Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Раф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня брат близнец - хотя уже не маленькие, одеваемся в одинаковом стиле, костюмчик, ну в общем незнакомые могут спутать. Историй всяких много происходит. Но позавчера, блин, аж сами хохотали. Работаем сисадминами в разных конторах. Ну вечером брат звонит - Приезжайте, посидим, водочку покушаем. Договорились. Он живет в пригороде, а я в городе. После работы жену с работы забрал, поехали. При выезде из города магазин небольшой - недавно открылся. Захожу, беру бутылочку "Гимаевской", запить Колу, Киндер дочке брата, "Красный Восток" - пиво на всякий случай, баночку огурцов - опять-таки закуска! Поехали. Брат приехал минут на пять позже. Смотрю - у него тот же набор продуктов! Я говорю: надеюсь, не в том-то магазине брал? Он говорит: в том же! И такие представили картину глазами продавщицы: пацан только что прикупил чего-то, уехал, переоделся, сел в другую машину, приехал и опять купил то же самое! М-да.....
Дело было на одном предприятии в перестроечные времена, когда жить уже стало полегче, но всеобщий кризис еще страну не поразил. Я тогда работал начальником сектора информационных систем. Поэтому регулярно имел дело с пользователями этих самых систем. Пользователи, особенно тетушки предпенсионного возраста не отличались большой компьютерной грамотностью, поэтому на этой почве постоянно возникали всякие смешные истории. Вот одна из них: В одном из выпусков журнала "компьютерра" - в предверии первого апреля было напечатано несколько статей, заведомо неправдивых. И задача читателей была в том, чтобы эти статьи опознать, но это не важно для рассказа. Важно, что одна статья была написана на тему большой пользы кактусов в борьбе против электромагнитного излучения вообще, и излучения мониторов в частности (помните наверное всяческие экраны на мониторы в те времена вешали). Наукоподобие в этой статье было разведено на полную катушку. И то что кактус правильной формы, в сечение октаэдр или пентаэдр, не помню, что поглощает электромагнитные волны, и то что иголки кактуса как антенны, улавливают излучение, и мясистая зелень кактуса хорошо поглощает радиацию, все это было обильно сдобрено графиками, формулами... В общем мы почитали, естественно раскусили, посмеялись, и на какое-то время забыли... Недели через две журнал попался опять в руки и тут возникла тема: Снимаем копию с этой статьи, потом идем в экономический отдел, якобы что-то там в компах подстроить. И якобы случайно забывает копию статьи... Ждем... Через несколько дней наш шеф приходит с заявкой на имя директора предприятия с просьбой приобрести Н-ное количество кактусов для улучшения обстановки в комнате за подписью главного экономиста.
Лежали все... Долго... До сих пор с улыбкой вспоминаю.
В студенческой столовой студент с подносом в руках подходит к столику, за которым обедает преподаватель: "Можно?". Преподаватель - недовольно: "Гусь свинье - не товарищ". "Ну, я такой гусь, что с любой свиньей сесть могу" - отвечает студент.
Молодой музыкант женился. Первая брачная ночь. Легли в кровать. Музыкант волнуется и стесняясь робко кладет руку на живот жене: - Дорогая, я ждал этого момента всю свою жизнь! Жена: - Ниже ... Муж (БАСОМ): - Дорогая, я ждал этого момента всю свою жизнь!
Двое мужиков сидят - ждут автобус на вокзале . Один говорит : - Слышь в туалет хочется - по маленькой может сходим до автобуса ? - Айда я тоже поссу . Заходят - один подходит к писсуару , а второй садится по бабски . - Ты че это? - а... вчера он меня так подвел - что даже в руки брать не хочется :)))
Брат мой служил в ГСВГ (группа советских войс в Германии) .С его слов. И так , начало 80-х ... Подразделение этих самых войск вовремя каких то учений должна передислоцироваться из одного города в другой на ж/д транспорте - на электричке проще говоря... И вот переполненный по их понятиям вагон (сидячих мест нет то бишь)- Заходит толпа русских военных с полной экипировкой ... Ясный пень стоять никому не охота... Один из наших умудряется сесть на освободившееся место и начинается : вытаскивает пустой магазин из автомата и начинает заполнять патроны .Первый патрон - рядом сидящие немцы вздрагивают, второй - освобождается несколько мест , короче когда был заполнен магазин и его вставили в автомат обратно - вагон был пуст :)))
Маша жалуется учительнице, что ее Вовочка блядью обозвал. Училка:"Вовочка немедленно скажи что Маша не блядь и извинись!"Вова:"Маша не блядь! Маша не блядь! Маша не блядь??? Ну извините!!!!!!!!!"
История для М. Задорнова. Между терминалами Чикагского аэропорта ходит поезд, на дверях которого написано "Не садитесь в поезд при закрытых дверях". Или может наши уже в этом городе!?
Тут у нас щас сидят аудиторы. Проверяют всякие данные - наткнулись на какой то интересный приказ ... Посмеялись...Но это говорит ерунда по сравнению с тем что они видели в каком то физкультурном техникуме .Короче ,приказ :
- Принять такую то ,... туалетчицей - дезинфетчицей ... (это вместо уборщица служебных помещений )
Вы себе представляете такую запись в трудовой книжке? :)))
Я живу в Израиле, тут по субботам не ходят автобусы и популярным транспортом становятся частные микроавтобусы. Реклама одного из них: "Подвозка на мертвое средиземное море."
В субботу у нас в Риге состоялся матч по футболу с шотландской командой. Соответственно в Ригу понаехоло куча шотландских фанов. Всю субботу и воскресенье по Риге и юрмале бродили толпы полупьяных парней в юбках и горланили песни. И вот гуляем мы с женой по пляжу в Юрмале и навстречу идет здоровенный шотландец в юбке. Бритый, морда шире плеч. Я говорю жене: смотри какая шотландская морда! А она мне: ты что, антисимит?! А я сам еврей. Я там и лег.
Я живу в Израиле, тут по субботам не ходят автобусы и популярным транспортом становятся частные микроавтобусы. Реклама одного из них: "Подвозка на мертвое средиземное море."
Решил прокомментировать историю №2 от 5 января, так как ее автор прочитал упомянутую им книгу недавно, а я в 70-х годах. Позвольте мне полностью повторить историю, поскольку она мне напомнила о моей реакции на эту книгу в моем 7-8 летнем возрасте.
"Прочитал потрясающий по своей поэтической мощи фантастический рассказ, издание 1966 год. Для начала название: «Голубые люди с розовой земли». Уже хорошо, да? Ну так вот, рассказ рассчитан на младших школьников. Мальчик 11 лет обижается, что его за все ругают, и он со своей собакой идет жить в лес. Ну вот, там как водится космический корабль, из него 4-е инопланетянина вылезают. И оказываются…правильно! ГОЛУБОГО цвета, а в остальном совсем как люди. Дальше-больше, берут они этого парнишку с собой, путешествовать, и оказывается, что им всем тоже лет по 12-13. Просто у них планета такая продвинутая, что там детишки ужо в космос летают. Ну, далее следует морализаторский бред, по поводу того каким должен быть хороший мальчик, чтобы вырасти настоящим мужчиной и тд и тп. Но финал меня убил. Привезли значится они его обратно на землю, прощаются, и тут один из голубых как начал рыдать, Юрочка говорит, а я так наделся, что когда мы вырастим, то если не поженимся, то хотя бы дружить будем. :-), ну у парня шок натурально и полный ступор. И вот он финал: голубой еще один, говорит, а что ты мол удивляешься, у нас планета продвинутая, поэтому все равны, видишь, и дежурили мы одинаково, поэтому и пол у нас один остался. Но ты не расстраивайся, ваша планета тоже скоро продвинутой станет, очень у Советского Союза потенциал большой, и пол у Вас на планете тоже скоро один останется…Вот так-то мля…И это 1966 год!"
Итак, я был тоже поражен цветовой гаммой до такой степени, что на следующий после прочтения урок рисования принес картину, на которой на розовой лужайке ходили люди голубого цвета. На недоуменный вопрос учителя я ответил типа: «Ну, существуют планеты, на которой живут только голубые ... (люди)». После чего незамедлительно получил пару. Теперь-то я понимаю, что в том, что я не стал сюрреалистом уровня Дали виновата система, которая дискриминировала сексуальные меньшинства. А тогда я просто расплакался.
Кстати, по поводу загадки из истории №5 от 11 января следующее замечание:
"Как одними и теми же буквами написать одно и тоже слово и как в английском и русском языке оно будет иметь разный смысл? По-английски – «му сор» - мой полицейский, а на русском – просто мусор…"
Обратите внимание, что загадка неправильная. Смысл то - одинаковый!
От трагедии до фарса… Хохмы случаются и в самых трагических ситуациях. Итак, Бишкек, 25 марта, в городе погромы. Жители нашего подъезда собираются во дворе, чтобы обсудить, как мы будем защищаться, если не дай бог, пожалуют к нам в гости мародеры. Ясно, что обстановка накаленная и тут из подъезда вылетает сосед с третьего этажа, вот с та-а-аким кинжалом и с криком: «напали, убью! » летит сломя голову за дом. Все мужики срываются за ним и делают нехилый забег вокруг дома. После пары кругов все, кроме пострадавшего, понимают, что здесь что-то не так. Остановив потерпевшего, выясняем, что ему в квартиру залетел еще тот кирпич. Все в непонятках, потому что ясно, что никого за домом не было. В этот момент из подъезда выходит сестра пострадавшего, которой сосед купил квартиру в нашем же доме, только на девятом этаже, и где сейчас делается ремонт и говорит, ну че-ты разорался, ну уронили случайно пару кирпичей – бывает! Изумляет одно, как это кирпич выбрал свою же квартиру. Или свой свояка видит издалека?