Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Меня, вообще говоря, удивить чем-то довольно сложно. И кошельки с толстыми котлетами баксов передо мной на дороге роняли, и карманники обниматься лезть пытались, - всякое бывало. Но тут ребята конкретно порадовали, - все же, разум человеческий причудлив и изобреталелен.
Стою я это вечером минувшего вторника в центре родного города на бровке тротуара и ловлю тачку, - ехать домой после конференции по IPTV. Стою, ясен пень, весь из себя красивый, - при галстуке, пальто нараспашку, слегка подшофе после фуршета, - но нифига не пьяный, а так, - довольный, слегка расслабленный и благодушный.
Стоплю тачку, договариваюсь о цене, заношу ногу, чтобы сесть, - и тут сзади раздается крик: "Подождите! Он же сейчас вам там все испачкает!.."
За моей спиной - молодой человек приятной наружности. Интересуюсь, кто и что где там испачкает. "Да вот, Вы прислонились где-то, у Вас вся спина в краске!.." Водила, глянув на мою спину, молча трогается и уезжает. Я изворачиваюсь, глядя себе за спину и отводя полы пальто, - по спине стекает каплями огромная белая клякса. Причем нечего и говорить, что минуту назад этой кляксы не было, и нигде я прислониться подобным образом не мог совершенно, - ибо никуда вообще не прислонялся с момента, как вышел с мероприятия.
Молодой человек выхватывает платочек, и со словами "Сейчас я Вас отчищу, подождите", - принимается елозить руками у меня по пальто, - сзади, в районе поясницы. Ну, эти фишки науке давно известны, и интереса для нее не представляют, - я под пальто фиксирую рукой эту область (задний карман брюк - мобильник - карман с ключами) и вежливо, но твердо отказываюсь от услуг молодого человека.
Молодой человек не внемлет, - "Сейчас, сейчас, минуточку, я уже почти все оттер!.." - и продолжает елозить платком по моей пояснице. Идею двинуть ему в чан приходится отмести как непродуктивную, - кругом полно народу, у меня в крови содержится некоторое количество алкоголя, а инкриминировать ему, если что, - совершенно нечего, - так что загреметь в отделение за пьяную драку в общественном месте мне совершенно не улыбается.
Тогда я снимаю пальто, махнув его веером в сторону отпрянувшего молчела, сворачиваю его кляксой внутрь, а подкладкой наружу, и прыгаю в тачку, перекинувшись парой слов о месте назначения и цене. Собственно, с огромнейшим облегчением прыгаю, - ибо безотносительно к намерению молчела обчистить мои карманы, достать он меня успел своей навязчивостью до последней крайности. Многие не любят, когда вторгаются в их личное пространство, - так вот и я не люблю.
Пальто, конечно, жалко, - ну, да и не таких красавцев видывали, а химчистки нынче работают хорошо.
Трогаемся, едем. Водила извиняется, говорит, что надо заехать на заправку, и просит заплатить эти самые двести рублей вперед. Лезу за деньгами, плачу, - попутно отмечая для себя, что водила видел, где у меня лежит кошелек. И вообще, - я так спешил отделаться от назойливого карманника, что прыгнул в первую попавшуюся тачку, к которой, - проигрывая в голове только что сыгранную сценку, - он меня вполне себе теснил. Угу.
Водила, меж тем, говорит о Ельцине (с которым в тот момент как раз прощались в ХХС) и заявляет, что совершенно необходимо выпить в память о таком замечательном и великом человеке, - сам он не может, потому как за рулем, а я - ну совершенно просто-таки обязан. Вытаскивает откуда-то наполовину полную фляжку дешевого коньяку, пластиковый стаканчик, - и всучивает мне в руки. Причем у меня еще легкая расслабленность и облегчение от того, что избавился от надоедалы, - и когнитивный диссонанс, потому как с двухходовками в этой области сталкиваться раньше не доводилось. Водила, тем временем, убедившись, что я прикоснулся к краю стаканчика губами, говорит, что сейчас купит мне пива, - стопится возле ларька и рысью бежит за бутылкой. Это я так долго и обстоятельно все рассказываю, - а на деле мы от места посадки до ларька метров триста проехать успели. Вероятно, по уму, следовало бы воспользоваться остановкой и выйти, - но нарезка очень динамичная, у меня еще паззл в мозгах не вполне успел сложиться. Я отправляю коньяк из стаканчика под сиденье и в момент, когда он садится, отношу руку с пустым пластиком ото рта и отираю губы тыльной стороной ладони. Он протягивает мне бутылку "Золотой бочки", невскрытую, - и мы едем дальше. Бутылку открываю сам, подношу к губам, - стекло темное, а в кабине тоже уже темно.
Прикидываю, что в движении мне ничего не угрожает, на оживленной трассе аналогично, - да и вообще риск получить монтировкой по балде минимален, т. к. ребята, работающие в силовом жанре, не утруждают себя ни фокусами с краской, ни угощением коньяком, - они просто лупят по балде монтировкой или чем еще в темной подворотне, не особо заботясь о подобных телячьих нежностях. А щипачам и честным клофелинщикам вешать на себя лишнюю статью совершенно не резон, - они не для того квалификацию оттачивают. Но, на всякий случай, аккуратно меняю позу, чтобы у правой ноги свободный ход был, локтем блокирую замок на двери и становлюсь заметно опьяневшим, не забывая, прикладываться к горлышку бутылки.
На одном из перекрестков мужик сворачивает в сторону. Интересуюсь, - куда именно. Объясняет маршрут. Маршрут не очень традиционный, но вполне легитимный. Ладно. Тем более, что едем действительно по нему. Через некотрое небольшое время ситуация повторяется. Опять подаю голос с тем же вопросом, - "Я же говорил, что надо заправиться", - действительно, подъезжаем к заправке. Место достаточно оживленное, по дороге, - ладно. Решаю, что раз уж отдал кровные двести рублей, - надо будет доехать за них до места, - не зря же платил. Водила возвращается, я опять прикладываюсь к бутылке с пивом, - так, чтобы было видно, что она изрядно опустела. Лужи под моим сиденьем в темноте салона не видно.
Водила чем дальше, тем сильнее нервничает, - это заметно. А я, вместо того, чтобы начать клевать носом, - становлюсь всем из себя пьяно-разговорчивым (запах остался еще с фуршета, а дури и своей хватает), начинаю задавать ему всяческие совершенно невинные вопросы, - ну, то есть, они были бы невинными для любого другого бомбилы, - но тут видно, что чувак начинает нервничать и шугаться. Уже кураж своеобразный пошел, - спрашиваю его, с какой-такой тяжелой жизни он занялся этим ремеслом, когда в городе есть столько хорошей, нормальной работы, и везде нужны руки. Интересуюсь, не слишком ли он рискует, - а то ведь какой-нибудь клиент может и по балде навешать, - люди-то разные попадаются. И все в таком же роде. Причем на голубом совершенно глазу эдакого пьяного гуляки, которого пробило на общительность, совершенно невинно, - но чувака от всего этого начинает колбасить чем дальше, чем сильнее, он чуть ли не трястись уже начинает, и с явной опаской на меня поглядывает. Уже буквально у самой точки назначения фальцетом голосит, - "Да не делаю я ничего такого, не делаю!..", - после чего осекается, понимая, что спалился, и последние триста метров дороги напоминает свежеиспользованную тряпочку для протирки пыли.
Торможу у людного ночника неподалеку от дома, вежливо прощаюсь, пожелав напоследок сменить профессию. Чувак рвет с места с визгом шин и уматывает от греха подальше.
Собственно, на том ограбление и заканчивается, - без жертв, потерь и разрушений.
В качестве завершения столь поучительной истории приведу, пожалуй, мораль из пяти пунктов:
1. Сценарии могут и неизбежно будут варьироваться, - но ни один из них никогда не грозил и не будет грозить человеку, минимально использующему логику в повседневной жизни. Очень показателен пример с оброненным кошельком и кучей баксов (когда я с ним в первый раз столкнулся, - это был свежак, о котором я еще не знал). Если подобравший кошелек чувак столь благороден и альтруистичен, чтобы поделиться половиной содержимого, - нафига ему для передачи этой половины отходить в темный угол, чтобы, дескать, не увидел хозяин, если вернется? А если ему надо отойти в темный угол, - то такой не только нифига не станет делиться, но еще и пасть порвет любому, кто поделиться предложит. Нестыковочка. В данной свежей истории подобных нестыковочек - тоже куча (желающие могут найти их самостоятельно в порядке выполнения домашнего задания).
2. Про бесплатный сыр - сами знаете.
3. Они научились делать двухходовки и смешивать жанры. Раньше такого не было.
4. Здоровая паранойя еще никогда никому не вредила.
5. Если у вас вся спина белая, а на календаре - не первое апреля, - внимательно следите за карманами.
Пальто, конечно, пришлось отнести в химчистку. Но от истории получил искреннейшее эстетическое удовольствие.
КАК АМЕРИКАНЦЫ ПРОДАЛИ МАЛАЙЗИИ ИСТРЕБИТЕЛИ В последнее время ходит в военных кругах такая история. Задумала суверенная страна Малайзия приобрести замечательные американские истребители F-16. Долго ли, коротко шли переговоры и заключался контракт, мне неведомо. Известно только, что в конце концов истребители поступили в распоряжение ВВС Малайзии. Малазийцы нарадоваться не могут на новую заморскую технику, летают на них, учебные полеты совершают, боевые дежурства несут. И вот однажды решило командование ихнее учения провести. С боевыми стрельбами и поражениями различных целей наземного и надводного базирования. И вдруг обнаружилось, что ракеты боевые к этим F-16 на складах отсутствуют, более того, выяснилось, что таковых не было в комплекте поставки самолетов. Перечитали контракт – должны быть ракеты! Шлют запрос в Америку: мол, где наши ракеты, блин? На что американцы отвечают: "Ваши ракеты находятся у нас и хранятся в безопасном месте, мы вам их не отправили, потому что у вас нет подходящих помещений для их хранения, к тому же ваши специалисты не обучены их обслуживанию, так что у нас им лежать будет надежнее. Но вы не волнуйтесь, мы вам их отправим немедленно после того, как у вас начнется война". И не отдали...
Сюжет банален, как банан. Опять про дэвушек за рублем (простите - за рулем). Опыт вождения приходит с годами, проведенными с железными друзьями. Начинаешь обращать внимание не только на автомобили в потоке и пол водителей, но и на их поведение. Стою на перекрестке во втором эшелоне (а как еще назвать?), в среднем ряду. В первом эшелоне (передо мной) в правом ряду стоит фольсваген "Гольф", в котором сидят две дэвушки можно сказать просто – блондинки. Говорю другу: "Спорим, сейчас зажжется зеленый и вот этот "Гольф" рванет налево". "Ты че, с правого ряда и налево, они что, больные?" - говорит дружбан. Поспорили на пузырь. Зажигается зеленый, "Гольф", подрезая свой поток и останавливая встречный, хреначит налево. Все в шоке, обалдевший дружбан уважительно спрашивает: "А как это ты просек?" Отвечаю: "Все просто. Дэвушки жестами определяли, куда им сейчас надо ехать". Хорошо, что на стоячем перекрестке, а то бы .....
Историю поведала мамина подруга, далее от первого лица:
Стою я как-то в длинющей очереди за продуктами. Дело продвигается медленно, народ нервничает. Тут откуда-то из середины раздается звонкий голосок, принадлежащей девочке лет так 5-6: - Маааааааам, я какать хочу! Мамаша оглядывается по сторонам, краснеет и шипит: - Ты что, погромче не могла сказать? Это было роковой ошибкой. Видимо, девочка еще не выросла из того возраста, когда дети понимают все буквально. И на весь магазин раздалось: - МАААААААААМ, Я КААААААААКАТЬ ХОЧУ!!! Очередь заметно повеселела.
Вдогонку к истории о рекламе в русскоязычной газете "Контакт" в Лос-Анжелесе.
Для меня эти рекламы в русскоязычных газетах просто неисчерпаемый кладезь вдохновения. Живу в Торонто. У меня дома, так уж повелось, русскоязычных газет не водится. Но зато когда я прихожу в гости к друзьям, то отрываюсь по полной. У них дома полный туалет этих самых газет. Наверное, чтоб гости не скучали, справляя нужду. Собственно, когда я однажды заглянул туда по нужде и обнаружил этот склад, то теперь туда и без всякой нужды заглядываю и надолго пропадаю....
Вот парочка недавно вычитанных:
"Ясновидящая такая-то. Помогаю при иммиграции и импотенции. Тел......" (ну тут все понятно)
"Грабежи. Изнасилования. Пьянка за рулем. Звонить по телефону....." (это адвокатская реклама)
"Экстренная финансовая помощь для уезжающих из страны или объявляющих банкротство. Тел...." (ясно, что за помощь)
Помимо всего прочего Советская власть наградила азербайджанцев и русифицированными фамилиями. Так появились Мамедовы, Алиевы, Султановы и пр. После обретения Независимости каждый может теперь придти в ЗАГС и поменять окончание ОВ или ЕВ на соответствующие нормам азербайджанского языка ЛИ или ЛЫ, а потом топать в паспортный стол и т.д. Это предыстория такая длинная, а сама история укладывается в четыре слова: приходит в ЗАГС гражданин Наибов...
пачка сигарет на задней "стенке" надпись - "официальный поставщик московского кремля" чуть ниже - "курение - причина смертельных заболеваний" сократим аппарат...
Идем с дочкой (6 лет) по улице. Навстречу выбегает дворовая собаченция: абсолютно беспородная, грязнущая, высота в холке 20-25 см. Окрас у сего существа (изначально) белый, с одним или двумя большими черными пятнами. Надо сказать, у дочери пунктик насчет "хочу собаку, а мама не разрешает". Дочь с нежностью глядит на сего двортерьера (который при этом противно гавкает своим визгливым голосом) и, совершенно серьезно и даже слегка грустно, говорит "О, папа! Далматин!" По-моему, это был все-таки стеб...
История произошла пару дней назад. В общем, мы строим дачу, часть делаем сами, а часть работы выполняют такие простые таджики, коих четыре человека и 2 из них по-русски ни бум-бум, а у остальных наш язык такой, что понять не переспросив просто невозможно. Так вот, зашел спор у нас о том, где лучше раствор мешать: на земле, или уже на полу 2-го этажа (плиты там положены). И тут наш главный таджик выдает (со своим специфическим акцентом): Конечно на земле буду раствор делать, Я ЖЕ НЕ ЧУКЧА!!!! (после этой фразы я просто сел, так как сил стоять не было)
Давным-давно, попав впервые в город Саранск, уезжал из него на междугородном автобусе. Автобус выехал на площадь с круговым движением, в середине которой стоял памятник. Автобус медленно движется вокруг памятника, и я читаю на круглом постаменте: Геро страт Ни фига себе, думаю, саранцы.. Поставили памятник древнему греку... Очень оригинально. Но автобус продолжает движение и надпись проявляется полностью: Героям стратонавтам. А я-то думал...
Реально. Сегодня. Утро 1 мая. Дед и внук. Дед: С праздником! Внук: А, дед, с праздником, аналогично! (подумав) Дед, а с чего эта байда началась, насчет солидарности? Дед: В 1901 году в Чикаго демонстрацию рабочих разогнали. Внук: И тут американцы-суки нам подгадили, бля!
Международная преступная группа, продававшая по Интернету овец под видом редких собак породы пудель, разоблачена в Великобритании.
Жертвами мошенников стали более двух тысяч человек, в основном проживающих в Японии. Товар пользовался большим спросом ввиду того, что аккуратно подстриженный под пуделя ягненок стоил около $1,2 тыс. за голову. Это почти вдвое дешевле обычной цены пуделей, пользующихся в настоящее время невероятной популярностью среди молодых, одиноких и богатых женщин в Азии.
Обман был раскрыт, когда во время одной из передач японского телевидения актриса Маико Каваками (Maiko Kawakami) пожаловалась, что ее новая собака не хочет лаять и почему-то ест траву вместо мяса. При этом она показала фотографию своего пуделя, в котором ведущий программы моментально узнал овцу.
Многие владельцы чудо-собак до последнего не замечали никаких странностей со своими пуделями. Одна семейная пара обнаружила, что у них вместо собаки живет овца, только во время похода к стилисту для домашних животных. Специалист сказал, что не может отрезать питомцу когти, потому что у него вместо них – копытца". http://www.vokrugsveta.ru/news/?item_id=804
Комментарий А.
Ну, цэ вжэ ваще! Какими же надо быть баранами, чтобы прохавать овцу за пуделя! Впрочем, этим лохам далеко до жителей одной эуропейской страны, где барана имеют за президента.
Интересный случай. Это было в марте. Я учусь в вечерней школе. Занятия у меня начинаются в 15:30, а заканчиваются в 19:00 самое позднее. Тогда я все сдал быстро, и у меня занятия кончились в 16:00. Я вышел из школы, прошел по набережной канала Грибоедова (моей обычной дорогой), заметил, что штаны у меня немножко запачкались. Я спустился по лестнице к воде, стоял около нее и замывал грязь. Когда я уже собирался уходить, неожиданно поскользнулся и упал в воду. Слава Богу, куртка и рюкзак не намокли, так как на улице было жарко, и куртку я нес в руках, а когда спустился к воде замывать грязь, я свои шмотки положил на ступеньки. Из воды я выходил медленно, боялся провалиться глубоко, я и так по пояс был мокрый. Как раз, когда я уже почти вышел, с другой стороны набережной меня заметил милиционер. - Что ты там делаешь?! - крикнул он. - Ничего особенного, - буркнул себе под нос я. Тут я уже вышел из воды, едва успел надеть куртку и рюкзак, он уже здесь. - Что ты там делаешь? - повторил он свой вопрос. - Упал, - ответил я. - выверни свои карманы! Я послушно вывернул все свои карманы (вынул все, кроме ученического: конфеты от кашля, носовой платок, ключи от квартиры). Сказал, в каком районе и на какой улице я живу, но номер дома, квартиры и школы, а также свои фамилию, имя и отчество - соврал, будучи в панике. - А теперь я могу идти? - спросил я. - Нет! - рявкнул мент. Тут у него по рации прозвучал гудок, а затем его спросил мужской голос: - Где парень живет? - НА Н***!!! - заорал тот в ответ. Дальше я пытался разозлить его одним и тем же вопросом: "Вы меня отпустите?", ожидая, что он взбесится, и я поеду домой. Но он отвечал твердо: "Нет!" Через минуту, подъехали еще два сотрудника милиции. Разговаривали, пришли к выводу, что надо меня доставить в отделение. Вначале я сопротивлялся, но когда толстый мент начал потихоньку применять на меня силу, я понял, что рискую остаться калекой и попасть под статью, а то и сесть в тюрьму (хоть я никого не убил, ничего не украл), и я повиновался. В машине я решил все-таки дать мои настоящие данные: - И кстати, меня зовут М-в Павел. Я являюсь учеником 7 класса частной школы, живу там-то. Они у меня спросили о том, почему я ВОШЕЛ в воду (как будто они видели, как я якобы входил в воду), и я, растолковав их слова так, соврал: - Шел с занятий, упал, сильно испачкал штаны, не удобно было ходить по улице грязным, и я вошел в воду, чтобы там помыть их. - А мокрым тебе удобно по улице ходить? - Джинсы черные, и поэтому не видно, что они мокрые. - Ты нас очень сильно заставил волноваться. Мы думали, что у тебя какое-нибудь горе, а ты вот как! Вот мы уже приехали в отделение. Там меня полностью обыскали, инспектор Ш-ва Н. В. составила объяснение, спросила все мои данные. Я ей не сказал, что я на самом деле делал в канале. На меня составили рапорт. Я просил позвонить моей маме. Ха! А они кому позвонили!!!! ВЫЗВАЛИ СКОРУЮ!!!!!!! А когда меня уже увозили в детскую больницу, тогда ко мне подошла инспектор и сказала мне, что моей маме уже звонят. В машине Скорой Помощи я разговаривал с врачом о музыке, чтобы не скучать. Правду об этом случае я так и не выложил. Врачи говорили, что я принял какой-то наркотик, говорили, что я могу на следущий день умереть, но я не наркоман, не алкаш, не курю, не болен психически. Через час я был в больнице. Там мои штаны повесили сушиться на батарею, меня закутали в пеленку и напоили горячим чаем. Затем закутали в пеленку, положили на кровать. Я умирал от скуки, чертыхался, ждал маму. В 9 вечера приехала моя мама со знакомым, ей я сказал, что на самом деле в тот дурацкий канал я не заходил, а упал. Знакомый нас на машине подбросил до метро, там мы решили выйти, дошли до дома. Я помылся, принял необходимые лекарства, чтобы не получить инфекцию после того случая, бабушка меня покормила ужином и я лег спать. Теперь я ни ногой больше к каналу Грибоедова!
Из одной конференции: Автор: Казан Откуда: Ташкент написано 16.11.2006 18:09
А вот такой вопросик - попадался ли кому в продаже питьевой керосин? И чем он отличается от обычного. Может - бывает с ментолом или еще какими вкусовыми добавками?
небольшие наблюдения о московском метро. 1. в час пик (утром и вечером) при движении в общем потоке на переходах между станциями, ВСЕГДА!!! найдется хотя бы один идиот(ка), идущий навстречу потоку и вызывающий нездоровый ажиотаж. 2. если сильно торопишься и стараешься преодолеть все переходы в метро бегом(почти бегом и т. д.), то всегда на твоем пути встретятся, движущиеся в том же направлении, две-три толстые тетки(бабульки, челнока с огромными баулами...), которые идут со скоростью 1м/ч, и которых никак не обогнать, не обойти, не перепрыгнуть.
все это сильно нервирует, и мешает получать полное удовольствие от давки вметро! спасибо за внимание.
сегодня было... препод на паре рассказывал о необходимости прививания детям религиозных ценностей. задумался, видать, о чем-то и выдал такую фразу: "дети - наше будущее.. от них зависит, какой будет ваша старость.. вот что мы, мое поколение, сделали с нашими родителями?! сидят, сосут..." Далее следуте пауза секунд на 15, за которые хрюрать в ладошку начинают даже самые благовоспитанные.. :) осознав, что что-то не так еще где-то через минуту он добавил, что имелось в виду корочку сосут..
Так получилось, что из русского смотрю только первый канал, тот который за рубеж транслируют. Новости, ну и плюс всякое что получится. Так вот, на днях в конце программы Время - вроде серьезная передача – диктор включает в прямом эфире Минуту Славы, откуда тамошний диктор рапортует и плавно действо переходит в саму Минуту Славы. В ней проскальзывают пару характерных эпизодов – например, когда Меньшов дает оценку выступлению брейк танцоров фразой "ну это НЕ круто". Прикол в том, что эти эпизоды из шоу уже показывались как части рекламного анонса к программе в течение нескольких дней до "прямого эфира".
Тоже история. После работы на стройке мы пошли в баню. Ну и понятное дело, что не обошлось без спиртного крепкого. Кто постарше - приняли, причем как следует приняли. И тут они вспоминают, что у моего дяди (их брата получается) сегодня год свадьбы. Папа мой достает мобильный телефон, набирает номер дяди, и тут под воздействием энного кол-ва выпитого произносит следующую фразу: Щас я его поздравлю, а потом МЫ ЕГО ПО КРУГУ ПУСТИМ! я из парилки это как услышал - вышел, сил смеяться там не было.
Правила рыбалки на Мужчин! (пособие для Дам) (Должен признаться, правила эти были составлены при весьма трагичных обстоятельствах. Это была моя очередная безуспешная попытка познакомиться с Девушкой в Инете. Как я уже рассказывал Вам, на сайтах знакомств можно разыскать миллионы анкет Девушек, которые хотят вроде как познакомиться и, что возможно покажется Вам невероятным, не все за деньги. Большинство анкет и фотографий достаточно дилетантские, но таки попадаются и очень даже ничего. Так вот, анализируя одну очень мне понравившуюся фотографию я и составил это руководство. Девушка полностью одета, в джинсах и рубашке, лица не видать, но... Чтобы успокоить блюстителей нравственности, хотя как - то не верится, что кто нить из числа этих, очень уважаемых лично мною граждан, будет читать эту
эпидерсию, должен признаться, что все мои попытки познакомиться с этой Девушкой, кончились полнейшим фиаско! Больше всего это напоминало попытки Александро Цекало сигануть вслед за Бубко, причем без какого то ни было шеста. )
Ну что ж, Сударыни вы мои, продолжим наш Эскурс в Психологию Мужчин. Я открою некоторые секреты, которые позволят Вам поймать достойную рыбу!
Надеюсь Вы, Мадам, таки настоящий Рыбак, уважающий этот Процесс как Спортсмен, а не Хищница, глушащая мужиков динамитом! Вот кстати, о рыбалке с помощью динамита. Большинство Женщин отказывают Мужчинам в наличии мозгов и в этом они, как это довольно часто бывает, очень сильно заблуждаются. Многие женщины держат Нас за недалеких рыбешек без мозгов, только потому, что мы молчим и очень редко рот открываем. Так Вы ж нам Слова вставить не даете! Безусловно неправы те Дамы, что считают нас грубыми, лишенными какого – то ни было понятия о Прекрасном животными. Увы вам, но это факт -большинство Женщин ошибочно полагают, что порнографическая фотография способна напрочь убить в Мужчине тягу к сопротивлению! О Господи, воля твоя! Мы ж не ломимся стройными рядами в гинекологи. Скажу больше, такие вот порнокартинки напоминают мне мясные ряды на рынке! Аппетит, не скрою, бывает что и возбуждают. Но... Если говорить применительно к рыбалке, то это не динамит, а уж скорее ловля с электроудочкой! Способна обездвижить добычу на некоторое время, но не более того. Вас, безусловно, удивит следующее мое Откровение. Спустимся с облаков, где мы, Мужчины, обычно обитаем к Вам дамы, на грешную Землю. Буду говорить с вами на сухом языке цифр, как наиболее понятным для Вас, дорогостоящие Вы наши. Вот скажите мне, такому грубому и невежественному, кто получит больше денег за фотоссессию молоденькая порнозвезда, которой ее врач – гинеколог на приеме может сказать: - Ну что Вы? Раздеваться не надо! Я на днях видел Ваш последний фильм! Или Софи Лорен, снявшаяся для календаря "Пирелли" 2007? Да, да.. друзья мои! Это та самая Софи Лорен. Бог не делает дважды таких подарков! Роковая итальянка, которой.... Эхе, хе.. придется открыть Вам глаза. Сколько лет Человеку зависит вовсе не от той цифры, которую, переспросив для верности пару раз, и высунув от скрытого напряжения язык, нарисовала в ваш основной документ недовольная и вечно спешащая куда - то паспортистка. Но вернемся к нашему, а точнее, конечно же, ихнему календарю "Пирелли".
На первый взгляд парадокс - фирма занимающаяся шинами, выпускает календари с суперкрасотками. Что ж сказать Вам, не вьезжающим в тонкости продвижения товаров на рынок, жертвам работы этих злодеев - маркетологов? Поставим вопрос ребром - кто осуществляет обслуживание и башляет за ремонт авто? Ну вот, стало быть с ними то мы и будем работать. А что они любят? Риторический вопрос! Почему же взяли итальянку, бывшей роковою Женщиной еще в то время, когда люди слабо представляли что такое телевизор, а интернета и в помине не было? В то время половозрелые и не так что бы очень мужчины и женщины занимались любовью в свободное время, а не смотрели по телевизору "ДОМ 2" с Ксенией Собчак. Эж, были же времена, когда счастливые жители Европы еще не знали, что такое Мак Доналдс и Кока - Кола! Но вернемся к нашим баранам или уж скорее овцам на подиуме. Возьмем нынешнюю усредненную фотомодель, эту вешалку для модной одежды 180 см. росту, одетую в самые крутейшие тряпки и сравним ее с Софи. Надеюсь, она как и все воистину Великие, простит мне эту фамильярность.
Разве может сравниться пусть высокая и стройная, но правильной цилиндрической формы, то бишь без столь милых мужскому сердцу всяких разных прибамбасиков, бутылочка "Перье" с бокалом настоящего коньяка? Бокалом, имеющим проверенную веками форму, такую простую и тем не менее, безумно изящную, так привычно заполняющим мужскую ладонь. Плюс к этим безусловным достоинствам, этот божественный сосуд наполнен крутейшим, выдержанным, даже страшно представить себе сколько лет, коньяком! Что может противопоставить этому благороднейшему, сохраняемому десятилетиями напитку худющщая бутылочка с водою???? Безусловно, Вы можете сказать, что в некоторых бутылочках все же присутствует газ. Многие ошибочно полагают, что в этих пузырьках есть Жизнь. Глупцы! Они считают что, то характерное шипение, что порождают пузырьки газа, вырываясь на свободу, и есть потвержденение того, что там есть Жизнь или, не приведи Господи, Интеллект. Друзья мои, как же все это обманчиво! Простите меня, я немного отвлекся! Так вот, большинство женщин думают, что продемонстрировав товар скажем так "лицом", они вернее добудут что – нить стоящее. Какое дикое заблуждение, сударыни Вы мои. Возьмем к примеру: плотву и всяких прочих мелких пескариков. Эти наверняка такой простой прикорм схавают, так как глупы и вечно голодны, но что принесет вам такая "добыча"? Ничего кроме головной боли, уверяю вас. Что с ними потом делать? Кошке отдать или же сразу выбросить? Выбор невелик. Другой тип - хищные породы, "мачо" их еще называют. Эти хоть и будут покрупнее, чем пескари, но по интеллекту от них недалеко ушли. Очень хорошо берут на импортные, пестрые блесны всяких там итальянских и французских производителей. Атакуют резко и мощно, но редко глубоко заглатывают крючок. Так что сорваться могут запросто! Хочу вас предупредить, будьте с ними предельно осторожны! Навара с них практически никакого, зато мороки, не приведи Господи. Перейдем к более перспективной с промысловой точки зрения рыбе. Поговорим о карпах, сомах и прочих крупных рыбинах. Они не хищники и не любят много двигаться и водятся зачастую в местах, со стоялой водой, пахнущей нефтью и газом, а также ставшим очень популярным в последнее время, запахом взяток. Он давно уже не нов для России, очень похож на запах опиума, такой же сладкий, волнующий, слегка отдающий опастностью, а также пылью и казенщиной кабинетов государственных мужей. Но что поделаешь, расчетливые Вы мои, Деньги, простите, конечно же я хотел сказать мясо, не пахнет! А если и пахнет, так ничо потерпите. А как Вы хотели? И рыбку и сьесть и на... сесть? Простите, опять отвлекся. Так вот сомы и карпы, в промысловом плане очень перспективные породы, но их зачастую труднее поймать. В отличии от скажем мачо, они могут и не отреагировать на импортные, от заграничных модельеров блесны. Так что в этом случае придется эксперементальным путем подбирать Наживку. Мне ж остается только удачи вам пожелать в столь нелегком деле. Рассмотрим с вами такой сложный случай, как рыбалка на иностранную рыбу. Тут все очень сложно, так как повадки их мало изучены. Единственное что могу вам подсказать - в массе своей это очень избалованные рыбы, слабо реагирующие на блесны от известных брендов, но "Попытка не пытка! " – так говорил товарищ Берия. Ну что ж последняя и совсем редкая порода – золотые рыбки, которые внесены даже не в Красную Книгу, а в регистры журнала "Форбс". Это должен признать самая что ни на есть трудная добыча. Хотя они как все очень редкие экзэпляры обитают в прозрачных аквариумах, находясь непрерывно под светом софитов, но тем не менее, их привычки и стереотипы поведения очень плохо изучены. Многие имеют сразу несколько аквариумов. Скажем на Рублевке и поблизости от Беккер – стрит, что задачу по их вылову совсем не облегчает. Но чем труднее цель, тем крупнее выигрыш. Этих если не выловить, то можно хотя бы чешуи с них немного надрать. Теперь общее для всех этих пород – для того чтобы ваша рыбалка была удачной, надо иметь в первую очередь Терпение. Именно Терпение, причем с большой буквы Т, вечно спешащие вы мои. Это вам любой мало мальски сведующий в рыбалке человек потвердит! Добычу надо обязательно "поводить" достаточно долгое время. Во – первых, он выдохнется, во - вторых поглубже крючок заглотит, да и к вам попривыкнет! И вот настал Он - самый волнующий момент рыбалки, извленчение "добычи" из привычной ей водной среды (холостяцкая жизнь), где она чуствует себя воистину как рыба в воде, в полное тягот и лишений воздушное Пространство (семейная жизнь). Именно в этот чрезвычайно ответственный, момент перехода из одной среды в другую "добыча" может сорваться с крючка, даже пожертвовав кусочком своей плоти. Безусловно, ваша задача здорово облегчается, если у вас имеется в наличии сачок (беременность, приданое и пр.). Что же делать тем невезучим девушкам, которые лишены этих преимуществ? Ответ как прост, так и чрезвычайно банален, рискуйте сударыни вы мои! И вот, уже бьется на днище лодки вашего быта это, покрытое серебром чешуи, мощное тело. Вам остается сделать этот, последний и сосвем не сложный трюк, специальной дубинкой шарахнуть эту животину прямиком по ее глупой башке (ЗАГС и прочая фигня). Только умоляю вас, рассчитайте силу своего удара, не лишите бедную рыбку жизни. Она вам таки еще не раз пригодится! http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
Странно, что многие не любят жителей Москвы. Мы – москвичи кормим провинцию!
Я работаю системным администратором в одной из нефтяных компаний, которая станет скоро частью газовой компании. Зарплата средняя, конечно, для провинциалов запредельная – 89.741 рубль в месяц (из справки о доходах для Шенгенской визы). Квартира своя, родители подарили. Но не хватает. Жена просит денег, три раза ездим отдыхать. Кредитов не берем. Радует, что когда будет слияние, обещают увеличить заплату до 100 000 – 120 000 в месяц, что также мало. Смешная история в том, что человек на равной должности со мной из Саратова получает – 37 000. Я спросил в отделе кадров – почему, сказали, а не фиг, никто не жалуется. Вот так вот! Не знаю, вот обещают повышение в следующем году. Зарплата будет около 190.000 рублей. Интересно, а в провинции это зарплата за сколько лет? И на что там надеются? Что будет дальше? Нищета? Я видел, что многие не верят таким рассказам. Конечно, если трудно представить - трудно поверить. Пишите, предоставлю доказательства. animaux.favoris@bk.ru
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.