Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Санчо
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

23.05.2001 / Новые истории - основной выпуск

Случай из автобуса.
Девушка и парень едут и болтают между собой. Фраза девушки:
- Вчера на даче морковь полола, сто раз тебя вспомнила.

21.10.2004 / Остальные новые истории

История случилась прошлой зимой.
Так как в ней участвовало 5 человек, в том числе и я буду рассказывать
от первого лица.
Сама история: Собрались мы с школьными друзьями отдохнуть от жен и
подруг, поговорить, выпить немножко и... попариться. Лучший, как
вариант, только сауна не подалеку (10 мин. на машине) от дома, не
нашелся.
Так как была зима, чтобы распаренными не идти по морозу взяли мы старый
раздолбанный 2141 одного из приятелей и поехали.
Не буду описывать, что и как было в бане, это не столь интересно:)))
Интересное было далее...
Вывалившись из теплого помещения на мороз, мы гурьбой повалили к машине,
радостно голдя как свора ребятни, вечер прошел очень хорошо и всех
(кроме одного) распирало веселье и алкогольные пары. Для справки этот
один не пьет вообще!
Я не могу сказать как так получилось, но на слабые возражения нашего
товарища:"Давайте я за рулем!", ни кто не обратил внимания, и на
водительское сиденье взгромоздился "уставший" хозяин машины.
Не успели мы отчалить от заведения, метров через 400 нас догоняет ДПС,
прижимает к обочине для проверки документов. Подойдя к нашей машине и
увидя не обезображенное ни одной мыслью лицо водителя, он с возгласом
"Опаньки" хватает документы из покачивающейся руки.
После не долгих прений водилу приглашают в машину(как водиться), оттуда
он прибегает с радостной вестью, что нуна всего 2000 рублей, для того
чтобы нас отпустили. Долго мы лазили по карманам, наскребли около 1000 и
с богом отправили его договариваться. Как только он сел в машину,
ментовская десятка срывается с места и уезжает.
Мы сидим и пытаемся сообразить, что происходит, так как увезли хозяина
машины со всеми документами на машину. Слава богу хоть машина была
заведена. После 10 минутного ожидания и долгих препирательств, я убеждаю
всех рвануть на ближайшую стоянку, поставить машину и до дома добежать
пешком, так как у увезенного товарища мобильный телефон был не доступен,
на том и порешили. Что нас подтолкнуло на это решение не знаю, может
алкогольные пары, а может страх, что любой остановившийся ДПСник, имеет
полное право нас арестовать, подозревая в угоне машины.
Решили, сделали. Поставили, идем пешком домой. На встречу нам едут те
самые ДПСники. Подъезжают, выскакивают, оружие на изготовку, с криками
"Стоять!!! Где машина? Ща в угон нах"(наш товарищь стоит сзади них с
выпученными глазами), на их рев я заикаясь лепечу "Какая машинааа?" В
этот момент, я уже несколько раз пожалел, что у нас не было
фотоаппарата, лица у обоих ментов начинают фигурально вытягиваться, они
теряют свой боевой задор, опускают оружие... И тут и до нас доходит, что
к чему:))) Мы почти хором спрашиваем, у задержанного "Илюх, а ты че с
ними делаешь, за что задержали то?", на что он в ответ "Да х%%й яго
занет, иду мля по улице, задержали грят идешь пьяный, давай документы на
машину".
После этих слов я всерьез задумался о нашей безопасности, так один из
служителей порядка, лязгнув затвором, впился ненавидящим взглядом в нашу
небольшую группу.

Закончилась эта история хорошо. Мы не заплатили ни денег, мы не сидели в
кутузке(тьфу, тьфу, тьфу). Просто разошлись по домам, правда нашему
пьяному товарищу не так повезло, его катали по Москве еще 3 часа, и все
это время полоскали мозги. :))))

12.06.2002 / Остальные фразы

Человечек звучит горденько

25.01.2008 / Повторные анекдоты

идет по улице отец с сыном, видят собаки спариваются, сын и спрашивает
отца: - пап, а что это собаки делают?
Отец отвечает:- понимаешь сынок, та которая внизу расслабилась, а тот
который на нее влез напрягся, понял?
- понял, отвечает сын.
Идут дальше, отец спрашивает: - а что ты понял сынок?
Сын отвечает:- все понял пап, расслабляться не надо, а то выебут!

28.04.2002 / Остальные стишки

Недолго мучилась старушка
в высоковольтных проводах -
Ее обугленную тушку
Жевали ежики в кустах!

13.10.2004 / Повторные анекдоты

Лиса застряла в лесу между деревьев и все звери побежали ее еб@ть. Бежит
муравей, лев его спрашивает: "А ты куда?", муравей отвечает:"А я что, не
мужик?!?"

12.07.2001 / Непристойные стишки

Ой, губа моя, губища.
Уж достала до хуища.

Герпесу посвящается.

15.11.2001 / Повторные анекдоты

Сидит девочка в песочнице, живот разорван, кишки наружу свисают, ребра
поломаны, скальп свисает сбоку, один глаз вытек, нос поломан, зубы
раскрошены. В одной руке держит свое сердце, а в другой легкие. Перед
нею яма. Видит она на все это и говорит - "Ну фига себе чихнула..."

12.05.2000 / Повторные анекдоты

Поймал, короче, Медведь (М) Колобка(К), и так нервно крутя-вертя
его в своих лапах приговаривает:
- Куда еб_ть? Куда еб_ть?
К: - Не надо! Ну не надо!
М: - Где говорит? Где говорит?

Санчо

23.05.2007 / Остальные новые истории

Из жизни.
Телефон.
Несколько лет назад это было. Набухался как-то с Гариком вообще
вусмерть. Он в ресторанчике допивать свое со своей остался, а я на
вокзал к электричке поперся, домой ехать. На пероне меня "накрыло"
серьезно, я на лавку завалился и вроде как засыпать стал. На правом боку
– вообще в другие галактики улетаю, на левом еще ничего. Зараза, ноги в
трубочку заворачиваться стали, потом вроде отпустило. Тут меня с лавочки
и подобрал нашей доблестной милиции наряд, в количестве 2 шт. "Кто", да
"что" разбираться меня в отделение потащили. Шел сам, меж этих бравых,
пошатываясь. Пришли в отделение (там же на вокзале), вывернул все из
карманов, и тут меня опять "накрывает". Хочу присесть, а мне "Стоять! ".
Стою. Не держат ноги, все же заваливаюсь на стульчик. Меня с ноги так
пару раз вяло ткнули:
1-ый: - Эй, ты астматик? (лекарство они из кармана то же конфисковали)
Я: - Да, с 6 лет.
2-ой: - Млять, нельзя его в обезьянник.
Тут мне начинает серьезно плошать, приступ начался еще в ресторанчике,
но я принимаю лекарство только когда вообще припрет, вот тут в отделении
мне и припирает. Глотаю воздух как рыба на суше.
1-ый: - Давай его от сюда, а то кончиться прям в участке, не отпишешься.
2-ой: - Эй парень, дойти домой сможешь?
Я: - Ага.
1-ый: - Забирай свои вещи. Тут все?
Я: - Да.
Рассовываю все по карманам, баллончик встряхиваю, чтоб "дыхнуть", они
меня подмышки и на улицу, я вообще как в тумане, начинаю руками за трубу
на здании вокзала цепляться, а они мне руки отцепляют и пытаются
подальше оттащить. Вот мля, сцена наверно была. Тащат из отделения, так
еще и упирается. Вроде выдохнул я им про лекарство, они отцепились от
меня, "ширнулся", полегчало. Так они меня за локоток аккуратно прям до
самой лавочки проводили. Напутствовали мол: "Не спи, бомжи тут лазают".
Дождался я потом последнюю электричку, не спал, на ней и уехал.
Так от меня "ушла" моя первая мобила. Motorola С 550.

Санчо.

09.05.2007 / Новые истории - основной выпуск

Из жизни.
Ява.
Курсе еще на 2-ом это было, когда я учился в технаре. Был у нас с
Гариком друган – Серега. На электрогитаре раздолбанной бренчал, потом в
местном диско DJ-ил, потом его забрали в армию, а потом наши дороги
разошлись.
История началась когда Серега с Гариком набухавшись сначала по
отдельности, потом вместе, поехали на не менее раздолбанной чем гитара
Серегиной Яве кататься. Не помню модель, но кг. 170-200 что-то типа того
она весила. Поехали они без меня, их приключения описывать не буду. К
полудню они все – же ко мне заехали, бензинчика и маслица подлить. Про
их похождения можно судить по состоянию Явы: спицы на переднем колесе
погнуты, бензобак отваливается, аккумулятор выскакивает, тросик
топливный оторван, тормозов – нет, скорость одна осталась, по мойму
2-ая. Серега при езде держал этот тросик зубами и тем самым
контролировал газ. Долились, добавили, а ехать опять надо, они вроде как
в гараж собрались. Не заводиться. Серега такой план действий выдал:
1. Мы все толкаем Яву.
2. Он тянет зубами топливный тросик.
3. Ява заводится.
4. Он запрыгивает на нее, на ходу.
5. Появляются скорости.
6. Он делает разворот.
7. Подбирает Гарика.
8. Едут в гараж, т. к. бухать я приходил только вечером и они заскочили
только на минутку (Если сделать отступление, то тогда я недавно, опять
по мойму, последний раз от батька в пятак схлопотал. Бухать конечно не
бросил, но и доучился, тоже не бросил).
План принят к действию. Действуем: толкаем, зажигание, тросик, и тут
ка-а-а-к эту Яву рванет вперед, Серега с тросиком в зубах, ноги по
земле, в точку за ней, мотик елозит, но этот герой (как (?), до сих пор
не могу понять) подтягивает голову к рулю (чтоб значит не так рвало
вперед), умудряется подтянуть ноги, подскочить в седло, и влететь в яму
– Яву на дыбы! Меня начинает крупно хохотом долбить на пару с Гариком.
Ява - на Серегу. Мы просто пополам. Умом понимаю, что человеку плохо, но
уже ничего поделать не могу с собой. Первым к дружбану рванул
расторопный Гарик, я – за ним. Подбегаем, выковыриваем из под этой (как
потом оказалось совсем) развалившейся груды обломков Серегу. Начинаем
его визуально осматривать на наличие переломов, травм, прорывов шкуры,
вроде все пучком. Он на ногах не стоит, все время сползает на землю и
выдает:
- Бля, бросьте меня. Я УМЕР! – и выключается!
С таким спорить трудно, Серегу у обочины на травку оттащили, к тому же
по всей дороге зап. части от этого долбанного драндулета валяются.
Собрали все в спешном порядке, начинаем опять Серегу поднимать. Ржачь не
отпускает. Сбивчиво приговариваем, типа "хорош валятся, вот и Яву вроде
собрали". Тут Серега включается, тянет к нам руки и говорит:
- Бля, поднимайте меня пацаны. Я ВОСКРЕС!
Тут мы с Гариком дружно и повалились по разные стороны от Сереги в
судорогах, а он пошел Яву осматривать. Так потом в гараж ее и оттащили.
Собирал Яву Серега долго и упорно, но чему сбыться не дано, то и не
сбылось.

Санчо.

13.07.2006 / Злободневные анекдоты

У Вас грудная жаба?
Вам - к Зидану!

07.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Лежать! Лежать тварь! Лежа-а-ать!
Харей в пол! В пол! Заткнуться, блядь!
Только вякни, пидор! Только вякни!
Паспорт! Паспорт, ссука! Па-а-аспорт!
Чмо-о-о! Руки за голову, чмо!
...???!!!???
Оля-а-а. Олинька моя, не надо... я другое имел в виду.

02.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На ТВ новый рекламный ролик Газпрома:
"ПРЕУМНОЖАЯ ПОБЕДЫ РОССИИ!"
Украина и Грузия уже.... Кто следующий?????

Санчо (15)
1
Рейтинг@Mail.ru