Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 мая 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Есть у меня знакомая. Подростком уехала с родителями в Штаты из Одессы.
Потом вышла замуж за канадца (это вообще отдельная история на тему нам
11 сентября поможет от судьбы не уйти). Теперь счастливо в Канаде и
живут. Так вот, собираются они ехать с детьми в гости к родителям в
Штаты. Она звонит папе (а папа у нас работает, как это называлось в
хорошем анекдоте, глазнюком, то есть очки делает). И говорит:
- Папа, у Джона есть 2 пары очков. Одна, которую ты сделал, нормальная.
А у второй откололся кусечек линзы. В принципе, они нормальные, но, если
что-нибудь произойдет с ними, он останется с одной парой. Мог бы ты ему
сделать. Он сам стесняется тебя попросить...
На что папа выдает типично по-одесски:
- Значит спать с моей дочерью он не стесняется. А вот попросить очки...
Моя жена не блондинка, но автомобилист!
Поехали в Метро за продуктами на мошине моей жены. Вот уже загружаю
пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле
Авео. Нравиться, вот два года уже, нет проблем, компактная,
просторная...
- А расход бензина какой?
- Небольшой.
- А какой небольшой?
- 21,50
- 21,50 - чего? спрашивает мужик
- Литров
- На сто километров?
- Нет в неделю.
- Как в неделю?
- Ну раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает
жена удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров
бензина.
- А если вы на дугой запрвке заправитесь - вам могут меньше или больше
налить.
- Нет я только на этой запрвляюсь.
- И сколько же вы за неделю проезжаете?
- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.
Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
- Вы ей так и скажите - улыбнулся я.- Ест машинка немного 500 рублей в
неделю. Жена поймет.

Дема
Реальное объявление в Петергофской газете:
В фирму, занимающуюся изготовлением стеклопакетов, требуется водитель на
а/м "Газель". Водителей маршруток просьба не обращаться.
Возвращаюсь вечером домой. Чуть впереди меня мать ведет ребенка из
детсада. Тот держит ее за руку и вприпрыжку напевает песенку:
- Цыпленок жареный... цыпленок вареный... цыплята то же хочут жить...
его споймали... арестовали... велели паспорт предъявить...
Через секунды две после последних слов переходит на твердый шаг, и еще
через какое-то время говорит матери6
- Хм, мама, представляешь, какой-то пьяный милиционер был - у цыпленка,
попросил паспорт!
Иду сегодня по тротуару вдоль жилого дома. Весна... Все вокруг - от
голубей до муравьев - втихаря спаривается. Покуриваю сигаретку, наблюдаю
за прохожими. Справа бабуля в платочке шествует с тележкой, детишки
где-то вопят, солнце светит. Впереди катит коляску очень молодая мать.
Лет 19. Коляска двойная и из нее машут ручонками два одинаковых пупса с
сосками. Парни на скейтах безуспешно пытаются сделать олли, девочка
проезжает на велосипеде. Птички, опять же, поют... Чудесный тихий сквер.

Вдруг посреди всей этой неимоверной майской благодати раздается
протяжный, преисполненный неимоверного блаженства вопль. Все на улице
замирает. Орет судя по тембру женщина. Вопль явно раздается из открытого
настежь окна на втором этаже. Объем легких - не хуже, чем у ныряльщика,
а связки оперные просто. Крик длится секунды три и плавно затихает, как
звуковой след от реактивного истребителя. Из окна вылетает какой-то
маленький полупрозрачный объект и падает непосредственно в коляску с
двойняшками. Девушка подбирает нежданный подарок и начинает внимательно
его разглядывать. Лицо ее претерпевает ряд чудовищных метаморфоз - в
руке гандон. Я ожидал от нее любой реакции но только не этой:
- Издеваешься что ли гнида!!!???
1
В догон Гоше Севастопольскому (про блондинок и буравчики). В далеком и
нелегком 1995 попросил меня директор обучить новую секретаршу работе на
компьютере (дремучая айтишка с 5" дисководом, он еще на защелочку такую
закрывается). Када она спросила про форму спецодежды(!!!) я не преминул
пошутить на тему косынки для предотвращения затягивания волос в дисковод
(а шумели они при работе как сверлильные станки). Я же не знал, что она
с завода к нам пришла...
Дело было на одном предприятии в перестроечные времена, когда жить уже
стало полегче, но всеобщий кризис еще страну не поразил.
Я тогда работал начальником сектора информационных систем. Поэтому
регулярно имел дело с пользователями этих самых систем. Пользователи,
особенно тетушки предпенсионного возраста не отличались большой
компьютерной грамотностью, поэтому на этой почве постоянно возникали
всякие смешные истории.
Вот одна из них:
В одном из выпусков журнала "компьютерра" - в предверии первого апреля
было напечатано несколько статей, заведомо неправдивых. И задача
читателей была в том, чтобы эти статьи опознать, но это не важно для
рассказа. Важно, что одна статья была написана на тему большой пользы
кактусов в борьбе против электромагнитного излучения вообще, и излучения
мониторов в частности (помните наверное всяческие экраны на мониторы в
те времена вешали). Наукоподобие в этой статье было разведено на полную
катушку. И то что кактус правильной формы, в сечение октаэдр или
пентаэдр, не помню, что поглощает электромагнитные волны, и то что
иголки кактуса как антенны, улавливают излучение, и мясистая зелень
кактуса хорошо поглощает радиацию, все это было обильно сдобрено
графиками, формулами...
В общем мы почитали, естественно раскусили, посмеялись, и на какое-то
время забыли...
Недели через две журнал попался опять в руки и тут возникла тема:
Снимаем копию с этой статьи, потом идем в экономический отдел, якобы
что-то там в компах подстроить. И якобы случайно забывает копию
статьи... Ждем...
Через несколько дней наш шеф приходит с заявкой на имя директора
предприятия с просьбой приобрести Н-ное количество кактусов для
улучшения обстановки в комнате за подписью главного экономиста.

Лежали все... Долго... До сих пор с улыбкой вспоминаю.
О разнице менталитетов:
Йогурт Данон Актимел продается в России и Украине.

С обратной стороны картонной упаковки на русском языке помещен
небольшой, но емкий трактат, который начинается словами "Проверьте сами
помогает ли защитной системе... попробуйте пить в течении 14 дней и
почувствуйте влияние на настроение", далее идет увлекательный
научно-популярный экскурс в жизнь микробов, который завершается
гиперавторитетной ссылкой на "доказано научными исследованиями в России
и за рубежом".

На украинском языке имеется только ОДНА краткая и лаконичная фраза на
ЛИЦЕВОЙ стороне упаковки:

"Вiдчуй ефект або отримай назад грошi"
то есть - "Почувствуй эффект или получи деньги назад"

Затрудняюсь сказать, кому больше повезло :)
Выдержки из женского журнала "Глория", №17, 26 апреля 2007 г.

Статья с рекомендациями по установке техники дома:
"В угол! Да не в простой угол, а в тот, что выходит на улицу, -
вот куда лучше всего поставить компьютер. Тогда все неполезное
излучение будет уходить в стены!"
"Даже фэн-шуй рекомендует не ставить плиту и бытовую технику рядом с
раковиной. Ведь эти две стихии - вода и огонь (к коему относится и
электричество) - конфликтуют друг с другом."
Мощный взрыв прогремел на трубопроводе Уренгой – Помары – Ужгород, по
которому осуществляется поставка российского газа в страны Европы.
Причиной стал взрыв, произошедший сегодня, в 15:25 мск.
Накануне побывал по делам в офисе одной из компаний-затройщиков.
Секретарша директора усадила меня в его кабинет подождать появления
главного.
На столе лежал лист формата А3 с графиком движения денежных средств от
юр. лиц-дольщиков. Список большой, вижу что, вероятно, копировался. Бегу
глазами по названиям организация: АвтоВАЗгряк-бряк, Инвест-шмяк-кляк...
Оба-на!!! Чуть свисток не сорвало!!! Пидерстрой! Как? Уже можно даже
и... строй? Вот это да!!! Это ж представить себе!!! Бригада сантехников,
бригада высотников, бригада электриков... и все до одного? И что же
строят?
Пригляделся, а оказалось, что печатная буква Л потеряля во время
копирования завитушку, поскольку, повидимому, оригинал лежал на краю
границы. Получилось П.
У-уф. Вот так был восстановлен порядок миросозерцания.
Из жизни.
Ява.
Курсе еще на 2-ом это было, когда я учился в технаре. Был у нас с
Гариком друган – Серега. На электрогитаре раздолбанной бренчал, потом в
местном диско DJ-ил, потом его забрали в армию, а потом наши дороги
разошлись.
История началась когда Серега с Гариком набухавшись сначала по
отдельности, потом вместе, поехали на не менее раздолбанной чем гитара
Серегиной Яве кататься. Не помню модель, но кг. 170-200 что-то типа того
она весила. Поехали они без меня, их приключения описывать не буду. К
полудню они все – же ко мне заехали, бензинчика и маслица подлить. Про
их похождения можно судить по состоянию Явы: спицы на переднем колесе
погнуты, бензобак отваливается, аккумулятор выскакивает, тросик
топливный оторван, тормозов – нет, скорость одна осталась, по мойму
2-ая. Серега при езде держал этот тросик зубами и тем самым
контролировал газ. Долились, добавили, а ехать опять надо, они вроде как
в гараж собрались. Не заводиться. Серега такой план действий выдал:
1. Мы все толкаем Яву.
2. Он тянет зубами топливный тросик.
3. Ява заводится.
4. Он запрыгивает на нее, на ходу.
5. Появляются скорости.
6. Он делает разворот.
7. Подбирает Гарика.
8. Едут в гараж, т. к. бухать я приходил только вечером и они заскочили
только на минутку (Если сделать отступление, то тогда я недавно, опять
по мойму, последний раз от батька в пятак схлопотал. Бухать конечно не
бросил, но и доучился, тоже не бросил).
План принят к действию. Действуем: толкаем, зажигание, тросик, и тут
ка-а-а-к эту Яву рванет вперед, Серега с тросиком в зубах, ноги по
земле, в точку за ней, мотик елозит, но этот герой (как (?), до сих пор
не могу понять) подтягивает голову к рулю (чтоб значит не так рвало
вперед), умудряется подтянуть ноги, подскочить в седло, и влететь в яму
– Яву на дыбы! Меня начинает крупно хохотом долбить на пару с Гариком.
Ява - на Серегу. Мы просто пополам. Умом понимаю, что человеку плохо, но
уже ничего поделать не могу с собой. Первым к дружбану рванул
расторопный Гарик, я – за ним. Подбегаем, выковыриваем из под этой (как
потом оказалось совсем) развалившейся груды обломков Серегу. Начинаем
его визуально осматривать на наличие переломов, травм, прорывов шкуры,
вроде все пучком. Он на ногах не стоит, все время сползает на землю и
выдает:
- Бля, бросьте меня. Я УМЕР! – и выключается!
С таким спорить трудно, Серегу у обочины на травку оттащили, к тому же
по всей дороге зап. части от этого долбанного драндулета валяются.
Собрали все в спешном порядке, начинаем опять Серегу поднимать. Ржачь не
отпускает. Сбивчиво приговариваем, типа "хорош валятся, вот и Яву вроде
собрали". Тут Серега включается, тянет к нам руки и говорит:
- Бля, поднимайте меня пацаны. Я ВОСКРЕС!
Тут мы с Гариком дружно и повалились по разные стороны от Сереги в
судорогах, а он пошел Яву осматривать. Так потом в гараж ее и оттащили.
Собирал Яву Серега долго и упорно, но чему сбыться не дано, то и не
сбылось.

Санчо.
В качестве эпиграфа куплет из творчества Тимура Шаова:

Гляжу с тоской, дружок, на ваше поколенье:
Все ждут метафизической халявы.
Сезам откроется по щучьему веленью,
А накось, выкуси! О, времена! О, нравы!

История:
Бродили с другом в воскресенье, 6 мая, по городу Москве в поисках
банкомата ВТБ, дабы снять подошедшую зряплату и употребить ее по прямому
назначению во благовремении и для удовольствия. Добрели до отделения ВТБ
на Проспекте Мира, почти у Рижской, зашли, внутри - толпа. Натурально,
инвесторы ломятся стать акционерами, IPO на носу, предпоследний день, да
еще воскресенье...
Друг пошел сражаться с железным ящиком, а я, будучи суетно любопытным,
решил поглядеть на лица, и попытаться представить себе, что это за люди,
что ими движет, и о чем они думают, стоя в этой очереди.
Прошел от конца к началу, потом обратно, глядя им в лица.
Увидел:
- все в возрасте 30-50 примерно лет, в основном мужеского полу, женщины
если были, то в паре с мужьями, одетые неброско, не дорого, не дешево -
средний во всех смыслах класс...
Впечатления:
- давно не видел такого количества неприятных внешне людей в одном
месте, не было ни одного человека, вызвавшего симпатию;
- на лицах была написана тревожная настороженность, типа что за чувак
прется, ищет куда влезть впереди меня что-ли, пополам с алчностью и
тревогой - успею ли? достанется ли? все ли у меня в порядке с
документами? дадут ли мне правильный билет в светлое будущее?
Процесс двигался довольно быстро, 5-7 минут на человека, но очередь не
уменьшалась, в отделение заходили все новые люди... Ничем не отличные от
тех, что были уже в очереди...
Долго думал, что же мне эта очередь напомнила, наконец вспомнил, где я
видел у людей такое же выражение на лицах - давным давно, лет 15 или
больше назад, в очереди за колбасой по 2.20
Друг победил наконец банкомат, и мы пошли искать место где могли бы
порадоваться жизни...
Лучшая история за 12.09:
Жизнь непредсказуема и полна неожиданностей, Вот мне вспомнились две такие истории, и как-то сами собой объединись в одну. Ситуации схожие, при этом сюжеты разные!
Первую рассказал мне отец, педагог с большим стажем, когда мы обсуждали перипетии учительской профессии. «Работал я учителем физкультуры в Никоновской школе, и однажды прибыл к нам на практику студент института физкультуры. Высокий, подтянутый, на уроки приходил в шикарном спортивном костюме — у меня такого никогда не было. Как практикант, он должен был провести несколько уроков, и досталась ему тема «Подъём по канату». Студент построил класс, рассказал, что нужно, а потом говорит: «Смотрите, показываю!». И легко, технично, взбирается по канату под самый потолок. И там у его читать дальше
Рейтинг@Mail.ru