Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то квасили с шахтерами на "бутыльке". Так называется одно мероприятие, когда бригада распивает после работы бутыль, а чаще всего и поболее, самогона, купленного у знакомой бабушки, живущей неподалеку от шахты. Это у них так принято, когда кто-то сваливает с работы, рождается ребенок, день рождения, ну и далее по списку. "Бутылек" - это святое. После того как сливу слегка залили, прозвучала такая история. Значицца, представим себе такую картину: сидят шахтари в забое, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила. На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу. Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком. Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать - "Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила". Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом: - Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску...
Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лед. Когда лед прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы....
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искусственным членом застрявшем у нее в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.
У пациента съемный зубной протез плохо держался на деснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри все размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Ее великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней все же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Еще один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб все вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надежности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И все равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнем, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось все кием в заднице.
И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искусственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещенным на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и все равно отправил его в родной армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идет о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придется убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щетку. Простейший - не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приемный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили).
Есть у меня один знакомый. Пригласил он как-то девушку в гости на "романтический ужин" с бутылочкой вина. ОНА (томно): - А что мы будем делать, когда выпьем эту бутылку? ОН: - Мало будет еще возьмем!
Это было в году 96. Друг приехал в отпуск с Камчатки (он подводник). Привез две банки трехлитровых икры красной. Мы как путные наделали тазик бутеров и поставили на стол. Вдруг звонок, открываем, какая-то агитаторша. Были выборы, а какие не помню. И начинает втирать, что жизнь плохая, такой-то вам поможет. По ходу дела спрашивает какие у нас проблемы, и замечает наш тазик с икрой! Ее лицо надо было видеть! А мы в тот момент почувствовали себя олигархами!
В детском саду девочка и мальчик (оба пяти лет) из ее группы показывали друг другу половые органы... Мать естественно в шоке... Я присутствую при разговоре, мне интересно как она будет объяснять дочери что так делать нельзя... Мать: - Куколка моя, красавица моя... Ну почему из всей группы ты показывала именно ЕМУ??? у него самые неблагополучные родители!!!!
Анекдот из жизни (СПб): - Здравствуйте, вы не позволите воспользоваться вашим туалетом? - Извините, туалет в нашем кафе - только для посетителей... - Хорошо. Сколько стоит... антрекот? - 250 руб! - А хлеб? - 3 руб. - Пожалуйста, один хлеб. А теперь, не подскажите, где у вас, таки, туалет для посетителей?
История произошла с моим дедом, но услышал я ее, только после его смерти,. Итак конец сороковых годов, первомайская демонтрация. Кто не помнит, могу сказать что хочешь- не хочешь, а надо было в этот праздничный день вставать в 7 утра и пиликать на демострацию, и еще изображать счастье, а не то, не дай бог, кто-нибудь подумает, что ты жизнью в стране Советов не доволен. Итак первое мая, демонстрация. Дед, который в то время был прокурором города Чернигова, несет портрет Сталина. Ну несет, изображает счастье на лице, до тех пор пока у него не прихватил живот. Надо срочно в туалет. Я не был в Чернигове около 15 лет, но и тогда с туалетами на улице было плохо, могу только догадываться что было в 40х. Как и любой нормальный человек, он просто отощел от колонны и присел у забора, загородился портретом и начал делать свое дело. Но тут его кто-то и увидел, да как заорет: "Эта вражина срет на Вождя, ах он сука, ах враг и т. д и т п. В общем его арестовали, начали шить дело о покушении на Вождя всех времен и народов. Причем отмазки, что Сталин, то он в Москве, а я тут, не проходили. Но выручил случай, поскольку все такие аресты и дела требовали одобрения прокурора( хоть и формального) и ордера на арест подписанного им же, то ордер и санцией на его же имя пришел к деду на подпись. Дед, который уже почти сушит сухари и защел к себе в кабинет забрать вещи, находит на столе ордер на свой арест. Дальще все было просто, он его не подписал, а просто спрятал. Чекисты его не получили, и вскоре он нем просто забыли. Дед пережил свой арест на 40 лет
С месяц назад было. Оставил машину во дворе на земле и не ездил на ней неделю, потом собрался ехать – а земля под ней оттаяла, и колеса увязли в грязевой каше. Попытался вылезти "враскачку", даже брата потолкать попросил – еще хуже, увяз по самый подрамник. Звоню другу: — Вов, надо бы пассатА моего твоим джипом дернуть. — Да без проблем. А что случилось? Рассказал ситуацию, а он: — Это еще что. Тут рабочие зимой бытовку по снегу на участке двигали туда-сюда... Весной приехали — а пруд растаял... Major Pronin
Устраивался я одно время на работу, сетевым администратором. Дело было в Питере, еще в Горбачевское время. Позвали туда через третьего знакомого, в непонятное госучреждение, в какое именно я тогда не запомнил, т.к. разговор о потенциальной работе был во время пьянки между третьей и четвертой бутылками. Но телефон и адрес, куда на собеседование ехать, я записал. А идти на собеседование надо было уже на следующий день.
С утра, конечно, встал никакой. Рубашки чистой не нашлось, так я что сделал: надел свитер с воротником (типа володолазки), а сверху - телогрейку, ибо планировал после обеда ехать на дачу помогать родокам закапывать картошку. Май месяц, вот как сейчас, разве что чутка потеплее. Решил, что когда приду собеседоваться, то там где-нить в гардеробе телагу оставлю. Почему-то думалось, что в любом госучреждении обязательно должен быть гардероб.
По дороге к назначенному месту увидел, выходя из троллейбуса, открытие винного магазина. А время, кроме того что горбачевское, было еще и лигачевское. Если кто не знает что это - я сразу на гугл посылаю, т.к. здесь в двух словах не объяснишь.
Ну, выпрыгнул я из троллейбуса - прямо в очередь, и чудом оказался в первых рядах страждущих. И буквально через полчаса удачно вышел с ящиком (!) Агдама. Нашел по дороге бечевочку, перевязал ящик поудобнее, и пошел себе дальше. Там идти-то было две остановки.
Пришел. Вывески никакой нет, только проходная, и телефон местный на стене. Причем, на проходной сидит не старушка какая-нить, а полный капитан в зеленых погонах и портупее. Я насторожился. Ну, позвонил по телефону, представился, мне сказали "ждите, сейчас за вами выйдут". Забрали паспорт, оформили разовый пропуск.
Мужик, который за мной вышел, как-то неодобрительно меня осмотрел с головы до ног. Это я сейчас понимаю, конечно, что выглядел не совсем адекватно, придя на "интервью" в телогрейке, и с позвякивающим ящиком. Но мне эти взгляды были пох, т.к. я уже мысленно был на даче и пил холодненький портвешок.
Значит, этот мужик провел меня по коридору, посадил возле безымянного кабинета со словами "его щас нет, как приедет - ты сразу заходи, скажи что от Пал Палыча" и испарился. А Пал Палыч это как раз мой знакомый, который на пьянке меня "сосватал".
Сел - сижу. Час, другой. Вот и обед уж скоро. А этого, который меня собеседовать должен, нет и нет. Да и в коридоре тоже никого, как вымерли все. Я посидел-посидел, да и достал бутылочку и, не привлекая ничьего внимания, выцедил половинку.
И тут как раз и хозяин кабинета обьявился, эдакий комсомольский залупыш с цепким взглядом. Ну, конечно, полупьяный бородатый сисадмин в телаге и мажор в ГДРовском костюме с галстуком и значком на лацкане, мы сразу обнаружили полную противоположность взглядов. Тот заморыш почему-то решил, что я уже у них работаю и пришел ему контупер налаживать. А я чего? Контуперы-то все одинаковые, отчего ж не помочь человеку, если у него проблемы с железякой. Начал ему там настраивать Нортона Командера, а он в это время мне мозги полощет про трудовую дисциплину и недопущение пьянства на рабочем месте. До меня только потом дошло, что картонку с бутылками вина он принял за ящик с моим "рабочим инструментом", потому как, если б он допер про вино, то разговора вообще б не получилось. Нортона и ДОС я ему поправил, диск отфрагментировал, и только тут выяснилось, что я-то у них еще не работаю, а всего лишь собеседоваться пришел. "А-а-а," говорит, "что же вы мне сразу-то не сказали" - это он сразу с "ты" на "вы" перешел. "Дык, вы и и не спрашивали, а вообще-то работать я у вас и сам не хочу".
"Ну ладно, не хочешь - не надо. Давай пропуск, я подпишу, и до свидания".
Я картонку разового пропуска достал и, пока подавал ему, успел вчитаться: ОП-ПА! Комитет Государственной Безопасности, районное управление. Фига-се, пришел на работу устраиваться! Что называется, сходил за хлебушком.
Ну, вышел на чистый воздух, подышал, порадовался тому, что живым ушел, да и потопал на вокзал.
Много воды с тех пор утекло, а вот не могу отделаться от ощущения, что тот "собеседник" постоянно на меня с плакатов и экранов телевизоров смотрит...
Небольшой офисный прикол: Втихаря заменяем весь кофе на декафеиновый (особенно удобно если кофе держится не в пакетиках, а в кубышке). Ждем недельку-полторы, пока у всех организмы не перестроятся на безкафеиновое существование, после чего опять втихаря заменяем весь кофе... на эспрессо. Шоу "хомячки на амфетаминах" гарантировано.
Анекдот: "Ночной кошмар Фрейда: палка о двух концах" Тетушка моя работает "архиватором". Ну, в смысле в гос. архиве разбирает наследие предков – писателей там всяких, поэтов... Работа не очень бурная, но все же иногда подкидывает повод повеселиться. Пара приколов от нее: Подпись под фотографией: "Медсестра такая-то в группе с ранеными бойцами в постели". Другая: "Такой-то с родственниками в гробу". Отчет о раскопках. Видимо речь идет про древнее оружие, типа рогатины: "В погребении была найдена палка с одним концом". Major Pronin
История про ЕГЭ развеселила не на шутку. Знаете почему? Потому что никто из нас, великовозрастных пацанов, сейчас не сдаст экзамены даже на грузчика, если таковые существуют. Я учился в привилегированном инкубаторе (56 рублей в месяц по старым деньгам), и хоть как и все сироты, бомжевал по-черному, я знал, что надо спикать на инглише не хуже Джеймса Бонда. Времена холодной войны, язык врага надо знать и все такое... А что у нас было? Карта Великобритании да продвинутая училка (стажировалась в Англии, что по временам СССР было круто). Теперь, спустя много лет, я понимаю, почему меня америкосы понимают с трудом. Дело в том, что меня выучили классическому инглишу, причем капитально так, что англичане меня понимают легко, а вот американцы - ну ни в зуб ногой. Все-таки разный язык по ту сторону Атлантики. Недавно выпустил книгу "Бушизмы", огреб гонорар, а вместе с ним огреб кучу матюгов за кривенький перевод. Там любой переводчик, в принципе, получил бы по мозгам, источник-то, сами понимаете, какой. В общем, моими знаниями инглиша можно гордиться до пенсии. Потом еще и жил в Лондоне - это я к тому, что "This is a cat" для меня не проблема. А год назад я решил устроиться на работу. Фирму, по понятным причинам, называть не стану, но скажу, что это была, есть и будет совместная российско-американская контора, расположенная на Петроградке (вот мазохисты - там так тесно, не паркануться нигде). Ладно. Добрался я до них, захожу в приемную. Хеопса знаете? По-моему, Хеопс со своей пирамидой был несколько поскромнее. Секретарша на ресепшене сидит чуть ли не на троне, все такое пафосное, проникнутое корпоративным духом. Хотел сразу уйти, подозревая, что где-то в подвале у них сидят рабы-программисты. И тут я охуел! Эта секретарша обратилась ко мне по-английски! - What do you want? Ни тебе здрасьте, ни до свидания. Сразу так в лобешник. Я еще подумал, что отвечу ей цитатой из Iron Maiden: ‘I want information.’ Но вместо этого я ответил на русском, промямлил, а где тут у вас найти ту дуру из отдела кадров, такую-то... - She is all right, - ответила секретарша. Ага, будто я спрашивал о ее самочувствии. Заебись. Неплохое начало. Вместо дуры из отдела кадров (дурой я называю ее сейчас, а тогда назвал ФИО) вышел какой-то бодренький парниша, в отличие от этого чуда в перьях, говорил на русском. Он и сказал, что для работы в их супер-фирме мне нужно пройти тесты TOEFL, переработанные специалистами этой ВЕЛИКОЙ фирмы, дескать, так мы отсеиваем лохов и так далее... Тесты проходишь перед компом. Тесты написаны на JavaScript - то есть абсолютно прозрачные. Достаточно вызвать файл с расширением *.js - и все ответы у тебя на ладони. Парниша сразу заметил мои потуги с браузером (да я и не скрывал), убежал куда-то, с кем-то пошушукался, а потом выдал мне: - Извините, мы не можем в данный момент принять Вас на работу. - Это из-за прозрачности тестов? - спросил я. - Вовсе нет. Просто Ваши действия выходят за рамки наших правил. Такой человек нам на данный момент не нужен. Я не сомневаюсь, что Вы говорите по-английски замечательно, но... Стоп! Я ни слова не сказал по-английски! Пользуясь случаем (да простит меня Дима Вернер), хочу передать этому мудаку пламенный привет: - Fuck off!
Навеяно историей от 29.04 про то, как с утра посещался магазин с целью купить масло, а продавщица на автомате предлагала пиво. У нас с женой ДР идут друг за другом. У меня 13, у нее - 14. В первый год совместной жизни, решили мы отмечать: 13 - мой ДР (с моими друзьями), 14 - ее (с ее друзьями) и на 3й день собрать родственников. Насколько это тяжело, мы поняли только пройдя этот круг. И больше подобного не повторяем. Но тогда нам казалось, что все пройдет без запинки. Итак, 15е. В меню: фаршированные окорочка. Их нужно смазывать аджикой. Жена засылает меня в магазин. У нас, практически во дворе, супермаркет "Матрица" и я, накинув куртку, бегу. Захожу в магазин. Подхожу к полке с разнообразными соусами и начинаю искать аджику. И не могу найти. Решаю позвать в помощь продавщицу. Диалог: - Извините, не подскажете, у вас есть аджика? - (ищет) К сожалению нет. - А не могли бы вы подсказать какой-нибудь соус, близкий к аджике? - (начинает искать с самой нижней полки) Надо сказать, что внизу обычно стоит самый дешевый товар. А чем выше - тем дороже. Продавщица поискала на нижней полке и говорит: - К сожалению, ничего нет. - Как же так? А вот тут? Показываю на полки повыше. Ответ меня убил на месте: - Ммм... мне кажется, эти соусы для вас дороговаты будут. Мне удалось убедить продавщицу, что я платежеспособен и мы выбрали нужный соус. Но ее тоже можно было понять: человек, пивший 2 дня подряд, небритый, посреди зимы в легкой старой курточке. Ладно, хоть вообще пустили внутрь.
Навеяно историей с истребителями из Малайзии. Служил я как-то в армии, в авиации, правдо в Испанской, ну так получилось. И рассказывали нам такую историю: По окончании корейскоы войны, у американцев осталась куча оружия которое она сбагрила своим союзникам, Испании тоже кое-что перепало, в том числе и реактивные истребители “Sabre”. Наверное снаряды к ним тоже поставили, не знаю, врать не буду. И вот, году в 1964, одна из испанских колоний, Ифни, называлась, решает стать независимой и начинает небольшую войну. Испанцы, естественно, отправляют туда свою авиацию и начинают их немножко бомбить. Не буду судить о том кто там был прав а кто виноват. Естественно мировая прогрессивная общественность возмутилась, "Руки прочь от Ифни" и так далее. Американцы подумали и решили, нафиг им эта головная боль и запретили испанцам изпользовать их самолеты и оружое в этой войне. Учитывая, что к тому времени испанская авиация почти полностью перешла на американские самолеты, пришлось раскапывать самолеты времен испанскои гражданской войны. Естественно ту войну Испания доблестно проиграла. Мораль сей басни такова: если покупаешь оружие, обязательно читай мелкий шрифт.
Один человек, уже в летах, работал в представительстве английской фирмы в Москве. Представительство было маленьким, человек 5-6. Директор, заместитель, бухгалтер и он. Может еще водитель. Работал, работал и решил уехать за границу в 2006 году. Например, в Канаду. Переехал, устроился на работу стал жить, помаленьку, всем доволен. Как-то звонит в английский офис фирмы, где он раньше работал и разговор заходит за жизнь. Он и рассказывает, что на работу устроился, все хорошо, все нравится, не то, что в Москве. Англичане спрашивают: - А что тебе в Москве не нравилось, когда на нас работал? - Ну как, что?! Работы много, напряжение, стресс. Работа до десяти вечера, а я в годах уже. - Так, так... - Зарплата в конверте постоянно, ни пенсии, ни соц пакета. Да и зарплата, все время две, да две (тысячи долларов). (Зарплата может и неплохая, но с семьей не очень-то и разбежишься). - Две?!!! Так мы же тебе, вроде четыре платили! Ну, точно, четыре. Еще и расписки твои получали. Повисает неловкое молчание. - Э-э-э, а я на расписках сумму не писал.
Так вот, расписках о получении зарплаты, пишите сумму. А то, кто его знает, сколько вам платить должны?
Был у меня такой сучай. Едем с другом в Минск. Конец декабря. Погода жуть: снег, гололед, ничего не видно. А друг любитель быстрой езды, но я не даю ему сильно разгоняться. До Минска осталось около 10 км, машин куча, все едут 30 км/ч. Денис нервничает. Все хочет обогнать всех. И тут всех огоняет с приличной скоростью прям по сугробам "пасат универсал". Денис не может терпеть такую несправедливость и хочет тоже идти на обгон. Я ему на автомате говорю: - не лезь, через минуту мы их увидим. И точно через минуту этот пасат лежал в кювете, а 5 здровых мужиков ходили вокруг и чесали бошки. После этого случая друг всегда советуется со мной, что делать.
В дополнение к истории про инженера-энергетика. Не смешно.
Ежегодно сдаем ОТ и ТБ. Учим по о-о-чень древним инструкциям - годов 70-х. И в разделе "Первая помощь пострадавшему от электротока" есть такая фраза: "НЕ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ ЗАКАПЫВАТЬ ПОСТРАДАВШЕГО В ЗЕМЛЮ!" Я сначала думала - опечатка. Ну кому в голову придет.. Ан нет! Раньше это была общепринятая практика. Потому что люди слышали, что нужно ЗАЗЕМЛЯТЬ. Вот и заземляли. Не успели до поражения, так хоть пост фактум. Вдруг поможет...
1. К началу лета из Латинской Америки завозят в большом количестве мелкие монеты, размер которых отвечает 10 шекелям ($2.5) - желтый кружок в центре, белый ободок. Кустарно перебивают надписи. Выходит нечетко, и здешние эту "шутку" знают, но туристы - ловятся! Занимаются этим якобы местные арабы - но мне такую блямбу втиснули "свои"...
2. Древняя традиция - оставлять в Стене Плача записки Б-гу. Со временем они истлевали, и места хватало. Но вот ребята из России открыли "дело": кладут записки, передаваемые со всего мира по факсу! Забили все щели, и раввины не знали, как решить проблему. Теперь горы записок время от времени изымают и определенным образом хоронят...
3. По части смекалки "историческая родина" в подметки не годится "доисторической"! Домодедово, ночь. Утомлен полетом, переполнен впечатлениями, голова "не своя". Такси брать не хотел - расценков не знаю (последний раз ездил в такси еще в СССР), но знаю, что дорого. Но вот один таксист долго идет за мной по длинному коридору, настойчиво предлагая отвезти домой всего за "ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ". Всего-то?! Да и спать хочется неимоверно - соглашаюсь. В итоге полчаса езды обошлись в ТРИ (тысячи) СТО ПЯТЬДЕСЯТ! Заграничным читателям поясню - это половина стоимости авиаперелета в Израиль. Вот уж действительно: где прошел славянин, там еврею делать нечего...
Неизвестные воры оставили без миллионных сбережений сразу двух клиентов отделения одного из банков на Ленинском проспекте. Как сообщает NEWSru.com, огромные суммы денег похитили у руководителей двух столичных фирм. 26 апреля заместитель директора организации, занимающейся недвижимостью, решил забрать из банка свои 280 тыс. долларов. Вместе с сотрудником финансового учреждения мужчина открыл ключом личную ячейку и, к своему ужасу, обнаружил, что металлический ящик пуст. Гражданин проверил, подходит ли его ключ к ячейкам других клиентов банка. Оказалось, что ключом можно вскрыть любой сейф. Коммерсант обратился в милицию.
Вот ссылка: http://www.point.ru/investments/2007/05/02/6825 А на следующий день та же история повторилась с другим посетителем. Исполнительный директор фирмы по поставке оборудования для нужд экологии, 49-летняя женщина, в начале апреля оставила в банке 2 млн руб., 60 тыс. евро и 3 тыс. долларов. На майские праздники дама собралась в Египет и перед поездкой решила забрать сбережения. В присутствии сотрудницы банка она открыла свою ячейку и увидела, что внутри ничего нет. С вопросом "Где мои деньги?" она обратилась к девушке, которая ее сопровождала. Но та лишь произнесла: "Опять", а потом разрыдалась. Женщина позвала на помощь супруга, который поджидал ее в машине на улице. Муж поговорил с банковскими служащими, после чего вызвал милицию.
Возбуждено уголовное дело. Милиция совместно со службой безопасности банка пытаются установить, кто мог похитить эти деньги. Как отмечает Сити-FM, расследование осложняется тем обстоятельством, что точная дата кражи неизвестна.
Между тем аренда депозитарных ячеек вот уже много лет остается одной из самых массовых и востребованных банковских услуг. По словам банкиров, процент заполняемости сейфовых ячеек в большинстве банков близок к предельному и колеблется от 80 до 100%.
В банковских сейфах клиент может хранить любое имущество - денежные средства, документы, драгоценности, украшения, антиквариат. О действительном содержимом арендуемых сейфов банк не знает, так как работа с содержимым сейфов в депозитариях банков осуществляется в условиях полной конфиденциальности, вне контроля со стороны банка.
Чтобы стать арендатором индивидуальной банковской ячейки, необходимо внести небольшую сумму в качестве залога за ключ, а также представить удостоверение личности. Служить им может не только паспорт, но даже справка об освобождении из мест лишения свободы.
Не все девушки готовы любить себя такими, какими их создала природа. Более того, у них откуда-то взялась уверенность в том, что не все мужчины готовы любить их такими, какими их создала природа. Самый кардинальный путь изменить себя - лечь под скальпель пластического хирурга. Но это удовольствие дорогое. Современные барышни выбирают более гуманные способы приукрасить имеющееся. Главная сложность - создать иллюзию, будто оно так всегда и было. Но особо правдолюбивый и просвещенный юноша всегда сможет разоблачить обманщицу. И правильно сделает, потому что нас всех с детства учили простой истине: обманывать нехорошо!
Ногти Длинные коготки, которыми можно стучать по клавиатуре, раздражая окружающих, или которыми можно нервно барабанить по столу, опять же раздражая окружающих, - это для многих барышень мечта. Но они не отчаиваются и идут в салон красоты наращивать ногти. Процедура эта стоит от 800 рублей, поэтому некоторые девушки ограничиваются менее дорогими накладными ногтями. Нарощенные салонные ногти делают из акрила или геля, накладные - из пластика. Юноши! Есть верный способ проверить маникюр на натуральность - поджечь ноготь: настоящий загорится, а искусственный расплавится.
Волосы Парики и шиньоны - прерогатива зрелых дам. Современная барышня предпочитает более надежные способы создания видимости пышной шевелюры: теперь волосы наращивают. Волосы могут быть как искусственными, так и натуральными, то есть раньше их носил кто-то другой. Самые лучшие везут из Италии, там натуральные локоны обесцвечивают, варят, красят и очищают от ауры прежней владелицы. Впрочем, сырье для итальянских волос поставляется в основном российскими женскими колониями. Виктория Бэкхем в свое время хвасталась, что на ее голове целая камера. Волосы для наращивания поступают в салоны не только из тюрем, но еще из психиатрических лечебниц и моргов. Цена одного пучка волос зависит от длины, самые короткие пряди стоят в среднем от 100 рублей. Для полноценной прически нужно около сотни пучков. Юноши! Если вы запустите пальцы в волосы проапгрейденной барышни, то сразу же нащупаете узелки. Пугаться не надо - это не болезнь и не насекомые, это крепления, с помощью которых держатся нарощенные пряди.
Ягодицы Современная барышня - существо таинственное, ей хочется, чтобы было побольше на одном месте, а на другом чтобы было поменьше. Поменьше, как правило, должен быть живот, побольше - попа. Чтобы удовлетворить ее капризы, дизайнеры создали чудесные утягивающие колготки. Они как корсет стягивают талию и делают живот плоским. Самый писк - колготки с, которые приподнимают ягодицы. На ощупь утянутая девушка более твердая и упругая, чем неутянутая. По незнанию можно подумать, что она просто очень спортивная, но не стоит льстить себе. Юноши! Разоблачить такую барышню сложно, однако тяжелое дыхание и торчащая из брюк, жестоко врезающаяся в тело резинка от колготок должны насторожить. В таком случае девушку имеет смысл раздеть. Но если она ляжет на спину до того, как вы успеете ее рассмотреть и оценить ее честность, все ваши труды пойдут прахом. В положении живот втягивается и становится плоским под действием земного притяжения, а попа вообще выходит из зоны видимости.
Бюст Грудь - это неиссякаемый источник женских комплексов: то она слишком большая и неудобная, то слишком маленькая и помещается в среднестатистическую мужскую ладонь. Для девушек, страдающих от компактности собственной груди, созданы бюстгальтеры с эффектным названием Push-up, их цель - визуально увеличить объемы. В этой области особенно преуспела фирма Wonderbra. Чтобы распознать надувательство (в прямом и переносном смысле), нужно действовать руками: для начала ощупать бюстгальтер и, если обман не станет очевидным, снять его. Самые непритязательные модели лифчиков - с подушечками из поролона, нижняя часть их чашечек твердая. Но если под руку попадется барышня в более изысканном бюстгальтере, тут уж на осязание надеяться не приходится. Вместо настоящей женской груди мужчине могут подсунуть подушечку, наполненную гелем, силиконом или маслом, и разницы он не уловит. Юноши! Если при введении иголки на глубину примерно 5 миллиметров в нижнюю часть чашечки надетого на девушку бюстгальтера барышня вскрикивает, значит, грудь своя.
Ресницы Охмурить мужчину одним взмахом длинных ресниц - как это романтично! Но ресницы у большинства барышень для охмурения коротковаты, а тушь имеет свойство осыпаться, поэтому девушки идут на крайние меры. Ресницы, как и ногти, могут быть накладными или нарощенными. Первые дешевле, такие можно наклеить собственноручно, и отличить их от настоящих не составит труда: по сути барышня лепит искусственное веко поверх своего, а потом маскирует шов с помощью косметики, но подвох все равно заметен. Тем более накладные ресницы неестественно длинные и густые, поэтому барышня с такой конструкцией на глазах обладает взглядом унылой коровы. А наращивают ресницы обычно в салонах. Их изготавливают из волокна растительного происхождения, держатся они до двух недель. Эта процедура стоит дороже, зато выявить обман значительно сложнее. Барышня с нарощенными ресницами глаза старается не трогать, спать на спине, не касаясь лицом подушки, и порой она эти ресницы теряет. Юноши! Если на искусственные ресницы нанести оливковое масло, они отвалятся. Чтобы проверить натуральность ресниц и не вызвать подозрений, нужно подлить масла в жидкость для снятия макияжа барышни.
Кожа Автозагар - это не только быстрый и недорогой способ обрести загорелую кожу, но и самая несуразная вещь в женском арсенале. Чудесное средство из тюбика, будь то Christian Dior или Avon, окрашивая верхний роговой слой эпидермиса, неизменно придает коже желтый болезненный оттенок. Кроме того, девушек, умеющих автозагар равномерно наносить, пока никто не видел, поэтому кожный покров барышни после применения волшебного зелья обычно становится пятнисто-полосатым. Юноши! Автозагар имеет свойство смываться. Чтобы проверить натуральность золотистого оттенка кожи, девушку нужно намочить, а потом с усилием потереть. Верхний роговой слой эпидермиса, а вместе с ним и загар сотрутся.
На улице таял снег. Тогда я еще работала в салоне на Профсоюзной, ну это не так важно.
Сидим мы значит, ждем клиентов и тут звонок:
- Алло! - Наташу могу услышать? - Да, я вас слушаю. - Я по-поводу досуга. - Замечательно, хотите подъехать, отдохнуть? - Если через пол часика возможно, то да. - Как вас зовут? - Вадим. - Подъезжайте, мы находимся....... ....... , с остановки отзвонитесь.
Спустя 30 минут. Звонок:
- Девченки - это Вадим, я подъехал и стою на остановке, возле телефона автомата. - Сейчас вас девушка встретит. - Хорошо.. жду.
Выходит девченка его встречать, подходит видет стоит мужчина возле таксофона и говорит:
- Вадим? - Да - Пойдемте со мной.
Идут на квартиру. Заходят. Он перебуваеться, приглошаем в комнату, предлогаем чай, кофе и т. д. Ну и как пологаеться выходят девушки на выбор. А он и говорит:
- А можно 100 грамм водки? - Есть шампанское, хотите купить? - Да.
Выбирает девушку, расплачивается и отдых начался. Спустя 5 минут, раздается звонок с грубым мужским голосом:
- Алло! Девченки, совесть есть? Мне долго еще тут торчать? Если у вас занято, то так и скажите. - Это кто? - Вадим!!! - Вадим?????
Тупая минута молчания - затем дикий смех!
Оказалось наша девушка встретила журналиста ))) Он рассказал той девушке с которой отдыхал следущее: - Я стою жду автобус, тут подходит девченка и называет мое имя, я подумал что меня узнали и приглошают на сенсацию какую нить - вот и пошел, еще думал как побыстрее позвонить напарнику, чтоб он камеру приволок. А когда зашел и вышли девушки - все понял и попросил 100грамм водки.
Во блин как бывает) ) но Настоящий Вадим тоже в обиде не остался.
Только что. Сижу сейчас на проекте "Ответы.мэйл.ру" девушка задает вопрос:"Как будет выгледеть если девушка подойдет к парню и обнимет его поцелует в засос если он ее очень нравиться а она не знает нравиться ли она ему PS. на ник внимение не обращать" читаю ник: Козлиная морда" я под сталом))))))))))
Навеяло историей от 29.04.07 про то что - самой свободной страной мира, по данным исследования, проведенного агентством State of World Liberty, является Эстония.... Вчера смотрел новости, про разгон демонстрации протестующей против переноса памятника солдатам погибшим при освобождении этой во всех смыслах "великой" мля страны... О да - она воистину свободная - по всем каналам крутился ролик где эстонские полицейские СВОБОДНО избивают ногами, руками и дубинками опять же СВОБОДНО лежащих на земле людей. Вот оказывается какая она свобода по эстонски и по пендосовски)))
Замужем восьмой год, а это до сих пор со смехом вспоминаем. Поначалу я несколько лет не работала - училась, да и зарплаты мужа хватало. Вот я и играла в Марту Стюарт каждый день, т. е. дом держала в идеальной чистоте, готовила вкусный ужин каждый день (ээх, было время!). А мой любимый приходил домой с работы и съедал труды моих долгих стараний за 5 минут и без единого слова. Как-то я ему намекнула, что мол одна дома целый день, готовила долго, хочется посидеть цивильно, поговорить о том о сем, на что он мне выдвинул перл: - Если ты голодный, то ты голодный, а если ешь, то ешь. Мужская философия, блин.
Недавно в метро увидел: Сидят рядом две девицы возрастом эдак 1-ой институтской половины и с внешностью "никто замуж не берет" и у каждой по книжке в руках. Щеки, как у хомяков, глазки-щелочки, прыщи, веснушки, ну, одежда, прически и остальное тоже соответствуют нынешним уродливым понятиям молодежи о моде. Сидят они и читают. Что вы думаете? "Не радись красивой"........... ОБЕ!
А вы говорите - "Вишневый сад", Наташа Ростова,.... нахер это им все не нужно. и смех и грех.
1 мая в Москве на территории Российского университета дружбы народов (РУДН) произошла массовая драка между студентами. Участниками столкновения стали в основном уроженцы Армении и Азербайджана
Лет этак уже много назад одному нашему знакомому долго-долго не давали carte de céjour или "право на проживание и работу". Ни тебе счет открыть, ни какие другие матценности и, сами понимаете, разные блага - ек пендыр rien du tout.
Наконец его рассверепевший шеф, рассверепеешь три месяца кормить-поить за свой французский счет, запихивает его в машину, опять-же свою и в свое-же рабочее время, кстати и в его тоже.... Вообщем отсидели они длинную китайско-арабскую очередь в префектуре, предъявили паспорт, а в списках фамилии знакомого нет. Нет и все.
Но тут шефа осиняет, он хвать список и давай его сам смотреть и... действительно, после Ла-Ион-Мин, шел Ло-Ша-Кин!
Это теперь, все до последней "су" русскую фамилию напишут хоть так, хоть задом наперед, а тогда, мы были, ну как "самородки".
Правда, вот любви и желания видеть у себя в стране... сильно поубавилось с тех пор. С чего бы это:)))?
Чой-то вспомнилось. Было в нашей школе, пара девочек споткнулись, ушиблись, поцарапались и т. п. Завучу надо было слона из мухи сбацать. Собрала всех кого могла в актовом зале, и среди прочей муйни, отметила: - Мальчики лазЮт по деревьям, а потом бросают палки и девочки ходят все в синяках и царапинах. Кто-то где-то хмыкнул, а один пацан просто из толпы: - Дык нехера сопротивляться!
Когда шпацирал по Лозанне, несколько незнакомых встречных американцев приветствовали меня как своего. Я впал в непонятки: одет был не в форму морпеха, а в простую маечку с видами Лондона, на голове - обычная бейсболка, жвачку не жевал, сигару не курил, самую передовую в мире демократию швейцарцам не впендюривал.
Вернувшись домой, поделился непонятками с сыном: неужто я так похож на хвайного калiхворнiйского хлопця? В ответ сын лишь напомнил мне апрель 45-го, когда Штирлиц шел по Берлину в безупречной форме штандартенфюрера, но все же что-то неуловимое выдавало в нем русского разведчика: то ли ППШ на груди, то ли волочившийся следом парашют.
... Я же, как оказалось, очень смахиваю на дядю Сэма - даже без звездно-полосатого цилиндра и такого же сюртука.
прибываем в Кириши: я-муж-ребенок; теплая встреча с обниманьем-целованьем, а пес так просто описался от счастья...
вот уж не предполагала, что собакиной памяти хватает на год (а может, даже больше?..), — странновато было видеть здоровенную животину в щенячьем восторге (и не надо мне тут язвить, что его просто до этого долго не выгуливали )
в субботу поехали на дачу на традиционные баню-пиво-водку-шашлыки и встречает нас маман в растрепанных чувствах:
— я прям вся не могу и с сердцем плохо: на меня наорала сумасшедшая бабища, а ее муж так и вовсе мотыгой угрожал...
излагает мама обычно долго и путано, если вкратце — дело было так: она пошла, как обычно, гулять с собакой в конец соседней улицы, там у них тупик и в конце его пустырь.
только в тот раз "как обычно" не вышло: из дома, который посредине той улицы стоит, выскочила тетка и принялась верещать:
— не сметь тут ходить со своей собакой!.. я вас не первый раз вижу и вычислила!.. это наша улица и наш пустырь, там дети постоянно играют, а вы срете!..
на что маман отвечает:
— ваш, извините, спаниель и вовсе без привязи бегает, вы сами-то уверены, что он там нужду не справляет?.. да и вообще, какое ваше дело?.. пустырь-то ничейный.
тетка заходится еще больше и хватает овчарку (!) за поводок, кричит, что "раз вы богатые (ххххххххххххха!.. и откуда такая инфа?..), то думаете, всех купить можете?!.
— а я вам разве что-то предлагала?.. — спрашивает мама, пытаясь вырвать у этой безбашенной поводок. — не трогайте собаку, цапнет же ненароком.
— нет, вы слышали?!.. — это ко всей улице, которая вокруг уже собралась и в частности к теткиному мужу, который у калитки ненавязчиво мотыгой поигрывал, — она на меня собаку натравляет!..
в общем, мама с собачкой поспешили ретироваться.
вечер послебани.
состояние понятно, я думаю, какое: благодушно-распаренно-расслабленное...
идти с собакой на 9-часовую прогулку никому неохота: и живот набит выше крыши, и выпивка еще далеко не закончилась.
волевым усилием (ну не родителей же гнать) поднимаюсь сама и командую своим мальчикам: гулять!..
собака так это легко и ненапряжно тащит мою нехрупкую фигуру по нагулянному маршруту... правильно, на ту самую улицу, где живет злостная тетка.
сначала из ворот вышел ее муж:
— я не понял, вы снова тут гуляете?..
— снова мы?!.. да нет, мы здесь вообще в первый раз, здрасьте, между прочим.
— я вашу мать уже предупреждал: нечего на нашей улице делать!..
— ах, на вааааааааааааашей... а шлагбаум поставить слабо?..
в этом месте выскакивает тетка... то есть, наверное, даже бабка (потому что г. р. у нее 1936-й, как потом оказалось).
— не пройдете вы здесь!.. не пройдете!.. через труп мой если только!..
тут очень невовремя наш муж решил поинтересоваться, в чем, собственно дело: ну интересно ему стало, зачем подошел мужик и почему бабка орет, как подорванная.
по-голландски решил поинтересоваться, и это стало последней каплей:
— ах, ты еще и нерусский!.. пошел отсюда, нехристь, не продадим россию!..
и натурально начинает лупить его по типу мельницы обеими руками...
не, это надо настолько рвануться крышей, чтобы в ее годы налететь на здоровенного (186/120) молодого мужика?..
муж руку в локте согнул, в ее сторону вытянул, чтоб она по ней лупила и спрашивает:
— не, я не понял, что она все-таки хочет?..
— собачка наша ей не нравится, — говорю.
(а бабка все лупит и зюгановские речевки вопит).
— а мне что делать?..
— да ничего, пошли уже дальше своей дорогой, она все равно почти выдохлась.
говорю собачке "вперед" и направляюсь мимо: не пререкаться же с больными.
бабка теперь ко мне поворачивается:
— я сейчас тебе покажу, кто здесь хозяин!..
— покажи.
к тому времени вся улица уже стоит у калиток и, затаив дыхание, следит за представлением.
и тут я слышу родной папин голос:
— стоять!..
это он на шум прибежал и увидел, что наших бьют.
отправляю мужа с собакой на пустырь от греха подальше, а то пришлось бы переводить пространный папин монолог, в котором он (папа у меня маленький, а мужик попался на голову выше и крепкий весь такой) (но у папы было состояние аффекта) (так что зрелище было еще то) подробно-красочно описал, какие бабка и мотыгин мужик неадекватные персоны, что он думает об их отвязанном спаниеле и чем они оба закончат, если их кто-нить сердобольный раньше из жалости не прибьет.
конец разговора и вовсе живописным получился:
—... и если ты, чудила, еще раз пойдешь на мою жену с мотыгой, или если твоя жена еще когда-нибудь на моих руку поднимет — урою вместе с дачей на шесть метров.
— а ты кто такой?.. — спрашивает мужик, пятясь.
— я?!.. я, блин, Тарзан, не слышал про такого?..
я сгибаюсь пополам в беззвучном смехе: аж воздуха из-за спазмов не захватить; мужик берет уже минут пять как остолбеневшую жену подмышку и тащит прочь, подальше "от этих придурков" (уж он-то в придурках разбирается: сколько лет с ней живет), а папа поворачивается к подзаборным зрителям и наудивление зычно (а на дачах звук далекоооооооооооо разносится) объявляет:
— шоу закончено, можно расходиться!..
тут уже и остальные наши с собачкой подошли...
на след. неделе нам позвонили из милиции и попросили хором прийти для разъяснений.
в 10 утра наизлостнейшие из рецидивистов (папа, мама и я, психику мужа пощадили) явились к кабинету майора Баранова: папа в костюме+галстуке, мама в нарядной блузке, а я почему-то в очках.
велели минут 10 подождать.
мама: — ой, и скамеечки нет, чтоб посидеть...
папа: — насидишься еще!..
я: — нифига, или в несознанку уйдем, или чистосердечное напишем.
show must go on, млин...
майор Баранов, чем-то похожий на актера Панина (лысинкой, что ли?..) решил с порога взять всех за рога и сказал:
— здравствуйте. ну что, давайте объясняйте, почему устроили дебош.
мама начала сбивчиво взахлеб оправдываться:
— вы знаете, мы ни в чем не виноваты...
но тут я отодвинула маму в сторону, поддернула микроскопические очочки и спросила:
— а давайте начнем с вас.
— это вы к чему?.. — насторожился тот.
— так может, вы нам расскажете, зачем нас сюда пригласили?..
(а то еще раскаюсь в чем-нить постороннем, подумала я, но ума хватило не ляпнуть).
— нннннннну... в общем, я ничего не нарушу, если ознакомлю вас с заявлением потерпевшей.
зачитывать вслух заявление этой потерпевшей доверили мне (все еще были под впечатлением моего "чего надо?"), и читала я с выражением — в школе когда-то политинформации по радио проводила.
краткое изложение:
"я, гражданка такая-то, 1936 г. р. (запомнилось ), хочу заявить с вопиющим возмущением о душераздирающих событиях, потрясших наше дачное сообщество.
позволю себе отметить, что дачу я купила в 1975 г. , пользуюсь у соседей примерной репутацией (они даже теплицы свои мне доверяют открывать-закрывать), ранее занимала руководящую должность в... (тут не помню, где: то ли жилкомхозе, то ли в жилхозяйстве, то ли еще в какой жил-лабуде)."
"с некоторых пор на пустырь в конце нашей улицы повадилась ходить женщина с овчаркой, а ведь на этом самом пятачке (размером 10х10 метров) с конца семидесятых годов проходят детские концерты, отмечаются утренники да и просто играют детишки."
— да там сто лет некошено и куча говна посредине лежит!.. — снова не выдержала мама.
"я неоднократо указывала женщине (улица такая-то, участок такой-то, живут всего два года), что туда не ходи, сюда ходи, но ей все ни по чем.
в прошлые выходные я снова ей об этом сказала, и она ушла.
вечером того же дня с собакой пришли ее дочь, сын и зять: здоровенный амбал под 2 метра ростом и 100 кг весом."
— ни хрена се!.. — откомментировала я, — это что за сухостой получается?.. счас возьму и встречный иск оформлю: чего она клевещет, что я мужа не кормлю!..
"зять нерусский, судя по языку и наружности — прибалт: надо же, совсем недавно отделились, а уже русский забыли!
когда я к нему обратилась, он меня сильно ТОЛКНУЛ..."
тут у меня от возмущения в зобу дыханье сперло:
— не, ну тов. майор, вы хоть понимаете, что было бы с бабкой `36-го г. р. если бы ее толкнул такой, по ее словам, амбал?!..
поднимаю на него обидевшиеся до слез от клеветы такой неимоверной глаза и вижу, что он весь красный сидит, потому что ему вслух ржать положение не позволяет.
— ага, я вижу, понимаете
продолжаю читать:
"потом прибежал муж женщины и стал угрожать нам всевозможной расправой, утверждая, что зароет нас на 6 метров вместе с дачей, мотыгой и собакой.
прошу разобраться и принять меры к женщине, собаке, прибалту и бандиту по имени Тарзан".
после чего майор поочередно допросил каждого из нас, причем первый вопрос был:
— кроме вас в квартире ранее проживал Дэниэл Майкл ван Моок, так?..
— ага, — говорю, хотя не понимаю, к чему Даньку вообще привязали. — дитятко это мое.
— хорошо, Дэниэл — это ваш сын, а Майкл кто?..
— ой, вы не поняли: у них, католиков, отчества нет, хотя мой Данька и православный,
его зовут просто так: Дэниэл Майкл.
— хорошо, я понял... нет, не понял: а кто такой Майкл?!.. а кто из них ваш муж?..
— муж у меня и вовсе Рэймонд Этьен, и так же без отчества...
труба, короче... пришлось удариться в разъяснение общекатолических и внутрисемейных реалий...
в конце объяснения он каверзно спросил:
— а регистрация у вашего иностранного мужа имеется?..
глупый вопрос...
потом спросил папу:
— так, давайте разберемся: кто такой бандит по имени Тарзан — вы?..
— да что вы, — сказал папа, — Тарзаном я собачку ихнюю назвал, что под ногами путалась...
майор по окончании допроса расслабился, разулыбался, для блезиру записал какие-то с нас показания, мы расписались ("с моих слов записано верно"+подпись) и расстались лучшими друзьями.
а, я еще обнаглела и попросила ксерокопию заявления, чтоб в инете всем на забаву вывесить, он хмыкнул, но отказал...
и еще спросила:
— не нарушили ли мы там в самом деле чего?..
— нет, — говорит, — рукоприкладством вы не занимались, собака была на поводке...
вы не представляете себе, сколько у нас таких заявлений бывает, а все оттого, что людям просто скучно жить...
Обсуждали всей семьей(без участия дяди): когда же мой дядя (военный) уходит на пенсию. После бурного спора дед подводит итог:"Ну вот, в ноябре ему конец." Имелось ввиду: конец его службе... H2SO4
Пока доступна только неофициальная трансляция Радио MAXIMUM: http://...ximum&stream=48
> -----Original Message----- > From: я не подарок [mailto: *********_yaroslav@mail.ru] > Sent: Tuesday, August 08, 2006 3:28 AM > Subject: > > Дорогое радио максимум я долго слушал радио максимум в > интернете, но после того как я съездил на юг у меня появился > один вопросик: > каково Х@я теперь ссылки не работают негде и теперь я немогу > вас слушать так как не разбогател чтобы купить радио > радиоприемника, примите меры ато я обматаю комп туалетной > бумагой и выкину в окно! >
Чуть кишки не порвал, у брата есть привычка брать ложки вилки из столешницы, а потом задвигать все неуловимым движением бедра. Ну и пошел он жрать в одних трусах, слышу дикий вопль вместе с ржанием, ну и чо- у него ЯЙЦА вывалились туда и он их прищемил вместе с вилками! Еще чуть и Антидарвинскую премию присудили бы. PS Если некоторые тупые читатели про нее знают, это хорошо
Вспомнил одну историю, лет 20 назад мне рассказывал один знакомый. Не знаю, правда или байка, но похоже на правду, поскольку олигофрены часто бывают повышенно похотливы, совсем как я.
Едут парни в электричке. Заходит в вагон местная дурочка и давай ко всем мужикам поочереди - Слушай, пошли ко мне, поебемся! Ее все посылают конечно, но она не обижается, идет к следующему. Подошла и к знакомому с компанией - Парни, пошли поебемся! Те хоть и с моря только что и не трезвые, но от заманчивого предложения отказались. Тут остановка. А на против окна дом с названием улицы. А какая деревня у нас не имела улицу имени дедушки Ленина? Вот и на доме написано - ул. Ленинская, д. №. Дурочка упирается взглядом в табличку и начинает по слогам читать - Ле - ни - н - ска - я..... Ленинская... Ленин... вот бы с кем поебаться!
На странице "Ан.Ру" http://www.anekdot.ru/an/an0705/x070502;10,100.html баннер с объявлением о продаже щенков немецкого боксера, рыжего окраса, росписных, крупных, с купированными хвостами, от титулованных родителей.
Увы, несмотря на великолепные качества, щенки, скорее всего, останутся бесхозными: баннер называется "Ищю хозяина" - вместо "Ищу хозяина".
Утро буднего дня. Переполненный троллейбус. На самый последних местах, повернутых спиной к ходу движения, но лицом к задней площадке, сидят трое: мужчина, женщина и ребенок у нее на коленях. Паре лет по 35, колхозноватого вида, да и говор у них соответствует внешности. Я стою как раз напротив них, на той задней площадке, где вечно столпотворение, тем более в час-пик. И тут происходит следующее. У женщины на носу прыщ, эдакий созревший, набухший. Она смотрит на него, потом поворачивается к мужику и говорит: - ВЫДАВИ. Я в шоке. Мужик начинает выдавливать, брызги летят на рядомстоящих. Бррр, иногда полезно ездить на общественном транспорте :)
Многие сейчас учат языки,- модно это, да и полезно, а мы студенты здаем эти языки,.. Так вот сдаю, экзамен в последнем предлежении(зкзамен устный) надо сказать фразу Я успешно... а в словаре нет этого слова, а я забыла.... ,так вот англичаниин говорит девушка это слово произносится С-е-к-с-е-л-и-т-и, я в шоке глаза на лбу, но слово повторяю, и немного смущенная ухожу. Икак мы раньше такое слово не- вы -у -чи -ли у нас бы все отличниками были!!!(Да теперь понятно, как в америке успеха можно добиться, только так!!( вдумайтесь в корень этого слова, или это так совпаденьеце!!) А экзамен здала на - "5", хотя плыла на 4---
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...