Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встретились двое. Один рассказывает: - Слушай, я тут на днях с такой клевой телкой познакомился, - так мы всю ночь вчера с ней кувыркались, такая вааще женщина потрясная!... У тебя-то вообще как дела? - А у меня - все как в рекламе "Бленд-а-мед"... - Наверное, яйца все крепче становятся??? - Да нет. Просто, за полгода - ни одной новой дырки...
Летел зимой воробей, замерз, упал. Шла мимо корова, и насрала прямо на него, воробей отогрелся и зачирикал, услышала его кошка, вытащила его и съела. мораль: 1. Не тот тебе враг, кто тебя в говно посадил 2. Не тот тебе друг, кто тебя из говна вытащил 3. Сидишь в говне, ТАК НЕ ЧИРИКАЙ!
Вечерняя сказка: Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк: - Красная Шапочка, я тебя изнасилую. Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк. Но волк ее все равно изнасиловал. Дорогие ребята, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".
Выпускник духовной семинарии пришел до батюшки в церковь на стажировку и спрашивает с чего начинать. Батюшка и говорит:"остограмься сын мой для храбрости и иди читать проповедь". После проповеди подходит к нему батюшка:" В общем то неплохо но, во-первых, я сказал тебе остограмиться, а не ографиниться во-вторых, рясу в трусы заправлять не надо в-третьих, кадилом надо размахивать вот-так, а не над головой и в-четвертых, в конце проповеди надо говорить АМИНЬ, а не ПИЗДЕЦ" (это все-таки в-пятых, а в-четвертых: "Надо божию мать поминать, а ты какую поминал?")
Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха: - Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой - одну оставляешь. Понял? - Нет, - отвечает сын. - Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы, понял? - Нет. - Сюда - баран, отсюда - палки. Понял? - Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран? - Есть сынок, твоя мама!
Заболел древнеегипетский фараон венерической болезнью. Ни один из придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа - мол, умеют много гитик. Жрецов немедля разыскали, и они присоветовали: надобно отыскать 80- тилетнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую, и вы таки будете смеяться - выздоровел! Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина...
Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через две недели муж стучится в дверь. Жена: - Оставь меня в покое! - Ты посмотри сначала, чем я стучу!
Президент Беларуси решил под видом простого гражданина посмотреть, как живут его люди. Вечером переоделся в платье бедняка и пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса и спрашивает, сколько стоит килограмм. - 100 баксов. - А что так дорого? - А потому что у нас президент - мудак. Обиделся президент, решил проучить засранца - страху нагнать. Приезжает на следующей день на лимузине, уже в своем обличии, к тому же продавцу мяса и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает: - 100 баксов. - А почему так дорого? - А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал
В хлам пьяный Маугли подползает к в сиську пьяной Багире с двумя гаишными приборами для проверки содержания алкоголя в крови. — С-с-лышь, Б-б-агира, дыхни в трубку, а? Та, еле подняв морду, тяжко дохнула в трубку... Маугли, сравнивая показания приборов: — Та-а-к, сто двадцать промилле... Мы с тобой одной крови — ты и я!
Плывут сперматозоиды к яйцеклетке, один обгоняет других и кричит - Я первый приплыву и выросту великим ученным. Другой всех обгоняет и кричит - Я первым приплыву, и выросту шикарной девушкой. Третий сперматозоид всех обгоняет и кричит - Господа спешу вас огорчить! Мы в жопе :)))
Во всех странах мира люди хорошо знают и широко используют Windows, и только русские говорят, что он хуевый. Потому что только русские хорошо знают и широко используют это слово.
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: — Вовочка, ты куда? — В туалет, Марья Иванна. — А глобус-то зачем?!! — Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!
Учитель наркоман(УН) на уроке биологии спрашивает у класса: УН - дети...... дети давайте поговорим о ростениях, какие ростения вы знаете? УН - Сережа, какие ростения ты знаеш? С - Огурец. УН - Нееет.. неправильно. Садись, 2! УН - Машенька, какие ростения ты знаеш? М - Фикус. УН - Нееет.. неправильно. Садись, 2! УН - Вовочка, какие ростения ты знаеш? В - конопля! УН - ДА! Как фамилия? В - Косяков. УН - ДА! Косяков это 5! А 5 косяков это коробок! :)))
В телефонной трубке: "Вас приветствует горячая линия по поддержке душевного здоровья населения: - Если у вас навязчивая идея, нажимайте цифру 1 непрерывно. - Если вы страдаете зависимостью, попросите кого-нибудь нажать за вас цифру 2. - Если у вас мания преследования, мы уже знаем, кто вы и чего хотите. Не вешайте трубку, чтобы мы могли отследить, откуда вы звоните. - Если у вас шизофрения, внимательно прислушайтесь, и вы услышите тихий Голос, который скажет вам, какую цифру нажать. - Если у вас маниакальный психоз, то, какую бы цифру вы не нажали, все равно никто не ответит. - Если у вас амнезия, нажмите 8 и введите ваш имя, адрес, телефон, дату рождния, номер паспорта и девичью фамилию матери. - Если у вас раздвоение личности, оставьте сообщение после сигнала или до сигнала. Или после сигнала. Пожалуйста, подождите сигнала. - Если у вас кратковременное растройство памяти, нажмите 9. Если у вас кратковременное растройство памяти, нажмите 9. Если у вас кратковременное растройство памяти, нажмите 9. - Если у вас заниженная самооценка, повесьте трубку. Все равно наши операторы слишко заняты, чтобы ответить на ваш звонок."
Выпускник духовной семинарии пришел до батюшки в церковь на стажировку и спрашивает с чего начинать. Батюшка и говорит:"остограмься сын мой для храбрости и иди читать проповедь". После проповеди подходит к нему батюшка:" В общем то неплохо но, во-первых, я сказал тебе остограмиться, а не ографиниться во-вторых, рясу в трусы заправлять не надо в-третьих, кадилом надо размахивать вот-так, а не над головой и в-четвертых, в конце проповеди надо говорить АМИНЬ, а не ПИЗДЕЦ"
На уроке математики. - Петя, сколько будет 2+2? - 3 - Неверно, садись. Не быть тебе инженером! Коля, а ты знаешь сколько будет 2+2? - 5 - Тоже неверно, садись. Не быть тебе инженером! Вовочка, а ты знаешь сколько будет 2+2? - 4 Молодец! Садись Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А? - В жопе нога, встань когда с инженером разговариваешь!
Мальчик - отцу: Папа, что такое аборт? отец долго и мучительно объясняет ребенку, а потом спрашивает где такое он слышал. - Да в садике песенку учили... а волны и стонут и плачут, и бъються о борт корабля...
Мужики в бане. Внезапно Вася стучит кулаком по столу и с чувством "Вот ведь с*ки!" - "Вася, ты чего?" - Да сами посудите! Видели как бабы брови выщипывают? - Больно же! А как в "зоне бикини бреют" а потом ласьоном? - слезы наварачиваются! А как горячим воском и скотчем эпиляцию делают, по живому, без наркоза!?! - Ну и что? - А попросишь: Давай в попу потихоньку - мне БОЛЬНО!!
едет таксист по городу и его останавливает девушка, которую он должет отвести загород, и вот они проезжают мимо леса, где таксист останавливает, берет покрывало и стелит ее на траве, и говорит девушке выйти из машины, а она ему: Ой дядя нельзя, я сексом заниматься не буду, я и так уже залетела, дома у меня есть еще двое сделаные таким же образом!!!!!!! А таксист ей в ответ: Слушай милая а у меня дома 22 кролика, давай траву рви быстрее.....
едут в купе поезда прапорщик, лейтенант, майор и полковник. прапорщик сидит с гитарой, все время дергает одну струну и поет на одной ноте одну и ту же строчку: "мы едем, едем, едем, в натуре два вагона"....
Едет ковбой по прерии, видит - стоит одинокое дерево, все утыканное стрелами и томагавками, листья и ветки иссечены пулями. Стало ему интересно, что ж там такого. Остановил коня, полез на дерево. Вдруг из листьев выдвигается ствол пистолета, упирается ему прямо в лоб, а пониже ствола выдвигается внушительных размеров член. И раздается голос: - Соси... Делать нечего, пришлось... Член и пистолет исчезли, а голос говорит: - Если понравилось, приходи еще. Ковбой медленно и аккуратно с дерева слез, на три шага отошел, выхватил свои два Кольта и выпустил все 12 зарядов в ветки дерева, дернул из седельной сумки Винчестер, разрядил его туда же. Потом полез на дерево искать тело. Как только долез до того же места, из листвы опять высовываются ствол и член: - Я знал что тебе понравится.
Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"
мужик забивает косяк, на кладбище встает мертвец с гроба подходит и говорит: - мужик дай перетинуца, мужик даетему косяк он перетинулся отходит и думает почему мужик не испугался его. вспарывает живот подходит и говорит: - мужик дай перетинусь, мужик опять дал ему перетинуться, тот отошел оторвал руку что б мужик испугался подходит и говорит: - дай перетинуца, мужик: - нет недам на тебя плохо влияет
стоят два гея в темном подъезде целуются один говорит: - я тебя хочу, второй: - я тоже - может к тебе а то у меня папа дома - пойдем - а где ты живеш? - в соседнем подъезде, - я тоже, а на каком этаже? - на втором - я тоже, а в какой квартире? - 64 - пап ты штоли?
Существует народная примета, что есть перед зеркалом нельзя - счастье проешь. И пить перед зеркалом нельзя - счастье пропьешь. А уж в туалете зеркало вешать вообще не рекомендуется...
В деревне отец говорит своему сыну: "Поднимайся, на сенокос пора!" - Да ну, батя, давай завтра, сегодня не получится. - Давай без разговоров собирайся и за мной! - Лан, я щас тебя догоню. Только отец за дверь, сын разбудил мать: "Слышь, мам, там отец просил пельменей сварить и водки купить" - Ну раз отец просил, ща все сделаю Мать пельмени сварила, а водки нет. Пошла за водкой. Сын догнал отца: "Слышь, батя, там мать пельмешек сварила, водки купила, давай завтра на сенокос!" Отец: "Ну раз такое дело, пошли домой!" Приходят, пельмени стоят, а водки нет. Отец дал сыну денег и послал за водкой. Сын прибегает к соседу: "Слышь, Василич, там отец узнал что ты с матерью спишь, ща тебя убивать придет!" Василич: "На, дай отцу литруху, может подобреет!" Сын приходит к отцу: "Батя, там В. просил, чтоб ты помог ему поросенка заколоть." Отец взял тесак, пошел к соседу. Василич увидел его из окна, испугался и заховался в кукрузу. Отец заходит на двор соседа, увидел поросенка, зарезал его и домой. Тут с рынка возвращается мать. Сын к ней: "Мама, отец узнал, что ты с Василичем спишь, пошел его убивать!" Мать увидела, что отец идет с окровавленным тесаком и тоже заховалась в кукурузу. Сын к отцу: "Батя, там мать с Василичем в кукурузе е#тся" Отец побежал их гонять, а сын садится за стол, пьет водочку, закусывает пельмешками и говорит: "Правильно я бате сказал, сенокоса сегодня не получится!"
американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит знакомится с архитектуройю Вскоре ему надоедает: - Послушай приятель почему у вас все сдесь такое мелкое Вот это здание например в Америке оно было бы в 10 раз больше!!! - Само собой сер это психбольница
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. - Сдал! - Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить. - Вечером отметим! - доносится из-за двери.
Сидят на скамеечке Он и Она и на звезды смотрят. Он: Видишь вооон там звезду? Она: Вижу... Он: Это я! Она: А-а-а... Он: А видишь вооон там звезда? Она: Вижу... Он: А это ты! Она: А-а-а... Он: А видишь вооон там - звезда на звезде? Она: Вижу, - и начинает к нему ближе придвигаться... Он: А это я на мопеде...
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки: - Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын? - Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш радиориемник говорить под водой...
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс"!" "Господи, и откуда они все знают?!"- подумала блондинка...
В пустыне встретились трое. Один говорит: - У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной! Второй отвечает: - Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились! Третий машет рукой: - Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер: - За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики: - Hичего подобного! Четыре дня полного покоя! - Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?! - Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки "С-с-с... Чпок!... С-с-с... Чпок!...", характерный такой "С-с-с". Один другому: - Что это там? - Это слон лягушек имеет, а они лопаются... - Интересно, пойду, посмотрю... Уходит... Вскоре слышится звук: "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!".
Привезли грузчики на квартиру мебель. А там - хозяйка ну просто Барби-блондинка какая-то. Ну все занесли, один подходит: - Хозяйка, на чай бы. Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит: - Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь! Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле: - Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!
Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает: - А минет? Она отвечает: - Все, как муж сказал, так и сделала - грузчикам х%й сосать, а водиле сто баксов.
Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора говорит им: - Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть. Брюнетка: - Я думаю, что я самая красивая!... И провалилась под землю. Шатенка: - Я думаю, что я самая умная!... И провалилась под землю. Блондинка: - Я думаю........ И провалилась под землю.
Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? - Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
Слово в защиту блондинок: Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. Одна - другой: - Так, шухер, обсуждаем телесериал
-Внук спрашивает: Деда, сколько тебе лет? - 130.... - Ты наверное никогда не пил, не курил, всегда ведешь здоровый образ жизни - Знаешь внучек, до 100 лет не пил, не курил, вел здоровый образ жизни, а сейчас и пью, и курю, и колюсь, а то я так никогда не здохну.
По шоссе с разрешенной скоростью едет машина. Вдруг ее нагоняет полицейский и приказывает остановиться. Водитель начинает канючить - да за что остановили, я же не нарушал, - но полицейский объясняет, что его остановили не за нарушение, а наоборот - хотят вручить молодому человеку денежный приз как лучшему водителю месяца. Тут же налетают репортеры и спрашивают водителя, как бы он хотел распорядиться полученными деньгами. Тот застенчиво отвечает, что теперь он наконец купит себе права.
- Господин полицейский, - кричит мама молодого человека, сидящая на переднем сиденье, - не слушайте его! Он когда пьян, сам не знает, что говорит.
- Ну вот, - говорит папа с заднего сиденья, - стоит только засунуть в бардачок килограмм героина, как сразу начинаются какие-нибудь неприятности.
- А так всегда бывает, - отвечает бабушка, сидящая сзади, - когда едешь в краденой машине.
В этот момент открывается багажник, оттуда вылезает дедушка и спрашивает:
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели...? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько... - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди, чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу. Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку- чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж. Коли откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится, то он наооборот у тебя на 10см вырастет! Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыкал он лягушку ту да и говорит ей: - Лягушка, выходи за меня! - Нет, не выйду! Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился.... Молвит он дальше: - Лягушка, выходи за меня! - Нет, не выйду!! Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился..... Продолжает он радостно: - Лягушка, ну выйди за меня!!!! - Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!!!!!!!
Принес мужик зарплату домой, а заначку больше обычного отложил. Жена спрашивает: - А где еще пять тыщь? - Понимаешь: я, когда в армии служил, танк в болоте утопил, вот теперь это дело вскрылось и наложили на меня выплату в рассрочку многолетнюю... Жена, конечно, не поверила: - Ну-ка, пойдем в военкомат, там все узнаем... Пришли они к военкому. - Правда ли, что муж мой за танк теперь платить будет пять тыщь в месяц? Полковник нахмурился: - Женщина, выйдите на минуту из кабинета! Когда жена вышла, военком набросился на мужика: - Экий прыткий! Я за авианосец только три "плачу", а он за танк пять?! Нет, так дело не пойдет! Вот тебе справка на танк, но только на полторы тыщи...
Мужит выходит из кабинета смурной. Жена в приемной от нетерпенья извелась: - Ну, что так долго? - Что, дура, допрыгалась?! Вот, смотри: из-за твоего любопытства к пяти еще полторы припаяли!!!
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям: - Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас! Родители в шоке, чуть в обморок не падают. Сын: - Ну, ладно, ладно, что вы испугались, - пошутил я! Родители успокаиваются: - Ну, сынок, ты и шутник! А парнишка продолжает: - ...пошутил, пошутил - ее Таней зовут!
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. - Вы ознакомились с проектом? - Да. - И за какую сумму готовы построить? - За 1 млн. долларов - Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. Затем заходит немец: - Назовите вашу цену за строительство. - 2 млн. долларов! - А почему так много? - Качество исполнения плюс сроки! Заходит русский: - За какую цену вы готовы построить? - 3 млн. долларов! - А почему так много-то!? - Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят
Дайте, пожалуйста, килограмм мяса! - Мяса нет. - Но ведь на вашем магазине написано "мясо"! - Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х#й", а там дрова
Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: "У нас самые низкие цены". Хозяин правого: "У нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: "Главный вход здесь".
Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке. Подскакивает к жене: - Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за 100 рублей?! Жена возмущена: - Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод к оскорблениям? - Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?! - Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог меня простить и понять... - Довольно! - кричит муж и подскакивает к дочери: - а ты бы могла отдаться африканцу за 50 долларов? - Папа! - бросается в слезы дочь. - Как можешь ты, мой отец, так думать обо мне?! - Ну хорошо! - кричит тот. - А за 100, за 200 долларов - могла бы?! - Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня понял. - Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает голову руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!
- Дорогая, у меня есть две новости: одна хорошая, другая очень хорошая. С какой начать? - Давай с хорошей. - Я тебя люблю. - Ну, а что за очень хорошая? - Я тебя очень люблю.
Приходит пьяный депутат домой. Двери открывает жена. Он ей: Жена тащи тазик, сейчас блевать буду. Жена бежит на кухню, в панике ищет тазик, и все таки находит его. Возвращается к мужу. Жена: Все нашла. Давай. Муж: Концепция поменялась. Я обосрался.
Летят два голубых в самолете. Решили занятсься любовью. Один;-Ну давй?! Второй;- Ты че, в салоне стольео людей, а мы будем сексом заниматься!? - Я, тебе дкожу, что до нас ни кому нет дела. Оборачивается в салон самолета. - Товарищи скажите пожалуйста, который час?. Естественно никто время не сказал, кто спит, кто книгу читает. - Я же тебе сказал, что до нас никому нет дела, Давай!? , -Давай!. В это время на задних седеньях самолета бухают мужики. - Петрович! Курить кончилось, ты бы спросил у когони будь? - Пошел на хуй!!! Вон один время спросил, так его уже вторй час в жопу ебут!
Сидят на ветке два воробья и мечтают: один: был бы у меня миллион, накупил бы себя зерна на всю жизнь второй: а был бы у меня миллион, я бы анаши и курил тут мимо ворона летит и говорит: эй вы миллионеры летите там лошадь насрала, а то без горячего останитесь.
Собрался конгресс выяснить, что такое "ЛЮБОВЬ"... Председатель начинает: - Товарищи, любовь – это болезнь, она требует постельного режима. Встает врач и говорит: - Какая же это болезнь, когда затрачивается много энергии. это – работа. Встает инженер: - ну, какая же это работа, когда действующий агрегат стоит, это- процесс! встает юрист: - нет, это не процесс, здесь один дает, другой берет. Это – взятка!!! встает коммерсант и удивляется: - ну, какая же это взятка, когда оба остаются удовлетворенными. Это искусство!!!!! Актриса возражает: - это не может быть искусством, т. к. нет зрителей, это- наука! Тогда встает пожилой профессор и говорит: - ну, какая же это наука, когда самый плохонький студент может сделать больше, чем я, профессор. Это – БОЛЕЗНЬ!!!!!!
Едет по пустыне Бедуин на верблюде. Жарища стоит невыносимая. Вдруг его верблюд встает. Бедуин видит табличку: "Ремонт верблюдов - 5 метров". Ну дотащил Бедуин верблюда, там сидит араб в позе-лотоса. Бедуин говорит: "Почини верблюда!". Араб: "На постамент!". Бедуин ставит верблюда на постамент, Араб хватает кувалду, как даст верблюду по яйцам. Верблюд как полетел. Бедуин: "Круто! А как я его теперь догоню-то?". Араб: "На постамент!".
2 нормальных пацана живут в одной комнате в общежитье. у них кровати стоят рядом(ну типа чтобы места свободного в комнате больше было). Так вот как-то раз оба набухались, накурились и один из них начинает..... дрочить. долго дрочит... через час второй спрашивает:"слыш чел а ты сильно хочеш кончить?"--"да конечно отвечает второй--"бля тада дрочи СВОЙ!!!"
Урки в камере играют в карты, открывается дверь и в камеру забрасывают худющего старикашку, дедок скромно присаживается на краешек нар и начинает тихонько причитать-типа: ох, ох, ох, что ж я маленьким не сдох. Урки удивленно спрашивают, мол, а тебя-то за что дед? Да шутки у меня сынки хреновые, вот и страдаю. Урки-да брось гнать, за это не сажают! Да вот посадили. Урки- а ну пошути. Дед долго ломается, но после угроз сдается-воля ваша сынки, подходит к параше, макает веник, стучит в двери и после открытия глазка наносит прицельный удар. Со скрипом распахивается дверь, здоровенный охранник с дубинкой цедит сквозь зыбы- отойдика папаша.
Точка G Зима. Гололед. На улицу выходит бабуля выбрасывать помойку. Перед контейнером подскальзывается и падает, разбросав весь мусор. Лежит. Кряхтит. Встать не может.... Мимо проходит солдатик после армии.. Ну ему охота женщиной овладеть.. Сил нет!.. Смотрит-бабка лежит! Огляделся по сторонам.. Никого.. Пристроился он, значит, рядышком к ней и, сами понимаете, делает свое дело... Тут народ собрался. Возмущаются..-Изверг. Что ты делаешь, поганец? Совсем обнаглел! - Сами вы изверги!!! Бабку еще е...ть можно, а вы ее на помойку выкинули!
Сидит собака пред компом и общается в чате: пишет "Я длиноногая блондинка с голубыми глазами..." ей вторая собака говорит - ты че пишешь-то - никто же не знает, что я собака....
в Гостинице для Кошек сидят три здоровых британских кота. Открывается дверь, входит АБСОЛЮТНО лысый кот. Напряженная пауза... - Да свой я, свой. Скины гребаные вчера поймали...
Мужик звонит в квартиру соседу, а он как раз моется. Тот продолжает настойчиво нажимать кнопку звонка. Сосед не выдерживает, вылазит из ванны, не одеваясь, тихонько подходит к двери и смотрит в глазок. Мужик, услышав за дверью шаги, смотрит в замочную скважину: - Эй, кудрявый, что нос повесил? Где твой папка?
Сидит на берегу речки дед с внуком, рыбачат. Вдруг внучок замечает, что по речке плывет чье-то де.. мо, о чем спрашивает деда: - Деда, а чье-то го.но по речке плывет? - Понимаешь внук, есть такая легенда--давным-давно на левом берегу этой реки стоял замок, а на другом берегу стоял другой. Владельцы этих замков всегда враждовали между собой, но случилось так, что их дети полюбили друг друга. Тогда отец и братья девушки убили возлюбленного своей сестры и дочери. Но девушка не вынесла этого и выбросилась с самой высокой стены замка в эту реку и утонула... - Дед, а при чем тут это де..мо?!? - А х.й его хнает, насрал кто-то...
Перед 9 Мая учительница говорит ученикам: - Дети, может у кого-то дедушка или бабушка воевали на фронте? Не могли бы вы привести их в класс, чтобы они рассказали нам какие-нибудь интересные случаи из их военной жизни. Вовочка: - У меня есть дедушка Иван Иванович, он воевал, но он немножко контуженый. - Ничего Вовочка, приводи. Приводит Вовочка своего деда, садят деда перед классом и учительница говорит: - Иван Иванович, не могли бы вы рассказать детям какой-нибудь интересный случай из своей военной жизни? - Да, конечно! – отвечает дед. - Значит, 41-ый год, немцы наступаю, мы отступаем, окопались мы под Москвой, значит сидим в окопе и спирт хуячим, а тут комбат запрыгивает в окоп и орет: "Да вы че, охуели, там немцы наступают, а вы тут спирт хуячите! ", а мы ему: "Да пошел ты на хуй!!! ". Учительница: - Иван Иванович, тут дети. - Ах, да-да, извините... - Значит, 44-ый год, немцы отступаю, мы наступаем, форсируем реку, мы на левом берегу, они на правом, значит сидим в окопе и белорусскую самогонку хуячим, а тут комбат запрыгивает в окоп и орет: "Да вы че, охуели, там немцы на другом берегу, а вы тут самогонку хуячите! ", а мы ему: "Да пошел ты на хуй!!! ". Учительница: - Иван Иванович, тут дети. - Ах, да-да, извините... - Значит, 45-ый год, немцы отступаю, мы наступаем, окружили их в Берлине, значит сидим в окопе и трофейный шнапс хуячим, а тут комбат запрыгивает в окоп и орет: "Да вы че, охуели, там немцы в Берлине, а вы тут шнапс хуячите! ", а мы ему: "Да пошел ты на хуй!!! ". (У) – Иван Иванович... (Д) – Да пошла ты на хуй!!! (У) – Но ту же дети... (Д) – Да пошли они на хуй!!!
Приходит мужик к другу, который работает в морге. Смотрит, а на секционных столах лежат 3 трупа, и улыбаются. Мужик спрашивает: "Господи, а чего ж они улыбаются?" Друг отвечает: "Крайний слева выиграл в казино миллион, от радости сердце не выдержало. Тот, который в центре на работе получил очень крупную премию, да еще и начальником сделали. Закатил вечеринку, сердце не выдержало - так и умер с улыбкой на лице. А крайний справа, это так просто, его молнией убило."
"А чего же тогда он улыбается?" "А ОН ДУМАЛ, ЧТО ЕГО ФОТОГРАФИРУЮТ."
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову... Andrew (c)
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.