Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: crazy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нужно было мне как-то сделать важный звонок. Боялся запамятовать, решил обратиться к искусственному интеллекту. - Алиса, напомни мне пожалуйста позвонить в 7 вечера. - Включаю напоминание. Наступил вечер, я благополучно не забыл, но решил дождаться напоминания (хоть как оно звучит). 19:00 - тишина. 19:01 - в недоумении: - Алиса, ты почему мне не напомнила позвонить? - А я забыла. Люди добрые, этот интеллект точно искусственный?!
Подслушано. Разговаривают москвич и житель одного из регионов: - Ты представляешь, что эти сволочи сделали?! Они отменили бесплатный бассейн при поликлиниках! - В поликлиниках бывают бассейны?
Заходит в казарму солдат. Вдруг дежурный по роте, сержант, останавливает его резким выкриком: - Эй, узкоглазый, тебя чё не учили, почему без доклада?! Повисла звенящая тишина. Непередаваемая гамма чувств отразилась на лице вошедшего: оцепенение от неожиданности, непонимание, гнев(Как?! Оскорбили по расовому признаку!), ярость, желание броситься на обидчика. Затем постепенно облегчение, спокойствие, даже умиротворение и уже с улыбкой: - На себя посмотри - ответил тувинец буряту и гордо пошел дальше.
В обычный магазин заходит покупатель. Встал посередине, разглядывает прилавки. Продавщица: - Может Вам что-то подсказать? У нас привезли свежие пирожки, вкусные, есть с мясом. - С мясом? Да Вы что, сейчас же пост. Дайте лучше... бутылку водки и пару пива.
В городе Ташкенте, рядом с нашим офисом есть школа для иностранных детей. Там учатся дети послов, консулов и др. высокопоставленных чинов. Проходя мимо, наблюдаю такую картину: Идет урок физкультуры. Иностранные детишки на поле играют в какую-то игру. Учитель физкультуры, на абсолютно чистом американском их подбадривает, дает советы. А дети на абсолютно чистом русском матерят друг друга, учителя физкультуры и игру в которую играют...
В учебнике русского языка для 10-11 классов, рекомендованным министерством среднего образования респ. Узбекистан русским по белому написано следующее правило:
Окончание существительных в родительном падеже, мн. числа: У сущ на "ня" мягкий знак не пишется Пример: песня - песен вишня - вишен басня - БАШЕН (!)
это можно прочитать реально - кто не верит, в этой книге еще много чего есть....... :) стр. 50, Авторы: Г. Т. Кильдиев, Г. М. Рахматуллаева
Заканчивалась автостраховка, оставался последний день, даже полдня. Нужно срочно сделать новую. Нашел контору, захожу: - Здравствуйте. ОСАГО делаете? - Здравствуйте. Да, делаем, но только если Вы еще какую нибудь страховку купите. Самая дешевая на имущество квартиры. Мы ни при чем, политика компании такая. - как бы извиняясь, сообщила милая сотрудница. "Вообще это незаконно, но сейчас конец рабочего дня. Рано утром надо ехать. В другом месте все равно не успею. Дешевле таки взять эту страховку." - пронеслось у меня в голове, а сказал: - Да хоть от ядерной войны или нашествия инопланетян! Оформляйте. - Если хотите, пожалуйста, но это будет дороже. - оторвалась от компьютера девушка. - Нет-нет, не стоит. Давайте Ваш вариант. - поспешно проговорил я. Но, когда она начала заполнять документы, задумался: Что же получается? Если данная страховка самая дешевая, то по логике, вероятность пожара, потопа или ограбления моей квартиры не такая высокая, как ядерная война или нашествие инопланетян?! Ну здесь два варианта, либо они слишком хорошо осведомлены о моем материальном положении, либо в Росгосстрахе что-то знают.
Преамбула: Есть в славном городе Ташкенте у нас гребная база. Мой сосед Олег отвечает там за морально-психологическую подготовку молодых спортсменов к жизни. :) Теперь с его слов.
Есть у нас парень один, назовем его например Миша. Здоров не по годам. Спортивного телосложения. Девки от него просто сохнут. Но вот че то... то ли в детстве упал свысока... Ну, короче с головой у него не все как у всех.
История 1 Скажем старший брат этого Миши придумал для себя новое развлечение. Брал освежитель воздуха, брызгал его побольше в унитаз, быстро закрывал крышку. Потом, немного приподняв крышку, кидал туда горящую спичку. Повторять не советую, но получается, небольшой такой БУМчик! Но наш Миша не был бы героем этой истории, если б не его новая гениальная идея. Он решил сделать этот прикол, СИДЯ НА УНИТАЗЕ!!! История умалчивает, сколько времени он провел в больнице, и что с чем ему там сшивали. Но поход в туалет после этой попытки для него стал целым подвигом. Все свое хозяйство он доставал с огромной осторожностью.
История 2. Подходит ко мне Миша и говорит: "Знаешь че, Олег. Хочу вот в порнофильмах сниматься!" Ну че ж делать, надо перевоспитывать пацана. Начинаю объяснять, что это очень тяжелая и нудная работа. Надо долго тренироваться и нужна определенная подготовка. И со спортом придется завязать. И еще немецкий язык знать надо (как же без него). Ну, Миша парень молодой, возраст требует своего, головка мыслит сильнее головы. Через некоторое время (он не успокоился), даю ему кассету и начинаю объяснять: "У меня конечно есть один знакомый, он такие супер-дупер фильмы снимает. На работу берет только немцев. На вот пока, посмотри, потренируйся, может не понравиться тебе?". Проходит несколько дней. Миша ходя кругами вокруг штанги, о чем-то долго и усердно думает и выдает гениальную фразу: «Знаешь, Олег, мне даже деньги не надо платить. Я согласен! Пусть только на пробу в новый фильм возьмут! » Занавес…
Приходит Абрам в синагогу: - Рэбэ, мы с женой были на консультации и я таки не понял, что таки за диагноз ей поставили: то ли алцхаймера, то ли спид. Поцветуй, однако оперделить нужно. После недолгих раздумий рэбэ говорит: - Посади жену в машину, отвези от дома киломертра эдак на 2-3, высади без объяснений, и если она найдет дорогу домой, боже упаси тебя ее трахать.
Утром проснулся: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело! Типичные симптомы бессимптомного коронавируса!
Три бабки на лавке у подъезда: - Мои внук точно будет доктором: накупил себе шрицов, иголок и все сам себе уколы делает. - А мой, так тот в ботанические науки подастся: все травку разную вырашивает, высушивает и в разные пакетики раскладывает. Третья бабка с завистью: Ой бабоньки, а мои простым шоферюгой станет - мочит тряпку в бензине, кладет ее себе на лицо и говорит: "Ну все, бабка, отъезжаю!"
