Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Раф
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

03.05.1998 / Новые истории - основной выпуск

Есть у меня брат близнец - хотя уже не маленькие, одеваемся в одинаковом
стиле, костюмчик, ну в общем незнакомые могут спутать. Историй всяких
много происходит. Но позавчера, блин, аж сами хохотали. Работаем
сисадминами в разных конторах. Ну вечером брат звонит - Приезжайте,
посидим, водочку покушаем. Договорились.
Он живет в пригороде, а я в городе. После работы жену с работы забрал,
поехали. При выезде из города магазин небольшой - недавно открылся.
Захожу, беру бутылочку "Гимаевской", запить Колу, Киндер дочке брата,
"Красный Восток" - пиво на всякий случай, баночку огурцов - опять-таки
закуска! Поехали.
Брат приехал минут на пять позже. Смотрю - у него тот же набор
продуктов! Я говорю: надеюсь, не в том-то магазине брал? Он говорит:
в том же! И такие представили картину глазами продавщицы: пацан
только что прикупил чего-то, уехал, переоделся, сел в другую машину,
приехал и опять купил то же самое! М-да.....

09.05.2007 / Новые истории - основной выпуск

Дело было на одном предприятии в перестроечные времена, когда жить уже
стало полегче, но всеобщий кризис еще страну не поразил.
Я тогда работал начальником сектора информационных систем. Поэтому
регулярно имел дело с пользователями этих самых систем. Пользователи,
особенно тетушки предпенсионного возраста не отличались большой
компьютерной грамотностью, поэтому на этой почве постоянно возникали
всякие смешные истории.
Вот одна из них:
В одном из выпусков журнала "компьютерра" - в предверии первого апреля
было напечатано несколько статей, заведомо неправдивых. И задача
читателей была в том, чтобы эти статьи опознать, но это не важно для
рассказа. Важно, что одна статья была написана на тему большой пользы
кактусов в борьбе против электромагнитного излучения вообще, и излучения
мониторов в частности (помните наверное всяческие экраны на мониторы в
те времена вешали). Наукоподобие в этой статье было разведено на полную
катушку. И то что кактус правильной формы, в сечение октаэдр или
пентаэдр, не помню, что поглощает электромагнитные волны, и то что
иголки кактуса как антенны, улавливают излучение, и мясистая зелень
кактуса хорошо поглощает радиацию, все это было обильно сдобрено
графиками, формулами...
В общем мы почитали, естественно раскусили, посмеялись, и на какое-то
время забыли...
Недели через две журнал попался опять в руки и тут возникла тема:
Снимаем копию с этой статьи, потом идем в экономический отдел, якобы
что-то там в компах подстроить. И якобы случайно забывает копию
статьи... Ждем...
Через несколько дней наш шеф приходит с заявкой на имя директора
предприятия с просьбой приобрести Н-ное количество кактусов для
улучшения обстановки в комнате за подписью главного экономиста.

Лежали все... Долго... До сих пор с улыбкой вспоминаю.

07.02.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В студенческой столовой студент с подносом в руках подходит к столику,
за которым обедает преподаватель: "Можно?". Преподаватель - недовольно:
"Гусь свинье - не товарищ". "Ну, я такой гусь, что с любой свиньей сесть
могу" - отвечает студент.

21.03.1998 / Повторные анекдоты

Молодой музыкант женился. Первая брачная ночь. Легли в кровать.
Музыкант волнуется и стесняясь робко кладет руку на живот жене:
- Дорогая, я ждал этого момента всю свою жизнь!
Жена:
- Ниже ...
Муж (БАСОМ):
- Дорогая, я ждал этого момента всю свою жизнь!

15.12.1999 / Повторные анекдоты

Двое мужиков сидят - ждут автобус на вокзале .
Один говорит :
- Слышь в туалет хочется - по маленькой может сходим до автобуса ?
- Айда я тоже поссу .
Заходят - один подходит к писсуару , а второй садится по бабски .
- Ты че это?
- а... вчера он меня так подвел - что даже в руки брать не хочется :)))

16.03.2000 / Остальные новые истории

Продолжая тему переполненных автобусов .

Брат мой служил в ГСВГ (группа советских войс в Германии) .С его слов.
И так , начало 80-х ... Подразделение этих самых войск вовремя каких
то учений должна передислоцироваться из одного города в другой
на ж/д транспорте - на электричке проще говоря...
И вот переполненный по их понятиям вагон (сидячих мест нет то бишь)-
Заходит толпа русских военных с полной экипировкой ...
Ясный пень стоять никому не охота... Один из наших умудряется сесть
на освободившееся место и начинается : вытаскивает пустой магазин
из автомата и начинает заполнять патроны .Первый патрон - рядом сидящие
немцы вздрагивают, второй - освобождается несколько мест , короче
когда был заполнен магазин и его вставили в автомат обратно - вагон
был пуст :)))

03.03.2004 / Повторные анекдоты

Маша жалуется учительнице, что ее Вовочка блядью обозвал.
Училка:"Вовочка немедленно скажи что Маша не блядь и
извинись!"Вова:"Маша не блядь! Маша не блядь! Маша не блядь??? Ну
извините!!!!!!!!!"

26.12.2004 / Остальные новые истории

История для М. Задорнова.
Между терминалами Чикагского аэропорта ходит поезд, на дверях которого
написано "Не садитесь в поезд при закрытых дверях". Или может наши уже в
этом городе!?

07.06.1999 / Остальные новые истории

Тут у нас щас сидят аудиторы.
Проверяют всякие данные - наткнулись на какой то
интересный приказ ... Посмеялись...Но это говорит
ерунда по сравнению с тем что они видели в каком то
физкультурном техникуме .Короче ,приказ :

- Принять такую то ,... туалетчицей - дезинфетчицей ...
(это вместо уборщица служебных помещений )

Вы себе представляете такую запись в трудовой книжке? :)))

02.10.1999 / Остальные новые истории

Я живу в Израиле, тут по субботам не ходят автобусы и популярным
транспортом становятся частные микроавтобусы. Реклама одного из них:
"Подвозка на мертвое средиземное море."

05.09.2000 / Остальные новые истории

В субботу у нас в Риге состоялся матч по футболу с шотландской командой.
Соответственно в Ригу понаехоло куча шотландских фанов. Всю субботу и воскресенье
по Риге и юрмале бродили толпы полупьяных парней в юбках и горланили песни.
И вот гуляем мы с женой по пляжу в Юрмале и навстречу идет здоровенный шотландец
в юбке. Бритый, морда шире плеч. Я говорю жене: смотри какая шотландская морда!
А она мне: ты что, антисимит?! А я сам еврей. Я там и лег.

Раф

01.10.1999 / Остальные новые истории

Я живу в Израиле, тут по субботам не ходят автобусы и популярным
транспортом становятся частные микроавтобусы. Реклама одного из них:
"Подвозка на мертвое средиземное море."

12.01.2005 / Комментарии

Решил прокомментировать историю №2 от 5 января, так как ее автор
прочитал упомянутую им книгу недавно, а я в 70-х годах. Позвольте мне
полностью повторить историю, поскольку она мне напомнила о моей реакции
на эту книгу в моем 7-8 летнем возрасте.

"Прочитал потрясающий по своей поэтической мощи фантастический рассказ,
издание 1966 год. Для начала название: «Голубые люди с розовой земли».
Уже хорошо, да? Ну так вот, рассказ рассчитан на младших школьников.
Мальчик 11 лет обижается, что его за все ругают, и он со своей собакой
идет жить в лес. Ну вот, там как водится космический корабль, из него
4-е инопланетянина вылезают. И оказываются…правильно! ГОЛУБОГО цвета,
а в остальном совсем как люди. Дальше-больше, берут они этого парнишку
с собой, путешествовать, и оказывается, что им всем тоже лет по 12-13.
Просто у них планета такая продвинутая, что там детишки ужо в космос
летают. Ну, далее следует морализаторский бред, по поводу того каким
должен быть хороший мальчик, чтобы вырасти настоящим мужчиной и тд и тп.
Но финал меня убил. Привезли значится они его обратно на землю,
прощаются, и тут один из голубых как начал рыдать, Юрочка говорит, а я
так наделся, что когда мы вырастим, то если не поженимся, то хотя бы
дружить будем. :-), ну у парня шок натурально и полный ступор. И вот он
финал: голубой еще один, говорит, а что ты мол удивляешься, у нас
планета продвинутая, поэтому все равны, видишь, и дежурили мы одинаково,
поэтому и пол у нас один остался. Но ты не расстраивайся, ваша планета
тоже скоро продвинутой станет, очень у Советского Союза потенциал
большой, и пол у Вас на планете тоже скоро один останется…Вот так-то
мля…И это 1966 год!"

Итак, я был тоже поражен цветовой гаммой до такой степени, что на
следующий после прочтения урок рисования принес картину, на которой на
розовой лужайке ходили люди голубого цвета. На недоуменный вопрос
учителя я ответил типа: «Ну, существуют планеты, на которой живут только
голубые ... (люди)». После чего незамедлительно получил пару. Теперь-то
я понимаю, что в том, что я не стал сюрреалистом уровня Дали виновата
система, которая дискриминировала сексуальные меньшинства. А тогда я
просто расплакался.

Кстати, по поводу загадки из истории №5 от 11 января следующее
замечание:

"Как одними и теми же буквами написать одно и тоже слово и как в
английском и русском языке оно будет иметь разный смысл?
По-английски – «му сор» - мой полицейский, а на русском – просто мусор…"

Обратите внимание, что загадка неправильная. Смысл то - одинаковый!

29.03.2005 / Новые истории - основной выпуск

От трагедии до фарса… Хохмы случаются и в самых трагических ситуациях.
Итак, Бишкек, 25 марта, в городе погромы. Жители нашего подъезда
собираются во дворе, чтобы обсудить, как мы будем защищаться, если не
дай бог, пожалуют к нам в гости мародеры. Ясно, что обстановка
накаленная и тут из подъезда вылетает сосед с третьего этажа, вот с
та-а-аким кинжалом и с криком: «напали, убью! » летит сломя голову за
дом. Все мужики срываются за ним и делают нехилый забег вокруг дома.
После пары кругов все, кроме пострадавшего, понимают, что здесь что-то
не так. Остановив потерпевшего, выясняем, что ему в квартиру залетел еще
тот кирпич. Все в непонятках, потому что ясно, что никого за домом не
было. В этот момент из подъезда выходит сестра пострадавшего, которой
сосед купил квартиру в нашем же доме, только на девятом этаже, и где
сейчас делается ремонт и говорит, ну че-ты разорался, ну уронили
случайно пару кирпичей – бывает!
Изумляет одно, как это кирпич выбрал свою же квартиру. Или свой свояка
видит издалека?

Раф (14)
1
Рейтинг@Mail.ru