Остальные новые анекдоты

Мужчины не поддерживают женщин, которые крепко стоят на своих ногах, они
поддерживают тех, которые падают к ихним.

Из новостей. Вчера в урюпинской школе N 7 прошла встреча с интересными
людьми. О тонкостях любимой профессии ребятам рассказал медвежатник вор
в законе Гвоздодер.

Не только люди, но и звери остро реагируют на аномально теплую погоду.
Так, самец журавля раньше времени стал приставать к цаплям, что
характерно для осеннего, пресытившегося журавлихами журавля.

(c) kozak.su

В связи с тем, что водители игнорируют машины со спецсигналами, в
частности Скорую мед.помощь, принято решение оснащать эти автомобили
курсовыми пулеметами.

Необычайно, но факт. Если бы на "Титанике" плыл Зурабов, то "Титаник" бы
не утонул.

По возрастанию эпатажности.
женщина с сигаретой
женщина в алом платье
женщина в мини
женщина в шляпке
пьяная женщина
женщина без нижнего белья
женщина на мотороллере
женщина в бакенбардах
женщина в бакенбардах на мотороллере
пьяная женщина в бакенбардах с сигаретой на мотороллере, в коротком алом
платье, в шляпке и без трусов.
Ксюша Собчак.

Маленький пухленький вундеркинд, гордость мамы и папы, рассуждает:
- Вот спросит меня какой-нибудь философ "Как бы ты хотел умереть? ", а я
отвечу "Понарошку". И все засмеются. Один я не буду смеяться долго, пока
они не поймут что это не шутка. А потом и я рассмеюсь, но смехом злодея.
И кто из меня после этого вырастет?... Пойду лучше стишок расскажу стоя
на табуретке, пока никто не видит.

Вчера окончательно разосрался с матерью.
Вырезал себе пупок и нахерячил ей на ручку двери.

- Может, поедешь жить ко мне?
- Правда? Было бы здорово. Я не помешаю?
- Нет! Я всегда хотел животное.

- Да! Я буду богат! И ты тоже... но это почему-то не радует...

- Если вы не нудисты-нимфоманы, то прочь с моей территории!

- Ты можешь пить, курить, воровать...
- Да, за это мы тебя любим...

- В шахматах нельзя показывать противнику сразу все козыри.

- Мы пришли к выводу, что компания платит тебе не за работу, а за
лежание на диване.
- И это диван?! Требую подушку!

- Нормальная еда! Содержание соли на 10 процентов ниже летальной дозы!

- Мне нужен свежий слизень!
- Желтый или фиолетовый?
- Любой.
- Фиолетовый влечет за собой страшный понос.
- Да-да, любой сойдет...

- Теперь ты знаешь - я совсем не богат. Я - самозванец... бедный,
ленивый, сексуальный самозванец...

- Не все дети похожи на своих родителей. Посмотри на меня - мои предки
были честными трудолюбивыми людьми.

- ... Убей всех людей... убей всех людей... ты должен убить всех
людей...
- Эй! Проснись!
- Э... а...? Черт, мне приснился прекрасный сон. И ты там был!

- Я очень щедрый. Что скажешь, если я сдам кровь?
- Чью кровь?
- Чью-нибудь.

- О боже! Он размажет его по всему крыльцу, а дворник не прийдет до
третьего января!

*Очередь в банке*
- Черт... в банке спермы очередь и то быстрее движется!

- Вы сейчас что-нибудь пели?
- Нет, я сказал тебе расслабиться. А петь мне нельзя - постановление
суда.

- Поднимись на крышу и прикрепи эту липовую антену - пусть соседи
завидуют.

- Мне нравилось, что там все люди равны, будь они белые, черные,
инопланетяне или даже женщины...

- Бизнес пошел на спад, поэтому вы все переквалифицированы в рабов.

- Что надо говорить, когда тебе что-нибудь дают?
- Давно пора!
- Молодец.

- Пора брать быка за жабры.

- То есть они путешествуют из мира в мир, чтобы сделать из всех идиотов
и уничтожить все мысли во вселенной.
- Уничтожить все мысли?! Бог мой они как летающие телевизоры!

- Ты что, никогда не шла ужинать с парнем ради еды?
- Ну я... я надеялась, что он понравится мне на сытый желудок.

- Поговори с ней. Расскажи о своих чувствах честно и прямо.
- Да! Или будь мужчиной.

- Он меня достал! Теперь ему обеспечен несчастный случай.
- При всем уважении, босс! Не стоит полагаться на случай - давай сами
его убьем!

- Ты впадаешь в последнюю стадию деградации в женщину!

- Да, грядет апокалипсис. Я всегда знал, что приложу к этому руку.

- С вас 40 центов.
- Думаю, вы забыли о пятипроцентной скидке для военных.
- Она распространяется только на военных.
- Что?! Это просто вопиющая несправедливость!

- Он убежал... я всегда этого боялся... Ну почему?.. ПОЧЕМУ?!?!?! Почему
я не сломал ему ноги?!

- Дорогой Лошадиный Бог! Я редко молюсь тебе. Иногда я даже сомневаюсь в
твоем существовании...

- Только не трогай эти бананы. Они пригодятся, когда радиация превратит
всех нас в обезьян.

- Это мой дневник крылатых выражений. Говори как можно больше, быстрее и
не останавливайся.
...
- Эми, если я скажу, что у тебя прекрасное тело, ты снимешь штаны и
потанцуешь немного?

Санта:
- Сейчас посмотрим, кто плохо себя ведет... Мафиози бьют владельца
магазина, за то, что он им вовремя не заплатил. Нехорошо. Владелец
магазина очень непослушный.. так и запишем.

- Бендер не может быть Сантой - у него совершенно не та модель!
- Да ну! Если например, роботы моей модели не воруют, мне это не мешает!

Суд.
- Разве тебе не заплатили за показания?
- Да, ты дал мне доллар и леденец.
- А ты все равно не сказала того, что надо!

- Когда я поверну включатель, эти электромагниты разорвут тебя на части,
что является наиболее гуманным видом казни.
- Но это не очень гуманно!
- Речь не о тебе, а о зрителях - им не будет скучно.

(с) Футурама.
Все права принадлежат компании XXX век фокс & The Curiosity company

Ю. Тимошено сосала у "Чудовища", и что из этого получилось!

Распущеная девка эта ваша Тимошенко!

Почему свекровь и невестка, как праволо, не могут найти общий язык?
Правильно, у них идет борьба за власть над сыном и мужем. Тут многое
зависит от свекрови. Если она глупа, то женщины будут собачиться и
подсиживать друг друга, тут комфликт не исчерпаем. Если свекровь умна,
то она постарается расположить невестку на свою сторону и совместными
усилиями манипулировать сыном и мужем. Если же невестка умна, то она
добьется от мужа возможности не жить со свекровью под одной крышей.

Ivanopulo

Жил в нашем дворе мальчик. Скромный, умный, но гордый.
Каким был говном, таким и остался

Если фразу "Мэр Москвы Лужков запретил парад геев" перевести на русский,
то получится - "Градоначальник Москвы Лужков запретил парад пидарасов".
Интересно заитересуются ли этой проблемой правозащитники?

-Я планнирую создать свой вебсайт на 2008 год
- А как он будет называться?
- ДжорджаБУША. нет
Мурик Б.

Украина решила послать на Евровидение Верку Сердючку. А Россия придумала
оригинальный ответ на победу на прошлом конкурсе финских чудовищ Lordi.
В этот раз мы отправим на Евровидение Красную Плесень.
Как заявил Министр культуры и массовых коммуникаций Российской Федерации
Александр Соколов:"Хоть не победим, зато поприкалываемся!"

Жадный человек никогда не покончит жизнь самоубийством. И не потому, что
пожалеет денег на веревку, а потому, что жадность - производное
инстинкта самосохранения. Чем жадней человек, тем сильнее в нем развит
инстинкт самосохранения. О каком самоубийстве речь?

Ivanopulo

Ты, Наталья Андревна, женщина глупая, слабая и жадная.
А потому очень мужественная.

Развитие цивилизации привело к тому, что человек освободился от
необходимости истерично шаробениться по прерии в поисках пропитания,
жилища, одежды и самок и начал истерично шаробениться по сети в поисках
пропитания, жилища, одежды и самок.

На самом деле, у конституционного суда Украины есть только два варианта
ответа:
1. Указ Ющенко соответствует конституции Украины
2. конституция Украины не соответствует Указу Президента Ющенко.

Гей-парад решили перенести в Иваново. Пускай докажут друг другу...

- Что общего между Евросоюзом и уличной шпаной?
- И те и другие вполне хорошие ребята. Каждый по отдельности.

Скажу вам по секрету: Юлька Тимошенко- та еше штучка, она правнучка
"Сонньки золотой ручки".

Зачем мне машина, если я мечтаю о самолете?
(c) Sj...

Вопрос армянскому радио:
- Как узнать что смерть твоя пришла?
- У нее коса будет!
- А как ее победить?
... пауза...
тут вмешивается голос украины:
- Януковичем!

Глаза боятся, а чужие руки делают...
mad&bad

Новый конек Евгения Плющенко. Он начал выращивать грибы, от которых
плющит.

В эти дни в Киеве проходит неудавшийся в Москве гей-парад. Колонна
движется улицами украинской столици с голубыми и розовыми флагами.

Папа! Правда, что люди произошли от обезьян?
Да, сыночек, конечно, это строгий доказанный научный факт!
А некоторые говорят - нет!
Так и это верно. Они из этого г... , г... , глины и... еще не произошли!

"А у Вас телохранители в намордниках?"

самый вредный из людей это sysadmin злодей,
очень он искусный жаль, что он не вкусный.

Спасибо программе "Такси", теперь я знаю, что в такси ездят только тупые,
невежественные люди... С нетерпением жду выхода программ "Троллейбус",
"Автобус" и "Метро".
Гонеста.

историк, специализирующийся на новейшей истории, сидит и рыдает.
Ну его коллеги спрашивают в чем дело?
- да вот мне поручили писать новый учебник по истории Украины два год
назад я его написал потом был майдан пришлось переписывать теперь снова
переворот, я понял пока США есть с кем воевать, в Украине никогда не
закончатся выборы....

- Вот прочитал: указ президента Ющенко о роспуске Верховной Рады
полностью соответствует конституции.
- Да не читай ты эту желтую прессу.
- Это хуже, это оранжевая пресса.

-упала аська?
- опять ЦРУ Бенладена в порночате ищет...

264-му указу Президента Ющенко от 2 апреля 2007 г. про роспуск Верховной
Рады предшествовал приказ №263:

"В связи с выпадением в текущем году Первого апреля на выходной день
празднование Первого апреля переносится на 2 апреля 2007 года."

Подлинный русский алфавит

Не ново, но стоит посмотреть тем, кто еще не знает :-)

АБВГД
ЕПРСТ
ОКЛЖП
ЧШЦ

Водка "Заначка"
Водка "Друзья"
Портвейн "Комуналка"
Водка "На троих"
Водка "За встречу!"
Водка "Накатим!"
Водка "Посошок"
Водка "Уважаешь?"
Водка "Штрафная"
Коктейль "Сожитель"
Вино "Королева разврата"
Ликер "Желание"
Виски "Дебош"
Брэнди "Аперкот"
Водка "Полет"
Водка "Нокаут"
Коктейль "Кровавая Мэри"
Водка "Соседская"
Водка "Милицейская"
Водка "Бытовуха"
Рассол "Антипохмелье"
Пиво безалк. "Трезвость"
Водка "Раскаявшийся грешник"
Водка "Прокурорская"
Водка "Срок"
Коньяк "БОМЖ Deluxe"

USщенко написал себе статью...