Повторные анекдоты

Эстония. Заходит покупатель (pусский) в магазин. За пpилавком
стоит пpодавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном
эстонском объяснять, чего он хочет.
Пpодавщица:
- Посалуйста, ковоpитте по-pусски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш pусский, тепеpь вы послушайте
наш эстонский.

Кот Боян

На пиратском корабле в каюту капитана вбегает молодой юнга:
- Капитан, я недавно на корабле и слышал, что по пиратским обычаям когда
человека приговаривают к смерти, то присылают черную метку. Но мне
прислали голубую, а я не знаю к чему это?
Капитан задумчиво:
- Да в общем тоже ничего пиздатого.

Как-то раз гуляли четыре Инквизитора (трое - бывшие темные, один - из
светлых) в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что
три раввина против одного.
Тут светлый стал горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак,
что бы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
- Вот видите, - закричал инквизитор, - Бог говорит, что я прав!
- Херня все это! - говорят те трое, - это просто совпадение!
Светлый простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот инквизитор закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
- О Н П Р А В!!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!

Перед Куликовской битвой. Стоят две армии-русские и монголы. Из рядов
монгол выезжает всадник и кричит в сторону русских:
- Сдавайтесь, русичи, нас-орда!
Русские(хором)-А нас-рать!!!

Зовет Вовочка Юлю домой и трахает на диване. Заходят в комнату родители
и их первые мысли Мама-как они лежат им же не удобно Дедушка-хорошо хоть
внук дома не по улицам шляется Папа-как ебет весь в отца Юля-при
родителях трахает значит любит Вовочка-доебался родня мерещится

В 2008-ом году у россиян будет выбор: либо Россия будет единой, либо
справедливой :)

Просыпается алкаш и видит, что у него на груди сидит бобер.
Алкаш охуевает и спрашивает:
- Бля, ты кто?
Бобер:
- Я бобер
Алкаш:
- А хуйли ты тут делаешь????????????????
Бобер:
- Да вас алкашей уже столько развелось, что в лесу белок на всех не
хватает.

Президенту Путину докладывают:
- В духе времени, Владимир Владимирович, мы сделали вам личный
электронный адрес в интернете: Путин, собака, президент ру.
- Какая еще собака?!!

Приходит Абрам в синагогу:
- Рэбэ, мы с женой были на консультации и я таки не понял, что таки за
диагноз ей поставили: то ли алцхаймера, то ли спид. Поцветуй, однако
оперделить нужно.
После недолгих раздумий рэбэ говорит:
- Посади жену в машину, отвези от дома киломертра эдак на 2-3, высади
без объяснений, и если она найдет дорогу домой, боже упаси тебя ее
трахать.

Мегагон - будущее зависнет от тебя.

Разговаривают три сабаки между сабой у ветеренара.
Первая говорит: Знаете я у хозяйки своей на кавер насрал, меня наверное
усыпят.
Вторая говорит: А я насалась по дому всю аппаратуру поразбивала, меня
тоже наверное привели усыпить.
Третяя собака породы Дог говорит: Вы знаете а у меня хозяйка дома
убиралась, потом вдруг загнулась, так я ее и выебал, но мне только кокти
подрезали!

Три бабки на лавке у подъезда:
- Мои внук точно будет доктором: накупил себе шрицов, иголок и все сам
себе уколы делает.
- А мой, так тот в ботанические науки подастся: все травку разную
вырашивает, высушивает и в разные пакетики раскладывает.
Третья бабка с завистью: Ой бабоньки, а мои простым шоферюгой станет -
мочит тряпку в бензине, кладет ее себе на лицо и говорит: "Ну все,
бабка, отъезжаю!"

Лучше конец без страха, чем страх без конца!!!

коммисар Ржевский сеnsor.net.ua

Мужик стоит у открытого окна электрички и рассеивает какой-то порошок.
Другой его спрашивает:
- Что это вы делаете?
- Распыляю порошок БОМАЖО от крокодилов.
- Но ведь здесь нет крокодилов?
- А это не настоящий БОМАЖО.