их выше не только нашей, но и стабильно выступившей венгерской пары. Первое место нам отдали 6 судей из 9 - победа! И только за счет запаса в баллах после обязательных и оригинального танцев одесситы на соплях зацепились за третье место.
... Как обычно, соревнования танцоров завершились далеко за полночь. Но ритуалы награждений сблюли - дипломы, призы, цветы.
Председательница Федерации в этих ритуалах положенного участия не приняла, в это время она увлеклась разбором полетов с эстонским да немецким арбитрами, обвиняя их в коварной измене. Но те в один голос -"извини, есть какие-то пределы...".
А в утреннем выпуске киевских радионовостей нас огорошили: "в гострiй суперечцi з кыївськымы динамiвцямы [имярекова]-[имяряченко] вперше за iсторiю "Київського каштану" перемогу здобула одеська танцювальна пара [имярекова]-[имярек]. Це - перший великий успiх талановитих одесських фiгуристiв. А також вагома заява на велике майбутнє (будущее - укр.) одесського фiгурного ковзання."
Выскакиваю купить "Спортивну газету" - и там то же! Звоню тренеру: что, за ночь все переиграли? Тот смеется, оказывается, информацию на радио и в местные утренние газеты надо было передать до 10 вечера, что и сделала Председатель фигурного катания Украины, вдохновитель и организатор победы одесситов, стопудово уверенная в их успехе.
А вот в "Советском спорте" и "Вечернем Киеве" все уже были расставлены по своим местам. Зато Председатель фигурного катания Украины появилась на публике лишь через неделю, да в больших, в пол-лица черных очках.
Добрые языки говорили - от стыда, злые - маскировала бланжи. Видать, неожиданного поражения ей не простили, а в Одессе за базар стали спрашивать еще задолго до перехода к капитализму.
... Справедливости ради надо признать правоту корреспондента радио в предсказании "великого майбутнього" одесскому фигурному катанию. Победа наших ребят в "Каштане" оказалась одним из аръергардных боев киевской школы. Власть от ЦК, патронировшего фигурное катание столицы, перешла к власти денег, которых у предприимчивых одесских властей оказалось куда больше политизированных киевских.
И в последующие годы Одесса таки выдала на-гора целую плеяду чемпионов страны, Европы, мира – вплоть до Олимпийских игр - Виктора Петренко и Оксаны Баюл (в одиночном катании), Оксану Грищук и Евгения Платова (двукратных - в танцах на льду).
... Такова была спортивная жизнь в отечественном фигурном катании в конце ХХ-го столетия, ныне практически переместившаяся в США. Сюда переехало сотни три срециалистов ПСП (постсоветского пространства), здесь тренируются ведущие спортсмены, а многие уже выступают под звездно-полосатым флагом и плачут на пьедесталах под гимн не в столь далеком прошлом потенциального противника.
Немного истории(очень кратко): Когда немцы натупали на Москву, не помню в каком году, вдруг ударил мороз. Они проиграли. Образно выражаясь победу русским принес ГЕНЕРАЛ МОРОЗ. Педагогическое училище родное. Понедельник, первй урок. История. Я как всегда на первой парте, несмотря на свое похмельное, мягко скажем, состояние. Дремлю сижу. Любимый преподаватель ОД (Ольга Дмитриевна, привет!!!) решила меня немного разбудить. - Юля, скажи, был ли генерал Мороз решающим фактором того, что русские выиграли битву за Москву? Язык у меня всегда был подвешен хорошо. А вот с логикой в тот день как-то не очень... - Генерал Мороз решающим фактором конечно не был. Главное это доблесть наших войск, смелость каждого отдельно взятого солдата... ОД расслабилась. Знает, мое выступление минуты на три. И тут я продолжила... - Но и генерал Мороз смог показать себя в этом бою очень хорошо, возоможно потом он был даже награжден. Ведь очень важно правильно направить войска, распределить силы. Оказать поддержку солдатам. Собственным примером заразить их... Минуты три... Я не замечала ничего, так хорошо было, такая тишина, все так внимательно слушали. Смущал только подозрительный шелест позади... Когда энтузиазм стал иссякать я обратила внимание на громкий шепот с последней парты: - Холодно, холодно... Снег выпал... Мороз, Юля... Мороз... Дошло. Очень боялась поднять глаза на ОД. Зря... Она плакала от смеха сидя за своим столом и закрыв лицо руками. Я очень растерялась, выступление прервала, так и незакончив... P.S. : Про подозрительный шелест сзади... Это наши отличники искали среди генералов Мороза. Облазили весь учебник, найти не смогли. Историю я знала относительно хорошо, и мне очень доверяли...
Сейчас пролистываю подборку последних новостей на RedTram. Далее в хронологической последовательности: США уничтожат ракеты России одним ударом! Американские ПРО не могут перехватывать Российские ракеты средней дальности США крайне недовольны позицией России по ракетам средней дальности Кремль бросает вызов Вашингтону в Персидском заливе Россия, которая может сказать "НЕТ" разоружению Гейтс: Выход РФ из договора о ликвидации ракет создаст проблемы США Шеф Пентагона ответит за свои слова о войне с Россией однако)
- Дядя Ротшильд! А чо это Мишка Прохоров с девочками целуется? Я тоже хочу, мне уже надоело целоваться с мальчиками! - Коля Саркози, перестань ябедничать! А ты Мишка - не балуйся! А то к Вовочке быстро отправлю! Идите лучше с Ромой Абрамовичем, поиграйте в кораблики... Или мячик погоняйте. Только не мешайте Джорджику в солдатики играть!..
Зона. - Ха, да ты "законтачился"! Задел рукой "петуха"! - А ты вообще каждый день с ним трахаешься - по полному контакту! И как только у тебя на мужика встает?
