Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили? - Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
У армянского радио спросили: "Как сделать чтобы Курильские острова никогда не достались Японии?" Через три дня армянское радио ответило: "Подарите их Украине".
Израильские военные, прибывшие в Россию по обмену опытом, посетили танковый завод, где были поражены обрядом освящения новых танков. Теперь израильские танки, только что сошедшие с конвейера, проходят ритуал обрезания ствола башенного орудия.
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
3 братка в кабаке официанту: - виски,3 стакана и 1 наперсток! Разливают, один из братков достает из кармана маленького, с палец, человечка и хохоча говорит: - Вася, братан, расскажи еще раз как в Африке колдуна на;уй послал!!!
Главный блокбастер весны! "300 таджикских беспаспортанцев". Отборный отряд гастробайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе! не пропустите премьеру!
Женская логика - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине... В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Приходит волк в роддом. Берет в руки своего волчoнка: - Ути, мой маленький, ути красивенький... Чьи у тебя зубки... Мои... - Чьи у тебя глазки... Мои... - Чьи у тебя ушки... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!
Родительское собрание. Директор: - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками! - Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: - С бензопилой???!!!
Попали Гена с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Тут Чебурашка у Гены спрашивает: - Гена, а нас стричь здесь будут? Гена, будучи впервые в КПЗ, отвечает: - Да не знаю я. Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал: - Ген, ну а стричь нас будут? - Да не знаю я, - отвечает Гена, - вон у крысы спроси. Крыса поворачивается, и обижено так говорит: - Да не крыса я, а ежик!
пришел заяц домой весь в крови: зайчиха дорогой что случилось? поминаеш дорогая слоны с тиграми дрались ну я разнимать мне и досталось! зайчиха-иди поеш и ложись спать! тут в дом вбегает зайченок: мама-мама там в лесу такое было! что сынок раскажи! там у слонихи месячные начались, папой затыкали!
Вводится норматив по два квадратных метра на каждого митингующего, как пояснили в пресс-службе МВД - данная площадь расчитана, как радиус окружности определяемой вытянутой рукой с дубинкой.
говорит король: кто пролезет 100 этажей и не обосрется тот получит мое королевство. лезет американец: пролез 20 этажей. лезет чукча: пролез 40 этажей. лезет русский: пролез 30 этажей, хочет срать: видит: стоит коляска: насрал в нее. пролез 80 этажей: хочет срать: видит: стоит мужик а у него шляпа: насрал в нее и запустил ее в окно: пролез 99 этажей: хочет ссать: видит бомжи сидят а у них бутылка: нассал в нее. НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ СТАТЬЯ: осторожно! летающая шляпа самосранка. ребенок насрал больше своего веса. бомжи подрались из-за бутылки с мочей.
встречаются 4 вороны:1ая говорит: мне муж на 8 марта корову подарил. 2ая говорит: а мне муж часы подарил. 3я говорит: мне муж деньги подарил.4ая говорит: мне муж ничего не подарил. НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ У 1 ПРОПАЛА КОРОВА. У 2 ПРОПАЛИ ЧАСЫ. У 3 ПРОПАЛИ ДЕНЬГИ. А 4 ПОЕТ: МАНИ МАНИ МАНИ ДЕНЮШКИ В КОРМАНЕ, ВРЕМЯ ПОЛ ШЕСТОГО ПОРА ДОИТЬ КОРОВУ
Недавно государство Моск объявило о моратории на неограниченную скорость движения Мыслей. Как удалось доказать местным ученым, превышение скорости Мыслей зачастую приводит к авариям с многочисленными жертвами. Так, в результате столкновения мысли Развод и мысли Отпуск на Карибах, погибли мысль Развод и Отпуск Дома, в тяжелом состоянии находятся мысль Любовник. Чрезмерная скорость мыслей приводит к развитию загрязнения атмосферы государства Моск и таким тяжким последствиям как стресс, депрессия, и даже шизофрения.
Условно приличной может считаться девушка, муж которой не повесится на 15м году счастливой семейной жизни, узнав некоторые факты ранней биографии своей супруги.
Чем вашингтонская администрация отличается от всех приличных граждан? У всех приличных граждан в голове серое вещество, а у вашингтонской администрации коричневое.
Цок-цок. - Кто ты, юноша? Принц? - Конь белый, видишь? То есть, в принципе - да. Принц. А ты - принцесса? - Да, просто сказала принцесса. Ой, нет, это из книжки. Да, юноша! Я - местная Принцесса!!! - Что же ты делаешь, прекрасная Принцесса в этом уродливом мире? - Ну как... Просыпаюсь, завтракаю, обедаю, полдничаю, ужинаю, еще.. э-э, в общем, живу я здесь. - Здесь жить нельзя, сказал Принц! Это из той же книжки. Короче, Принцесса, я - за вами! - За мной и папенькой? - Э-э.. Почему "и папенькой"? - Ты сказал - "я за вами". - Я помню, что я сказал, Принцесса! Нет, только за тобой. Хотя, и папеньке жить нельзя в этом уродливом мире! - Ты хочешь убить моего папеньку, прекрасный Принц? - С чего ты взяла, прекрасная Принцесса? - Ты сказал, "папеньке жить нельзя". - Нет, что ты, Принцесса. Я же его даже не знаю! - Жаль! В смысле, жаль, что ты не знаешь моего папеньку. Он бы тебе понравился! И ты ему! - Вот только без этого, Принцесса! Он - мне, я - ему! Не надо, не надо! Я в курсе, что этот мир - уродлив, но, что настолько - не хочу думать! - Почему ты не хочешь думать, прекрасный Принц. В школе плохо учился? - Хэ! А ты, Принцесса, у меня ЕГЭ принимать собралась? - Зачем ты зовешь своего коня, прекрасный Принц? Он же под тобой. - Какого коня? - Ты сказал "Егэ-гэээ!" - Мне нравится, Принцесса, что ты меня постоянно цитируешь! Но, боюсь, мы не сойдемся характерами в этом, опять же, уродливом мире. - Конями же сошлись. - Также и разойдемся. Папеньке - привет, Принцесса. А я поеду в свою палату, к выздоравливающим.
Надо выходить замуж, чтоб на старости лет было кому стакан воды подать. Но пока доживешь до этого стакана воды, сколько цистерн говна придется скушать!
От источника из околокремлевских кругов поступила достоверная информация, что на предстоящих выборах в Госдуму тройку лидеров от Единой России возглавит Ф. Киркоров. В знак благодарности Филя сменил отчество на Едросович.