Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 апреля 2007

Общий выпуск

09.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.

09.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в
сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

09.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

У армянского радио спросили: "Как сделать чтобы Курильские острова
никогда не достались Японии?"
Через три дня армянское радио ответило: "Подарите их Украине".

09.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских
ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".

09.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!
Взято http://www.fishki.net/

09.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зря Ющенко распустил Верховную Раду перед Пасхой. Она воскреснет!

09.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Реклама "Дирола" начинается с вопроса "Как дела у вас во рту?"
Интересно, как должна начинаться реклама средств от геморроя?
(c)1_Man

09.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись
не сами.

09.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жил-был альпинист... Сам виноват.

09.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Израильские военные, прибывшие в Россию по обмену опытом, посетили
танковый завод, где были поражены обрядом освящения новых танков.
Теперь израильские танки, только что сошедшие с конвейера, проходят
ритуал обрезания ствола башенного орудия.

09.04.2007, Повторные анекдоты

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним,
заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

09.04.2007, Повторные анекдоты

3 братка в кабаке официанту:
- виски,3 стакана и 1 наперсток!
Разливают, один из братков достает из кармана маленького, с палец,
человечка и хохоча говорит:
- Вася, братан, расскажи еще раз как в Африке колдуна на;уй послал!!!

09.04.2007, Повторные анекдоты

Жена спрашивает мужа: - Милый, а правда, что заяц - самое глупое
животное? - Да, зайчик мой.

09.04.2007, Остальные новые анекдоты

Главный блокбастер весны! "300 таджикских беспаспортанцев". Отборный
отряд гастробайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии
ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе! не пропустите
премьеру!

09.04.2007, Повторные анекдоты

Женская логика - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине... В нашем
микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она
едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас
в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда
Вы меня знаете?!

09.04.2007, Повторные анекдоты

В ресторане
- Официант, счет!
- 3:0, сэр.

09.04.2007, Остальные новые анекдоты

Одних в люди вывела проходная, других - дыра в заборе.

09.04.2007, Повторные анекдоты

Приходит волк в роддом. Берет в руки своего волчoнка: - Ути, мой
маленький, ути красивенький... Чьи у тебя зубки... Мои... - Чьи у тебя
глазки... Мои... - Чьи у тебя ушки... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!

09.04.2007, Повторные анекдоты

Родительское собрание. Директор: - Я должен с вами побеседовать об
аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что
бегает за девочками! - Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте
бегают за девчонками! Директор: - С бензопилой???!!!

09.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новая акция от "Nescafe"!
Собери 100 банок "Nescafe" с окурками и поменяй их на банку кофе!

09.04.2007, Повторные анекдоты

Попали Гена с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Тут Чебурашка у Гены спрашивает:
- Гена, а нас стричь здесь будут? Гена, будучи впервые в КПЗ, отвечает:
- Да не знаю я. Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же
вопросом к Гене пристал: - Ген, ну а стричь нас будут? - Да не знаю я, -
отвечает Гена, - вон у крысы спроси. Крыса поворачивается, и обижено так
говорит: - Да не крыса я, а ежик!

09.04.2007, Остальные новые анекдоты

У Тимошенко кончились деньги, опять будут выборы...

09.04.2007, Повторные анекдоты

пришел заяц домой весь в крови: зайчиха дорогой что случилось? поминаеш
дорогая слоны с тиграми дрались ну я разнимать мне и досталось!
зайчиха-иди поеш и ложись спать! тут в дом вбегает зайченок: мама-мама
там в лесу такое было! что сынок раскажи! там у слонихи месячные
начались, папой затыкали!

09.04.2007, Повторные анекдоты

Путин с Бушем обсуждают жизнь пенсионеров:
Б. В США пенсионер может летать по всему миру
П. В России пенсионер тоже может идти по миру

09.04.2007, Остальные новые анекдоты

Вводится норматив по два квадратных метра на каждого митингующего, как
пояснили в пресс-службе МВД - данная площадь расчитана, как радиус
окружности определяемой вытянутой рукой с дубинкой.

09.04.2007, Повторные анекдоты

говорит король: кто пролезет 100 этажей и не обосрется тот получит мое
королевство.
лезет американец: пролез 20 этажей.
лезет чукча: пролез 40 этажей.
лезет русский: пролез 30 этажей, хочет срать: видит:
стоит коляска: насрал в нее. пролез 80 этажей:
хочет срать: видит: стоит мужик а у него шляпа:
насрал в нее и запустил ее в окно:
пролез 99 этажей: хочет ссать: видит бомжи сидят а
у них бутылка: нассал в нее.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ
СТАТЬЯ: осторожно! летающая шляпа самосранка.
ребенок насрал больше своего веса.
бомжи подрались из-за бутылки с мочей.

09.04.2007, Повторные анекдоты

Катится ноль по пустыне, а навстречу восьмерка. Ноль думает:"Такая жара,
а у них половой акт!"

09.04.2007, Остальные новые анекдоты

Как известно в России две беды: дураки и дороги,
которые в период весеннего обострения превращаются
в настоящие бедствия.

09.04.2007, Остальные новые анекдоты

Положительную девушку хочется положить
к себе передом, а отрицательную - задом.

09.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и называется
по-другому.
Firstonx

09.04.2007, Повторные анекдоты

встречаются 4 вороны:1ая говорит: мне муж на 8 марта корову подарил. 2ая
говорит: а мне
муж часы подарил. 3я говорит: мне муж деньги подарил.4ая говорит: мне
муж ничего не подарил.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ
У 1 ПРОПАЛА КОРОВА. У 2 ПРОПАЛИ ЧАСЫ. У 3 ПРОПАЛИ ДЕНЬГИ. А 4 ПОЕТ:
МАНИ МАНИ МАНИ ДЕНЮШКИ В КОРМАНЕ, ВРЕМЯ ПОЛ ШЕСТОГО ПОРА ДОИТЬ КОРОВУ

09.04.2007, Остальные новые анекдоты

Первые тревожные симптомы свидетельствующие о начале расстройства
психики: в понедельник тянет на работу со страшной силой.
Firstonx

09.04.2007, Остальные новые анекдоты

Весна! Запах краски на улицах перебивается только запахом духов.

09.04.2007, Остальные новые анекдоты

Что такое "каждому члену по яйцу"?
Ответ: правительство на Пасхе

09.04.2007, Остальные новые анекдоты

Жопа, говно, срать, хахахах, обосрался, хахаха говном, жопой, говно
-говно, хахаха
Смотрите камедиклаб на первом

09.04.2007, Остальные новые анекдоты

Последние Новости.

Недавно государство Моск объявило о моратории на неограниченную скорость
движения Мыслей. Как удалось доказать местным ученым, превышение
скорости Мыслей зачастую приводит к авариям с многочисленными жертвами.
Так, в результате столкновения мысли Развод и мысли Отпуск на Карибах,
погибли мысль Развод и Отпуск Дома, в тяжелом состоянии находятся мысль
Любовник.
Чрезмерная скорость мыслей приводит к развитию загрязнения атмосферы
государства Моск и таким тяжким последствиям как стресс, депрессия, и
даже шизофрения.
24

09.04.2007, Остальные новые анекдоты

Сдается мне, что Россией давно правят Зурабовы, а не Путин.

09.04.2007, Остальные новые анекдоты

Самое дурное занятие в мире, считать, сколько патронов из револьвера
выпустил герой голливудского боевика, чтобы положить 28 преследователей.

Дурнее только проверять фактическую сторону выступлений Путина.

09.04.2007, Остальные новые анекдоты

Навеяно после очередного поздравления с Пасхой в аське :)

Классический вариант:
- Христос воскресе!
- Воистину воскресе!

Современный вариант:
- Христос воскресе!
- +1 !

09.04.2007, Остальные новые анекдоты

И майданил Ющенко Юлю во все щели...
8

09.04.2007, Остальные новые анекдоты

Потрясая своим депутатским МАНДАтом, на трибуну Думы взобралась
Слиска...
10

09.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Владимир Владимирович, а это кто?
- Знакомьтесь, это наш Малюта Кадыров...
14

09.04.2007, Остальные новые анекдоты

Условно приличной может считаться девушка, муж которой не повесится на
15м году счастливой семейной жизни, узнав некоторые факты ранней
биографии своей супруги.

09.04.2007, Остальные новые анекдоты

Анонс на ТНТ: "Секс с Анфисой Чеховой" в "Доме-2"

09.04.2007, Остальные новые анекдоты

- У меня нет приемников, - сказал Путин и строго посмотрев на
Медведева с Ивановым добавил, - Только политические недоноски.

09.04.2007, Остальные новые анекдоты

Из достоверных источников стало известно, что после 2008 года президент
Пу Тин станет настоятелем шаолинского монастыря на территории
Газпром-сити.
19

09.04.2007, Остальные новые анекдоты

Вчера моя позапрошлогодняя милка мне сказала: как ты не можешь понять,
что тебя уже нет.
Весь вечер моргал перед зеркалом.
Почему меня нет?

09.04.2007, Остальные новые анекдоты

Так приготовте свое достоинство мужчина. Ща буду колоть укол. Говорит
мед сестра. Нэээа дэвушка лучше в жопу колите.
25

09.04.2007, Остальные новые анекдоты

Почему в толпе у "Мужского клуба" из двадцати человек девятнадцать из
женского?

09.04.2007, Остальные новые анекдоты

Чем вашингтонская администрация отличается от всех приличных граждан?
У всех приличных граждан в голове серое вещество, а у вашингтонской
администрации коричневое.

09.04.2007, Остальные новые анекдоты

Если православная ПАСХА совпадает с католической ПАСХОЙ и второй день
кряду идет снег- то этот день называется ДНеМ СУРКА!
www.tao.nm.ru

09.04.2007, Остальные новые анекдоты

Киев! Майдан твою мать!.. городов русских...
7

09.04.2007, Остальные новые анекдоты

Цок-цок.
- Кто ты, юноша? Принц?
- Конь белый, видишь? То есть, в принципе - да. Принц. А ты - принцесса?
- Да, просто сказала принцесса. Ой, нет, это из книжки. Да, юноша! Я -
местная Принцесса!!!
- Что же ты делаешь, прекрасная Принцесса в этом уродливом мире?
- Ну как... Просыпаюсь, завтракаю, обедаю, полдничаю, ужинаю, еще.. э-э,
в общем, живу я здесь.
- Здесь жить нельзя, сказал Принц! Это из той же книжки. Короче,
Принцесса, я - за вами!
- За мной и папенькой?
- Э-э.. Почему "и папенькой"?
- Ты сказал - "я за вами".
- Я помню, что я сказал, Принцесса! Нет, только за тобой. Хотя, и
папеньке жить нельзя в этом уродливом мире!
- Ты хочешь убить моего папеньку, прекрасный Принц?
- С чего ты взяла, прекрасная Принцесса?
- Ты сказал, "папеньке жить нельзя".
- Нет, что ты, Принцесса. Я же его даже не знаю!
- Жаль! В смысле, жаль, что ты не знаешь моего папеньку. Он бы тебе
понравился! И ты ему!
- Вот только без этого, Принцесса! Он - мне, я - ему! Не надо, не надо!
Я в курсе, что этот мир - уродлив, но, что настолько - не хочу думать!
- Почему ты не хочешь думать, прекрасный Принц. В школе плохо учился?
- Хэ! А ты, Принцесса, у меня ЕГЭ принимать собралась?
- Зачем ты зовешь своего коня, прекрасный Принц? Он же под тобой.
- Какого коня?
- Ты сказал "Егэ-гэээ!"
- Мне нравится, Принцесса, что ты меня постоянно цитируешь! Но, боюсь,
мы не сойдемся характерами в этом, опять же, уродливом мире.
- Конями же сошлись.
- Также и разойдемся. Папеньке - привет, Принцесса. А я поеду в свою
палату, к выздоравливающим.

Бардинг

09.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Счастье застало в самый неподходящий момент: предавался унынию и
только-только вошел во вкус.
Firstonx

09.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надо выходить замуж, чтоб на старости лет было кому стакан воды подать.
Но пока доживешь до этого стакана воды, сколько цистерн говна придется
скушать!

09.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

От источника из околокремлевских кругов поступила достоверная
информация, что на предстоящих выборах в Госдуму тройку лидеров от
Единой России возглавит Ф. Киркоров. В знак благодарности Филя сменил
отчество на Едросович.

09.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Крест в руках священника - это антенна для связи с богом.

09.04.2007, Остальные новые анекдоты

Приехала хохлушка к мужу в Германию. Звонит. Двери открывает незнакомец.
Хохлушка спрашивает: А Фэдир дэ? *
Нихт фэрштэйн.

* Где федор.

09.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Христос воскрес!
- С кем не бывает...
1
1...100 •

Вчера<< 9 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.06:
Среди людей весьма распространено заблуждение: считать свою тупость гуманитарным складом ума.
Рейтинг@Mail.ru