Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 апреля 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В унивесаме у кассы выкладываю на траспортер свои покупки. За мной
стоящий парень выкладывает свои - бутылку водки, бутылку пива и, немного
подумав, добавляет к этому набору жевачку с кассы.
Да, думаю, немудреная закусь. Парень, заметив мой взгляд, внимательно на
меня посмотрел, задумался и выдал:
- Точно! Хлеба забыл купить!
XOBBOT
О вреде просмотра чужих мобильников.
У нас в городе есть турагенство "Планета Счастья", когда мне нужно
куда-то ехать, я покупаю через них билеты. Естественно, что перед
очередной поездкой, мы чуть ли не родственниками стали с диспетчером -
мне нужно было найти наиболее дешевый и оптимальный маршрут в разгар
сезона.
Понятное дело, что перед поездкой у меня был полнейший завал с работой -
требовалось завершить кучу дел, поэтому с работы я приходил поздно и на
жену времени совсем не оставалось. Само собой разумеется, что она
обижалась, и наконец, между нами состоялся странный разговор.
- Тебе меня мало? - заявила жена, когда я в очередной раз приперся на
ночь глядя.
Я даже не понял о чем это она.
- Я тебя не удовлетворяю? - напрягала она меня, не давая даже
раздеться.
В общем-то сами понимаете, не всегда нужно обращать внимаение на
женский бред, поэтому я ее отодвинул и снял башмаки.
- Так вот, я знаю, чем ты занимаешься на работе!
Если честно, я и сам это знал, поэтому просто ради интереса, даже не
рассчитывая получить внятный ответ, спросил ее:
- Ну и чем?
Жена прикрыла от страха перед ужасным обвинением глаза, потом четко и
внятно произнесла:
- Онанизмом!
Знаете, в чем-то я с ней даже согласен, я и шефу говорил, что все, что
мы делаем, это онанизм чистейшей воды, и никому на хрен не нужно. Но
жене-то откуда об этом знать? И я ее спросил:
- А ты откуда знаешь?
Вот здесь-то она и разрыдалась.
- Да потому, что вчера посмотрела исходящие в твоем мобильнике! О чем
можно говорить с абонентом "Планета счастья", кроме как не о сексе по
телефону?
Собрались вчера с женою отходить ко сну, ну и как бывает, начались
беседы о вечном, плавно перетекающие в разговоры об устройстве Вселенной
и обратно.
- Солнце, а вот Луна, это ведь спутник Земли, да?
- Ну, да, - говорю.
- А как мы его запустили-то???
О пользе лицензионного ПО

Обслуживаю компьютеры на нескольких предприятиях. В городе проводятся
проверки на предмет лицензионности. Купил я в магазине для своих
предприятий восемь виндусов. Таким образом у меня в руках оказался
объемный пакет. Не тяжелый, но в нем восемь картонных коробок. Еще и
пластик такой, шуршаший.
Иду, как говорится, никого не трогаю. Вдруг, из подворотни выскакивает
собака неизвестной породы, но размером не маленькая, и на меня начинает
бросаться, рычать и т.д. Короче, чисто автоматически, с большим
размахом стукнул я эту собаку пакетом по голове. Повторяю для гринписа:
пакет не тяжелый, но большой и шуршаший. И свершилось чудо – собака
поджала хвост и позорно бежала с поля брани, жалобно повизгивая.
Иду я и думаю. "А был бы у меня в руках один пиратский СД или ДВД диск,
как бы я от собаки отмахался? Лишился бы я штанины, а может быть части
тела или самой жизни. А если бы я был в тайге? И на меня напала бы стая
волков? Ужас!"
Спасибо всей компании Майкрософт и лично тов. Б. Гейтсу.
Может быть еще кому-то лицензионная винда спасла жизнь? Поделитесь.
Из невеселой жизни химиков.
Преамбула:
Недавно вышло распоряжение госнаркоконтроля о том, что под особый
контроль возьмут оборот и использование ацетона, серной и соляной кислот
(используются для варки наркотиков а также в тысячах нормальных
лабораторий для обычной повседневной работы - ну, примерно так же, как
соль и перец на кухнях). Разрешения, отчеты, проверки,
ответственность...
Амбула:
Рассказал об этом коллеге, он на это флегматично ответил: "Хорошо еще,
что этот самый наркоконтроль не знает, что при проготовлении некоторых
наркотиков используется ВОДА".
А ведь правда, пришлось бы лицензию получать и за расход отчитываться...

P.S.: главное, чтобы не стали вводить лицензии на использование
воздуха...
Эта забавная история приключилась с семейством моих друзей. Поехали они
как-то (муж, жена, ребенок) в Испанию, на отдых. И там отправились в
ресторан. Бифштексы подавали очень вкусные, а главное ну просто
огромные. Они честно пытались все съесть, но один большой и вкусный
кусок не осилили. Оставлять жалко...
Смекалистый глава семейства подзывает официанта.

– Вы знаете, – говорит, – у нас дома маленькая собачка, бифштексы просто
обожает. Не могли бы мы забрать ей этот кусок?
– Один момент!

Официант уносит тарелку с обещанием все цивильно и благородно упаковать.
Через несколько минут появляется... с большим пакетом и радостно
объявляет, что ресторан дарит собачке все кости и объедки за этот день!

http://melobox.ru
Ценник в ближайшей к дому "Пятерочке" - "Торт Наполеон деревенский".
Это кто?
В конце 70-х я училась в 5-м классе, и произошел у меня с подругой
следующий диалог. Она:

– А мне вчера папа марихуаны привез!
– Ты что?! Это же очень вредно!!!

Она, неуверенно:

– А папа говорил, "витамины"... Но мне не понравилось. Язык щиплет.
– Может, это что-то другое?
– Да нет, точно марихуана!
– А может, это... как ее... хурма?
– Может, и хурма...

В то время в наших краях это был крайне редкий фрукт...

http://melobox.ru
К слову о почерках
В свое время я работал в препресс студии, где была распространена
система так называемых технологических карт заказа. Их со слов заказчика
заполнял наш менеджер Саша, отличавшийся отвратительным почерком. А
разбирать почерк приходилось, поскольку все работы надо было заносить в
базу и при этом - в директорий, соответствующий названию фирмы
заказчика, иначе - хаос. А Саша в 18 часов уходил домой и уточнить
наименование заказчика, записанное этими каракулями, уже не получалось.
И мы собирали консилиумы по прочтению технологических карт. Со временем
это стало обычным вечерним развлечением.
Однажды одну такую карту мы дали прочесть нашему техническому директору
Диме. Гримасничая от напряжения и щурясь, Дима внятно и раздельно по
слогам начал читать название фирмы-заказчика:
- "Ба-ку-е-ва-я Эк-зе-ку-ци-..."
Наш хохот остановил его, Дима недоуменно отдал нам карту.
Заказчик именовался "Глянцевая Энциклопедия"...

LORD
Мне кажется, что эта история достойна видеопубликации.
Сидели мы с другом на днях в пивном ресторане. Должен заметить, что во
многих чешских ресторанчиках можно попросить у кельнера шахматы, или
карты, и приятно провести время. Этот ресторан был для нас новым, но на
стенах висели футболки, фотографии футбольных команд, автографы
футболистов - в общем хозяин заведения постарался создать фон такого
спортивного клуба. За соседними столами чехи играли в карты, ну и мы
решили развеяться за шахматишками. Подозвали официантку и попросили
принести доску. Мило улыбнувшись, она сказала, что шахматы они не
держат. Махнули мы по бокальчику, а когда нам меняли пустые бокалы на
полные, попросили мы шашки. Шашек тоже не оказалось. Когда нам меняли
бокалы, попросили мы карты. Результат был тот же - отрицательный. Выпили
мы по пиву и попросили спичечный коробок. Бедной официантке явно стало
уже не по себе, но спички она найти не смогла - предложила зажигалку.
Выпили мы пива и, для прикола попросили уже канат для перетягивания
(pretagovaci lano). Опять отказ. Выпили еще по пиву и попросили счет
("Ucet, prosim!"). Она на ходу привычно ответила, что не имеет - "Ne
mame!", поменяла бокалы и ускакала. Выпили мы пиво, встали и пошли. За
деньгами, бедняжка, бежала два квартала. Молча. И на чай не достала.
Я опять о случайно увиденном. О сценке из жизни. Забыть не могу, дивная
картинка!
Иду это я по улице, по левой ее стороне, по тротуару. Спокойно так
прогуливаюсь в сторону рынка. Навстречу мне, вижу, едет троллейбус,
останавливается на остановке, и из него начинает выходить народ. Я,
постепенно приближаясь, и, оказавшись прходящей мимо, стала очевидцем,
так сказать, этой смешной сценки.
Из передней узкой двери вылезает какая-то прямо обескураженная пожилая
дама, чего-то вся вертится, как бы отбивается от кого-то.
Тут вижу за ней довольно элегантного, высокого, стройного пожилого
мужчину, который культурно, но настойчиво хочет помочь ей выйти. Но он,
видно, не так ухватил ее что-ли, а, может, дама не привыкла к такому
повышенному к себе вниманию, но ничего у него не получилось, короче.
Отбилась она от него и из моего вида пропала, не до нее мне вдруг стало,
потому что я такое увидела!
Забегу немного вперед. Вот этот элегантный пожилой "джентльмен" ехал,
как я поняла, со своей супругой. А были они когда-то, судя по всему,
танцорами или акробатами, в балете, может. Кончилась слава и
аплодисменты, а желание удивлять публику осталось. И они реализовывали
это желание вот таким оригинальныи способом. Все у них с этим делом было
отточено, отработано.
Так вот. Когда у него с той незнакомкой не получилось, он спустился со
ступеней вниз, и они с женой продемонстрировали такую штуку:
Он взял ее со второй ступеньки за талию, она подскочила и он, высоко
подняв ее у себя над головой, и, описав ею большую дугу, плавно опустил
ее на тротуар. В полете она тоже без дела не была, как вы понимаете.
Не в моих правилах употреблять бранные слова, но я стояла и тихо
о-х-у-е-в-а-л-а...

(Любовь)
Вчерашней историей по потерю зрения навеяно...
Когда училась, как-то в общаге дружно отмечали чей-то день рождения. И
проперло нас в кино сходить, благо на последний сеанс еще успевали
(киношка в двух кварталах была). Выходим толпой на крыльцо, и тут одна
деваха спотыкается и падает, солнцезащитные очки (она их вообще похоже
не снимала, и если они были не на носу, то изображали ободок на голове)
съезжают с макушки на переносицу, а на улице темень, и фонарь возле
общаги в очередной раз разбит аборигенами. Бедняга пытается встать,
снова падает, и, ощупывая путь руками, пытается ползком заползти обратно
в общажную дверь. При этом она жалобно голосит:
- Господи прости дуру грешную! Пить брошу, курить брошу, по мужикам
шлятся перестану, учится буду. Только верни зрение!!!
Тут мы наконец выходим из ступора, по поводу ее неадекватного поведения,
понимаем что произошло и начинаем жрать. Девчонка обижается на нас,
садится на жопу, и начинает натурально реветь:
- А-а-а!!! У человека трагедия!!! Он ослеп, а они ржут!!! Гады, сволочи
и т. д. и т. п.
У нас уже просто истерика, от хохота не можем ничего сказать. Наконец
один булькая выдавливает:
- Очки сними, дура.
Девчонка мгновенно затыкается, снимает очки, вертит их в руках, потом
снова напяливает как ободок, встает, отряхивается и выдает:
- Блин, вот ведь фигня всякая с перепуга мерещиться, айда в кино!
Но в кино мы не пошли, решили что с нас приколов хватит, и пошли обратно
в комнату продолжать отмечать днюху.

Asher
Историю эту рассказал мне мой товарищ Серега Федоров. У его деда
Анатолия был старший брат - Георгий (обоим царствие небесное), который и
является героем повествования. К сожалению, я не очень хорошо ее
запомнил, потому за полную точность не ручаюсь, но в общих чертах было
так...
Жил его дед с братом в Донецке (тогда он назывался Сталино), где и
застала их война. Георгию тогда было лет шестнадцать, и его отправили
копать противотанковые рвы вокруг города. Когда немцы взяли в город Толя
с родителями успел эвакуироваться, а Жора угодил в оккупацию, где
перекантовался у какой-то дальней родни до самого освобождения города.
При этом произошла обычная для того времени ошибка, когда Жоре сказали,
что вся его семья погибла во время бомбежки.
В 1944 году Жору призвали в армию и отправили на формировку, откуда его
взяли в артиллерийскую бригаду. Выглядел Жора как узник Бухенвальда и
весил менее 50 кг, и старшина-грузин, который забирал пополнение с
формировки сжалился над ним определив к себе в хозвзвод. Без особых
приключений Жора отвоевал до самой Победы, даже получив медаль "За
боевые заслуги". Демобилизовались они вместе со старшиной-грузином,
который все это время относился к Жоре как к родному сыну и по мере
возможности воспитывал и опекал, все время уговаривая после войны ехать
с ним в Кутаиси, где у него дочь красавица, большой дом и виноградник.
Мол, ты мне как сын, женишься, будем вместе вино давить, жить
припеваючи. Даже подарил фотографию дочери - юной восточной красавицы с
томным взором.
Однако, Жора сначала решил все же заехать домой, и старшина взялся его
проводить (все равно по пути). Донецк лежал в руинах. Во время боев было
разрушено все, что можно (в городе из десятков тысяч домов уцелела одна
сотая часть). Апокалиптический пейзаж, голод и уверенность в гибели
родных побудили Жору принять предложение великодушного старшины и
отправиться в Кутаиси.
Но! Там его ждал небольшой сюрприз. Красавица с фотографии ни имела
ничего общего с дочерью старшины. Русудан оказалось уже под тридцать, на
голову выше и гораздо тяжелее Жоры плюс внешность не фонтан (я видел
фото в семейном альбоме), да еще и довесок в виде мальчика... Старшина
горячо убеждал Жору, что просто "фотография старый", а дочь у него
"хороший, ласковый, послушный". Жора вспомнил вдрызг разнесенный Донецк,
что он один как перст, огляделся вокруг (горы, персики, виноградники,
море цветов!) и... женился.
... А на фотографии оказалась младшая дочь старшины, с которой Жора
познакомился уже после свадьбы...

Вчера<< 24 апреля >>Завтра
Лучшая история за 31.12:
Для чего собаке пятая нога

Честно говоря не знаю, зачем я купил эту ногу. Какая-то дьявольская манипуляция. Зашел на мясной рынок взять кой-чего по мелочи, и тут на глаза возьми и попадись эта нога.

Наверное сработали какие-то забытые воспоминания из деревенского детства. Непередаваемый дух по всей избе, когда бабушка варит холодец в русской печке. Не знаю короче. Наваждение одним словом.

Всю дорогу с рынка, неся под мышкой свёрток, из которого торчало свиное копыто, думал - ну и нафига?! Где я, и где холодец?! Нет, конечно, при желании всё можно сварить. Но я же никогда этого не делал, и вряд ли буду!

В дополнение ко всем несуразностям нога отказалась лезть в морозилку. Взял таз, положил туда завёрнутую в пергамент и перевязанную читать дальше
Рейтинг@Mail.ru