Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 июня 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Пишу письмо в посольство.
Опечаталась
Смеялась до слез, представив их лица.
Это же надо было ТАК опечататься:
Было очень приятно получить Ваше приглашение, но к моему великому
сожалению, я не могу его принять, так вынуждена уебать в командировку.
Хорошо, что заметила……
Вчера ехал я по трассе 270, что в Columbus, OH домой с работы.
Переключал станции на радиоприемнике и на одной из них услышал разговор
трех девушек-ведущих (жаль что не с начала):
....
... - а унитаза у них нет - в туалете только дырка в полу.
- А как они воду сливают? Весь пол ведь зальет?
- Воду они не сливают.
Тут третья выдала свежую идею:
- А них наверное там вакуумный насос - кнопку нажал и все всосалось.
- Да не - ничего там нету - только дырка в полу.
- А куда же оно все девается?
- Ну внизу там яма - все туда и падает.
Тут одна из них с непередаваемым удивлением/возмущением в голосе:
- Так там же воняет!!!
Сестра рассказала.

Еду с подругой в трамвае. Подруга утром успела посеять "карточку"
(или проездной, как говорят в М.). Пришлось брать билетик. Стали
смотреть, по номеру счастливый. Ну, хоть в чем-то везет. Как положено,
билетик сразу съели. Не выходя из трамвая.
И тут входят с проверкой. Вот такая удача.
У нас в городе ограбили ювелирный магазин. Ограбили средь бела дня.
Выдержка из местной газеты
"Преступники действовали цинично и дерзко. Средь бела дня они в масках и
НЕСПЕША покинули магазин, скрывшись в парке".
Как потом оказалось после их задержания, их неспешность была вызвана
огромными дозами принятого алкоголя, они прото физически не могли быстро
скрыться. Кроме того, по пути из их карманов сыпалось награбленное, по
этой-то золотому следу их и нашли
8
Республика Дагестан. Город Махачкала. Предпоследний день командировки.
После рабочего дня садимся с напарником в маршрутку (РАФик - любимый
автомобиль в здешних местах)и начинаем читать все надписи внутри и
снаружи (ехать долго и скучно). Перлов, надо сказать, предостаточно!
Итут натыкаемся на надпись на вхдной двери РАФика НЭ ХЛОПАТ ДВЭРЭМ! Из
уважения к местным жителям еле сдержались от смеха, но попав в
гостиничный номер не могли успокоиться долго.....

VHS
10
еду с утра на машине.
обгоняет газель. на ней написана реклама:
"Покупайте Колбасы из села Подстепки".
думаю, зачем писать слово "села".
убрал это слово и произнес.
долго смеялся.
Живя много лет в Германии (Западной), имею возможность наблюдать, как со
временем сближаются по духу наши народы. Немцы - народ сообразительный:
лет 5..10 назад не было такого количества прохвостов среди коренного
населения. Видать, у наших эмигрантов учатся, как правильно жить. Да и
самой России, о россиянах, знают гораздо больше, чем прежде.
К делу. Надысь показывал местному коренному немцу знаменитый видеоролик
с Киркоровым, матерящим на пресс-конференции журналистку (кстати, а
особа по его левую руку по жизни обколотая или перед встречей с
журналистами?). Кому интересно, URL:
http://www.newsru.com/video/hi/10Jun2004/cinema/kirk_boycott.asf.
Переводить я ему переводил, но, в принципе, это было необязательно - там
по тональности голоса все ясно.
Было б это лет 10 назад, типичный немец бы возмущенно вопросил: "и вы
толпами ходите не его концерты???" Этот же внимательно выслушал, на
секунду задумался, а потом разразился тирадой (психоаналитик, блин :) ):
"Я знаю, у вашего народа развит инстинкт подчинения! Чем больше барин на
вас кричит, тем больше вы его любите!".
А ведь прав...
Ночь, но спать не хочется. Переключаю каналы в поисках интересного.
Натыкаюсь на "ночные новости" и решаю их посмотреть. Показывают сюжет
про Иерусалимский(!)этнографический музей. Дык вот, там интервью давал
сотрудник по имени... ХАИМ ГИТЛЕР: о)
Преамбула: Есть в славном городе Ташкенте у нас гребная база. Мой сосед
Олег отвечает там за морально-психологическую подготовку молодых
спортсменов к жизни. :) Теперь с его слов.

Есть у нас парень один, назовем его например Миша. Здоров не по годам.
Спортивного телосложения. Девки от него просто сохнут. Но вот че то...
то ли в детстве упал свысока... Ну, короче с головой у него не все как у
всех.

История 1
Скажем старший брат этого Миши придумал для себя новое
развлечение. Брал освежитель воздуха, брызгал его побольше в унитаз,
быстро закрывал крышку. Потом, немного приподняв крышку, кидал туда
горящую спичку. Повторять не советую, но получается, небольшой такой
БУМчик!
Но наш Миша не был бы героем этой истории, если б не его новая
гениальная идея. Он решил сделать этот прикол, СИДЯ НА УНИТАЗЕ!!!
История умалчивает, сколько времени он провел в больнице, и что с чем
ему там сшивали. Но поход в туалет после этой попытки для него стал
целым подвигом. Все свое хозяйство он доставал с огромной осторожностью.

История 2.
Подходит ко мне Миша и говорит: "Знаешь че, Олег. Хочу вот в
порнофильмах сниматься!" Ну че ж делать, надо перевоспитывать пацана.
Начинаю объяснять, что это очень тяжелая и нудная работа. Надо долго
тренироваться и нужна определенная подготовка. И со спортом придется
завязать. И еще немецкий язык знать надо (как же без него).
Ну, Миша парень молодой, возраст требует своего, головка мыслит сильнее
головы.
Через некоторое время (он не успокоился), даю ему кассету и начинаю
объяснять: "У меня конечно есть один знакомый, он такие супер-дупер
фильмы снимает. На работу берет только немцев. На вот пока, посмотри,
потренируйся, может не понравиться тебе?".
Проходит несколько дней. Миша ходя кругами вокруг штанги, о чем-то долго
и усердно думает и выдает гениальную фразу: «Знаешь, Олег, мне даже
деньги не надо платить. Я согласен! Пусть только на пробу в новый фильм
возьмут! »
Занавес…
You have sent a message!
Есть такая песТня на российской эстраде, которая называется "Мусси
пусси". так вот если перевести это название с английского языка "Mussy
pussy", то получится... смотрите сами :)

mussy 1) растрепанный, взлохмаченный, взъерошенный ( о волосах,
внешности и т. п. ); неопрятный, помятый, потрепанный

pussy 7) влагалище
11
принято ругать миллиционеров.

знаете, судьба не раз сталкивала меня с этими забавными существами, но
ничего плохого сказать про них я не могу.
например, был случай - возвращался я с одного симпозиума, который
проводил с друзьями на бульварной лавке.
грациозно захожу в метрополитен и элегантно прыгаю через турникет -
приземляюсь в метре от работника милиционерской промышленности, который
смотрит на меня как-то завороженно.
я, естественно, как всякий приличный человек, извиняюсь перед работником
умственного труда, перепрыгиваю турникет в обратную сторону, достаю из
бумажника карточку, вставляю ее в щель турникета и с достоинством
прохожу к эскалататору.
лавочные симпозиумы тогда были достаточно распространенным явлением моей
жизни, потому на следующий день в то же время я заходил в метро тем же
способом. глаза, видимо, устали настолько же, насколько и руки, некогда
безустанно поднимавшие стаканы, потому того же миллиционера я опять не
заметил - после прыжка приземлился четко в том же месте.
на этот раз серый слуга государства жеманно взял меня под руку и повел в
отделение.
там, что совершенно резонно, у меня из карманов извлекли все - гандоны,
какие-то чеки, пробки от пива, пачку зелени, какую-то совершенно
приличную рублевую сумму, пропуск в государственную инвестиционную
корпорацию, и, что самое главное - карточку на метрополитен.
потребовали объяснений.
я собрал последние остатки разума, оставшиеся после симпозиума и все
рассказал, пояснил, что лимитировано не только количество поездок,
рассказал, что существует период ее действия, ограниченный тридцатью
днями, на пальцах объяснил, что если еще два раза я не перепрыгну
турникет, то карточка перестанет действовать раньше, чем закончится
месяц.

меня провели через турникеты, пожали руку, потом еще неделю здоровались.
Пришло вчера в спаме:

На Ваш вкус мебель металлическая по Вашим размерам!
...
"студент - это человек, балансирующий между высшим образованием и
Армией" (с)

Только что залез на один америкосовский студ. сайт - спаркноутс.ком,
дабы за день до сдачи скачать индивидуалку по английскому (типа
пересказать книжку, кот. вроде как бы читал - там как раз такие пересказы
есть).
Сижу копипэйстю и тут... выскакивает на полэкрана пафосная флешка
рекламирующая... правильно!! - Непобедимую Армию Свободной Америсы!!!
Слоган, что-то типа - только тут тебя научат жизни и (!) управлению
самым крутым вертолетом (и вертолет на тебя с экрана прет).
)))
нам бы запустить такую рекламку на вузовских сайтах - чтоб
стимулировать к обучению :-))
Сижу в офисе, типа работаю... приходит сообщение по аське от мужа с
ссылкой.. нажимаю, чтоб страница открылась, а у нас в офисе интернет..
ну как сказать-одно название... прождала я час, ничего не загрузилось, я
закрыла страницу. Прихожу вечером домой и спрашиваю, что это было? Муж
рассказывает, что это было интервью Киркорова и Стоцкой, где он
журналистку опускает и посылает на х.. , его охрана отнимает у нее
диктофон, скручивают и выводят вон.. ну я послушала, поохала, поахала и
забыла.. Сегодня отмечаем.. ну незнаю, что отмечаем просто пьем в офисе,
и тут зашел разговор про звезд. Я думаю, ща всем класную вещь покажу..
Бегу к компу, лезу в хистори, заргужаю ссылку... и тут страничка быстро
загружается.. я зову всех к компу и мы видим на открывшейся странице
следующую фразу"Киркорова захотели? а вот хуй ;) " Сказать, что я
опозорилась, это ничего не сказать...
P.S. кто не верит, адресс страницы: http://13.compound.ru/temp/k/
Стою в магазине, покупаю пиво. Думаю, что выбрать: антиполицай или
антипохмелин?
Было енто лет 8 назад. Тогда в Беларуси ввели акцизы на сигареты, и
бизнесом занялись бабки и неторорые ушлые подростки... Последние часто
тусовались около входа в магазин и предлогали сигареты, ессно, по
нормальной цене. Мусорки, конешно, щемили предприимчивых бизнесменов.
Так вот, мы с друзьями (нам тогда по 17 лет было), пошли в магазин за
продуктами (наши мамки послали). Купил наш товарищ батончика и буханку
хлеба, положил все в полиэтиленовый пакет и вышел, на свое горе из
гастронома. Стоит, курит, ждет остальных, пока они затариваются
гастрономией, и подходит к нему МЕНТ, спрашивает с подъе!босом (типа
выворачивай пакетик, там мне сигарет будет на месяц в перед..):"Чем
торгуешь?" На что тот испуганно разворачивает мешок, говоря "Да так,
хлеб.... батон...". После сего действа все свидетели произошедшего
покатились покатом от смеха...
Живет в нашем маленьком городке интересный человек по имени Зюма. Весь
город знает и уважает Зюму, потому что голова и Зюмы работает. История
эта известна всему нашему городку и в окресностях. Местность у нас в
округе живописная, озер много, рыбы в них тоже. Поэтому рыбная ловля,
конечно же, процветает. Время от времени местные власти устраивают
облавы на рыбаков. Однажды поехал наш Зюма за рыбкой, и угораздило его
попасться с поличным – с принадлежностями и рыбой, на «месте
преступления», представителям власти. Ну, что делать. Зюма покаялся –
мол, признаю свою вину, поехали в участок. Понуро сложил снасти, рыбу в
свою машину. А местность у озер холмистая, вот Зюма и попросил, мол,
мужики, подтолкните, иначе не выеду! Те, не подозревая подвоха –
конечно! Подтоклнули! – Только пыль столбом поднялась! Мужики, конечно,
запрыгнули в свой «жигуль», и за ним! Да Зюма не лыком шит – удрал таки
от погони, по пути успел весь улов и снасти скинуть, и домой вернуться
чистеньким. Когда его у дома догнали, придраться было уже не к чему!

Bima
Вчера один забавный эпизод приключился. Стою значит в киоске за
сигаретами. Передо мною в очереди мужик, слегка под мухой, покупает две
шоколадки.

Продавщица - Вам какие?
Мужик - Да любые, ей богу. На ваш вкус. Чего уж там...
Продавщица выкладывает пару штук
Мужик (долго разглядывя этикетку) - Ой. Так это ж с орехами... Мне с
орехами не надо.
Продавщица слегка в недоумении выкладывет другие две.
Мужик (еще дольше разглядывая товар) - Ой. Так это ж молочные. Мне
сливочные надо.
Продавщица шизеет, дает мне пачку сигарет. Ему - очередные шоколадки

К сожалению не знаю, чем там все закончилось.
Россия упрощает визовый режим с Францией и Италией. Соответствующее
решение приняло на своем заседании правительство. Таким образом была
поддержана инициатива, высказанная ранее президентом РФ Владимиром
Путиным.
Tак, отдельным категориям лиц - в частности, бизнесменам, учащимся
вузов, предпринимателям и преподавателям иностранных языков - будут
предоставлены льготные условия получения виз. Для школьников, инвалидов
и лиц старше 65 лет предусмотрена возможность выдачи их бесплатно.

Видимо в посольствах етих стран в Москве навалом инвалидов и лиц старших
65 лет желающих сьездить в ети страны :-))
"Пчелы передают свои полезные качества потомкам" - такой вот пример
использования слова "передавать" предложен в интернет-версии словаря
ABBYY Lingvo. Кто не верит - вот ссылка
http://www.lingvo.ru/lingvo/Link.asp?CardId=43f;435;440;435;434;430;432;430;442;44c;0;4c;69;6e;67;76;6f;55;6e;69;76;65;72;73;61;6c;20;28;52;75;2d;45;6e;29
Чьи, интересно, потомки имеются ввиду? Рабочие пчелы, они ведь сами
вообще не размножаются, у них в улье есть матка, которая всех пчел и
плодит.
Конец трудовой недели. Пятница. Погода на улице ужасная, как и
настроение (идет мокрый снег). Мне после работы надо было заехать в банк
произвести кое-какие операции. Предварительно скажу, что я езжу на
машине бардового цвета, марки Пежо. Так вот. Подъехала я к банку,
запарковалась рядышком, как мне показалось напротив дверей банка. В
банке я была минут 20. Выхожу из банка и увидев машину красного цвета,
марки Пежо, направляюсь к ней, естесвенно думая, что это моя машина,
параллельно разговариваю по мобильному. Подхожу к машине, нажимаю на
кнопочку, чтобы машина открылась.... Машина не открывается, я
естественно в шоке. В это время из дверей банка выходит молодой человек,
который решил покурить на крыльце и начинает наблюдать за моими
действиями. Я еще раз нажимаю на кнопочку... Реакции у машины никакой
(моя машина в это время открылась и закрылась, естественно помигав
фарами, только я к ней спиной стояла и этого не видела, зато это все
видел молодой человек, который курил). Вообщем я еще пару раз попыталась
нажать кнопку, результат нулевой. Я стою, чуть не плачу, при этом говорю
своему собеседнику, что у меня машина не открывается, собеседник
отвечает: Проверь твоя ли это машина (видимо попадал в такие ситуации :)
Я естественно, обидившись и заявив, что я еще не совсем того, вешаю
трубку, при этом думаю, что же мне делать. Все же, конечно, я на долю
секунды засомневалась моя это машина или нет, поэтому заглянула внутрь,
смотрю автомат, ну думаю точно МОЯ. Поэтому начала пытаться открыть
дверь машины с помощью ключа, естественно ничего не получилось, я его и
так и сяк вставить пыталась, ноль... только молодой человек как то
нервно курить стал и начал идти по направлению ко мне. Я в это время,
стоя под снегом, ругаясь, просто со злости пнула машину по колесу... В
это время раздался голос: "Девушка, что вы хотите от моей машины"... Не,
от такой наглости у меня "в зобу дыханье сперло". Я смотрю на него и
отвечаю, что это собственно МОЯ машина, и вообще нечего тут мне мешать
ее окрыть или хоть что-то сделать. На что, молодой человек улыбнулся и
сказал: "Может быть Ваша машина стоит через одну от моей". Я повернула
голову и увидела свои родные номера. Все, у меня была истерика... Я
подумала, хорошо он хоть милицию не вызвал, а я стекло не стала
разбивать, хотя мысли в то время уже такие были :))
Думаю этот прикол можно отести к серии "Если прочитать ПОТЕНЦИЯ
наоборот... "

живу в израиле палестину окупирую тобишь. конторка у меня тут небольшая,
сервисом комьютерным занимаемся. Речь пойдет конечно про клиентов вернее
про одного из них и мою жену... фантазировать не надо...

В израиле в плане интернета народ как правило продвинут очень, у многих
в офисах и дома стоят аськи эмсыны (MSN) и тд и тп я тоже не исключение
все как положено и в офисе и дома весь набор онлйновских прибабахов.
избранным клиентам я даю свои инет координаты и когда они не могут меня
выловить по мобильным и телефонам они стучат ко мне через инет. так вот
недавно один адвакат стучит ко мне домой через месенжер. первый вопрос
конечно - ты там ?
- меня нету - отвечает жена. тогда он как нормальный клиент пишет
- ок передай ему привет как увидишь. на чо моя жена пишет ему оочень
интересную фразу ВОТ ТАК:
- fuk yuc! чтобы вы подумали если б вам так зарядили да еще без причины,
да вместо здрасте?!
что выяснилось позже, жена моя всеголишь пожелала ему всего хорошего!!!
на иврите всего хорошего будет КОЛЬ ТУВ так она и писала КОЛЬ ТУВ просто
раскладка клавы с иврита спрыгнула на английский... вот и получилось
"хотел как лучше а получилоь как всегда " держу пари израильтяне щас
сидят и проверяют... ну как КОЛЬ ТУВ??? ну тогда FUK YUC!!!
По следам КП.Антиреклама.
Зашел сегодня в базу 1с в своей конторе, посмотреть основные средства....
В общем "без комментариев" ;( Пунктуация, орфография и написание авторов
сохранены.
CD-PW 52*32*52 Liteoh
Cthdth
Бумага ксеросная
Веники сарго
Винок хвойный
Гипс шпаклевка 15 кг
Глобальное средство от тараканов
Датчик терконовый ио 102,2 скм-1
Диск иматион 700 мб
Диспербит /20/ черный
Дырокос 208 с кнопочным фиксатором
Ерсон СТФОТО 900
Жилет сигнальный
Замок нависной
Изаляция 22/6 ИЗОФОМ
Источник песперебойного питания
КА
Кабель сетевой витая пара 5 аат
картина Пано
Карусель
Кисть белка-енот № 8
КОЛЕНО
Компьютор ihtei Celeroh-1700A 400М
Компьютр IHTEL PEHTIU 20
Коректор
Костюм ИТР "Инженер -2"
Краска Люксмальполуматовая
Лампа Пила 20w
Линолиум
Мусорка 10л
мЫШЬ ОРТИКАЛЬ
Набор сверл
Наугольник алюм. перфорир. 2,5 м
папка конверт с кнопкой
Паяльная кислота
перя плакатные
Плинтус ЧП Беловой
Плитка Соня 7
Плитка эктрудированная
Пломбир
Пояс монтерский
ППК НОТА С АККУМУЛЯТОРОМ
Путцгрунт Крейсел 21 кг
Р0зетка 2-я внутр РС 16-004 шуко, шторк. Потенциал
Ручка для кувалд
Ручка шарик,на липучке
С КАНЕР MYSTEC 2448 ТА
Савок пластмассовый
Сетевой переключатель HUB-SWITCh acoyt l6 pjf 10
Ситикеры 51*76
Сканер CAHOSCAH LIDE 50 1200*2400 48 dit usb
смЛинейка 40 см
Стойка для операционного стола
Телефон Njkia
Тележка для уборщицы
УГОЛОКПАПКА УГОЛОК
фАТОН-9 ДдАТЧИК охран
Хелп с распылителем для стекол
Цекол С-45/10 Шпаклевка бел. 10 кг
шЛАНГ 30 СМ В металической аплетке
Шлифшкурка на ткан основе
Щетка с проволоки 6ряд
Ящик внут РП 12
17
Было это в прошлом году. По телевизору показывали церемонию вручения
премии Оскара. Во время очередной номинации... супруга спрашивает "А что
это за актер Хуба-Буба?" Я зашел в комнату с телевизором, посмотреть на
такого загадочного актера и... и выяснилось, что этот актер Куба Гудинг
младший...
Вот уже прошел год... и периодически вспоминаем эту историю и падаем от
хохота :-)
P.S. Жаль не слышал сам виновник истории... как еще может звучать его имя.
В десятом классе я ездила от своей школы по обмену в Германию и
естественно привезла оттуда не только массу впечатлений, но и массу
адресов, телефонов, мейлов... Потом, как полагается, по тому же
школьному обмену приехали и ко мне. Когда обмениваться было уже нечем
(ха-ха), в крови бурлило только одно - СПИРТ (прошу заранее прощение за
столь "интимные" подробности, но сами понимаете, Россию бросить в грязь
лицом мы не могли, тем более гости немецкого происхождения требовали
"RUSSISCHE WODKA"), наши уже далеко не слегка подпившие "коллеги по
приему иностранной корреспонденции" все того же немецкого происхождения
численностью восемь человек наконец-то решили взять и заказать
что-нибудь ПОЕСТЬ... Как ни странно рады этому были только мои
соотечественники, а на меня была возложена громадная ответственность:
своим пьяным немецким, но, без ложной скромности, очень даже не плохим в
плане разговорной речи, объяснить "германцам", что пить эту "руссише
водка" нет уже никаких сил, что перед глазами стали проплывать странные
картинки однозначного содержания - ЕДА, а денег на "белую гадость" у нас
уже нет... Все это я довольно быстро изложила одному из представителей
немецкоговорящих граждан (причем, видимо от съедающего меня желания
что-нибудь съесть, фраза была сказана мною просто на автомате), и после
небольшого совещания в их кругах мне был вынесен приговор: "Мы, пожалуй,
не будем брать еду, мы возьмем еще водки...P.S. за свой счет!"(ну хоть
на этом спасибо!!!)И пусть кто-нибудь только попробует после этого мне
доказать, что русского человека, выращенного на солоде и спирте, никому
не под силу перепить!!! Но это вовсе не конец истории, самое ужасное нам
еще предстояло, а именно относить домой нашу "никакую немецкую
корреспонденцию", проще говоря "в муку-латуру". Естественно, все пути от
кафе до наших домов (это, кстати, вполне естественно в России)проходили
мимо магазинов, ночных палаток, словом: мимо всего того, чья продукция
содержала СПИРТ! Ну как же "мы" могли пропустить такую роскошь, причем
наша компания уже разделилась на 2группы: голодные и жаждущие. Думаю, не
стоит говорить, что голодающими были бедные русские студенты и
школьники, а вторая чать рвалась в магазин за... Продавцы магазина,
минуту назад засыпавшие у прилавков, явно оживились, услышав неродную
речь, и, понятное дело, с огромным удовольствием сбагривали нам
алкогольный товар... Описание перепитий пропущу, тем более, что сам
процесс в принципе ничем не отличается от общепринятого: выпил, запил,
закусил, покурил. Замечу, что гуляли в этот почти прощальный вечер не
все, а только те, кто лучше всего скорифанился в Германии (вышеуказанные
8 немцев и соответственно 8 русских)А утром, т.е. в 6 часов, когда мы
вырнулись домой и я опустошила пол холодильника, нас всех ждал
"приятный" сюрприз: пока мы гуляли, нашим родителям сообщили, что рейс
до Гамбурга, который должен был избавить нас от гостей, перенесли на
день раньше(по каким причинам, мы естественно не знаем, никто такую
информацию не оставлял), что все уже в аэропорту и ждут только нас, а
через три часа самолет... Вобщем, картина маслом: добираться до
Шереметьево надо было своим ходом, окна в маршрутном автобусе
приходилось просто через каждые две минуты протирать, поскольку
проспиртованный воздух наполнял средство пердвижения моментально. Самое
смешное то, что выше указанный СПИРТ дошел до мозгов наших гостей как
раз тогда, когда нам надо было в спешке упаковывать чемоданы... Короче,
сорок минут мы стояли у дверей аэропорта и объясняли охране, что эта
группа пьяных туристов через час должна отчалить, а паспортный контроль
не так-то просто пройти. Когда мы наконец прорвали оборону (мирным
путем, через цепочку слезных уговоров)и были готовы отправить гостей на
контроль, у одного из нас - звонок:"Ну что, алкоголики, побывали на
месте пожарной охраны? Ложный вызов, и такое бывает... Отбой, это была
шутка... Германии привет!.."
История эта произошла со мной в Германии, когда я учился в одном
колледже в городе Нордхаузен. Это маленький и тихий городишка в центре
Германии с населением около 50000 жителей. Учеба в том колледже длилась
2 года. В первый год обучения я регулярно посещал колледж и учился на
единицы и двойки ( это по русски пятерки и четверки). Но на втором году
мне немного поднаскучила размеренная немецкая жизнь. Я приобрел свою
первую машину и начались разнообразные поездки с сокурсниками с Украины.
Широта всех этих поездок простиралась от западной Германии до восточной
Украины, но поскольку все таки большую часть времени мы проводили в
Нордхаузене, то по вечерам мы устраивали себе развлечения приезжая к
одному общежитию, в котором проживала большая часть всех студентов. И
вот в один вечер, мы всей компанией в очередной раз подъехали к
общежитию для общения с народом. И вот один из нас увидел несколько
баранов, бегающих поблизости. Сначала ему никто не поверил, поскольку до
этой поездки мы немного покурили :). Но потом присмотревшись
внимательней, недолго посовещавшись и решив, что можно сделать неплохие
шашлыки, мы начали преследование животных ( да простит мне партия
"зеленых" это зверство ). В тот вечер нас было трое и баранов тоже. Двум
баранам удалось уйти в первую же минуту. А третий был не очень наделен
фантазией и просто бегал вокруг общежития. Нам это конечно было на руку,
если учесть наше состояние. Один из нас просто остался на месте, а двое
других продолжили преследование. И вот немного спустя нам удалось
окружить нашу жертву. Самый здоровый из нас прыгнул и ухватил его за
ногу. Потом напали и другие и скрутив барана, начали запихивать его в
машину. Стараясь недолго задерживаться на том месте, поскольку в домах
поблизости начали загораться огни ( скорей всего истинные владельцы
баранов где то рядом и жили ), мы поехали на озеро, где и стали
разделывать барана. Но самое интересное произошло позже. Кто то из нас
позвонил знакомому и похвастался добычей. Доехать до нас, посмотреть на
нашу добычу и получить приглашение на шашлыки ему удалось. А вот доехать
обратно до дома на велосипеде - нет. Его остановила полиция, потому что
он ехал БЕЗ СВЕТА. Полицейские конечно выяснили, что у него нет визы и
через некоторое время его депортировали обратно на родину.
Вот такие истории случаются в законопослушной Германии.
Самый смешной анекдот за 17.07:
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.
Рейтинг@Mail.ru